 |
RE: Ne o politiki, vrtcih, praznikih in denar...
11.2.2013 8:27:36
|
|
|
|
petea
|
Žena pride v nebesa in išče svojega moža.
Sveti Peter jo vpraša, koga išče in ko mu razloži, doda: "Rekel mi je, da se lahko za vsakokrat, ko me je prevaral, obrne v grobu!"
"Aja, tega mislite! Pri nas ga imamo za ventilator!"
Medvedek reče prašičku:
-Vem kaj bo s tabo ko boš velik
-Si prebral moj horoskop?
-Ne! Kuharsko knjigo..
ONA gleda kuharsko oddajo .....
ON: Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat ...
ONA: Sej tudi ti gledaš porniče ...
Kmet se pogovarja z znancem o svojih treh hčerah.
Slednjega zanima, kaj počnejo in kako jim gre.
Kmet pripoveduje: "Ena je zdravnica. Vsakih štirinajst dni pride po vrečo krompirja.
Druga je slikarka. Posel ji gre slabo. Nazadnje je prodala kolo, da je lahko preživela.
Tretja je prostitutka. Ne vem sicer, kaj to je, ampak dela ima toliko,da ji ob vikendih še moja žena pomaga."
V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general.
Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom opazil sumljivo zvezano mulo za steber.
Vprašal je najbližjega vojaka, čemu služi ta žival tukaj.
"Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj, brez žena in ..."
"Dobro, potem ji pa malo uredite prostor in naredite streho!" ukaže general.
Čez mesec dni tudi general ni mogel več prenašati samote, zato se je odločil, da se bo tudi on malo zabaval z mulo.
Ukaže stražarju, da mulo drži, da se ne bi nevarno premikala, medtem ko bi on opravljal zadevo.
Ko je opravil in se oblačil je olajšan in zadovoljen vprašal stražarja:
"Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tudi tako, kot mi generali?"
"Pa obstaja ena razlika, gospod general.
Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja, kjer se nahaja javna hiša!"
Zdravnik reče moškemu, ki je prišel na pregled:
"Gospod, z vašimi modi je nekaj narobe."
"Kaj pa?"
"Eno je leseno, drugo pa železno."
"To ni mogoče, saj mam dva zdrava sinova!"
"Koliko sta pa stara?" "Ostržek štiri, Terminator pa šest!"
Zakonski mož je moral na služenje vojaškega roka.
Zjutraj, pred odhodom, ga je žena prosila, naj ji da vsaj eno fotografijo, da jo bo nosila v denarnici.
Preiskal je omare, družinske albume...
Našel je le eno fotografijo, na kateri je bil v Adamovem kostimu.
Odrezal jo je na pol in zgornji del fotografije poklonil ženi.
Z veseljem jo je vzela in dala v svojo denarnico.
Nato se je šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako hotela imeti za spomin njegovo fotografijo.
Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije.
Mati jo je pogledala in rekla:
"Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit, kravato pa imaš postrani!"
Na dvorišču psihiatrične klinike se prepirajo trije pacienti:
"Jaz sem Prešeren!" reče prvi.
"Lažeš!" zavpije drugi. "Prešeren sem jaz!"
"Utihni! Meni je Bog povedal, kdo sem!" se brani prvi.
"Jaz ti nisem ničesar povedal!" mu reče tretji.
Par iz Minneapolisa se je odločil, da gre na dopust na Florido.
Planirala sta biti v istem hotelu, kot že velikokrat prej.
Zaradi poslovnih razlogov žena ni mogla odpotovati istočasno z možem, zato je odšel sam.
Žena pa naj bi prišla naslednji dan.
Mož se je prijavil v hotel in ker je imel računalnik v sobi, je ženi poslal email.
Vendar se je zmotil pri vpisovanju naslova in izpustil eno črko.
Medtem pa se je nekje v Houstonu vdova ravnokar vrnila iz pogreba svojega moža.
Odločila se je, da preveri elektronsko pošto, v pričakovanju izrazov sožalja zaradi smrti moža.
Ko je prebrala prvo sporočilo, je omedlela.
Ko je v sobo prišel njen sin, je videl nezavestno mamo na tleh in sporočilo na ekranu.
'To: Moji preljubi ženi
Subject: Prišel sem. Vem, da si presenečena, da se ti javljam, vendar imajo sedaj tu računalnike in lahko pošiljam sporočila svojim bližnjim.
Ravnokar sem prispel in se vpisal ter ti sporočam, da je vse pripravljeno za tvoj prihod jutri.
Se že veselim, da te spet vidim.
P.S. Je pa res vroče tu doli!'
Sin se stalno zlaže, kakšno oceno je dobil v šoli, pa se starša odločita kupiti napravo, ki zapiska (BIIIIIIP), če se kdo zlaže.
Mama vpraša sina, kakšno oceno je dobil.
Sin: "Pet." BIIIIIIP!!! Sin: "No ja tri." BIIIIIIP!!! Sin: "Priznam, enko."
Mama: "Da te ni sram sama sem v šoli imela same petke, BIIIIIIP!!!"
Ata vskoči, da bi pomagal mami: "Veš, ko sem jaz hodil v šolo..."BIIIIIIP!!!
Sin: "Ata ti sploh nisi hodil v šolo !!"
Ata: "Mulc, pazi, pazi kako se pogovarjaš z mano, jaz sem tvoj oče BIIIIIIP, BIIIIIP!!"
Prostitutke stojijo na cesti in čakajo stranke.
Mimo pride starejša gospa in jih vpraša: "Ja, punčke, kaj pa delate na cesti?"
"Čakamo, da bo tovornjak pripeljal pomaranče!" se oglasi ena.
"Potem se bom pa še jaz postavila v vrsto," reče starka.
Mimo pride policist, jo zagleda med prostitutkami in presenečeno vzklikne:
"Kaj, mamca, ali vi tudi?"
"Seveda! Brez problema! Samo protezo si snamem, pa jih že lahko cuzam!"
|
|
|
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
Svašta! Kaj se potem ženim z njim in preselim k njemu? 
