 |
RE: Mariborčanke,12.del
3.8.2010 16:12:14
|
|
|
|
ly117
|
Malo razvedrilnega branja na tak deževen dan.
KLIC NA MOBITEL
Skupina bogatih možakarjev igra poker za mastne vsote. Zazvoni mobitel.
"Si ti, dragi?"
"Ja, draga."
Veš, kaj se mi je pravkar zgodilo? Šla sem mimo izložbe in videla čudovit krznen plašč Srebrna lisica. Pa še na razprodaji je."
"Koliko."
5000 EUR."
"Prav, kupi ga."
Hvala, dragi, ti si najboljši. Ampak veš kaj. Šla sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Veš, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim?"
Saj že imaš cel kup mercedesov."
Ampak rekel si, da bom lahko enkrat imela se kupeja. Ko bi ga le videl,kako je lep. Srebrn, z belim usnjem.
"Koliko pa stane?"
"Samo 95.000 EUR."
"Prav, kupi ga."
In se spomniš, da sva se pogovarjala, da bi kupila hišo z bazenom na Azurni obali? Eno sem videla v agenciji. Ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza in se okopava v topli vodi in posončiva?"
Za koliko jo prodajajo?"
"2.100.000 EUR."
"Dogovori se za 2 milijona."
"Hvala, dragi. Ne veš, koliko mi to pomeni. Res si najboljši."
Danes ti bom pripravila enkraten večer. Ciao.
"Ciao, draga."
Tip prekine, dvigne roko in reče: "Čigav je ta telefon?"
Ljubica
Mož in žena sta na večerji v restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približna prekrasna mlada lepotica, da možu masten francoski poljub, mu pove da se vidita kasneje in odide.
Žena presenečeno bulji v moža in reče, "Kdo pri vragu je bil to?"
"Eh", odgovori mož, "ona je moja ljubica."
"Hjoj, dovolj je dovolj", reče žena. "Poln kufer imam
tega, hočem ločitev."
"Čisto razumem", odgovori mož, "ampak želel bi te
spomniti, da če se bova ločila, pomeni to nič več nakupovalnih potovanj v Pariz, nič več prezimovanja na Barbadosu, nič več poletij v Toskani, nič več BMW in Mercedes v garaži. Ampak odločitev je tvoja."
Ravno v tem trenutku v restavracijo vstopi skupni prijatelj, z čudovito lepotico ob sebi.
"Kdo je ta ženska, s katero je Jim?" vpraša žena.
"To je njegova ljubica", reče mož.
"Najina je lepša", odgovori žena.
TURISTIČNI
Policaj zaradi neplaniranih obveznosti ni mogel na dopust skupaj z ženo in otroci. Pridružil se jim je po enem tednu. Ko pride, takoj navali na ženo.
"Dragi, otroci so v sosednji sobi, ne moreva to početi tukaj"
Policaj vedno pozna prave rešive "Imaš prav .. greva na plažo"
Čez pol ure sta že v strasnem objemu na odmaknjeni plaži.
Po petih minutah se zraven njih pojavi policaj "Sram vaju naj bo, takoj se oblečita . te stvari počneta na javnem mestu"
"Oprostite" reče mož, "za ta trenutek slabosti, spozabil sem se, nisva se videla celi teden. Veste, tudi jaz sem policaj, bilo bi neprijetno da si med seboj pišemo kazni"
"V redu kolega, vam je oproščeno. Ampak to razuzdanko pa sem ta teden tukaj ujel že tretjič, tokrat bo plačala kazen"
MAFIJA
Srečata se italijanski in ukrajinski mafijski boss.
Vpraša Italijan Ukrajinca:
- Ali imaš štirinadstropno hišo?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafijec?!
Čez par dni se spet srečata:
- Ali imaš črno limuzino.. Mercedesa?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Pri naslednjem srečanju:
- Ali imaš debelo zlato verižico?
- Nimam, odgovori Ukrajinec.
- Potem še nisi pravi mafija?!
Ukrajinec se razjezi, gre domov in izda pomočniku ukaz:
- Dva nadstropja na bajti dol porušit,
- Helikopterje prodat in kupit mercedesa,
- Zlato ketno vzet s psa. Jo bom zdaj jaz nosil.
MERCEDEZ Novinar sprašuje: "Koliko časa potrebujete, da kupite z vašo plačo mercedes?"
Kučan odgovarja: "Ja če skupaj s Štefko vrževa, bi rabila tam okoli 4-5 mesecev."
Drnovšek pravi: "Glede na to da sem sam, bi trajalo tam okoli 8-9 mesecev."
Janković premišljeno: "Bi rekel tam okoli 3-4 leta."
Novinar se začudi. "Ja gospod Janković, kako to mislite 3-4 leta?"
"Pa veste, mercedes je velika firma" zaključi Janković. Zarota
Mož se pozno vrne domov, leže v posteljo k ženi in se začne stiskati k njej.
Ona pravi: "Žal mi je, ne morem, dobila sem menstruacijo."
Mož: "Pa kaj vam je danes, kot da ste se vse dogovorile!"
ZAKAJ SI SE POROČIL
Študent piše seminarsko na osnovi Engelsove "Izvor družine, privatne lastnine in države".
Ob kosilu vpraša očeta : "Oče, zakaj si se ti poročil z mamo ?"
Foter se jezno vstane od mize in reče:
"Vidiš ženska, še malemu ni jasno ! "
ŠKAMPI
Jesta mož in žena škampe.
Žena se pošprica po oblekci, pogleda se in reče: "Izgledam ko svinja".
Mož jo pogleda in reče: "Pa še popackala si se".
RAZISKAVE
Zadnje raziskave so pokazala zakaj moški uživajo v oralnem seksu:
- 10% ljubi ta občutek
- 12% ljubi dominantnost in...
- 78% moških enostavno ljubi tišino...
RAZLIKA med ženskimi in moškimi prijatelji Ženske prijateljice
Žene ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj reče svojemu možu, da je prespala pri prijateljici.
Mož pokliče 10 njenih prijateljic in nobena ne potrdi tega.
Moški prijatelji
Moža ni bilo doma celo noč. Zato zjutraj svoji ženi pove, da je prespal pri prijatelju.
Žena pokliče 10 njegovih prijateljev.
5 jih pove da je mož res prespal pri njemu, 3 rečejo da se je mož ravnokar odpravil domov, ostala 2 pa zatrjujeta da njen mož še vedno spi pri njemu.
< Sporočilo je popravil ly117 -- 3.8.2010 16:14:04 >
_____________________________
Življenje je kratko, delaj, kot da je prvi dan in živi, kot da je zadnji.
"Življenje je lepo, drobni prekrški ga sem in tja naredijo še lepšega..."
|
|
|
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
. Jan je ok, v petek greva na kontrolo v upanju, da ne bo rabil več longeto. Kosilo pojedli, zdaj pa tišina v hiši, vsi spijo. 
,sicer pa 
. 
