Srčekgirll
|
Jutro!
Mal vicev za to snežno jutro.
Zakaj?
Zakaj duhovniki nimajo žene?
Ker ne smejo imeti hudiča v hiši!
Malčkova radovednost
Tri leta star fantek pri kopanju v kadi preučuje svoja jajčka.
>Mami<, vpraša,> so to moji možgani?<
>Ne sine, ne še.<
Krtek na nudistični plaži
Krtek pokuka iz peska na nudistični plaži prelepi mladenki točno med
nogami. Mežika z očmi in reče:
>Ježek, a si ti?<
Tišina! Ponovi še enkrat:
>Ježek, a si ti?<
Spet nič, samo tišina! Nato se pomakne bliže, povoha in reče:
>Ježek, a si umrl?<
Uspešen ribolov
Žena vpraša moža ribiča:
>Dragi, se spomniš, da si spomladi za tri dni odšel na ribolov?<
>Seveda. Zelo uspešen je bil.<
>Več kot uspešen, ja.<
>Kaj mi hočeš s tem povedati?<
>Danes je telefonirala neka riba in povedala, da pričakuje ribico!<
Kebrček
>Mitja, katera žival ti je bila najbolj všeč v živalskemu vrtu? vpraša mama.<
>Meni slon, očku pa tisti kebrček iz blagajne.< V postelji
Starejši par je ležal v postelji. Mož je že skoraj zaspal, ženi pa se je
zaželelo malo romantike.
Ona: >Ko si mi še dvoril, si me zvečer držal za roko.<
Počasi se je obrnil, jo za sekundo prijel za roko, potem pa spet poskusil zaspati.
Čez nekaj sekund:>Potem si me poljubil.<
Spet se je obrnil, jo poljubil na lička in se zavalil nazaj.
Čez pol minute: >Potem si me grizljal po vratu.<
Tip jezno odgrne odejo in vstane.
>Kam greš?<
>Po zobe!!!<
V galeriji
Dekle si ogleduje slike v umetniški galeriji. Najdlje strmi v tri slike, ki
so bile obešene ena zrven druge. Na prvi je zažgan kruh, na drugi dekle z
otrokom v naročju, na tretji sliki pa je bil utopljenec na bregu. Ko mimo
pride kustos ga vpraša:
>Kaj predstavljajo te tri slike?<
Kustos ji razloži:>Te tri slike so na temo - Prepozno so ga izvlekli<
Kako je bilo na začetku sveta?
Takole je bilo:
Moski se je osamljen sprehajal po raju in iskal kaj zanimivega. Zagledal je
zensko in vzkliknil: >EVO!<
Tedaj tudi ona zagleda njega, in vsa navdusena vzklikne:>A DAM!?<
Tako se je zacelo...
Koga imamo raje?
Vpraša žena moža:
>Dragi, ali imaš ti raje pametne ali lepe?<
>Ne ene ne druge, samo tebe draga!<
Lepa vzgoja
Na tečaju lepega obnašanja učiteljica sprašuje:
>Situacija: Dvorite krasnemu, lepo vzgojenemu dekletu iz dobre družine.
Peljete jo na intimno večerjo v dvoje, med večerjo pa morate na WC. Kaj ji
boste rekli? No, Marko?<
>Počaki me sekundo, moram scat.<
>No no, to bi bilo zelo nevzgojeno in grdo slišati. Simon, kaj bi rekel ti?<
>Oprosti, moram na WC, pridem takoj.<
>No ja, to je že bolje, toda vseeno bi bilo nekoliko nerodno omenjati WC
sredi večerje... Pa ti, Janez, kako bi ti pokazal svoje manire, kaj bi ti rekel?<
>Rekel bi ji da se opravičujem, ker jo moram za trenutek zapustiti, toda
nujno se moram rokovati z intimnim prijateljem, za katerega upam, da ji ga
bom lahko predstavil še nocoj... <
Kdo je s kom
V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo:
>Z mojom ženom sam skupi že deset leta.
>Najbrž hočes reči 'z mojo ženo'<, ga nekdo popravi.
>Ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!<
Akcija v postelji
Zakonca sta se spravila v mesene užitke;
>Dej ženka, malo naprej,... tako ja, no sedaj pa malo nazaj,... še malo
levo,... dobro ti gre! Porini ga še malo no.<
>Pa dobro mož, ali parkiramo ali seksamo!<
Pretep
Mlajši in starejši policist patruljirata po ulici. Dežurni jih po radijski
zvezi napoti na intervencijo v gostilno, kjer je množični pretep.
>Kar ti pojdi noter, ki si mlajši in poglej, če je gneča!< reče starejši policist.
Mlajši se takoj vrne s krvavim nosom. >Nobene gneče, takoj sem bil na vrsti!<
Pri zdravniku
>Gospod doktor,imam problem pri seksu. Moj lulček je kot pes. <
>Kako to mislite?<
>Moji ženi noče nič, a sosedo bi pa kar raztrgal!<
50 let pozneje
Žena se približa možu v istem negližeju, kot ga je nosila na poročno noč.
Pogleda dragega in reče:
>Srce, se še spominjaš, kdaj sem to nosila in kaj si mi takrat rekel?<
Pogleda jo in odgovori:
>Da, draga.<
>No, in kaj si mi rekel tisto noč?<
Mož premisli:
>če se prav spominjam, sem ti dejal da bom posrkal življenje iz teh velikih
jošk in te poseksal, da ti bodo izstopili možgani.<
Žena se zasmeji:
Ja, to si rekel, točno tako. In zdaj, 50 let pozneje, nosim isti negliže.
Kaj pa praviš nocoj?<
Mož jo premeri od nog do glave in izjavi:
>Misija izpolnjena!<
Parcela za rojstni dan
Mož je imel zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni bila
zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno...
dokler nekoč ni imel dovolj. Šel je na Žale in ji kupil parcelo (2x1m), ter
ji za rojstni dan poklonil darilni bon . Žena je bila osupla in po dolgih
letih enkrat le ni zinila nobene. Je bilo spet leto naokoli, rojstni dan,
darila pa nič. Ga žena povpraša:
>A letos mi pa nič nisi kupil?<
>Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!<
Pomoč
>Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?<
>Ja, želite prosim?<
>Kako se naredi bovla?<
Ura
Pijandura ga kaže kolegom. Stanovanje, da ne bo pomote. Pa ga en vpraša:
>Zakaj pa imaš gong v kuhinji?<
Pijanec odgovori:
>To je moja govoreča ura. Poglej!<
Udari po gongu pa se sliši od zunaj:
>Si ****jen!? Kaj pa razbijaš ob pol štirih zjutraj???<
Na deponiji
Delovodja opazuje tri svoje delavce. Dva sta delala bolj počasi, Francl pa
je s svojo šajtrgo hitel sem ter tja, da se je kar kadilo. Delovodja ga je
zato poklical k sebi in mu sporočil veselo novico, da mu bodo dvignili urno
postavko. Francl pa na to odgovori:> Porkaduš za vse neumnosti mate dnar,
da bi mi pa večjo šajtrgo kupil, to pa ne.<
Stare kosti
Sedi mož v samih gatah za mizo in bere časopis, ko pridirja žena in mu reče:
France hitro se obleči, Mici pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te
tvoje stari kosti.<
France:>Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh.<
Žena pa mu ne ostane dolžna:
Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!<
Dva luleka Med odmorom se otroci hvalijo učiteljici, kaj imajo njihovi očetje.
Peterček:Moj ata ma pa Kawasaki in se vozi z njim po mestu...
Mihec:Moj ata ima pa Mercedesa in se z njim vozi po mestu...
Janezek:Moj ata ima pa dva luleka!
Učiteljica:Janezek?!? Kako? Kaj? Ne smeš tako govorit, pa še res ni.
Janezek:Ja pa je...enga majhnega...takega za lulat...pa enega
velikega...takega, s katerim si mama skor vsak dan zobe umiva....!
_____________________________
ponosna mamica treh fantov maj 2008, julij 2010 & oktober 2012
|
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Več o tem
Natisni
Ker se ne sprehajam sama in ker si dobra družba! 
postavljati na noge? moja se hoče skos na noge postavljat ko jo dvignem da se naj usede na ritko... in mi nardi po 4 korake če jo dober držim... ne vem kaj naj nardim, ker vem da to ni dober!!! in jo dam na ritko pa se kr steguje in bi kr nazaj šla na nogice... valda ji ne pustim pa jo zamotim da pozabi... mislim da do enega 7ga ali 8ga meseca ni dobro da so na nogicah, a ne? sam kaj pa naj nardim??? kakšna mnenja glede tega??? 
.Namreč mislila,da jih je več,ker je to ime staro...Zdaj pa se je spet začelo pojavljat.ANjveč pa jih je v Obalno-Kraški regiji.. 
, čeprav ne maram zime. 
za tole aventovo zadevco. 
), pa sta oba fanta. meni je tudi fino, če sta otroka istega spola, vsaj za njiju je bolje, ker se lahko igrata skupaj, drugi spol je pa bolje za starše, ker si ponavadi želijo fantka in punčko 
s šihta...Francosko solato sem že naredila,pol pa le popečem puranje fileje s sotiletti.Aja,pa še juhica je od včeraj... 
in ker je tak cukr me ni hotel "obremenjevati" in je želel sam urediti 
