|
RE: September 2008, 3. del 29.7.2008 23:19:37
|
|
|
|
gold fish
|
Što se desi kad popiješ Viagru I Apaurin zajedno? Jebe ti se, a neda ti se. ______________________________________________________ - Kako se zove muškarac koji izgubi pamet? Udovac. _____________________________________________________ - Koja je razlika izmedju glupih I pametnih muškaraca? Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima. ______________________________________________________ Kako MIG -a srušiti u tri poteza? Uzmeš MIGA, digneš MIGA, popušiš MIGA a srušit će se I Sam ______________________________________________________ - Kako Crnogorac skida kile? Gleda atletiku. ______________________________________________________ - Što ima 22 žute noge I 2 krila? Kineska nogometna reprezentacija. ______________________________________________________ - Koja je razlika izmedju komarca I muškarca? Komarac živcira samo preko ljeta. ____________________________________________________ Je li istina DA is dobio sina? -Da, I presretan Sam. -A supruga? -Ona još ništa NE zna. ________________________________ -...I onda se ja bacim na lava I odrežem mu rep - hvali se lovac medju Prijateljima. - Rep? Valjda glavu?-upita netko. - Ma NE, glavu je već netko bio odnio. ________________________________ Čujem , Mujo, DA si se zaručio? Jesam. Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaže DA je, a druga polovica DA nije. ________________________________ Fato, jel ti imaš sise?" "Imam, Mujo, imam." "Pa zašto ih onda NE nosiš?" ________________________________ Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova punica? -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj." ________________________________ Ulazi Skot u dućan: -Molim, dajte MI četvrt kg crnog kruha... I ako Vam nije teško, zamotajte Ga u današnje novine. ________________________________ Došao Mujo na stanicu I traži: "Daj MI povratnu kartu." "Dokle?" "Pa do ovdje, što misliš!" ________________________________ Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš I piješ besplatno, a Za seksanje još dobiješ 100 maraka. -Ma, TKO ti je to rekao? -Moja Fata. ________________________________ Mama, zašto Sam ja crn, a ti bijela?" "Sine, kakav je tulum bio, dobro DA NE laješ." ________________________________ Na našem Jadranu davi se Englez turist I zapomaže: Help! Help! Na obali sjedi Dalmatinac I dovikne mu: Eto ti , bolje DA si učio Plivati, nego sto si učio engleski. ________________________________ Vozi Mujo auto I zaustavi Ga policajac. "Vaše dokumente!". Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplaši se policajac I ustukne. A Mujo će: "Ne boj se, vezan Sam!" ________________________________ Pitali Muju: "Što to radiš Mujo, sjediš I razmišljaš?" A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim." ________________________________ Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A Mujo će: " Dobar Dan, ja Sam vaš novi učitelj." ________________________________ Nagovara Mujo Fatu DA se obrije dolje. "Ih, budale! Pa DA MI se cijelo selo Smije!" ________________________________ Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:- "Grizli?" Bosanci-"Šta grizli? Davili bolan, više od Po sata!" ________________________________ Koja je životinja Bračaninu najdraža? Žirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede Iz tudjeg! _________________________________ Juri policajac cigu I vikne: - Stani! Stani! A cigo će: - Stani ti , tebe nitko NE ganja! ________________________________ Zaustavio policajac Muju. - Dobar Dan! Dajte MI vašu vozačku dozvolu. - Neću! Polaži k'o I ja, pa ćeš je dobiti! ________________________________ Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog. - A kako znaš DA je ekolog? - Pa pitao ju je jel' zrak čist... ________________________________ Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita - Jesu jednojajčani ili dvojajčani? - Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso. ________________________________ Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Ružo, ulazi! ________________________________ Pita policajac vozača: "Što imate od zimske opreme?". Vozač: "Duge gaće" _____________________________________ Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nešto objasnim." ________________________________ Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaže Mujo: Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža. Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. ________________________________ Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje? A pandur ce: Sto ce ti škola, super mucaš! ________________________________ Pita učiteljica klince kako su došli na svijet. Prvo: Mene donijela roda. Drugo: Mene teta iz Amerike. Cigo: Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio. ________________________________ - Kakva je razlika izmedju dobrih i loših grudi? Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju loših pupak.
|
|
|