|
notkar -> RE: Pretirana spolna sla? (4.5.2016 11:27:03)
|
Predolgo sem odlašal z odgovorom (nasvetom), saj Luka tega verjetno ne bo bral. Sodelovati je prenehal že zdavnaj. Ko pa je debata prešla v splošne vode, je verjetno nehal tudi brati. Le zakaj bi. Morda se pa motim. Gotovo pa boste brali tisti, ki na forumu sodelujete aktivno.
Kot sem zasledil iz konteksta vaših odgovorov je v Lukovem primeru svetovanje zelo stereotipno. Pogovor, pomoč, ljubezen. Veliko problemov reši pogovor. Luka je sicer poskušal, pa ni bil uspešen. Partnerka na njegove poskuse reševanja problema s pogovorom ni reagirala, ali bolje, nič se ni spremenilo. Svetovanje njemu, naj se veliko pogovarja, res ni ustrezno. Večno dreganje vanjo je samo negativno. Mladi bi temu rekli gravitiranje, mi starejši pa najedanje.
Glede pomoči naslednje. Možnosti sta dve, da je zaposlen le partner ali pa oba. V prvem primeru naj bi težo gospodinjskih del nosila partnerka. Partner pa ji le bolj ali manj priskoči na pomoč. V drugem primeru pa si morata dela med seboj razdeliti. In kako je pri Luku. Napisal je, da doma pomaga, in to veliko. Torej nasvet, da naj ženi pomaga, da nebo utrujena, je odveč.
Kar zadeva ljubezen, pa naslednje. Verjetno obstaja veliko vrst ljubezni. Pa naj tu omenim le kategorično delitev v dve, in sicer nespolna ljubezen (to je npr. ljubezen staršev do otrok) in spolna ljubezen (to je ljubezen, ki je prisotna v zvezi dveh partnerjev - seks). Žal mora biti spolna ljubezen oplemenitena tudi z nespolno, vseeno pa imam občutek, da spolna močno prevladuje. Kaj fant razmišlja, ko se zaljubi? Kako bo ljubljeno dekle spravil v posteljo (prvinski nagon). Ali pa se motim? Če je v zvezi seks zadovoljiv (seveda za oba), se marsikatera mala ali celo večja nesoglasja uredijo kar sama po sebi. Če pa začne šepati pri seksu (morda zaradi prevelike razlike v libidu ali pa…), se začnejo težave. Naj kar tu omenim nasvet v nekako takem kontekstu napisan zgoraj: »imej jo rad in bodi potrpežljiv z njo«. Meni deluje to bolj mazohistično.
Že od prvega letnika faksa dalje sem skrbel sam zase, živel v garsonjeri in se spopadal z vsemi gospodinjskimi opravili. Ko sem se poročil, sva si vsa domača dela delila. Zame to ni bil problem, saj sem to počenjal vsa leta do poroke. Žena celo priznava, da sem zaradi otrok ponoči vstajal večkrat kot ona. Žena se je že od samega začetka najine zveze zavedala, da je nisem poročil zato, da bi bila »gospodinjska pomočnica«, ampak da bi me v postelji zadovoljevala, in seveda tudi jaz njo. Njena naloga je, da poskrbi zame, moja, da poskrbim zanjo, in to nama dobro uspeva. S takim pristopom se egoizem lahko povsem izniči ali pa zmanjša na minimum. Naj tu omenim izjavo nekega fanta, ki je napisal nekako takole: »Jaz sem poskrbel zase, če pa punca ni doživela orgazma, je pa njen problem. Bi se pa zase sama potrudila«. Kolikokrat je žena po močnem orgazmu zaspala v mojem objemu. Je pač zame poskrbela naslednjič. Pri Luku je po mojem prepričanju odpovedala žena. Luka mora poskrbeti sam zase in za ženo. Pri taki sestradanosti pa je verjetno preveč usmerjen sam nase, kar žena čuti in jo to še bolj odvrača od seksa. Ali pa se motim.
Tu bi dodal še nekaj. V življenju se spopadamo z deli, ki jih moramo opraviti, pa če nam to paše ali ne. Naj omenim nasvet, ki sem ga že velikokrat zaznal pri raznih odgovorih. Glasi se nekako takole: «Ne seksaj s partnerjem, če ti ne paše, daj, ceni se«. Jaz pa vsem, ki tako menijo, svetujem: »Ne hodite v službo, če vam ne paše. Dajte, cenite se«. Če ste slučajno ogorčeni nad nasvetom, vam povem, da se izguba službe ne more primerjati s katastrofo, ki jo lahko povzroči neseks.
Kako se ženske izogibajo seksu. Obstajajo argumenti, ki so zelo stereotipnega značaja, in sicer glavobol, pomanjkanje prostora, pomanjkanje časa in utrujenost. Glavobol je argument, ki je na dan najbolj privlečen za lase. Če bi ženske res bolela glava, bi bil seks celo dobrodošel. Po raziskavah znanstvenikov deluje seks zdravilno.
Za pomanjkanje prostora pa resnična zgodba. Mož, žena in otrok so živeli v garsonjeri. Seksa skoraj ni bilo. Mož je verjel ženi, da je to zaradi pomanjkanja prostora (stalna prisotnost otroka). Šel je v gradnjo hiše. S hišo sta dobila svojo spalnico. Žal se seks kvantitativno ni izboljšal, razumljivo, saj ni bila kriva garsonjera, ampak žena, ki ni hotela seksati.
Pomanjkanje časa in utrujenost sta argumenta, ki se na prioritetni lestvici »domačih opravil« nahajata čisto na dnu. Vse je bolj pomembno in na koncu zmanjka časa in energije. Če pa pogledamo lestvico argumentov za ločitev, se pa seks nahaja čisto na vrhu. Lestvica bi od zgoraj navzdol zgledala nekako takole: varanje, nasilje v družini, alkohol in večja nesoglasja. Razen pri varanju se pri vseh ostalih argumentih proces odvija počasi, postopno, stanje mora dozoreti. Le pri varanju je, ko žena izve za možev skok čez plot, v trenutku vsega konec. Se vam ne zdi, da je seks, omenjen v prejšnji lestvici, podcenjen ali v drugi precenjen. Nekaj tu ne štima.
In glede varanja. Moje prepričanje je, da sta za varanje kriva oba. To tezo zagovarjajo tudi seksologi ali družinski terapevti, ki poznajo tudi predporočno pogodbo. To se dogaja tudi pri cerkveni poroki. Iztrgano iz konteksta; ženin obljubi, da ji bo zvest, nevesta pa, da ga bo ljubila.
In kaj lahko stori Luka. V takem primeru so prisotne tri faze, in sicer obup, varanje in ločitev. No, varanje se lahko preskoči, če je (v našem primeru) moški pameten. Luka je že v prvi fazi, saj je njegovo pismo tu znak obupa. Sledilo bo, kot sem napisal. Ali je sploh kaka druga možnost. Je, če bosta šla k seksologu in bo on ženo prepričal, da tako ne gre.
Vse, kar sem napisal, velja za Luka. To sem omenil zato, ker je možno tudi obratno.
Od vas pa pričakujem vrsto replik in vas lepo pozdravljam.
Notkar
|
|
|
|