RE: kako iz nerodne situacije

RE: kako iz nerodne situacije (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

karoly78 -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 15:52:49)
zdaj bom izpadla grozno ampak od kar vem da sem v drugo noseča in to pri 40 se vedno bolj odločam k splavu pa ne samo zaradi hčere in kako bo vse skupaj sprejela predvsem zaradi sebe ker vem da nisem pripravljena 100% na vse to, seveda partner to ve in spoštuje kar sem bom odločila... vseeno pa drugi del mene želi otroka

LuLu -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 16:07:15)
dajte se vi trije malo vsesti skupaj in premislite, se pogovorite... te dileme ali obdržati otroka ali ne ti mi ne moremo rešit in kako se bo hčera čez 1 leto obnašala, nikakor ne boš izvedela na forumu

patrino -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 16:22:16)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 zdaj bom izpadla grozno ampak od kar vem da sem v drugo noseča in to pri 40 se vedno bolj odločam k splavu pa ne samo zaradi hčere in kako bo vse skupaj sprejela predvsem zaradi sebe ker vem da nisem pripravljena 100% na vse to, seveda partner to ve in spoštuje kar sem bom odločila... vseeno pa drugi del mene želi otroka čakaj malo no- saj ti se v bistvu ves čas odločaš le zaradi sebe. Hopa cupa si kar kmalu po neprijetnem razhajanju ( ki ga je in ga še, na lastnih plečih občutil tudi tvoj otrok), ujagala novega partnerja- zaradi sebe seveda, ker ti je nudil vse, kar ti prejšnji ni. Verjamem, da si bila potrebna nekoga , ki bi ti to nudil- toda.. bila sta intimna brez konkretne zaščite- spet zaradi lastnih potreb verjetno- in ob tem nisi preveč mislila na posledice ( ne le zase, temveč za vse vpletene) , če ne uporabljaš zaščite . Pa se je zgodilo, da si zanosila. Partner , kot si prej napisala, se otroka veseli. Toda, ti si se spet nekako zaradi sebe , ker pač po tvojem nisi pripravljena ( pri 40- tih imaš še "zelooo" veliko maneverskega prostora in lahko zadevo mirne duše zamakneš za 10 let), v bistvu odločila da tega otročka ne bo. Po drugi strani na forumu sprašuješ kako hčeri povedati, da si noseča. Idealno bo , če ji boš povedala, da najverjetneje dobi sestrico ali bratca, potem pa boš šla - zaradi sebe seveda- delati splav. [sm=smiley29.gif] Ženska- najprej se končno skoncentriraj še na koga drugega in ne le nase. Spomni se, kaj je tvoja dolžnost, kaj v prvi vrsti si dolžna svojemu že rojenemu otroku. Potem je tu tudi tvoj novi partner, ki ti je pomagal narediti tega nerojenega otroka, in za katerega si napisala, da si otroka želi. Če želiš, da delujete kot povezana družina in da ga tvoja hči sprejme, moraš tudi ti v svoji glavi predelati, da ga moraš ob takih zadevah upoštevati. Lepo je , da te podpira- vprašanje je, če te podpira zato, da ustreže tebi in da ima mir ali zato, ker so se njegove želje po nerojenem otroku ( ki si jih omenila zgoraj), res spremenile. Potem se vprašaj kaj si ti želiš. In končno poskušaj želje in dolžnosti uskladiti tako, da bo za vse najbolj prav. Ne le za enega- npr. zate. Za vse. Temu se reče furati starševstvo. Temu se reče biti v partnerskem odnosu. In končno- temu se reče prilagajanje, da v vseh teh odnosih najdeš svoj prostor za svoje potrebe in želje, do katerih imaš seveda pravico, vendar jih moraš uresničevati tako in na tak način, da zaradi tega nihče v družini ne trpi.

ronja -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 16:37:31)
Zakaj bi bila grozna zato? Sama bi v tvoji situaciji gotovo enako razmišljala, zato sem te tudi vprašala, ali imaš dilemo samo, kako povedat, ali je tvoja dilema, ali nosečnost prekinit ali ne, ker mi je naslov dajal slutit na drugo možnost, govorila pa nisi o njej, zato nisem vedela. Karkoli se boš odločila, se boš prav! Te čisto razumem, da si pred to dilemo, ker dejansko razen splava iz te nerodne situacije ne moreš. Ima pa seveda splav druge slabe strani, tako da nobena možnost ni ravno nedolžna, v obeh boš ti trpela, verjetno pa še kdo drug... Vzami si čas za premislek vsaj kak teden, če rabiš dva, dobro se pogovori s partnerjem, ali se on zaveda, kaj vse bi pomenilo, če se odločita otroka obdržat in je pripraljven na to. Če si ga oba želita, razumem in je logično, da bi ga potem imela. Res pa včasih delamo tudi stvari, ki si jih ne želimo, ker mislimo, da so bolj prav v dani situaciji. Tu ti zelo težko karkoli svetujem, ker boš verjetno v obeh primerih trpela. Najboljše bo, da se sama dobro pogovoriš s sabo, koliko si tega otroka želiš in koliko ne. V idealnih razmerah bi verjetno skoraj vse imele več otrok, kot jih imamo, vendar redkokatera živi ves čas v idealnih razmerah... Ti imaš res neugodno situacijo, ker ne veš, kako bo z novim partnerjem, ali ga bo hči sprejela itd... po drugi strani si pa želiš tega otroka, kar tudi zelo razumem. Kaj bo zanjo boljše na dolgi rok, je težko vedet. Zdaj jo bo gotovo zamajalo, koliko se bo postavila potem, pa je odvisno precej od vas... Premisli in daj na tehtnico vse, kar bi utegnilo vplivat - koliko se poznata, koliko si zaupata, koliko si on želi otroka, koliko si ga ti, finance verjetno niso problem, če on nima že otrok od prej, če jih ima, je dobro malo preračunat, itd... MOgoče se boš lažje odločila že samo zato, ker boš videla, da je en del vedno bolj glasen. Pravijo, da je pravilna tista odločitev, pri kateri si bolj miren, vendar v taki situaciji ne vem, če si lahko pri katerikoli odločitvi miren... Želim ti, da bi bila, kakorkoli se boš odločila. Ali hčerko vprašat, ti ne vem svetovat - po svoje se mi zdi, da ima Stana prav, da je fer, da je v to ne mešaš, po drugi strani je že velika in zna opazit, da nekaj ni v redu s tabo in te bo vprašala. Po tretji strani pa če bi slučajno bila navdušena, bi ti pa to precej olajšalo dilemo... Mogoče jo lahko potipaš, kaj bi si ona mislila o tem, če bi se ti kdaj odločila za to... To je naredila kolegica, ki ni noseča, samo da bi vedela, kaj si otroci mislijo o tem... Vsekakor pa je veliko boljše, če se za splav odločiš zaradi sebe, ker ga boš lažje prebolela. Če si v nekaj prisiljen, se navadno težje sprijazniš. Te pa nč ne obsojamo - pač sta mislila, da ne more bit, pa je bilo, se zgodi, verjamem, da pri 40ih, če ti rečejo, da si skoraj neploden, misliš, da ni ravno velike možnosti. Posledice bosta tako nosila sama (predvsem ti) in to je čisto dovolj, zato te nimamo kaj obsojat.

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 16:40:13)
IZVIRNO SPOROČILO: patrino IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 zdaj bom izpadla grozno ampak od kar vem da sem v drugo noseča in to pri 40 se vedno bolj odločam k splavu pa ne samo zaradi hčere in kako bo vse skupaj sprejela predvsem zaradi sebe ker vem da nisem pripravljena 100% na vse to, seveda partner to ve in spoštuje kar sem bom odločila... vseeno pa drugi del mene želi otroka čakaj malo no- saj ti se v bistvu ves čas odločaš le zaradi sebe. Hopa cupa si kar kmalu po neprijetnem razhajanju ( ki ga je in ga še, na lastnih plečih občutil tudi tvoj otrok), ujagala novega partnerja- zaradi sebe seveda, ker ti je nudil vse, kar ti prejšnji ni. Verjamem, da si bila potrebna nekoga , ki bi ti to nudil- toda.. bila sta intimna brez konkretne zaščite- spet zaradi lastnih potreb verjetno- in ob tem nisi preveč mislila na posledice ( ne le zase, temveč za vse vpletene) , če ne uporabljaš zaščite . Pa se je zgodilo, da si zanosila. Partner , kot si prej napisala, se otroka veseli. Toda, ti si se spet nekako zaradi sebe , ker pač po tvojem nisi pripravljena ( pri 40- tih imaš še "zelooo" veliko maneverskega prostora in lahko zadevo mirne duše zamakneš za 10 let), v bistvu odločila da tega otročka ne bo. Po drugi strani na forumu sprašuješ kako hčeri povedati, da si noseča. Idealno bo , če ji boš povedala, da najverjetneje dobi sestrico ali bratca, potem pa boš šla - zaradi sebe seveda- delati splav. [sm=smiley29.gif] Ženska- najprej se končno skoncentriraj še na koga drugega in ne le nase. Spomni se, kaj je tvoja dolžnost, kaj v prvi vrsti si dolžna svojemu že rojenemu otroku. Potem je tu tudi tvoj novi partner, ki ti je pomagal narediti tega nerojenega otroka, in za katerega si napisala, da si otroka želi. Če želiš, da delujete kot povezana družina in da ga tvoja hči sprejme, moraš tudi ti v svoji glavi predelati, da ga moraš ob takih zadevah upoštevati. Lepo je , da te podpira- vprašanje je, če te podpira zato, da ustreže tebi in da ima mir ali zato, ker so se njegove želje po nerojenem otroku ( ki si jih omenila zgoraj), res spremenile. Potem se vprašaj kaj si ti želiš. In končno poskušaj želje in dolžnosti uskladiti tako, da bo za vse najbolj prav. Ne le za enega- npr. zate. Za vse. Temu se reče furati starševstvo. Temu se reče biti v partnerskem odnosu. In končno- temu se reče prilagajanje, da v vseh teh odnosih najdeš svoj prostor za svoje potrebe in želje, do katerih imaš seveda pravico, vendar jih moraš uresničevati tako in na tak način, da zaradi tega nihče v družini ne trpi. podpis

ronja -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 16:50:31)
Punce, ampak karkoli bo nareila, vedno jo lahko nekdo na križ pribije, češ da je sebična, pa mislim, da ni tako: - če obdrži otroka, bojo napisale: pa zakaj to delaš hčerki? - če ga ne obdrži, pa napišeta, kako lahko kar tako gre splav delat... Rešitve, kjer ne bi nihče trpel, tu zdaj ni več. Gleda samo, kje bo najmanj ljudi najmanj trpelo, kar čisto razumem in bi sama isto razmišljala... Saj ni sebično, če razmišlja o svoji hčerki, kako bo to vplivalo nanjo... In če ne ve, kako bo z novim partnerjem, s katerim se prej še nista pogovarjala o skupne življenju, je to normalno... Njo bo tako v vsakem primeru bolelo, ker nič od tega, kar je na voljo, ni enostavno naredit... Verjetno bi ji najbolj pomagal pogovor s partnerjem - lahko da si on otroka ne želi tako zelo, pa samo ni hotel pritiskat nanjo. Lahko pa da si ga zelo želi in zdaj ne želi pritiskat nanjo, to bo lahko ugotovila...

patrino -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:05:37)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja Punce, ampak karkoli bo nareila, vedno jo lahko nekdo na križ pribije, češ da je sebična, pa mislim, da ni tako: - če obdrži otroka, bojo napisale: pa zakaj to delaš hčerki? - če ga ne obdrži, pa napišeta, kako lahko kar tako gre splav delat... Rešitve, kjer ne bi nihče trpel, tu zdaj ni več. Gleda samo, kje bo najmanj ljudi najmanj trpelo, kar čisto razumem in bi sama isto razmišljala... Saj ni sebično, če razmišlja o svoji hčerki, kako bo to vplivalo nanjo... In če ne ve, kako bo z novim partnerjem, s katerim se prej še nista pogovarjala o skupne življenju, je to normalno... Njo bo tako v vsakem primeru bolelo, ker nič od tega, kar je na voljo, ni enostavno naredit... Verjetno bi ji najbolj pomagal pogovor s partnerjem - lahko da si on otroka ne želi tako zelo, pa samo ni hotel pritiskat nanjo. Lahko pa da si ga zelo želi in zdaj ne želi pritiskat nanjo, to bo lahko ugotovila... V družini oz. partnerskem odnosu je vedno tako, da nekdo drug trpi, če gledaš le iz svojega zornega kota oz. izhajaš le iz svojih želja. In ona je na tak način gledala že kar nekaj časa. Čeprav tu sprašuje kako zadeve olajšati hčeri, na to ni pomislila takrat in tudi sedaj ne misli. Ko je začela novo razmerje, ni očitno preveč razmišljala v tej smeri, da je mogoče to tudi zaradi travmatske ločitve s prejšnjim partnerjem, za njeno hči malo prehitro. Logično je bilo, da dekle, ne bo skočilo v zrak in z odprtimi rokami sprejelo novega partnerja, če še razhajanja z očetom ni niti pribljižno predelala. Pa se tu še ni končalo- na to, kaj lahko vse sabo potegne ni pomislila niti takrat, ko se je spravila seksati brez zaščite. Takrat se je njej to pač zdelo ok. Pa je zanosila in tu spet ni važno, kaj vse to potegne za seboj. Partner si otroka kao želi ampak to ni važno, ker se je ona pač odločila, da si ga ne. Ona niti pod razno ni gledala in še vedno ne gleda tako, da bi čim manj ljudi trpelo. Ona gleda tako, da bi bilo njej najbolj fino. Meni sploh ni važno kako se bo odločila. Bistvo je to, da me moti to, da se ona vedno odloča tako, da je zanjo najbolj prav. Ne glede na ostale. Odloča se sama tudi takrat, ko bi morala pri tem upoštevati tudi želje ostalih. Potem pa ko pride zaradi tega do neprimernih reakcij ostalih vpletenih, bi pa rada reševala zadeve, ki so že zamujene. Šele takrat potuhta, da zaradi njenih egoističnih odločitev krepko trpijo tudi drugi.

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:17:27)
karoly78, najprej stopi en korak nazaj in razjasni pri sebi, kako in kaj ter kaj resnično čutiš, misliš in želiš: IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 moj novi partner je zelo vesel otroka tako kot jaz IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 ampak od kar vem da sem v drugo noseča in to pri 40 se vedno bolj odločam k splavu ... predvsem zaradi sebe ker vem da nisem pripravljena 100% na vse to, seveda partner to ve in spoštuje kar sem bom odločila... vseeno pa drugi del mene želi otroka Mislim, da večina nosečnic čuti podobno - zdi se jim, da niso pripravljene na obveznosti, ki jim jih bodoče materinstvo prinaša. Partner se veseli otroka, želi si ga, enako tudi ti. Veš, da je zelo malo verjetno, da boš še enkrat zanosila. Leta niso ravno tvoj zaveznik, da bi lahko upala kasneje na še en uspešen poskus zanositve čez nekaj mesecev, let. Res pa je, da imaš sedaj kar pestro obdobje, ko razčiščuješ za nazaj, skušaš zaživeti v sedanjosti, hkrati pa se moraš hitro odločati o pomembnih zadevah za tvojo prihodnost. Verjamem, da je naporno.

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:18:02)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 otrok ni bil načrtovan in tudi skupno življenje pač zgodilo se je marsikaj v življenju ni načrtovano; na nas pa je, kako se z razmerami spopademo brez tega bi bilo življenje grozno dolgočasno [sm=smiley2.gif]

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:18:33)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 to da so obsojanja in tudi bodo itak sem pričakovala tvoje življenje živiš samo ti, drugi ga lahko samo komentiramo, ti pa si tista, ki moraš s svojimi odločitvami in dejanji vsako noč zaspati ti odločaš o sebi, in to tako, da si zadovoljna ti, ne pa tvoji starši, tvoji sosedje, tvoji znanci živeti moraš tako, da to zadovolji in osreči predvsem tebe; potem boš lahko delovala tako, da se boš polno razdala tudi tvojim izbranim bližnjim ostali niso važni

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:19:03)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 kako povedat Običajno 'Noseča sem in zelo sem vesela tega.' vsem dovolj jasno pove, kar je treba povedati. Če seveda nameravaš obdržati otroka.

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:21:42)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 samo moja hči, ki je tako ranljiva si resnično to ni zaslužila v tako kratkem času izvedeti in doživeti toliko novih in neprijetnih zadev. IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 se je meni dogajalo, ko sem bila približno istih let kot ona, ko sta se moja starša ločevala in nasprotno kot pri meni je njuna ločitev bila zelo grda in boleča. Si prepričana, da v zgornjem citatu opisuješ (samo) svojo hčer, ne pa dejansko podoživljaš svojo otroško izkušnjo pri ločevanju tvojih staršev?

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:24:00)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 sem pač mama ki me zelo skrbi za hči mislim, da tvoja hči precej čuti to tvojo skrb - morda bolj, kot se ti zavedaš in predvsem drugače, kot si ti želiš lahko, da je tvojega pretirano zaščitniškega odnosa do nje njej tako težko se znajti v novih situacijah in navezati dobre stike z drugimi ljudmi

Stanislava_ -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:30:13)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja Punce, ampak karkoli bo nareila, vedno jo lahko nekdo na križ pribije, češ da je sebična, pa mislim, da ni tako: - če obdrži otroka, bojo napisale: pa zakaj to delaš hčerki? - če ga ne obdrži, pa napišeta, kako lahko kar tako gre splav delat... Do sedaj ni tega napisal nihče. Meni je v celi zgodbi vse prehitro. Nova postelja. Nov seks brez zaščite, kjer dodaten kondom uporabljaš že zato, ker je partner nov (higiena, pa to). In veš, da je tudi zaščiten odnos lahko rizičen v smislu, da zanosiš. Po doživeti zaroti, ko se je tebe in vajine hčerke nekdo znebil (tako pišeš), zanosiš [sm=zmeden.gif]. Oprosti, ampak po tako doživetem greš v nove avanture po pameti in ne po potrebi. Praviš, da hčerki ne želiš tistega, kar si doživela sama, hkrati pa grob sama pospešeno koplješ. Torej, ko sprašuješ, kako iz nerodne situacije, bom odgovorila zelo konkrektno. Naredi splav. S hčerko si uredita življenje tako, da bo hčerka ob temi lahko umirjena, premišljena in živahna v svojem otroštvu. Kupi par paketov kondomov, za vsako torbico po enega. Predvsem pa ne prehitevaj, ker te bo življenje spet prehitelo (dvakrat te je v kratkem že). Ker moških je dovolj, in dobri te bodo že našli...in dobri bodo razmišljali tudi o posledicah za tebe. Ker ta, s katerim si, o tem ne razmišlja. Če bi, bi sam od sebe uporabil kondom, in če bi se kljub temu zgodilo (ker se [sm=smiley36.gif] ), bi te zdaj on tolažil in se realno pogovarjal s tabo.

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:32:08)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 ji ne želim hudega, ki se je meni dogajalo, ko sem bila približno istih let kot ona, ko sta se moja starša ločevala in nasprotno kot pri meni je njuna ločitev bila zelo grda in boleča. IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 nekaj mesecev je od kar sva se z hčero izselili iz doma pa vendar nisem neumna in zelo boleče sem vse to sprejela se vdala v usodo in podlegla dobesedno njuni zaroti oz. načrtu kako se me znebiti Ob branju tega drugega tvojega citata nimam ravno občutka, da je bila tvoja ločitev tako zelo drugačna od ločitve tvojih staršev. Četudi npr. ni bilo metanja krožnikov, je bil razhod vseeno neprijateljski, če pišeš, da z bivšim možem prej že nekaj let nista bila intimna in so se v vaši zvezi dogajale čudne stvari. Otrok je to verjetno precej močno občutil, ko je opazoval vašo igro, ki je ni razumel. Prav tako tudi vsak pogovor ni dober. Četudi je pogovora veliko, ne pomeni, da je to dober pogovor.

patrino -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:34:29)
IZVIRNO SPOROČILO: petea IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 to da so obsojanja in tudi bodo itak sem pričakovala tvoje življenje živiš samo ti, drugi ga lahko samo komentiramo, ti pa si tista, ki moraš s svojimi odločitvami in dejanji vsako noč zaspati ti odločaš o sebi, in to tako, da si zadovoljna ti, ne pa tvoji starši, tvoji sosedje, tvoji znanci živeti moraš tako, da to zadovolji in osreči predvsem tebe; potem boš lahko delovala tako, da se boš polno razdala tudi tvojim izbranim bližnjim ostali niso važni Hja, saj ona živi tako. In to je po mojem največji problem. Ker življenje po tem sistemu v starševskem in partnerskem odnosu ne gre . Dokaz za to, so številni problemi, ki jih je nakupčkala zaradi takšnega načina življenja in ki ji morajo nositi še ostali, ki za to niso krivi. In ko potem vidi, da se njen sistem življenja ne obnese brez posledic za druge, bi rada gasila ogenj, ki je že presegel streho. Žal je za gašenje in popravilo škode v tej fazi ponavadi že prepozno. Zato tudi mislim, da ob odločitvi v zvezi z novim članom, še posebej ne bi smela postopati po istem sistemu kot do sedaj. Tako kot bo njej najbolj prav oz. ne upoštevati želje partnerja. Tudi pri tem bodo namreč posledice njene odločitve krepko občutili tudi ostali.

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:34:58)
IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 kar se ji dogaja ob izselitvi iz gnezda kjer ji je bilo prijetno in mora tam gledati nekoga drugega čeprav ve da ni bilo več možnosti da bi z njenim atijem bila skupaj. Si prepričana, da jo to tako moti? Ali je to tvoja nedokončana zgodba? Če tvoji hčeri namreč ne bi bilo (več) prijetno v starem domu, verjetno več ne bi hodila z veseljem tja, kajne?

liliana -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:35:03)
Ženska stara 40 let....čustveno dokaj nestabilna......z 11 letno hčerko....nerazčiščenimi odnosi s prejšnjim partnerjem.....skoči dokaj hitro po prekinitvi ene veze v zvezo z novim partnerjem in praktično takoj zanosi....11 letnega hčerka je zmedena (normalno) in ne sprejema novega partnerja......novi partner bo lahko šel tako hitro kot je prišel, ker prišel je dokaj hitro po prekinitvi veze...... Jaz vidim samo eno rešitev in to je splav.....še posebno če govorimo o odgovornosti (ker se ne gre samo za odgovornost do nerojenega otroka)......in na srečo imamo pri nas še to možnost, da se splav lahko opravi......ravno za take primere.......

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:42:45)
IZVIRNO SPOROČILO: patrino IZVIRNO SPOROČILO: petea IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 to da so obsojanja in tudi bodo itak sem pričakovala tvoje življenje živiš samo ti, drugi ga lahko samo komentiramo, ti pa si tista, ki moraš s svojimi odločitvami in dejanji vsako noč zaspati ti odločaš o sebi, in to tako, da si zadovoljna ti, ne pa tvoji starši, tvoji sosedje, tvoji znanci živeti moraš tako, da to zadovolji in osreči predvsem tebe; potem boš lahko delovala tako, da se boš polno razdala tudi tvojim izbranim bližnjim ostali niso važni Hja, saj ona živi tako. In to je po mojem največji problem. Ker življenje po tem sistemu v starševskem in partnerskem odnosu ne gre . Dokaz za to, so številni problemi, ki jih je nakupčkala zaradi takšnega načina življenja in ki ji morajo nositi še ostali, ki za to niso krivi. In ko potem vidi, da se njen sistem življenja ne obnese brez posledic za druge, bi rada gasila ogenj, ki je že presegel streho. Žal je za gašenje in popravilo škode v tej fazi ponavadi že prepozno. Zato tudi mislim, da ob odločitvi v zvezi z novim članom, še posebej ne bi smela postopati po istem sistemu kot do sedaj. Tako kot bo njej najbolj prav oz. ne upoštevati želje partnerja. Tudi pri tem bodo namreč posledice njene odločitve krepko občutili tudi ostali. Ne, ona ne živi tako, da je zadovoljna sama s sabo. Ona živi ozkogledno, nepremišljeno življenje. Če bi bila zadovoljna s svojimi odločitvami, ne bi tako tehtala o svojih odločitvah, doživljajih, ampak bi na svoje življenje - in na življenje svoje hčere - gledala drugače. Sedaj pa je ona največja žrtev, odvisna od kritik svojih bližnjih, namesto da bi znala biti dobra opora in zgled svoji hčeri. Pa ne mislim sedaj tega, da bi se morala o vsem odločati tako, da bo hčeri všeč, ampak predvsem to, da bo znala stati za svojimi in samostojno sprejetimi odločitvami, četudi bo z njimi sprožila nestrinjanje v svoji bližini. Ona pa se sedaj samo ozira na mnenje drugih, ne odloča se na osnovi svojih želja, potreb. Verjetno tega ne znam najbolje ubesediti, samo je razlika med tem, ali nekdo deluje iz sebe ali zaradi odobravanja bližnjih.

Stanislava_ -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 17:52:21)
IZVIRNO SPOROČILO: petea Ne, ona ne živi tako, da je zadovoljna sama s sabo. Ona živi ozkogledno, nepremišljeno življenje. Če bi bila zadovoljna s svojimi odločitvami, ne bi tako tehtala o svojih odločitvah, doživljajih, ampak bi na svoje življenje - in na življenje svoje hčere - gledala drugače. Sedaj pa je ona največja žrtev, odvisna od kritik svojih bližnjih, namesto da bi znala biti dobra opora in zgled svoji hčeri. Pa ne mislim sedaj tega, da bi se morala o vsem odločati tako, da bo hčeri všeč, ampak predvsem to, da bo znala stati za svojimi in samostojno sprejetimi odločitvami, četudi bo z njimi sprožila nestrinjanje v svoji bližini. Ona pa se sedaj samo ozira na mnenje drugih, ne odloča se na osnovi svojih želja, potreb. Se strinjam. Če bi bila zadovoljna in stabilna, bi bila s partnerjem, ki bi njo razvajal po dolgem in počez, in ki bi se trudil, da so s hčerko čim več skupaj.

patrino -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 20:13:49)
IZVIRNO SPOROČILO: petea IZVIRNO SPOROČILO: patrino IZVIRNO SPOROČILO: petea IZVIRNO SPOROČILO: karoly78 to da so obsojanja in tudi bodo itak sem pričakovala tvoje življenje živiš samo ti, drugi ga lahko samo komentiramo, ti pa si tista, ki moraš s svojimi odločitvami in dejanji vsako noč zaspati ti odločaš o sebi, in to tako, da si zadovoljna ti, ne pa tvoji starši, tvoji sosedje, tvoji znanci živeti moraš tako, da to zadovolji in osreči predvsem tebe; potem boš lahko delovala tako, da se boš polno razdala tudi tvojim izbranim bližnjim ostali niso važni Hja, saj ona živi tako. In to je po mojem največji problem. Ker življenje po tem sistemu v starševskem in partnerskem odnosu ne gre . Dokaz za to, so številni problemi, ki jih je nakupčkala zaradi takšnega načina življenja in ki ji morajo nositi še ostali, ki za to niso krivi. In ko potem vidi, da se njen sistem življenja ne obnese brez posledic za druge, bi rada gasila ogenj, ki je že presegel streho. Žal je za gašenje in popravilo škode v tej fazi ponavadi že prepozno. Zato tudi mislim, da ob odločitvi v zvezi z novim članom, še posebej ne bi smela postopati po istem sistemu kot do sedaj. Tako kot bo njej najbolj prav oz. ne upoštevati želje partnerja. Tudi pri tem bodo namreč posledice njene odločitve krepko občutili tudi ostali. Ne, ona ne živi tako, da je zadovoljna sama s sabo. Ona živi ozkogledno, nepremišljeno življenje. Če bi bila zadovoljna s svojimi odločitvami, ne bi tako tehtala o svojih odločitvah, doživljajih, ampak bi na svoje življenje - in na življenje svoje hčere - gledala drugače. Sedaj pa je ona največja žrtev, odvisna od kritik svojih bližnjih, namesto da bi znala biti dobra opora in zgled svoji hčeri. Pa ne mislim sedaj tega, da bi se morala o vsem odločati tako, da bo hčeri všeč, ampak predvsem to, da bo znala stati za svojimi in samostojno sprejetimi odločitvami, četudi bo z njimi sprožila nestrinjanje v svoji bližini. Ona pa se sedaj samo ozira na mnenje drugih, ne odloča se na osnovi svojih želja, potreb. Verjetno tega ne znam najbolje ubesediti, samo je razlika med tem, ali nekdo deluje iz sebe ali zaradi odobravanja bližnjih. Ne bi rada sedaj ocenjevala po kakšnem sistemu ona živi- lahko je biti pameten tako od daleč- vendar sem jaz dobila drugačen občutek. Ona ne deluje tako kot deluje zaradi odobravanja bližnjih. Ona živi izključno in v prvi vrsti po svojih trenutnih impulzih in trenutnih luštih in željah. Okolica ji dol maha. Če ji ne bi, bi pred nepremišljenimi dejanji malo potuhtala na ostale in ne le na lastno zadovoljstvo. Ona je očitno čisto zadovoljna s svojim življenjem in se ne ozira na to kaj si mislijo in ob tem doživljajo drugi, vse do tedaj, dokler ne pride zaradi njenih impulzivnih in egoističnih dejanj do posledic, ki jih nosijo vsi okrog nje in ji s svojimi odzivi po pravici nabijejo slabo vest. Oja, ona bi bila čisto zadovoljna, če ne bi po teh dejanjih naenkrat opazila, da je zaradi njenih nepremišljenih dejanj precej ljudi okrog nje nesrečnih. Ko je na brzaka začela novo zvezo, je postala nesrečna, ker je po hčerinem odzivu videla, da se je malo prenaglila, prej ni na to pomislila. Ko je seksala brez zaščite je bila tudi čisto srečna, dokler ni opazila, da je noseča In ko je spoznala, da bo glede tega potrebno nekaj ukreniti- povedati bližnjim ali se odločiti za splav. Ona ni nesrečna, ker se ozira na okolico. Ona se sploh ne ozira na okolico, dokler s svojimi dejanji ne vpliva nanjo in dokler ne pride vrsta nanjo, da mora probleme ki jih ustvari- tudi reši. Potem se pa zaštrika. So ljudje, ki jih mika marsikaj početi, pa se tega zognejo, ker se bojijo reakcije družine in okolice. Ona ni med njimi. Ona pred dejanji v tem stilu, očitno nič ne misli na ostale. Ona se vrže v valove in sabo potegne še par ljudi. Ko se začne vse skupaj potapljati, pa šele potuhta, da ga je krepko pihnila. Tako je spet z njeno nosečnostjo. Ker nosečnost pri 40- tih še zdaleč ne prinese le sladkosti, se je po njenih besedah sama odločila, da jo bo najbrž prekinila. Ne zaradi prvorojenke, ne zaradi partnerja, saj on baje nosečnost podpira- zaradi sebe. Ker bi bilo treba spet uporabiti hrbtenico na večih področjih, če bi se odločila nosečnost voziti dalje. Njej se zdi lažje zadevo zradirati. V bistvu se vsakemu zgodi, da tu in tam takole v tem smislu živi. Najprej skok in potem ko pademo dol, odpiramo padalo. Vendar večina ljudi ob takih skokih malo počaka, se zamisli. Ona pa očitno še vedno ne. Mogoče se motim, vendar imam občutek , da se je sedaj na vrat na nos odločila za splav, ker se ji to zdi najlažje, ker po njenem mnenju ne bo treba polagati računov nikomur okrog nje. Pri tem pa pozablja na partnerja in na nekaj bistvenega. Na sebe. Ko ( če ) bo splav mimo, se bo spet začelo isto kot po nepremišljenem skoku v novo zvezo in po seksu tako na free: kesanje za nazaj, različni poskusi popravljanja prenagljene odločitve, slaba vest zaradi okolice in bližnjih...Žal se da marsikaj popraviti- pri splavu pa ni popravnega izpita. In če bo tako- jo bomo čez kakšen kratek čas spet brali tule gor.

petea -> RE: kako iz nerodne situacije (10.2.2015 21:19:17)
IZVIRNO SPOROČILO: patrino Če ji ne bi, bi pred nepremišljenimi dejanji malo potuhtala na ostale in ne le na lastno zadovoljstvo. Ona je očitno čisto zadovoljna s svojim življenjem in se ne ozira na to kaj si mislijo in ob tem doživljajo drugi, vse do tedaj, dokler ne pride zaradi njenih impulzivnih in egoističnih dejanj do posledic, ki jih nosijo vsi okrog nje in ji s svojimi odzivi po pravici nabijejo slabo vest. Oja, ona bi bila čisto zadovoljna, Ona je (hipno) zadovoljena, ni pa (dolgotrajno) zadovoljna s svojim življenjem. In tu je njen problem in vrtinec težav in reakcij, ki si jih opisala in razložila [sm=smiley1.gif]. In ja, se strinjam, da bo verjetno še kdaj iskala pomoč za svoje odločitve tukaj gor.

liliana -> RE: kako iz nerodne situacije (11.2.2015 7:54:02)
IZVIRNO SPOROČILO: patrino V bistvu se vsakemu zgodi, da tu in tam takole v tem smislu živi. Najprej skok in potem ko pademo dol, odpiramo padalo. Vendar večina ljudi ob takih skokih malo počaka, se zamisli. Ona pa očitno še vedno ne. Mogoče se motim, vendar imam občutek , da se je sedaj na vrat na nos odločila za splav, ker se ji to zdi najlažje, ker po njenem mnenju ne bo treba polagati računov nikomur okrog nje. Pri tem pa pozablja na partnerja in na nekaj bistvenega. Na sebe. Ko ( če ) bo splav mimo, se bo spet začelo isto kot po nepremišljenem skoku v novo zvezo in po seksu tako na free: kesanje za nazaj, različni poskusi popravljanja prenagljene odločitve, slaba vest zaradi okolice in bližnjih...Žal se da marsikaj popraviti- pri splavu pa ni popravnega izpita. In če bo tako- jo bomo čez kakšen kratek čas spet brali tule gor. Z tistim zgoraj napisanim se strinjam.....tu pa vseeno ni tako enostavno....ker te hitre zveze, takoj po končanju prejšnje veze, se ponavadi ne obnesejo in ne trajajo, ker nastanejo le kot "blažilec za rane"......in potem ima ženska tri otroke, ali pa celo več, vsakega s svojim partnerjem in "idilično življenje", ko išče pravega moškega in vsakemu pokloni njegovega otroka......in običajno ženske ne popravijo, tudi če ne gredo na splav, ampak skačejo iz veze vezo in do mene rodijo......in njihovi otroci so blazno srečni.....vsak novi partner pa boljši od prejšnjega, ker zreli in odgovorni moški običajno komaj čakajo, da vstopijo v vezo z žensko, ki ima nekaj otrok in vsakega z drugim partnerjem...... Samo prekinitev nosečnosti je še vedno tabu tema.......in ženska je skoraj že morilka, če se odloči zato......nepremišljeno delanje otrok in nepremišljeno rojevanje z vsakim priložnostnim partnerjem je pa že skoraj hvale vredno dejanje......Pozabljamo pa, da je prekinitev nosečnost dana ravno zato na izbiro......da ko "gre kaj narobe", da ko ženska nepremišljeno zanosi, lahko temu naredi konec........ Drugače pa možnost, da se bo spremenila je enaka če rodi ali če prekine nostečnost.......

skuštrana -> RE: kako iz nerodne situacije (11.2.2015 8:15:19)
Jaz vem kaj bi na tvojem mestu naredila jaz - otroka bi obdrzala, z novim parterjem pa bi sla korak po korak, dan za dnem in videla kaj bi prinesel cas. Ce se bi izslo, super, ce ne pa sem se vedno lahko sama mama. Niti prva niti zadnja. Ampak, glede na tvoje pisanje, mislim da ti na kaj taksnega nisi pripravljena, s tem tvoja hci nima nic, ti si moras v glavi pospravit stvari na svoje mesto.

ronja -> RE: kako iz nerodne situacije (11.2.2015 12:13:49)
Patrino, po moje splava nihče ne smatra kot nekaj lahkega oz. "najlažjo možnost". Meni se zdi za žensko najtežja, vsaj takrat, ko to naredi, vendar je včasih za celo družino boljša ali zanjo na dolgi rok boljše. Ne vem, kaj bi naredila v tem primeru, zelo odvisno od tega, koliko bi si tega otroka s partnerjem želela in kakšne bi imela sicer možnosti zanj (leta, finance itd)... Kar se tiče popravljanja napake, je pa verjetno zelo odvisno od tega, kako gledaš na splav: če si dva plodna človeka kasneje zaželita otroka, ga navadno lahko imata (tu ne vem, koliko je možnosti glede na leta in zdravniške napovedi, vendar ne vem niti, ali si želi imeti otroka). Če imaš potem zdravega otroka, si verjetno ne očitaš, ker zamenjal ga gotovo ne bi za tistega, ki ga ni, ker ti je pač tvoj najljubši... Precej verstev verjame, da pride ista dušica nazaj k istima staršema, nekateri mislijo, da gre dušica nazaj k bogu, nekateri, da dušice ni (ali pa da je še ni tako zgodaj), itd... ker te hitre zveze, takoj po končanju prejšnje veze, se ponavadi ne obnesejo in ne trajajo Hehe, iz te hitre zveze so nastali 3je froceki:D. Nisva se zanje odločila takoj, jasno, po cca 8ih letih;). Res smo bili pa malo mlajši in se nisem mela glih namena poročit s prejšnjim;). Ampak glih samo obliž pa lubi vsekakor ni:D. Saj sem sama hotla ven iz prejšnje veze; če bi hotela, da me tolaži bivši, bi pa tudi ne mela problema, tak da po moje odvisno od primera do primera... skuštrana, seveda je lahko samohranilka z dvema, vendar vprašanje, ali si to želi in navsezadnje tudi, ali ima za to možnosti (finance, mogoče kakšno zaledje, da se lahko na koga obrne, itd...) O tem delu nimamo pojma, ker o tem ni govorila, igra pa mogoče tudi vlogo pri njej, da je začela o tem razmišljat.

Stran: << < Prejšnja stran 1 [2] 3 4 Naslednja stran > >>