Spolnost v bližini otrok (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Spolnost



Sporočilo

Anonimen -> Spolnost v bližini otrok (28.5.2013 14:53:40)

Naj najprej poudarim, da praviloma ne gre za seks oz. penetracijo (to se vseeno dogaja zvečer, ko mularija spi), ampak za spolnost v precej širšem kontekstu. Predvsem za seksualne dotike oz. otipavanje. Z možem imava glede teh reči diametralno nasprotne poglede in želje, zato me zanima kaj je bolj običajno pri vas. [sm=zmeden.gif] Z izkazovanjem naklonjenosti kot so objemi, poljubi in drugi dotiki nimava nobenih težav in jih je dovolj za potrebe obeh.

Da najprej navedem nekaj primerov v pojasnilo:
- Previjala sem otroka na previjalni mizi, ko je mož stopil za mene, podrgnil skozi hlače svojo erekcijo ob mojo zadnjico, me prijel za boke in začel oponašati gibe penetracije.
- Eno jutro sem v postelji še ležala na boku in opazovala svojega dojenčka kako se igra v svoji posteljici, on mi je nekaj čebljal nazaj, mož pa se je prišel stisniti za mano v žličko. Seveda je imel jutranjo erekcijo. V nekem trenutku mi je pod odejo potegnil dol hlače od pižame in poskušati vtakniti penis vame.
- Čez vikend sredi dneva kuham kosilo, sin se igra na tleh poleg mojih nog. Mož stopi za mano, me objame, se nekaj kao mimogrede pogovarja z mano, obenem pa mi dlan vtakne pod spodnje hlačke in me začne dražiti po spolovilu.
- 1-letnik se igra v svojem gugalniku, 3-letnik gleda risanko, jaz rečem da skočim pod tuš. Mož pride za mano, zaklene za sabo vrata in se začne slačiti z besedami, da imava zdaj 10 minut časa za enega "quick-ija".

Ob vseh teh in takih dogodkih sem se mu izmaknila in mu povedala, da se mi to ne zdi na mestu nedaleč stran od otrok in da nikakor nisem v pravem feelingu za spolnost. Drugače je najin seks - takrat ko je - fajn, pester in zadovoljujoč, je pa res, da ima on večji libido kot jaz, sploh od porodov dalje.

Ali imaste tudi vi doma kdaj takšne scene? On pravi, da otroka itak ne gledata in vidita, pa tudi če bi, itak ne bi razumela. Ampak do kdaj? Kako vedeti kdaj jima pa naenkrat bo postalo jasno, ali pa vsaj čudno kaj se to zdaj dogaja? Pravi tudi, da me je hotel "samo pobožati" ker me ima rad in sem mu blizu, zame pa sta božanje (po laseh, po hrbtu, po roki...) in otipavanje (roka na golem spolovilu, ugriz za bradavičko, plosk po ritnici...) vseeno cele svetove narazen. Ste vi sposobni sredi dneva otroke dati pred televizijo in se spraviti v drug prostor seksat, ne da bi ob tem razmišljali kaj vse lahko ušpičijo in prisluškovali ali bodo pricapljali do vrat? Jaz si glede teh tematik kompromisa nekako ne predstavljam, zato se v končni fazi konča pri presojanju o tem, kaj je bolj običajno, kaj je normalno, kdo se mora pač prilagoditi. Tukaj se ne moreva pogajati v stilu: "Greva se zmenit, da morajo biti otroci vsaj 2 m stran pa bo ok". Tudi ne: "Lahko si to privoščiva dokler ne bo tisti, ki bo v bližini star vsaj x let in y mesecev, potem pa ne več." Še manj bi to funkcioniralo takole: "Vsakič drugič boš ti malo potrpela pa se mi prepustila, vsakič drugič se bom pa jaz malo zabremzal in ti ne bom težil."

Ali je razlog to, da ima on pač večji libido in mu zato non stop dogaja, zame pa mora biti prej skoraj vse perfect (da nisem mrtvo utrujena, da imava čas, da je pravi prostor, nisem v skrbeh) da sem pri volji?
Ali smo take pač ženske/mame, da ne znamo otrok enostavno odklopiti in misli prešaltati na spolnost, moški/očetje pa to pač bolj na lagano jemljejo?
Je problem v meni, da sem pač enostavno preveč mamasta mama in se ne znam sprostiti, čim je zraven kaj v povezavi z otroki? Je problem v meni, da zadeve narobe interpretiram kot vsiljive, namesto "o lej, rad me ima, privlačim ga, želi mi biti blizu"?

Mene ta njegova dejanja prav res zmotijo. Prvič ker grobo prekinejo nekaj čisto drugega, kar v tistem trenutku počnem in bi rada čim prej končala. Kot drugo zato, ker mi je prav nelagodno take vragolije izvajati 1m stran od otrok. In kot tretje, ker mi je odveč, saj sem z glavo nekje čisto drugje in sem v tistem trenutku po moje manj vzburjena kot zablodeli dehidrirani turist sredi Sahare.



Anonimen -> RE: Spolnost v bližini otrok (28.5.2013 15:29:36)

Čist na kratko:
- s tvojim odzivom na moževe pobude ni nič narobe. Jaz sama od seksa nimam nič, če mali čivka nekje v bližini (star je leto in pol), zato na dobrodelni seks ne pristanem. Hočem imeti nekaj od njega, ne samo da bo mož potešen in bo dal mir.
- Meni se zdi tole, kar opisuješ, že kar nasilno ravnanje, sploh ko roka "zaide" pod perilo ali ti proti tvoji volji sleče hlače. Sama bi se ob tem počutila izrabljeno. Drugače je, če se to dogaja v vajini intimi, kot pa če sredi skupnega družinskega vsakdana.
- Dnevne pobude jaz torej večinoma zavračam, sva se pa o tem pogovorila, nekajkrat sem "klonila" in je videl, da nisem pri stvari in mu je bilo žal (menda), da me je prepričal v nekaj, pri čemer nisem bila res s srcem.
- Seveda rata kdaj čez dan - mali dobi zalogo hrane in igrač v posteljico, midva pa v akcijo v drugi sobi [sm=jezicek.gif] Je pa to prej izjema kot pravilo :D

Navsezadnje je tudi libido mogoče krotiti in to ne more biti izgovor za početje stvari, s katerimi se sozakonec ne strinja ali mu ne dajejo občutka lastne vrednosti.



mateyka -> RE: Spolnost v bližini otrok (28.5.2013 15:48:05)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
Navsezadnje je tudi libido mogoče krotiti in to ne more biti izgovor za početje stvari, s katerimi se sozakonec ne strinja ali mu ne dajejo občutka lastne vrednosti.


točno to. bi dala še klicaje zadaj, samo nočem dramatizirat [sm=jezicek.gif]

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
On pravi, da otroka itak ne gledata in vidita, pa tudi če bi, itak ne bi razumela. Ampak do kdaj?


otroci načeloma več razumejo in vidijo kot si mi mislimo. tko da jaz ne bi pametovala "do kdaj" ne razume, ampak je bolj vprašanje časa kdaj bo začel to oponašat in imet za del odnosa.
imajo tud svojo logiko; jaz sem imela zelo liberalne starše, sicer ne v tem smislu, samo v tem, da smo veliko debatiral na temo spolnosti. vem da sem pri ene 6 letih vprašala če lahko gledam - čist iz nekega antropološkega vidika me je zanimalo (firbec) [sm=smiley36.gif] in moram rečt da je bil moj oče kar paf kako lahko kaj takega vprašam. sam men ni blo jasno zakaj ne bi smela videt, saj lahko vse drugo, ne - whats the big deal zdej, a nismo "odprti" glede tega? [sm=smiley36.gif]



Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (28.5.2013 16:08:17)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]



Anonimen -> RE: Spolnost v bližini otrok (28.5.2013 16:28:05)

Jaz pa bi bla vesela, če bi se me mož tako želel [sm=jezicek.gif] Pri nama je ponavadi ravno obratno [sm=jezicek.gif] Pomoje pa tukej ne gre za neko pretirano vsiljevanje, jaz sem to razumela bolj kot nek izkaz želje po intimi in bližini....ok malo bolj na erotičen način, pa vendar.
Moti me to deljenje na mamo in žensko, ali ni možno oboje? Mož sigurno nima te delitve v glavi, kar je očitno iz njegovih dejanj.
Seveda je stvar drugačna, če ti nisi za to in si strogo proti temu. Potem se je treba resno pogovorit in povedat, ker to ni več stvar starosti otrok, ampak tvoje nelagodje glede tega.
Kako je pa sicer v vajini spolnosti? JE to delal tudi predno sta imela otroke, ti je bilo takrat všeč?

Dejstvo je, da smo žesnke po porodu "drugačne", da se nam libido spremeni, da se nam fokus obrne na otroka itd, a vse prevečkrat se mi zdi, da je to le izgovor, za to da se nam ni treba malo "potrudit". Najlažje je rečt, da si želimo biti zapeljane, da rabimo pravi mood itd, se pravi, da možski vloži veliko energije, da nas spravi tja kamor želimo. Če pa pogledaš iz zornega kota moškega, ki mu je pa to ponavadi odveč, je pa zanj tudi težko, ker ni "popolnoma" potešen.

Ženska bodi vesela, da se te mož še tako želi, da si mu privlačna in da si s teboj želi intime, če so ti njegovi prijemi neprijetni, pa kot že rečeno-pogovor.

Predvsem pa se mi zdi pomembno, da nismo samo mame ampak, da ostanemo hkrati tudi ženske in se počutimo zapeljive tudi po porodu in kljub temnu da smo mame. Mama boš celo življenje, treba si je pa čas vzet tudi za moža in se ga ne sme zanemarjat,se je treba kdaj tudi malo spodbudit k temu da se mu posvetimo in ko smo enkrat vzburjene je pot naprej lahka in prijetna[sm=smiley36.gif]






patrino -> RE: Spolnost v bližini otrok (28.5.2013 17:00:26)

Ženska bodi vesela, da se te mož še tako želi, da si mu privlačna in da si s teboj želi intime, če so ti njegovi prijemi neprijetni, pa kot že rečeno-pogovor.

[sm=zmeden.gif]Ojjoj, a se samo meni tole zdi malo zgrešeno?Jaz pa se nekako strinjam s tistimi, ki takšnega ravnanja partnerja ne odobravajo. oz. kakšne partnerje pa imate, če mu ni nič sveto in te ne glede na prisotnost otrok, ne glede na tvoje razpoloženje oz. ne glede na tvoj odpor, še vedno stiska za prsa, zadnjico ali ti celo tlači roko za hlačke? To zame sploh ni nek pravi moški, temveč neobvladan osebek, ki svojo spolno slo ne zna kontrolirati. Tako bedasto obnašanje je bolj značilno za najstnike, ki nimajo neke seksualne kilometrine in jim resno seka. Sama sem večkratna mati, s partnerjem sva zelo ljubeča drug do drugega, ter krepko strastna pri posteljnih zadevah. Večkrat čez dan najdeva priložnost za objem, poljub, dotik...ki pa le pokaže naklonjenost ali obet, za tisto, kar naju čaka ko bova sama. Vse to in kakšen "zažigalen" pogled z njegove strani ali obratno, so jasna sporočila da si drug drugega želiva in prav to mi daje elan, da še vedno z metuljčki v trebuhu lažje poštimam deco oz. oba napneva vse sile, da zvečer večerni rituali po hitrem postopku zazibajo otroke in da pride čas za naju. Če bi se tako obnašal, kot tale avtoričin tip, bi se počutila kot kobila v ograji, ki jo napada podivjan konj brez občutka. To kar počne " pohotnež" v mojem svetu žal ne pomeni nekaj lepega, strastnega, zaželjenega, temveč vse to kar lepega spada k seksu s takim obnašanjem naredi ogabno. Čudim se, če kot odrasel moški ne čuti tega odpora partnerice. Ali pa ga čuti, pa mu ni mar zanj, saj razmišlja le s taspodjno glavo. Avtorica,mislim, da je na upad tvojega libida prej krivo takšnole obnašanje kot pa sam porod.

Predvsem pa se mi zdi pomembno, da nismo samo mame ampak, da ostanemo hkrati tudi ženske in se počutimo zapeljive tudi po porodu in kljub temnu da smo mame. Mama boš celo življenje, treba si je pa čas vzet tudi za moža in se ga ne sme zanemarjat,se je treba kdaj tudi malo spodbudit k temu da se mu posvetimo in ko smo enkrat vzburjene je pot naprej lahka in prijetna

A bi se ti res počutila tako zelo zaželjeno, če bi te tvoj stiskal za prsa in ti tlačil roko za hlačke kar tam sredi igre z otrokom oz. bi ti med tem časom, ko skrbiš za nego otroka zadaj vate tiščal svojega oneta?Pridiga, ki v tvojnem postu sledi, je pa za moje pojme tako na nepravem mestu.



Anonimen -> RE: Spolnost v bližini otrok (29.5.2013 10:48:37)

Hvala zaenkrat vsem za odgovore. Kot sem pričakovala, se pojavljata oba pola (prvi: bodi srečna da si mu tako privlačna in drugi: mož je neuvideven). Kar nekaj je bilo mnenj glede moje situacije, bi bila pa zelo hvaležna tudi kakšne besede o tem, ali imajo podobne prebliske tudi vaši možje. Kako to potem rihtate? Pa kakšno moško mnenje bi bilo tudi fajn slišat... [sm=smiley14.gif]



ronja -> RE: Spolnost v bližini otrok (29.5.2013 13:11:01)

Se zgodi "v širšem pomenu besede", oz. "ima prebliske", tudi poljubljava se kdaj pred otroci (ne samo na lička ali pa na hitrco na usta tudi čisto tako, pa sploh nisem vedela, da naj bi bilo to prepovedano... mali so vprašali, zakaj se midva drugače poljubljava, pa sva razložila in noben tega ne posnema. Mali mi majco slači čisto iz svojih egoističnih namenov (da bi se dojil:D), sicer pa mislim, da jim je jasno, da imava midva drugačen odnos in ne kopirajo vsega.

Sicer pa nimam občutka, da bi bilo to slabo zanje, ker obstaja veliko različnih kultur, kjer imajo precej drugačne meje, pa zato niso otroci zafrustrirani, hkrati pa se nakaterim drugim kulturam zdi naša čisto preveč seksualna in da mora bit vse precej bolj skrito. Tako ad glede otrok tu nisem pametna. Če bi bilo to zelo slabo zanje, verjetno naša vrsta ne bi preživela, ker so nekoč spali vsi v istem prostoru in v veliko delih sveta še vedno in tudi tam imajo po več otrok ne samo enega...

V ožjem pomenu sem že pisala, da pri nas dokler so budni ne pride v poštev (malo stanovanje in zelo mobilni otroci, ki gravitirajo proti nama, kjerkoližesva). To v širšem pomenu me ne moti, včasih mi je všeč, včasih mi ne paše in takrat to vidi in mi ne teži. Po moje je v tem ključ. Pa v tem, da veš, da zdaj to ne pomeni, da morata pa takoj seksat. Meni je to pri nama jasno, zato tega ne čutim kot nek pritisk.

Pa še nekaj se mi je utrnilo ob branju tega posta: moti te verjetno tudi to, da prekine to, kar delaš in ti je všeč (recimo crkljaš dojenčka) in se vrine med vajin odnos na silo. To mu razloži, da ga imaš rada, vendar da kadar si z mislimi čisto drugje in s čustvi čisto na drugem koncu, ne moreš kar tako preklopit in da včasih bi rada tudi kaj v miru uživala drugače. Saj njemu tudi ne bi bilo všeč, če bi bral knjigo, pa bi ga non stop prekinjlaa (ok, če bi se slekla, bi mu verjetno bilo, ampak point je drugje;). Če nekaj delam, da sem čisto zatopljena v to, navadno vidi, če pa ne, pa mu povem, "sam mal" in ni užaljen.

Sicer sem sama ista kot ti, da mam rada pri seksu mir in to ve in zato tudi ne seksava, kadar so budni, ker ne bi imela nič od tega, sploh zdaj, ko mali v pol sekunde spleza na mizo in se maje gor in moraš res pač bit ves čas zraven... Vseeno pa sanjariva o času, ko bova lahko "zginila" sredi popoldneva, hehe. (upam, da bo to preden bojo že oni seksali, hehe:)

Se pa ne strinjam s tem, da se je treba potrudit za to, da bi nam bilo do tega kadarkoli je pač drugemu - mislim, če se njemu seksa, se on potrudi, če se meni, se jaz, če se obema, skočiva en na drugega, če se nobenemu ne da, pa zaspiva. Kje je problem?[sm=jezicek.gif] Zakaj bi se morala trudit in odločat, da se bom vzburila - meni je to totalno neerotično, bi me vse minilo... Ko da me ne bi poznal - če mu paše, itak ve, kaj mi dogaja;).

Ne počutim se vedno zapeljiva in včasih sem jezna ali žalostna in mi seks ne pade na pamet in se mi zdi normalno, da on to sprejme (in obratno), pa čeprav sem mu jezna seksi, recimo:D. Ne zdi se mi, da bi morali bit vsi vedno na voljo in pripravljeni (velja za oba spola). Navadno že iz kretenj ali mimike partner ve, kako pa kaj. Včasih pa človeka jeza mine, sploh če je za neko bedarijo, ki so jo mali ušpičli, recimo in ti zapaše crkljanje;). Tak da ne vzamem za slabo, če proba, teži mi pa itak ne.

Dokler ne dobita tega skrivnega jezika gibov, mu pač povej z besedami: "Zdaj mi ne paše". Da bi "potrpela, da bo mir" po moje tako nikoli ni prava rešitev. Kaj bi pa mela od takega seksa? Če gre za dotik pa tudi poveš, če ti ne paše. Predvsem mu povej, ad TEBI ne paše, ne mešat v to otrok, kot da zaradi otrok ni primerno - povej, da pač ti zdaj nisi z glavo pri stvari in to je to. To bo ziher sprejel, če pa navajaš razlog otroke, se pa buni, da saj jim ne bo nič hudega, ker te hoče prepričat, ker misli, da ti sicer bi, samo se bojiš, da ni primerno. Če bi vedel, da pa tebi ni, bi verjetno drugače reagiral...

Kar se različnega pojmovanja božanja tiče, se mi zdi, da imamo res večinoma drugačne poglede - njim je to vse en in isti šmorn:D. Pa tudi po svoje je res, da če tako gledaš, vsak ma svoje skrite kotičke in lahko na ven zgledajo nič, delajo pa svašta... Tako da določit, kaj sme otrok videt in česa ne, je včasih malo licemersko... Otrokom po moje to niti ni čudno, če to ves čas gledajo, je pa čudno nam. Jaz čisto priznam, da ni fora, da bi me tako zelo skrbelo za otroke, kaj si bojo mislili, če me on stisne za prsi, ampak da je fora samo v meni, da pač mam rada mal intime pri tem. Če pa imam občutek, da naju noben ne gleda, ker se veselo sami igrajo, pa z dotiki nimam nekih strašnih problemov;). Ne bi pa mogla it seksat takrat, nisem tako hitra, da bi v trenutku preklopila in mela kaj od tega (slabega seksa si pa noben od naju ne želi).

In dejstvo je, da oni veliiiiko lažje preklapljajo - pravijo, da so moški kot luč -on, off, ženske pa ko likalnik, se dolgo segreva in dolgo ohlaja;). Pa če tako pogledaš - oni majo pač zjutraj erekcijo - če se hoče stisnit k tebi, jo boš čutila... To ne pomeni, da morata spat skupaj, mogoče se res želi samo pocartat, ker ve, da ni za drugo možnosti (to se zmenita, da boš vedela, kaj je res), glede tega, da ti to čutiš, pač ne more naredit nič, saj ni na ukaz... Mogoče je to kompromis - da razumeta drug drugega - da se ti ne jezišoz. ne počutiš ogrožena, kadar se stisne k tebi z erekcijo, pa da te on razume, da ti pač takrat ni do tega.



tehnofil -> RE: Spolnost v bližini otrok (30.5.2013 9:45:47)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
...sem se mu izmaknila in mu povedala, da se mi to ne zdi na mestu nedaleč stran od otrok in da nikakor nisem v pravem feelingu za spolnost...

Spolnost je aktivnost dveh ob primernem počutju. kdaj se kdo kako počuti in kdaj se oba je pač vajina stvar bila in bo. V tem kar si opisovala ne vidim kakšnega problema. Normalno je tudi da v takšnih situacijah nisi v pravem filingu. Vajino je do kje in kdaj bosta šla.

Pri vsem tem je pomembno, da otrok NIKOLI ne sme biti izpostavljen vajini spolnosti. Takšna izpostavljenost JE ZLORABA otroka. Predstavlaj si naprimer sebe kako vidiš svoje starše v kakšnem kočljivem položaju, pa ti bo kmalu jasno, kako velika je takšna zloraba za otroka in kakšen vpliv ima.



notkar -> RE: Spolnost v bližini otrok (31.5.2013 7:33:54)

Draga avtorica, želela si moško mnenje. Tule je. Zanimivo je, kakšni so odgovori na vprašanje, ali ste kdaj že zalotili starše pri seksu. V večini so bili odgovori nekako temu podobni: »hvala bogu, nikoli«. Mislim, da so ti odgovori pravi pokazatelj za razmišljanje nas, ki smo sedaj v vlogi staršev. Močno se strinjam z odgovori, ki nasprotujejo obnašanju tvojega partnerja. Izkoriščanje partnerke za seksualne potrebe še ni ljubezen, pa naj bo to v bolj ali manj primernem času. Razmišljam tudi o tem, kaj ima tvoj partner od takega seksa. Mislim, da en egoistični seks, ki ne utrjuje zveze.

Pa še nekaj najinih izkušenj. Sam sem zelo sramežljiv in nebi pred otroki kaj takega nikoli počenjal. V mladosti sem imel celo velike probleme npr. spati na skupnem ležišču v hribih ali na kakšnih gostovanjih spati po internatih. V odnosu do žene pa teh problemov nisem imel nikoli. Z ženo se ljubiva le, če sva oba za to. Če čutim, da žena ni pripravljena, ne silim vanjo. Enako tudi ona ne, če sem jaz utrujen, ali pa je posredi kaj drugega. Vendar je takih situacij zelo zelo malo. Obnašanje tvojega partnerja je značilno za prve trenutke zveze, ko je moški tako potreben, da izgubi razsodnost. Potem se pa potreba normalizira. Vidva sta že toliko časa skupaj, da bi se to moralo urediti. Pa lep pozdrav od Notkarja, ki vsem želi en lep dan.



Anonimen -> RE: Spolnost v bližini otrok (1.6.2013 15:38:28)

Glede na to, da je dostopnost otroku do pornografije kaznivo dejanje, pomoje isto velja za domač sex oz. sex "v živo". Tako tudi jaz gledam na to.



patrino -> RE: Spolnost v bližini otrok (1.6.2013 16:13:49)


IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil

Pri vsem tem je pomembno, da otrok NIKOLI ne sme biti izpostavljen vajini spolnosti. Takšna izpostavljenost JE ZLORABA otroka. Predstavlaj si naprimer sebe kako vidiš svoje starše v kakšnem kočljivem položaju, pa ti bo kmalu jasno, kako velika je takšna zloraba za otroka in kakšen vpliv ima.

Tudi jaz sem nekako tega mnenja in k sreči tudi partner. S tem ne mislim drobnih nežnosti, kot je objem , nedolžen poljubček, kakšen diskreten nežen dotik...S tem mislim tisto pravo francozanje in podobne zadevščine , ki jih opisuje avtorica. Nekako si ne morem predstavljati da bi to slednje počela pred otroki in pošteno povedano ne razumem ljudi, ki se jim to ne zdi sporno. Roko na srce...sam sex in tisto kar je tik pred in po njem ni nekaj, kar bi človek lahko rekel, da bi bilo primerno za otroške oči. Mogoče sama čutim to, ker sem nekoč čisto nehote zalotila pri tem svoja starša, ki sta bila v bistvu glede tega zelo previdna in diskretna, vendar sem se sama ( že šolarka ) domov vrnila predčasno. Še danes ju imam zelo rada in tudi takrat sem ju imela, vendar imam še danes v glavi njune prepletene ude in v ušesih tiste zvoke, predvsem pa se spomnim osebnih občutkov ob tem, ko sem tiho kot miška zapirala nazaj vrata njune spalnice. Občutki so bili daleč od prijetnih. Pri nas v družini spolnost nikoli ni bila tabu tema in sem že od nekdaj vedela kako se pride na svet, pa vendar starša dobiti tako "in flagranti" ni kar tako. Od takrat naprej sem na starša gledala nekoliko drugače...nisem se mogla znebiti tiste slike v glavi, pa čeprav sta bila ( ko sedaj razmišljam) starša takrat stara šele okrog trideset, privlačna mlada človeka. Dandanes v bistvu nimam posebnih travm in zadržkov v spolnosti s partnerjem ,pa tudi na doživeto situacijo gledam sedaj z odraslimi očmi.Vendar sem še vedno mnenja, da je spolnost stvar intime, v kateri otroške oči nimajo kaj iskati.



kalbo -> RE: Spolnost v bližini otrok (1.6.2013 19:14:32)


IZVIRNO SPOROČILO: patrino

Ženska bodi vesela, da se te mož še tako želi, da si mu privlačna in da si s teboj želi intime, če so ti njegovi prijemi neprijetni, pa kot že rečeno-pogovor.

[sm=zmeden.gif]Ojjoj, a se samo meni tole zdi malo zgrešeno?Jaz pa se nekako strinjam s tistimi, ki takšnega ravnanja partnerja ne odobravajo. oz. kakšne partnerje pa imate, če mu ni nič sveto in te ne glede na prisotnost otrok, ne glede na tvoje razpoloženje oz. ne glede na tvoj odpor, še vedno stiska za prsa, zadnjico ali ti celo tlači roko za hlačke? To zame sploh ni nek pravi moški, temveč neobvladan osebek, ki svojo spolno slo ne zna kontrolirati. Tako bedasto obnašanje je bolj značilno za najstnike, ki nimajo neke seksualne kilometrine in jim resno seka. Sama sem večkratna mati, s partnerjem sva zelo ljubeča drug do drugega, ter krepko strastna pri posteljnih zadevah. Večkrat čez dan najdeva priložnost za objem, poljub, dotik...ki pa le pokaže naklonjenost ali obet, za tisto, kar naju čaka ko bova sama. Vse to in kakšen "zažigalen" pogled z njegove strani ali obratno, so jasna sporočila da si drug drugega želiva in prav to mi daje elan, da še vedno z metuljčki v trebuhu lažje poštimam deco oz. oba napneva vse sile, da zvečer večerni rituali po hitrem postopku zazibajo otroke in da pride čas za naju. Če bi se tako obnašal, kot tale avtoričin tip, bi se počutila kot kobila v ograji, ki jo napada podivjan konj brez občutka. To kar počne " pohotnež" v mojem svetu žal ne pomeni nekaj lepega, strastnega, zaželjenega, temveč vse to kar lepega spada k seksu s takim obnašanjem naredi ogabno. Čudim se, če kot odrasel moški ne čuti tega odpora partnerice. Ali pa ga čuti, pa mu ni mar zanj, saj razmišlja le s taspodjno glavo. Avtorica,mislim, da je na upad tvojega libida prej krivo takšnole obnašanje kot pa sam porod.

Predvsem pa se mi zdi pomembno, da nismo samo mame ampak, da ostanemo hkrati tudi ženske in se počutimo zapeljive tudi po porodu in kljub temnu da smo mame. Mama boš celo življenje, treba si je pa čas vzet tudi za moža in se ga ne sme zanemarjat,se je treba kdaj tudi malo spodbudit k temu da se mu posvetimo in ko smo enkrat vzburjene je pot naprej lahka in prijetna

A bi se ti res počutila tako zelo zaželjeno, če bi te tvoj stiskal za prsa in ti tlačil roko za hlačke kar tam sredi igre z otrokom oz. bi ti med tem časom, ko skrbiš za nego otroka zadaj vate tiščal svojega oneta?Pridiga, ki v tvojnem postu sledi, je pa za moje pojme tako na nepravem mestu.


Moje moško mnenje je še najbližje temu.



mateyka -> RE: Spolnost v bližini otrok (1.6.2013 19:46:05)

sem vprašala moža in pravi da tvoj mož verjetno gleda preveč pornografije [sm=jezicek.gif] sej veš, v porničih so vedno vse vedno non-stop ready, pohotne in voljne, še pica gaju dajo kr tko, mal za foro, tko mimogrede, ko ji je glih mal dolgčas. in pol pozabiš da je realnost mal drugačna..



Anonimen -> RE: Spolnost v bližini otrok (2.6.2013 13:26:30)

Hahaha mateyka, zdaj si me pa pošteno nasmejala. [sm=jezicek.gif] Samo pornografije pa res kar nekaj pogleda. [sm=smiley36.gif] Zdaj se končno sestavlja prava slika.[sm=smiley1.gif]



Polona31 -> RE: Spolnost v bližini otrok (5.6.2013 10:13:46)

Anonimna avtorica teme...pri nas je tudi nekaj podobnega in meni to ni NITI MALO všeč. Lepo je če se ljubezen naklonjenost pokaže z poljubi dotiki objemi...ampak...to je pri nas tako redko, oz. sem jaz tista ki se stisne, ki ga poljubi...on pa...hitro v napad na moje joške na cono nekaj nižje. Mene mine VSE!!! Takih moških sem se v mladosti izogibala VELIKEM loku...ob takšnem izkazovanju pozornosti se očutim ...kot...kaj pa vem...pobere mi še tisto energijo ki mi je ob dveh malih otrocih ostane.
Sem načela pogovor na to temo in...ko sem mu rekla da si želim njegove pozornosti, nežnosti...vsaj malo dvorjenja...je odgovoril da malo je moških ki bi se toliko posvečali ženi [sm=zmeden.gif][sm=smiley13.gif] Sedaj pa ne vem...ali sem jaz tako zahtevna ali...rože dobim če nekaj mesecev prosjačim zanje...na rojstni dan pozabi...da bi otroke dala v varstvo in šla sama kam - v času te porodniške, ki je bo jutri konec, se to še ni zgodilo, ker nima časa, ali pa je preutrujen....ne vem no...če je to da me vsak čas pošlata izkazovanje pozornosti pa...sem pa res na napačnem planetu.



tehnofil -> RE: Spolnost v bližini otrok (5.6.2013 12:50:29)

IZVIRNO SPOROČILO: Polona31
pa...sem pa res na napačnem planetu.

Nisi. [sm=smiley36.gif] Kjerkoli bi bila, bi bilo podobno.


Razen če si bosta ustvarila odnos ljubezni. Ne samo da sta skupaj, ampak da drug drugega čutita.

5 jezikov je potrebno govoriti, da izkažemo ljubezen in ob teh 5 jezikih očutimo ljubezen.

1. jezik je pohvala
Ti pohvališ njega vsak dan 3x, on tebe 3x. Ko bosta prišla do 5x bo to prvi jezik ljubezni.

2. jezik je posvečen čas
Ko boš ti njemu in on tebi vsak dan posvetil 15 minut bosta govorila drugi jezik ljubezni.

3. jezik je pozornost
Ko ti bo prinesel darilo in ti njemu, darilo ne veliko ampak kot "kamenček z morja" , drobna pozornost bosta govorila tretji jezik ljubezni.

4. jezik so usluge
Ko boš ti njemu in ko bo on tebi delal usluge kot te presenetil in zlikal namesto tebe, pomil posodo, te zmasiral ipd bosta govorila četrti jezik ljubezni.

5. jezik je dotik
Ko se bo on tebe dotaknil, te objel, poljubil in ti njega bosta govorila peti jezik ljubezni.

Šele nato pride na vrsto spolnost, ki je dopolnitev vseh 5 jezikov in vrhunec petega jezika ljubezni.



Polona31 -> RE: Spolnost v bližini otrok (5.6.2013 13:42:35)


IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil


5 jezikov je potrebno govoriti, da izkažemo ljubezen in ob teh 5 jezikih očutimo ljubezen.

1. jezik je pohvala
Ti pohvališ njega vsak dan 3x, on tebe 3x. Ko bosta prišla do 5x bo to prvi jezik ljubezni.

2. jezik je posvečen čas
Ko boš ti njemu in on tebi vsak dan posvetil 15 minut bosta govorila drugi jezik ljubezni.

3. jezik je pozornost
Ko ti bo prinesel darilo in ti njemu, darilo ne veliko ampak kot "kamenček z morja" , drobna pozornost bosta govorila tretji jezik ljubezni.

4. jezik so usluge
Ko boš ti njemu in ko bo on tebi delal usluge kot te presenetil in zlikal namesto tebe, pomil posodo, te zmasiral ipd bosta govorila četrti jezik ljubezni.

5. jezik je dotik
Ko se bo on tebe dotaknil, te objel, poljubil in ti njega bosta govorila peti jezik ljubezni.

Šele nato pride na vrsto spolnost, ki je dopolnitev vseh 5 jezikov in vrhunec petega jezika ljubezni.



Zelo dobro napisano, ampak...imam takšen čuden občutek da...ker vedno je vsa krivda na meni...ko se pogovarjava pa vedno reče da vse bo tako oz. je tako kot jaz hočem. Pa zakaj za vraga pa potem ni tako kot jaz hočem...ne hočem ni prava beseda...jaz ŽELIM, ker nočem nič zahtevati!!!
Pohvala...on ne bo nikoli pohvalil...če je kaj narejeno vredu o.k., če pa ni se bo pa povedalo tako po ovinkih z bodicami.
Čas...odkar gradiva hišo...ima on hišo in delo okrog nje, jaz pa otroke...naju ni
Pozornost...majhna darila so bila na začetku, sedaj pa...jaz sem mu pripravljala mala darilca ob ˝najinih praznikih˝ ampak...jaz nisem dobila nobenega. Ko lani za rojst. dan ki sem ga preživljala v porodnišnici - rojstvo drugega otroka nisem dobila niti ene male vrtnice, iz domečega vrta...
Usluge...skoraj raje vidim da ne dela˝gospodinjskih uslug, ker...potem poslušam da...saj mora vse on narediti, da kakšno bi imeli po hiši če ne bi posesal...joj, joj...koliko dela je v hiši zraven sesanja, ampak....
Dotik...joj kako hlepim po dotikih, tistih nežnih, lahnih...ampak...dotikam se le jaz...če se dotakne on...potem to že nakazuje spolnost in...
Ne vem no...ko sva začenjala najino skupno pot, sva govorila vseh pet jezikov ljubezni, ampak...sedaj pa...skoraj ne govoriva več nobenega. Žalostna sem!



Anonimen -> RE: Spolnost v bližini otrok (5.6.2013 14:08:57)

Mene pa pri vsem tem kar berem najbolj zbode v oči dejstvo, da se žesnke oz avtorice prvega posta in druge, ki imate podobne zgodbe z moškimi doma, da te stvari (govorim o spolnosti) opažate šele PO PORODU oz sedaj, ko imate otroke. Mislim, take moške ste si izbrale že prej, se pravi, ali so to ("agresiven fizičen spolni izkaz potrebe po sexu") počeli že prej ,pa vas ni motil ali vam je celo ugajalo, zdaj, ko pa ste obremenjene še z drugimi stvarmi ala otroci in druga gospodinjska opravila, bi pa rade da se vam dvori itd itd. KAJ VAS TE STVARI PREJ NISO MOTILE PRI SVOJIH MOŠKIH, halo? MEni se to zdi full čudno. Težko verjamem, da se je moški po porodu toliko spremenil, da je postal tak pohoten moški, ki ne zna brzdati svojih potreb.....seveda RAZEN, če vam sploh NIKOLI ni do sexa, in se vašemu možu že kar blede od potrebosti.....razumete kaj hočem povedat????



patrino -> RE: Spolnost v bližini otrok (5.6.2013 20:32:56)

Tehnofil; saj tole tvoje je luštno brati, in ni daleč od resnice, le pri 4. jeziku mi ne gre skozi. Tisto o uslugah. V mojih očeh pomivanje posode in likanje ni usluga meni, saj ne likamo le mojih zmečkanih cunj in tudi posode ne zapackam le jaz. Veš, ali si ti en velik tradicionalist, ki opravila deli še vedno na striktno moška in ženska, ali pa v resnici ne veš, kaj se ženskam zdi usluga v zakonu. Sicer je to precej individualno, vendar če se moj spravi to počet ali pa če počiti kopalnico, posesa...to niti pod razno ne štejem za osebno uslugo. Pri nas je to pač eno delo manj, za narediti. Zame je osebna usluga dejanje, ki zadeva mene- npr. če namesto mene nese moje knjige v knjižnico, če se v pisarniškem kotu ne vidim iz papirjev, pa mi diši kavica in mi jo skuha,...

Osebno mislim, da je čudovito govoriti teh pet jezikov ljubezni, vendar če imata interes v teh jezikih govoriti oba. Če pa ima v vezi le eden poliglotski dar , drug pa je totalno nem, kmalu še ta prvi vse jezike pozabi. Še posebej, če opazi, da govori steni oz. če vidi da so vsa prizadevanja za ohranitev, rehabilitacijo oz. ponovno oživitev veze le enostranska.
Takrat za moje pojme vseh pet jezikov odpade in so brez pomena ( ker jih nemalokrat nasprotna stran jemlje za samoumevne in ne za spodbudo, da bi tudi on počel kaj podobnega), temveč najbolj zaleže dobri stari neromantični kmečki- pa velikokrat najučinkovitejši-pogovor z odprtimi kartami.



Izabelina -> RE: Spolnost v bližini otrok (5.6.2013 21:46:23)

zraven teh petih jezikov je treba povedat, da je to zelo kratek in poenostavljen povzetek iz knjige g. Chapmana kjer je stvar malce bolj razlozena in dodelana...



ronja -> RE: Spolnost v bližini otrok (5.6.2013 21:50:56)

Ti pohvališ njega vsak dan 3x, on tebe 3x. Ko bosta prišla do 5x bo to prvi jezik ljubezni.
A velja na forumu? Ga namreč ni doma, meni je pa mobi crknil oz. ga je mel mali v rokah, pa ga ne znam usposobit[sm=jezicek.gif].

Tehnofil, jaz bi k temu seznamu dodala zaupanje - ki ma pa največjo vlogo, kadar enega od teh 5ih ni zaradi karkšnikoli "izrednih okoliščin".
Pri nama je malo obrnjeno, ko sva začela sva bolj govorila en jezik[sm=jezicek.gif], no, ne samo to, ampak vseeno, tako v procentih:D...

Anonimna, razumem, kaj se ti zdi čudno: sama si to, da take zadeve opazijo šele zdaj, razlagam s kombinacijo več dejavnikov:
- ženske so po porodu bolj zmatrane in zato rabijo dalj časa, da so pri volji
- ker so manjkrat pri volji, se njemu bolj blede
- ko sta bila brez otrok, sta lahko sredi popoldneva skočila en na drugega in nje ni to nič motilo, ker ji je tudi pasalo, zdaj so pa zraven otroci, ji pa ne paše
- en del pozornosti gre na otroka in včasih so moški ljubosumni in tekmujejo z otrokom za mamino pozornost, včasih pa samo rabijo potrditev, da so še vedno the one and only

hehe, patrino, meni se je tudi malo zataknilo tam pri uslugah[sm=smiley36.gif]. Samo sem si rekla, da je verjetno dal pač neroden primer in da recimo če jaz odnesem smeti, je to tudi usluga njemu, ker jih navadno on, recimo. Je pa res, da recimo midva štejeva to, da drugi nekaj spuca, za uslugo, čeprav itak oba pucava. Samo se navadno zahvaliva ali pa pohvaliva. Če pa drugi slučajno ne vidi ali še revež ni niti uspel videt, se pa sama pohvaliva: "A si videl/vidla, kako sem..." Pa ni to mišljeno, da mora bit drugi zdaj neki hvaležen, bolj zato, da lahko uživa v tem, da je zdaj spucano:). Pa človeku paše mal priznanja za opravljeno delo, ki mu je smrdelo, vsaj nama. Po drugi strani recimo je direktno meni usluga, če lubi ful spuca stanovanje, da ni praha, ki me draži, ker sem pač alergik. Tak da tu je en kup izjem. Se je pa kot rečeno tudi meni zataknilo in sem mal križem pogledala, samo smo pač malo občutljive včasih, če je tak tradicionalen primer - če bi bil obraten, bi bilo pa ok - smo mal smotane včasih;).
Sicer sem imela srečo, da so vsi moji fantje govorili več jezikov in nekak s tem nisem mela nikoli problemov. Če se mi je zdelo, da imam premalo pozornosti, sem si našla pa druge zaposlitve in kmalu so me oni bolj pogrešali kot jaz njih - problem rešen, hehe.
Odprt pogovor pa res skoraj vedno pomaga, pri partnerju pa po moje celo prav vedno (če ni nek psiho, seveda).



patrino -> RE: Spolnost v bližini otrok (6.6.2013 7:20:04)

Ronja ,res je tako in tudi anonimna ima po moje prav v primerih, ko partner pri opravljanju gospodinjskih del gleda na to le tako, kot da dela drugemu uslugo. Verjamem, da zna biti tudi to sila tečno.
Mogoče smo tegale avtoričinega partnerja nekateri kar malo prehudo okrcali v svojem prvem navalu ogorčenja. Mogoče bi tele seksualne zadeve bilo potrebno reševati tudi na ta način, da bi se on malo bolj ukvarjal z otrokom oz. bi se z njim ukvarjal še več ( tule govorim čisto na pamet, ker situacije v bistvu ne poznam- ugibam pač) in bi preko tega dobil nekako boljši občutek, da te ob negi, igri, ukvarjanju z otrokom...ne prime ravno ta najhujša pohota. Da ni rečeno, da imaš takrat libido čisto na dnu, da se ti ob menjavanju plenic in ob posvečanju otroku pač ne zljubi takoj zlesti med rjuhe. Mogoče gre v bistvu res v večini primerov za preobremenjenost, kot posledico sekiracije zaradi otročka, neprespanih noči, rehabilitacije po porodu...po moje je ena od rešitev ta, da se del opravkov, dejavnosti, skrbi spravi tudi na partnerjeva pleča. Pa ne mislim s tem , da je poleg seksualnih hiperaktivnosti še slab oče[sm=jezicek.gif], mogoče si pač avtorica preveč nalaga. Ženske smo pogosto takšne, saj mislimo, da moramo biti pač čim bolj popolne matere, žene, karieristke tudi takrat, ko nekako po normalni logiki to ne moremo biti. Nekako mislimo , da naj bi naše življenje tudi po tako velikem dogodku, kot je prihod novega družinskega člana moralo potekatei podobno kot prej ali celo bolje.Včasih nam to uspeva toliko časa, dokler nekje ne počimo. Ponavadi napnemo vse sile pri otrocih, pri partnerstvu in velikokrat na našem zdravju, pa nemalokrat zašepamo. Najhuje je, da rabimo kar nekaj časa , da si to priznamo, čeprav nas okolica in situacije opozarjajo na to.Ne govorim, da je tako pri vseh- sama pa sem bila pri prvem detetu enkraten primer.



ronja -> RE: Spolnost v bližini otrok (6.6.2013 10:23:52)

Mal ste ga res napadle, ja;). PO moje je fora samo v tem, da bi ona vedela, da to ne pomeni, da karkoli mora in da mu pove, da NJEJ ne paše, ne da so otroci vzrok. Že to bi verjetno večino problema rešilo. Če je preobremenjena, naj jo seveda razbremeni, vendar tudi če so čisto ok, ji lahko pač ne paše med muckanjem z dojenčkom muckanje z njim, sta res različni čustvi. Vseeno je pa včasih fajn, da se posvetimo tudi njemu, pa naj enkrat za spremembo dete počaka. Ne glih ko se dere ko sraka, ker potem nimaš nič od vsega skup, ampak tak da ni glih vedno zadnji v vrsti...
Sicer pa mu recimo jutranje erekcije ni za slabo štet - mislim: kaj pa lahko naredijo? Tak se pač zbudijo, saj se verjetno skoraj vsi tako zbujajo, ni to nekaj, na kar bi lahko vplivali... In če se hoče zjutraj stisnit (on ali ona), bo to pač čutila. Ni pa to nobena grožnja, da ji mora zdaj to takoj pasat, saj so veliki fantje in štekajo;).



kalbo -> RE: Spolnost v bližini otrok (6.6.2013 13:07:12)

IZVIRNO SPOROČILO: ronja

Ni pa to nobena grožnja, da ji mora zdaj to takoj pasat, saj so veliki fantje in štekajo;).


Pa ne štekajo vsi, saj v tem je težava.

Pa usluga zame ni pomivanje posode, peglanje in podobno, ampak drobna pozornost, kot je recimo odeja ko nenačrtovano zaspi na kavču, zamenjava steklenice piva, ko vidi, da mi bo zmanjkalo, take drobne stvari.



Stran: [1] 2 3   Naslednja stran >   >>