RE: vsega dovolj

RE: vsega dovolj (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

mateyka -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 21:05:50)
IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka Človek, ki je resnično dojel pomen svoje lastne izkušnje, ne bo nikoli rekel, naredi tako kot sem jaz, iz enostavnega razloga - ker je dojel pomen te izkušnje. Vedno bo naredil drugače, nikoli enako. Ker če bo naredil enako - se iz izkušnje enostavno ni ničesar naučil, ali drugače, ni je dojel. Človek, ki je resnično dojel pomen svoje lastne izkušnje bo ravnal primerno situaciji - tudi če zahteva ponovitev. ne bi difolt zavrgel ravnanje na podlagi tega, ker je enkrat že ravnal tako (če je bilo uspešno, zakaj bi?). mogoče kdaj situacija zahteva enako ravnanje in takrat je prav da uporabi najbolj primernega (tudi če je enak). v tem je bistvo "dojemanja izkušnje" - da smo fleksibilni in da imamo opcije odprte imho.

LuLu -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 21:16:00)
IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka To je tudi bistvo dojemanja, da ločiš osebno izkušnjo (taksativno nizanje časovno zaporednih dejstev) od sporočila, ki ti ga je ta osebna izkušnja prinesla. Človek, ki je resnično dojel pomen svoje lastne izkušnje, ne bo nikoli rekel, naredi tako kot sem jaz, iz enostavnega razloga - ker je dojel pomen te izkušnje. Vedno bo naredil drugače, nikoli enako. Ker če bo naredil enako - se iz izkušnje enostavno ni ničesar naučil, ali drugače, ni je dojel. To je dobro povdarit. Da karkoli sem/bi jaz naredila v takem primeru, gre še vedno za mene in moje dojemanje vsega dobrega in zla, in samega življenja, ki niti v enem primeru ne more biti isto pri nekom drugem. So neke smernice, ki jih lahko daš tej osebi, so ustanove, ki so pripravljene pomagati in strokovni delavci. Ne gre pa rečt, tak kak je nekdo naredil je edino in prav, da se rešiš nasilja. ok, edeino kaj se strinjam, da se na začetku naredi in to velja za vsako žrtev je, da se umakne iz tega okolja in se nikoli več ne vrne nazaj. To je zlato pravilo. Po svojih izkušnjah v življenju, (malo mi je glupo to povdarjat, ampak na prejšnje komentarje, pač... saj ne morem o drugih izkušnjah govoriti/pisati, kot o svojih) bi rekla, da so/smo nekatere ženske en tak magnet za, da posplošim, za nasilneže. Si v vlogi žrtve bil že kdaj prej, in te takšni nasilni npr. moški "zavohajo" in ujamejo. Zelo težko je nehat biti žrtev kar čez noč, da ti nekdo pač reče, daj ženska spravi se k sebi, zaradi otroka,... To so 24-urna razmišljanja, leta neprespanih noči, terapije na samem sebi, kar je zelo težko, ker nisi strokovno usposobljen in nisi kritičen dovolj, okolici ne govoriš o tem, ne bom razlagala zakaj... Vsakodnevno nasilje na osebi dela in pusti hude posledice. Ene otrpnejo, se niti, resnično ne zavedajo, da je minilo 20 let, nekatere resnično mislijo, da bodo ravno zaradi otrok vztrajale v vezi, da bodo imeli oba starša, nekatere pa pri prvi žaljivki ali udarcu naredijo obrambo... In naj nekatere uporabnice na tej temi ne zavede lepo pisanje prvega posta, ki kao izraža moč, voljo, treznost, odločnost,... vse to so le prsti tapkali po tipkovnici... resnično razumevanje situacije in dejanja so lahko še daleč. Samo za informacijo... v varne hiše se ženske tudi vrnejo po 6-7 krat. Ja, in to je tisto, kar jaz razumem, da je napisala liliana"Saj, običajno se ženske vrnejo s svojim otrokom iz mirnega, varnega in toplega doma nazaj k nasilnemu možu......"

Anonimen -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 21:20:12)
IZVIRNO SPOROČILO: mateyka IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka Človek, ki je resnično dojel pomen svoje lastne izkušnje, ne bo nikoli rekel, naredi tako kot sem jaz, iz enostavnega razloga - ker je dojel pomen te izkušnje. Vedno bo naredil drugače, nikoli enako. Ker če bo naredil enako - se iz izkušnje enostavno ni ničesar naučil, ali drugače, ni je dojel. Človek, ki je resnično dojel pomen svoje lastne izkušnje bo ravnal primerno situaciji - tudi če zahteva ponovitev. ne bi difolt zavrgel ravnanje na podlagi tega, ker je enkrat že ravnal tako (če je bilo uspešno, zakaj bi?). mogoče kdaj situacija zahteva enako ravnanje in takrat je prav da uporabi najbolj primernega (tudi če je enak). v tem je bistvo "dojemanja izkušnje" - da smo fleksibilni in da imamo opcije odprte imho. Ne govorim o zavračanju, govorim o ponavljanju popolnoma enake izkušnje oziroma odziva na določeno situacijo. Če smo budni, se iz vsake izkušnje, posebej pa iz močnih izkušenj naučimo tisto, kar smo se morali - sicer izkušnje ne bi potrebovali. Če še enkrat naletimo na popolnoma enako - se iz prve nismo, sploh iz tako močnih ne. Ali, bolj plastično. Žena se loči od pijanca, nasilneža, itd itd...in si najde popolnoma enakega. Ona se iz prve izkušnje ni naučila nič, ker je ponovno na istem. Mogoče bo princip lažje razumljiv na negativnem primeru.

Anonimen -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 21:27:55)
IZVIRNO SPOROČILO: LuLu Zelo težko je nehat biti žrtev kar čez noč, da ti nekdo pač reče, daj ženska spravi se k sebi, zaradi otroka,... To so 24-urna razmišljanja, leta neprespanih noči, terapije na samem sebi, kar je zelo težko, ker nisi strokovno usposobljen in nisi kritičen dovolj, okolici ne govoriš o tem, ne bom razlagala zakaj... Vsakodnevno nasilje na osebi dela in pusti hude posledice. Ene otrpnejo, se niti, resnično ne zavedajo, da je minilo 20 let, nekatere resnično mislijo, da bodo ravno zaradi otrok vztrajale v vezi, da bodo imeli oba starša, nekatere pa pri prvi žaljivki ali udarcu naredijo obrambo... In naj nekatere uporabnice na tej temi ne zavede lepo pisanje prvega posta, ki kao izraža moč, voljo, treznost, odločnost,... vse to so le prsti tapkali po tipkovnici... resnično razumevanje situacije in dejanja so lahko še daleč. Verjetno je osnovno sporočilo na vsakem postu - odidi stran. Različna so naša dojemanja za primeren način - kar se mi zdi, glede na kompleksnost pojma nasilje - normalno. Če bi bilo tako lahko oditi, bi vsaka ženska (ali moški), ki je žrtev nasilja, to zlahka in hitro storil. Pa ne. V tem kontekstu, kompleksnosti problema, globokih čustvenih vzorcev, ki spremljajo ljudi v nasilnih odnosih (na obeh straneh, pri nasilnežu in žrtvi) , težko govorimo o pravi odločitvi, o pravem načinu, o dobrih in slabih ljudeh, ker, če bi bilo tako enostavno, nasilja praktično ne bi bilo. Pa ni tako enostavno, se mi zdi.

LuLu -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 21:45:50)
IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka ... težko govorimo o pravi odločitvi, o pravem načinu, o dobrih in slabih ljudeh, ker, če bi bilo tako enostavno, nasilja praktično ne bi bilo. Pa ni tako enostavno, se mi zdi. Za mene dobrih in slabih ljudi ni. Vsak, nasilnež in žrtev imata razloge za takšno vedenje. Tudi v takem odnosu sta kriva oba. Nekdo, ki je nasilen in tisti, ki to tolerira. Tu se strinjam z Rugljom, ki tak opisuje družine alkoholika. Nekak tako je napisal, koliko se spomnim, da pametna, močna in samostojna ženska ne bi tolerirala alkoholika niti minute, Isto je pri nasilju. Ampak ne jemljem to pametno in samostojno žensko tak z kmečko razlago. Huh, ogromno se skriva v človeku. So uspešne, lepe in pametne poslovne ženske, ki živijo z nasilnežem ali/in alkoholikom. To ni ta pamet in moč v biznisu, ampak bolj na duhovni ravni. Žal, glede na to koliko ljudi poznam, ne morem rečt, da je dosti takih močnih žensk med njimi. Saj so super ženske, ampak so/smo ranljive nekje. Idealnih ni... in to takšni nasilneži z nekim radarjem zaznajo in jim še bolj škodijo, sebi pa "moč" dajejo. Pa da ne zabluzim... V glavnem, oba sta bolnika, potrebna zdravljenja. Eno me malo dandanes tolaži... da smo "razvajena generacija", kot mi je pri prvem porodu povedala babica v bolnici. Dosti prej končamo veze z moškimi, če nam kaj ne paše (in obratno tudi). Nismo več za vsako ceno s partnerjem, tako kot so to delali pred 50 leti. In zato mislim, da je vseeno manj žensk, ki bo trpela nasilje, ker ne bo več izobčenka družbe, če bo samohranilka. Drugo je spet, koliko jih dobi iste take partnerje spet... ampak za mene je uspeh, če se že ena ne vrne nazaj...

Anonimen -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 22:27:50)
IZVIRNO SPOROČILO: LuLu IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka ... težko govorimo o pravi odločitvi, o pravem načinu, o dobrih in slabih ljudeh, ker, če bi bilo tako enostavno, nasilja praktično ne bi bilo. Pa ni tako enostavno, se mi zdi. Za mene dobrih in slabih ljudi ni. Napačno sem si zapomnila stavek, ki pravi, da je kot mama popolnoma odpovedala. Ni bil stavek, da je slaba, ampak da je odpovedala. Da se popravim, težko govorimo o mami, ki je naredila prav, oziroma o mami, ki ni odpovedala. Vsak, nasilnež in žrtev imata razloge za takšno vedenje. Tudi v takem odnosu sta kriva oba. Nekdo, ki je nasilen in tisti, ki to tolerira. Tu se strinjam z Rugljom, ki tak opisuje družine alkoholika. Nekak tako je napisal, koliko se spomnim, da pametna, močna in samostojna ženska ne bi tolerirala alkoholika niti minute, Isto je pri nasilju. Ampak ne jemljem to pametno in samostojno žensko tak z kmečko razlago. Huh, ogromno se skriva v človeku. Drži. Zanimiva tema; po eni strani tako enostavna - pojdi, druge opcije sploh ni; po drugi pa realnost, kjer je to tako težko narediti.

LuLu -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 22:40:58)
IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka Zanimiva tema; po eni strani tako enostavna - pojdi, druge opcije sploh ni; po drugi pa realnost, kjer je to tako težko narediti. Upam, da berejo tudi tiste ženske, ki trenutno doživljajo nasilje in ne bodo nikoli sodelovale v takšni debati. Naj vse preberejo, ker so vsi odgovori naperjeni na to, da naj odide od nasilneža. Pa upam, da imajo vsaj toliko možnosti, da so 10 minut v miru za računalnikom doma, da sploh lahko kaj preberejo... ena je predlagala branje neke knjige... kdaj ima ženska ob nasilnem partnerju voljo, moč in v miru prebrati knjigo? Ja, vse to je lahko napisati... Ene po domače, ki jih vsi poznamo: kadilka dobro ve, da kajenje škodi..., debela dobro ve, da mora shujšati,...

Anonimen -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 22:46:40)
IZVIRNO SPOROČILO: LuLu IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka Zanimiva tema; po eni strani tako enostavna - pojdi, druge opcije sploh ni; po drugi pa realnost, kjer je to tako težko narediti. Upam, da berejo tudi tiste ženske, ki trenutno doživljajo nasilje in ne bodo nikoli sodelovale v takšni debati. Naj vse preberejo, ker so vsi odgovori naperjeni na to, da naj odide od nasilneža. Pa upam, da imajo vsaj toliko možnosti, da so 10 minut v miru za računalnikom doma, da sploh lahko kaj preberejo... ena je predlagala branje neke knjige... kdaj ima ženska ob nasilnem partnerju voljo, moč in v miru prebrati knjigo? Ja, vse to je lahko napisati... Ene po domače, ki jih vsi poznamo: kadilka dobro ve, da kajenje škodi..., debela dobro ve, da mora shujšati,... V odgovoru do nasilja (kako iz njega priti) je precej protislovja. Bolj kot je močno in prisotno, močnejša je potreba, da človek iz njega odide in močnejšji je glas množice - pojdi! A bolj kot kričimo, bolj postajamo podobni tistemu, iz česar bi nekoga radi spravili. Žal ne poznam odgovora, kdaj in v katerih okoliščinah je nasilno vedenje prava pot. Ali drugače, žensko, ki ima 150 kil, lahko ozmerjamo da je debela in lena - mogoče se bo pogledala v ogledalo. Kdaj lahko ozmerjamo človeka, ki je žrtev ali del nasilja? Kje je prava mera?

Frodo Bisagin -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 22:58:13)
IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka V odgovoru do nasilja (kako iz njega priti) je precej protislovja. Bolj kot je močno in prisotno, močnejša je potreba, da človek iz njega odide in močnejšji je glas množice - pojdi! A bolj kot kričimo, bolj postajamo podobni tistemu, iz česar bi nekoga radi spravili. Žal ne poznam odgovora, kdaj in v katerih okoliščinah je nasilno vedenje prava pot. Ali drugače, žensko, ki ima 150 kil, lahko ozmerjamo da je debela in lena - mogoče se bo pogledala v ogledalo. Kdaj lahko ozmerjamo človeka, ki je žrtev ali del nasilja? Kje je prava mera? Tisto kar lahko naredis je, da ozavescas, da ponudis informacije, znanje, podporo, prostor, razumevanje ... in dovolis, da se vsaka oseba sama odloci kdaj bo naredila in ce bo naredila korak naprej.

LuLu -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 23:01:32)
IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka Kdaj lahko ozmerjamo človeka, ki je žrtev ali del nasilja? Kje je prava mera? Ne moreš... 150 kilska ženska je bolana... čustveno. Ne verjamem, da se je nekdo redi samo zato, ker je lačen in ima 150 kg. Za vsa ta vedenja obstaja razlog. Ne moremo ozmerjati njegove razloge zakaj je tak kot je. To so težave, ki jih mora vsak posameznik rešiti sam ali s strokovno pomočjo. Edino kjer me nasilje nad nekom ne moti je v sado-mazo spolnih odnosih, v katerem sta se oba odločila, da se bosta tako obnašala in uživala zraven. Tam se mi zdi, da je sporazumna odločitev. Onadva že vesta zakaj. Bi rekla, da je za žrtev še najlažji tisti korak na začetku, ko gre stran. Tega marsikatera ne ve (ker še ni probala). Potem se začnejo prave borbe za lepo življenje. Ampak je vredno. Postaneš neodvisen... podoben takšni ženski, ki jo Rugelj opisuje. Za to pa so potrebna leta po nasilju in trdo delo, predvsem v glavi.

LuLu -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 23:03:02)
IZVIRNO SPOROČILO: Frodo Bisagin Sori. Ko vidim tvoj komentar mi gre kar na smeh, ker samo čakam nasprotovanja tvojemu postu [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Frodo Bisagin -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 23:17:19)
IZVIRNO SPOROČILO: LuLu IZVIRNO SPOROČILO: Frodo Bisagin Sori. Ko vidim tvoj komentar mi gre kar na smeh, ker samo čakam nasprotovanja tvojemu postu [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Pozitivni ucinki v praksi [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image]

Frodo Bisagin -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 23:27:33)
IZVIRNO SPOROČILO: LuLu Edino kjer me nasilje nad nekom ne moti je v sado-mazo spolnih odnosih, v katerem sta se oba odločila, da se bosta tako obnašala in uživala zraven. Tam se mi zdi, da je sporazumna odločitev. Onadva že vesta zakaj. Kaj pravzaprav je nasilje ni povsem jasno. Za zahodno zensko je burka nasilje; za zensko, ki je stem odrascala je del tradicije in zadeve niti pod razno ne dozivlja kot nasilje. Enako je celo z obrezovanjem zensk - naj bi po mnenju mongih (celo pohabljenih zensk) to bil tradicionalno kulturni moment, ki ne spada v nasilje. zato tudi svoje hcerke potem pipeljejo na pohabljanje. Imamo v lastnih okolicah malo manj ocitne primere, ki vseeno peljejo v ramisljanje, da je nasilje (zunaj generalno zakonsko opredeljenega) bolj nacin dojemanja in bolj osebnostno kulturna kategorija, kot se to zdi na prvi pogled. Ze miselnost, da je ljubosumje znak ljubezni in da ce te udari zaradi ljubosumja je to samo znak, da te ima rad.... Kako bos zenski, ki je navdusena nad nasilnim prikazom in izrazom fantove ljubezni in njegovega strahu, da je ne izgubi dopovedal, da je ona pravzprav zrtev nasilja? Ali je sploh potrebno dopovedati ??... Verjamem, da ni pomembno ali jaz mislim, da nekdo trpi nasilje, pomembno je, da se ta nekdo zacne zavedati da trpi nasilje. Ce je pa vprasanju "psiho" sado mazo odnos... zna biti to osebna stvar kot sado mazo spolni odnos...

LuLu -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 23:39:24)
IZVIRNO SPOROČILO: Frodo Bisagin Kaj pravzaprav je nasilje ni povsem jasno. Za mene je nasilje nad nekom takrat, ko je to proti njegovi volji in povzroča bolečine, telesne ali psihične. Za druge kulture ne bi komentirala, ker nisem poučena dovolj o njih. Bolj imam v mislih, ko tu pišem, tisto "klasično" nasilje v družini, ko ni dvoma kdo je nasilnež in kdo žrtev. pišem o svojem ožjem okolju, ki ga poznam. Ženska, ki jo je udaril fant iz ljubezni in ljubosumja... samo naj nekomu o tem spregovori, pa bo takoj vedla, da je to znak nasilja nad njo. Če bo pa tiho, kar večina je...škoda.

Anonimen -> RE: vsega dovolj (1.2.2012 23:46:17)
IZVIRNO SPOROČILO: Frodo Bisagin IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka V odgovoru do nasilja (kako iz njega priti) je precej protislovja. Bolj kot je močno in prisotno, močnejša je potreba, da človek iz njega odide in močnejšji je glas množice - pojdi! A bolj kot kričimo, bolj postajamo podobni tistemu, iz česar bi nekoga radi spravili. Žal ne poznam odgovora, kdaj in v katerih okoliščinah je nasilno vedenje prava pot. Ali drugače, žensko, ki ima 150 kil, lahko ozmerjamo da je debela in lena - mogoče se bo pogledala v ogledalo. Kdaj lahko ozmerjamo človeka, ki je žrtev ali del nasilja? Kje je prava mera? Tisto kar lahko naredis je, da ozavescas, da ponudis informacije, znanje, podporo, prostor, razumevanje ... in dovolis, da se vsaka oseba sama odloci kdaj bo naredila in ce bo naredila korak naprej. Mislim, da je to bistvo in glavnina. Redki so odnosi, kjer ljudi toliko dobro poznamo, da vemo, da jih moramo poriniti, da bodo naredili korak. To zahteva zvrhano mero znanja in občutka za ljudi in pravi trenutek; ampak to je redko, da se vsi elementi poklopijo.

Anonimen -> RE: vsega dovolj (2.2.2012 0:03:10)
na hitro in malo napocez sem brala, ampak opazam eno konstanto pri teh debatah- vedno sta dva pola, eni trdijo da ni druge kot it in ce ne gres si sibek in zatajis, drugi pravijo, da razumejo in iscejo out-of-the-box resitve. Resnicno simpatijo pa lahko izvajajo samo tisti, ki so sli skozi enak proces (ne podoben, ampak enak) in teh je zelo malo. Ce gres skozi nasilje kot otrok je to nekaj drugega, kot ce gres skozi proces kot odrasla zenska. Sama sem sla skozi oba...zal. In razumem vsako tako vracanje, ker je rezulatat manipulacije ljudi, ki so nam blizu in pri katerih nam razum govori eno, srce pa drugo. Odlocitve skocit v novo, tuje in s tem s strahom prevzeto 'drugo zivljenje' je zelo tezko, sploh ce ti nekdo govori, da 'se je spremenil', da 'bo vse drugace'...in ja, verjames, ne ker si naiven, ne ker si zatajil kot stars (ali otrok ce ze hocete) ampak ker je cloveska narava taksna, da nas sili v pozitiven pogled, zato da nam je sploh veselje ziveti. V upanju na boljse se tudi kotlovnica zdi ok...zacasno. Sej bo vendar prislo boljse, drugacno. A kaj ko nikoli ne pride. Pride lahko samo, ko se spremenimo sami. Zavedanje in odgovornost za taksne spremembe pa terjajo ogromno napora, custvenega in umskega, ki ga nihce ne razume, ce ga ni bil delezen tudi sam. In ki ga mnogi tudi niso sposobni, ali pa vsaj ne brez pomoci. Odrascanje, emocionalno odrascanje, ki bo nasim otrokom nudilo stabilno okolje, je pogoj za spremembe ampak hkrati tudi zelo naporna naloga. Spremeni sebe, da bos lahko spremenil druge...ali povedano drugace, da bo tale mamica lahko odsla iz kotlovnice, bo morala spremeniti odnos do sebe. Ljubiti sebe, ko vso ljubezen dajes drugim (otroku in partnerju) pa je nekaj, kar se moras nauciti...in menim, da se tega tale mamica ze zaveda, ne ve pa, kje naj zacne. Lahko svetujem samo to, da se vsaka pot zacne s prvim korakom...kar pogumno, pocasi a v pravo smer. Iz sebe, iz nasilne druzine in iz kotlovnice. Ampak najprej iz sebe...

mojamura -> RE: vsega dovolj (2.2.2012 8:43:33)
IZVIRNO SPOROČILO: khurde mojamura, ne vem kako lahko ti tako suvereno napišeš, da vse, ki se oglašajo na tej temi, teoretizirajo na pamet? če nekdo ne napiše svojih izkušenj, pač pa poda mnenje, ki temelji na le-teh, ne pomeni, da nečesa ni doživel. khudre, se opravičujem, če sem s tem prizadela tebe, ali še koga. saj sem napisala, da nisem brala vsega...prebrala sem nekaj postov in mi je pač dvignilo pokrov. in nisem niti nikjer napisala, da vse teorizirajo na pamet. povedala pa sem, da tista, ki ni bila v podobni vlogi, kot je avtorica teme (se pravi kot mama in ne kot otrok) nima pojma, kako se ženska počuti. in za tem tudi stojim. nikoli nisem proti podajanju mnenja na nekem nivoju, pa tudi, če je to mnenje drugačno od mojega. vsi imamo do tega pravico.

Taddy78 -> RE: vsega dovolj (4.2.2012 15:40:40)
IZVIRNO SPOROČILO: Frodo Bisagin IZVIRNO SPOROČILO: sanasan Ko za zensko izjavi, da ima na voljo vse institucije, ki bi ji lahko pomagale pozablja, da je tudi sama kot otrok ze imela na voljo vse institucije, ki bi ji lahko pomagale ( policija, CSD, itn...) ampak je cakala in cakala in na koncu nobene od moznosti, ki jih postavlja kot nacin resevanja problrema, niti sama ni izkoristila. Matr, kako lahko primerjaš otroka in odraslo osebo?????????? Upam, da ne bom nikoli potrebovala takih 'strokovnjakov' kot ti....glede na to, da praviš, da si iz stroke[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image] Mocno upam, da ima povprecna 15-letnica dovolj sposobnosti (umestvenih in inih), da lahko poisce pomoc institucije, ko je v stiski. Tudi pelin, ki je pobegnila od bede doma, tega ni naredila pri 6. ali 7. letih, temvec takrat , ko je to bilo mozno, torej ne prej kot pri 15., 16 - ce je sla v kaksen internat, kjer je zagotovo lahko poiskala in dobila pomoc. In prav moja strokovna plat in praksa govorita v prid temu, da so nekateri otroci se kako sposobni poiskati pomoc, pa ne samo zase, ampak tudi za svoje starse. In ce si pelin jemlje pravico obsojati zensko, da je odpovedala kot mati, se je zlahka enakovredno obsoja, da je odpovedala kot hci. Pustila je lastno mati v mukah, ceravno je dobro vedela, da prezivlja pekel. Ima pa res opravicilo - mati ima na voljo vse institucije. Nima pa hcerke na svoji strani. Tako kot hcerka ima na voljo (da pomaga materi in/ali sebi) vse institucije, pa je njena mati zavrzena, brez hcerke ob strani. Samo ti pa že res maš bolane...po eni strani pišeš Pelin, zakaj si kot 15.letnica ni poiskala pomoči, avtorici tega posta pa pišeš samospeve in jo pomiluješ...ojojoj Grem še sedaj prebrat ostale kvake.

Taddy78 -> RE: vsega dovolj (4.2.2012 15:52:31)
IZVIRNO SPOROČILO: khurde enkrat sem prebrala nek fajn citat, ki se ga samo približno spomnim... gre pa na način, da ljudje nikoli ne bi smeli soditi dejanja drugih ljudi, dokler ne poznamo vseh okoliščin, ki so do tega dejanja pripeljali... v okoliščine se pa šteje praktično vse, kar je ta oseba tekom življenja doživela: družinski odnosi v primarni družini, raznih institucijah, bivši partnerji, sodelavci, pa čisto "merljive" zadeve, kot so izobrazba, splošna razgledanost, inteligenca... in meni se zdi pisanje taddy, pelin ipd. malo tako tako, pa čeprav mogoče "zakamuflirano" v namen pomagati... na večih mestih do ženske žaljivo in s tem, ko se jo označi, da je zatajila še (!!!) kot mati, to zame ni brca v rit, namenjena temu, da se zmiga in spremeni situacijo, ampak bolj izživljanje in pomanjkanje empatije. Pa kaj je res tako težko razumet, da se mi smili otrok, otrok in samo otrok? Ne gre za nobeno empatijo do nobene, gre za občutek in sočutje do otrok, ki si žal ne morejo izbirati ne staršev in ne načina, kako bodo živeli in žal pri takšnih ženskah ne morem mimo tega, da ne samo, da uničujejo svoje življenje, delajo to še svojemu otroku. Za vse, ki tega ne vidite tako...kaj bi na preprost kmečki način svetovale taki mamici? Do sedaj se samo obešate na odgovore, ki so v bran otroku...kaj bi ji ve "svetovale"? Spomnim se para, oz. bivših sosedov v bloku. Koliko krat smo klicali policijo, ko jo je ded pretepal. In pol se vprašaš ali je res bolje biti tiho, pa naj sama skapira, ali pa pač probaš pomagat...če je tolko čorava, pač naj ostane pri njemu...če pa bi bili vzadaj še otroci, ne bi tako razmišljla, bi pa poklicala še koga drugega, razen policije.

Taddy78 -> RE: vsega dovolj (4.2.2012 16:03:32)
Vsi zasvojenci terorizirajo svoje! telo in se ne da primerjati z nasiljem v družini. In ne vem zakaj se tako obešate na moj stavek, da je kot mama zatajila. A boste rekli da ni? Torej ji dajete "tihi" prav, da živi v takšnem okolju? Očitno že.

LuLu -> RE: vsega dovolj (4.2.2012 16:11:36)
IZVIRNO SPOROČILO: Taddy78 In ne vem zakaj se tako obešate na moj stavek, da je kot mama zatajila. A boste rekli da ni? Torej ji dajete "tihi" prav, da živi v takšnem okolju? Očitno že. Slovenščina ima ooogrooomnooo besed s katerimi se lahko opiše takšno mamo. Tvoj izbor pa je katastrofalen. Bi napisala, da si zatajila kot komentatorka. Ja, pa da razmišljaš, da ji je sploh kdo od nas dal "tihi" prav?! Moj zaključek, je da enostavno nisi niti enega posta prebrala ali pa enostavno čisto nič nisi razumela. A to razumeš?

posh -> RE: vsega dovolj (4.2.2012 16:35:03)
IZVIRNO SPOROČILO: Taddy78 Pa kaj je res tako težko razumet, da se mi smili otrok, otrok in samo otrok? Taddy78, razumem, da se ti smili otrok. Ampak se vprašaj, kako ti pomagaš temu otroku?? Sigurno ne tako, da njegovi mamici napišeš kako je zatajila...lepo te prosim.

Frodo Bisagin -> RE: vsega dovolj (4.2.2012 18:15:01)
IZVIRNO SPOROČILO: LuLu .... Moj zaključek, je da enostavno nisi niti enega posta prebrala ali pa enostavno čisto nič nisi razumela. A to razumeš? V celoti se pridruzim tvojem zakljucku in bojim se, da tudi tega ne bo razumela.

artista7 -> RE: vsega dovolj (4.2.2012 22:31:00)
avtorica posta; preskočila sem par strani komentarjev ker se mi ne da brati, ko se pljuvajo med sabo in se oddaljujejo od tvojega problema. Jaz menim takole: če si odločena, da ti to ni dobro in da ni dobro za tvojega otroka in če sama ne zmoreš, poišči pomoč, ampak prvi korak je vseeno na tebi. Da imaš lahko rada - moškega, otroka moraš imeti prvo rada sebe. Če veš, da si dobra po srcu, pridna in delovna so že to odlike, zaradi katerih se imaš lahko nadvse rada. Če imaš stanovanjski problem, je lahko varna hiša dobra rešitev, da se pobereš na noge. Poskusi kak brezplačen telefon za pomoč v stiski, tudi internet nudi marsikatero informacijo, ne obupaj, išči. In poskusi se dislocirati od nasilja, oblastne svakinje in ljudi ki te ovirajo na poti do boljšega življenja, pa četudi je to tvoj mož - če ga sovražiš, je to samo trpljenje, da ostajaš z njim. Mož te očitno nima rad če tako počne, oz morda je boljša beseda, da te ne spoštuje, ker se še sama ne. Pametna pretirano ne bom. Poskrbi zase, vzami s seboj svojo hčer, zmoreš!- že zato ker hočeš zanjo in zase boljše življenje. želim ti vse dobro.

Anonimen -> RE: vsega dovolj (5.2.2012 10:10:26)
IZVIRNO SPOROČILO: Taddy78 In ne vem zakaj se tako obešate na moj stavek, da je kot mama zatajila. A boste rekli da ni? Torej ji dajete "tihi" prav, da živi v takšnem okolju? Očitno že. KOT ČLOVEK SI POPOLNOMA ZATAJILA!!!

Stran: << < Prejšnja stran 1 2 3 [4] 5 Naslednja stran > >>