RE: Trikotnik? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo


blak -> RE: Trikotnik? (15.8.2011 19:17:40)

IZVIRNO SPOROČILO: meta21



Kako mati-sin odnos spremeniti v enakovrednega, partnerskega?
Pa ne mi rečt, da naj bom manj razumevajoča in popustljiva, ker mi je v milijardi pogovorov, ki sva jih imela v času krize očital ravno to, da mu vedno nekaj težim in mi enkrat celo poslal pesem ...oprosti što nisam ono što želiš ...



ah, seveda, ti si bila težka, zahtevna....kako fajn te je v to prepričal, ne? On pa tako božec...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]  Veš, sem imela podobno situacijo kot ti. No, moj se ni neki "zaljubil", je "le" flirtal, lagal, jaz pa vedno una ta težka in paranoična. Pa ne enkrat, celo dvakrat!!! In me je celo drugič prepričal, da si nekaj domišljam in blablabla...  Če bi vedel, kako me je prvič prizadel, si ne bi dovolil drugič narediti isto, se ti ne zdi... Meni je bilo grozno, a sem zaradi teh njegovih prepričevanj, nekako vse pogoltnila in se oprijela drugih stvari: bližnji porod, ravnokar sva kupila novo stanovanje in sem si na hrbet vzela vse jaz, verjetno tudi za to, da na tisto ne mislim in da se nekako skrijem pod krinko "happy family". S časom pa mi je vse skupaj začelo padat dol, stvari so prihajale za mano... Ujela sem ga še na par lažeh in ko sem ugotovila, da me le te ne prizadenejo več, mi je postalo jasno, da ga več ne spoštujem, cenim in na koncukoncu tudi ljubim ne.
Zdaj pa bi se on neki rad popravil, ampak ZDAJ, ko sem se jaz zaljubila v drugega, ko sem mu že rekla, da bom odšla...in spet me je prepričal, da sem jaz vsega kriva, ker ga JAZ zapuščam, ker sem se JAZ zaljubila v drugega, da bom JAZ uničila otroke... Ja, tako je, vedno smo me krive, ko pa sem ga 5 let prosila, rotila naj se malo več zavzame za družino, zame in za otroke pa nič. Ja, en teden se je še nekaj trudil pol pa samo navzdol... Pa sem bila spet jaz kriva, ker ga nisem večkrat opomnila[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]. A je to partnerstvo? Aje to starševstvo? Da ga moram opominjat, da ni sam? Da so ljudje, ki ga potrebujejo, ki bi bili radi z njim?


Ah, sori, sem se malo razpisala in šla malo s teme...




mateyka -> RE: Trikotnik? (15.8.2011 21:52:57)

IZVIRNO SPOROČILO: blak
IZVIRNO SPOROČILO: meta21
Kako mati-sin odnos spremeniti v enakovrednega, partnerskega?
Pa ne mi rečt, da naj bom manj razumevajoča in popustljiva, ker mi je v milijardi pogovorov, ki sva jih imela v času krize očital ravno to, da mu vedno nekaj težim in mi enkrat celo poslal pesem ...oprosti što nisam ono što želiš ...


ah, seveda, ti si bila težka, zahtevna....kako fajn te je v to prepričal, ne? On pa tako božec...


saj sem rekla - kot bi najstnika poslušala, ko hoče mami nabijat s krivdo.. [sm=jezicek.gif] [sm=smiley13.gif]

glede prvega vprašanja - mislim, da se tega ne moreš lotiti samo ti, ampak oba. in zelo verjetno ne vidva sama, ampak s kakim partnerskim svetovanjem. ker te stvari so kompleksne in vseh napačnih vedenjskih vzorcev ne moreš prepoznati, ker sta rutinizirana do te mere, da se vama določene stvari zdijo normalne, pa niso del zrelega partnerskega odnosa - za to rabita nekoga ki te stvari prepozna in vaju opozori na njih, da jih lahko spremenita. seveda - in poudarjam - samo če gresta oba v to (sama po moje lahko kar pozabiš na kake rezultate, ker polovico dela je tudi na njemu).

drugo vprašanje - meja. mislim, da je zabrisana in odvisna od iskrene komunikacije, ker samo tako lahko prepoznaš ali je škodljiva in manipulativna ali pa del tebe (da tako rečem).
torej IMHO, meja je v veliki meri odvisna od želje biti z nekom. npr.: moj ultimat je da ne sprejemam varanja v kakršnikoli (psihični ali fizični) obliki. samo to je tudi dejstvo, jaz taka sem - enostavno ne bi mogla tako funkcionirat, to sprejet in po tem z nekom živet. zdaj, a je to ultimat? verjetno je, samo je povezano s tem kakšna sem in kako vidim stvari (kakor sem rekla). in če se moj mož strinja s tem (najbolje je da ima podobno mnenje o tem, ker potem ne bo s tem nič omejen) in sprejme to kot del mene, potem to ni več ultimat. ker silim da ga sprejme, ga ne. ga pa mora sprejet kot dejstvo, če ŽELI bit z mano.
jaz načeloma ultimatumov sploh ne vidim (ali priznavam), ko ima človek jasno mnenje o stvareh. mislim, da se "problem ultimatumov" (kot nek problem v vezi) pojavi takrat, ko se s tem manipulira (za osebne cilje), ali ko se pojavi sistem daj-dam, ali pretirana svoboda da ne bo kdo koga omejeval (če ti lahko to, potem jaz lahko to - čeprav ju ta sistem razdvaja namesto da združuje), predvsem pa ko ultimat posega in omejuje osebne sfere partnerja. npr. da ne smeš met ali videvat svojih prijateljev, imet hobijev, kariere itd.. v tem smislu je sigurno škodljiv.




picola1 -> RE: Trikotnik? (16.8.2011 8:24:06)

IZVIRNO SPOROČILO: mateyka


glede prvega vprašanja - mislim, da se tega ne moreš lotiti samo ti, ampak oba.
seveda - in poudarjam - samo če gresta oba v to (sama po moje lahko kar pozabiš na kake rezultate, ker polovico dela je tudi na njemu).



Jst pa menim, da rezultati so v vsakem primeru. Res je sicer, da če gresta oba, da je to velik bolj zaželjeno, rezultati so boljši, hitrejši, vse skup je lažje, ker se spreminjata oba (že sam občutek, da nisi sam v tem, je fajn in pozitiven za nadaljni odnos). Ampak akcija velikokrat sproži reakcijo. Če bo ona nehala/začela delat nekej, kar počne že leta in leta in je destruktivno za odnos, potem se zna zgodit, da drugi partner neha (ali pa začne) počet nekaj, kar je s tem povezano.
Problem po moje nastane pri tem, če se partner ne želi spreminjat in zato noče k svetovalcu. Drugi razlogi, ki so bolj optimistični pa so stereotipi, da nisi normalen, če greš k svetovalcu ali pa da priznaš, da ne zmoreš sam, itd. V takih primerih se mi zdi, da zna bit obiskovanje terapevta samo z ene strani, tudi dokaj uspešno...ker velikokrat potem potegne za sabo to, da drugi partner dobi motivacijo in začne sam delat na sebi (ga ni treba več vlečt za sabo) ali pa gre potem celo prostovoljno k terapevtu, ker vidi, da grejo stvari na bolje.
Ni pa nujno vse to, kar naštevam. lahko se pri drugem zadeve samo slabšajo, ker je treba spremenit ene stvari al pa ker se je partner preveč spremenu in zdej ne paše več v določen okvir (sam to se lahko zgodi tut, če gresta oba na terapijo).
Kar hočem povedat je to, da se mi zdi smiselno povedat, da je fajn it k svetovalcu v vsakem primeru-če gresta oba ali pa samo en sam-ker zadeve SE premaknejo-in to je po moje najbolj pomebno-da ne ostane status quo, tako kot do tedaj (če ne drugega se človek lažje odloči za odhod in se ne matra še pet let). Fajn je, če gre en sam tut oz. predvsem zato, ker je v partnerstvu konec koncev vsak sam s svojimi težavami in če ne drugega narediš vsaj nekaj za svojo osebno rast, če že ne za rast zveze.
Zakaj se mi zdi to še tako pomembno? Ker veliko ljudi sploh noče nikamor potem it, če partner noče. In potem se samadva neki matrata in nima niti eden mal širšega vpogleda v težave.

IZVIRNO SPOROČILO: mateyka
ker te stvari so kompleksne in vseh napačnih vedenjskih vzorcev ne moreš prepoznati, ker sta rutinizirana do te mere, da se vama določene stvari zdijo normalne, pa niso del zrelega partnerskega odnosa - za to rabita nekoga ki te stvari prepozna in vaju opozori na njih, da jih lahko spremenita.


[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley20.gif[/image]




mateyka -> RE: Trikotnik? (16.8.2011 10:07:26)

Fajn je, če gre en sam tut oz. predvsem zato, ker je v partnerstvu konec koncev vsak sam s svojimi težavami in če ne drugega narediš vsaj nekaj za svojo osebno rast, če že ne za rast zveze.


to je čisto res, samo tega nisem omenjala, ker nekako ločim željo po osebni rasti, ki jo (imho) apliciraš neodvisno od zunanjih dejavnikov ali partnerskega odnosa, in reševanje dinamike v partnerskem odnosu. seveda je to dvoje povezano, samo hočem poudarit, da če ima človek nujo po osebni rasti in se jo zaveda, verjetno že dela na tem in ni to neki "side effect" zakonskega terapevtskega svetovanja. je možno, ampak dvomim da ljudje to jemljejo kot to (svojo osebno rast) in nato redno delajo na tem. ponavadi po "rešitvi" ali izboljšanju veze/razhodu, vržejo svojo rit na tla in osebna rast gre (spet) v "predal"..

hehe, ne zvenim preveč optimistično [sm=jezicek.gif] ampak saj sem, no worries [sm=smiley4.gif]




vandrovka -> RE: Trikotnik? (16.8.2011 12:08:19)

bila sem v zelo podobni situaciji, ko se je moj bivši zatrapal v svojo kolegico, pri vsem tem pa mi je vse prikrival, večino sem izvedela od drugih...takrat sem bila še prešibka da bi ga zapustila, zato sva bila potem še več kot leto skupaj, ampak od takrat naprej nič več ni štimalo med nama, ker zaupanje je šlo...




*žaži* -> RE: Trikotnik? (17.8.2011 8:56:46)

Meta... pošiljam ti eno pesem [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]  [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]
... vem kako je to [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] BOLI


Evo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

http://www.youtube.com/watch?v=7RkWs6P2IwE




Poka -> RE: Trikotnik? (17.8.2011 9:30:34)

Jaz mislim, da to da se zaljubiš v koga drugega, se lahko v določenih kriznih situacijah mogoče zgodi vsakemu. Mogoče tisti metuljčki čez leta minejo, ampak ostane pa (naj bi) spoštovanje. In če je spoštovanje, potem veš, kako moraš ravnat.

Pri tvojem ne vem, a laže, ker te noče prizadet ali ti pač ene stvari prikriva iz kakih drugih razlogov. Po eni strani se mi zdi, da se zaveda odgovornosti, čeprav te je prizadel in ko se to zgodi, verjetno čisto ne pozabiš. Naj ti pa ne vbija občutka krivde, ker če že, sta kvečjemu mogoče kriva oba - kak odnos pa sta imela, pa veš ti. Očitno enih stvari nista prav čas razčistila, priznam, da se včasih z moškimi ne da pogovarjat.

Kar se tiče videvanja z ono drugo in odnosa do nje - jaz na tvojem mestu ne bi bila tako prijazna... Tu se zdaj dve ženski borita za enega moškega in verjemi, da so nekatere brez vesti. Oče od mojega fanta je pustil njegovo mamo s tremi otroki in ji je tudi prijazno rekla, naj ga pusti pri miru... Končni izid je bil v prid one druge, ker je pač bolj "bitch" in ji je tudi rekla, da ga ne bo pustila pri miru. Zdaj živi s to drugo, ki jo tudi osebno poznam in je tudi na določenem položaju, da so eni delali samomore zaradi nje. Od mojega bivša je tudi še poskušala po kakih dveh letih najine veze, ker sta tudi ona dva vedno bila ali skupaj ali narazen, pa si je menda mislila, da bo zdaj tudi tako - in sem razčistila z obema, ni mi bilo jasno kaj se dogaja, ampak na srečo nisem imela kaj očitat svojemu, ker nikoli ni zamujal iz službe, ona mu je pa kar naprej pošiljala sms-e (na moj telefon, ker ga je moj uporabljal nekaj časa, predenj je ižmelnajl službo, pa je mislila da je njegov...).

Lahko ti pa povem, da je moj stric imel enkrat razmerje z eno precej mlajšo punco, ki je menda bila zelo v redu. Bilo je na tem, da pusti ženo in ta ženska mu je pošiljala pisma k nam domov. Teta je mene zasliševala o teh pismih (stara sem bila 10 let), celo mi je očitala, da ne govorim resnice, btw moja teta je ena tistih enumnih malomeščanskih kokoši... Stric si je premislil, zaradi dveh otrok in je ostal z družino, z ono pa prekinil stike. Od takrat čisto v redu živijo in se imajo fajn, ne vem kaj o tem misli žena, ampak dejstvo je, da se vidi, katera ženska zmaga... Jaz sicer osebno ne vem, če bi to kar tako "prebavila"...




Spontan -> RE: Trikotnik? (17.8.2011 10:04:22)

IZVIRNO SPOROČILO: meta21
Hej!


Hej.

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

KDO IMA DO ČESA PRAVICO


V resnici je tako, da imamo vsi do vsega pravico. Če si je vzameš preveč potem prekršiš dogovor, kar seveda imaš pravico in kar te pripelje do posledic. Pravico pa vsekakor imaš. S tem se ti ni treba ukvarjati. Niti s tem, kdo je kriv. Nikoli ni bilo, ni in ne bo drugače kot tako, da je za vsako nezadovoljstvo vsak kriv zase sam. To je dejstvo, ki se ga ne da spremeniti in iz tukaj je najbolje izhajat.

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Danes je šel v službo in mi, kot da ni nič, dal lupčka za adijo.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]


Lepo, torej ni še vse izgubljeno :) Tudi iz tukaj lahko izhajaš.

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Malo sem bila dolga in če nič drugega, mi je lažje, ker sem se izpovedala. Bom pa vesela vsakega mnenja, nasveta, izkušnje, ker se mi na trenutke zdi, da zgubljam zdravo pamet.


Meni se pa ne zdi, da izgubljaš zdravo pamet, ker si pokazala precej pozitivnih in uravnovešenih reakcij. Očitno si inteligentna oseba, tako da zaupaj v svoje odločitve.

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Hvala![image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]


Tudi tebi :)




PapuaNG -> RE: Trikotnik? (17.8.2011 11:07:03)

Kar nekaj odgovorov in predlogov je že bilo napisanih, predvsem pa se mi zdi pomembno to, da tvoj partner s to drugo žensko prekine stike popolnoma. Nimata se kaj o vremenu pa podobnih nebulozah pogovarjat. Če se je odločil zate, je to še najmanj, kar lahko stori. In če temu ni tako, potem mu pač enostavno ni dovolj do tebe. Sploh če si to večkrat jasno izrazila. Ne vem, kaj ima druga ženska od teh stikov (pa čeprav naj bi bili samo v obliki telefonskih pogovorov), a moje mnenje je, da še vedno upa, da bo imela kaj z njim (če v tem trenutku res nič nima z njim). Meni grejo na živce že stiki mojega z njegovo bivšo (kaj čmo, sem ekstra ljubosumna), kaj šele, da bi imel stike z osebo, v katero se je zaljubil.

V vezi pač vedno lahko pride do tega, da nekomu 'zaigra srce' za nekoga drugega (iz takih ali drugačnih razlogov), a če se par odloči, da bo ostal skupaj, je nekaj treba za to tudi narediti. In tvoj (razen lepih besed) ni storil ničesar.




Spontan -> RE: Trikotnik? (17.8.2011 11:36:02)

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Sprejemam vsako mnenje (saj zato sem prišla na rr po nasvet :)) in tudi vsak nasvet posebej premislim (kakšnega sem tudi že uporabila ;)). Zdaj pa se meni postavljata dve vprašanji...

Kako mati-sin odnos spremeniti v enakovrednega, partnerskega?
Pa ne mi rečt, da naj bom manj razumevajoča in popustljiva, ker mi je v milijardi pogovorov, ki sva jih imela v času krize očital ravno to, da mu vedno nekaj težim in mi enkrat celo poslal pesem ...oprosti što nisam ono što želiš ...

Kje je meja med ultimatom in jasno izraženo željo? Če jaz rečem, da ne sprejemam njegove "prijateljice" pa če mi 1000x zagotovi, da govorita samo o vremenu, ali je to jasno izražena želja ali ultimat?

Malo sem zafilozofirala ampak vseeno me zanima vaše mnenje. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]


Nisi prišla na pravo mesto po nasvet, ker kot te berem, bi prej ti lahko svetovala drugim, kot drugi tebi. Poslušaj SEBE in bo zate vse v redu. Ni prav in narobe.
Kako mati-sin odnos spremeniti v enakovrednega, partnerskega? To ni tvoja dolžnost niti 'pravica' če smo že prej govorili o pravicah. Ker spet obstaja dejstvo, da lahko spreminjaš samo sebe, drugega se pač ne da. Niti ne poizkušaj. Lahko pa prekineš, če se ti zdi razkorak prevelik. Ali pa počakaj nekaj časa, ker če je mlajši 4 leta.. potrebuje še cca 8 let do tebe.. samo ti boš spet za 8 let naprej :)

Želja nima pričakovanja, da se izpolni. Ultimat ima pričakovanje, da se izpolni, tukaj je razlika. Mislim, da si mu dala bolj ultimat.





Frodo Bisagin -> RE: Trikotnik? (17.8.2011 19:21:45)

IZVIRNO SPOROČILO: Spontan
Kako mati-sin odnos spremeniti v enakovrednega, partnerskega? To ni tvoja dolžnost niti 'pravica' če smo že prej govorili o pravicah. Ker spet obstaja dejstvo, da lahko spreminjaš samo sebe, drugega se pač ne da. Niti ne poizkušaj. 


Lahko spreminja tudi drugega, vprasanje je zgolj cene, ki jo za to "placas". Vzoga kot proces je spreminjanje drugega. MOrda bi lahko rekli, da je v osnovi spreminjanje sebe in posledicno spreminjanje drugega kot odziv na spremenjeno "jaz"... vendar je to bolj ali manj nakladanje. Dokler sledis istemu cilju - dosega zeljene spremembe obnasanja pri drugemu "jaz" ni spremenjen, spreminjajo se zgolj taktike. No, da ne smetim prevec.

Meta21 - ce je partner zadovoljen s tovrstnim odnosom in ga sprejema ter morda celo z njim nekaj kompenzira, je dobro premisliti o njegovih predispozicijah. Ali kaze tendence, da bi bil enakovreden partner, ali prav obratno. Od dealvnega konja lahko naredis dirkelnega samo ce ima predispozicije in zeljo. ce nima predispozicij in zelje je vsak trud zaman.

Želja nima pričakovanja, da se izpolni. Ultimat ima pričakovanje, da se izpolni, tukaj je razlika. Mislim, da si mu dala bolj ultimat.


In zelja in ultimat pricakujeta izpolnitev. Neizpolnitev zelje je lahko brez kakrsne koli posledice, ultimat pa vedno ima jasno izrazeno posledico, povecini neprijetno in nezeljeno kar ultimat naredi zanimiv za sprejemanje v izogib posledici. Dati ultimat brez trdne odlocenosti po izpolnitvi zagrozene posledice je nesmiselno.




meta21 -> RE: Trikotnik? (20.8.2011 0:40:23)

Kak bi vas na kavo povabila![image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Zlati ste! Spontan, tvoja posta sem 2x prebrala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Moram rečt, da sem prav vesela, da sem se obrnila na vas. Malo me je bilo strah, kako bom sprejela, kakšno najbolj iskreno pa moram rečt, da vse kar občutim ob vaših postih je neizmerna hvaležnost in neverjetno dober občutek, ker ste se pripravljeni posvetiti mojemu problemu in si vzeti čas, da mi ga pomagate rešit. Spontan, najbrž imaš prav, da bi si lahko svetovala sama ampak če nič drugega sem potrebovala pri tem malo potrditve, samozavesti, ki mi jo je vsa reč že pošteno načela. In to ste mi dali ... Pa tudi nekaj idej, pogled z druge perspektive, moč ...




meta21 -> RE: Trikotnik? (20.8.2011 0:40:27)

IZVIRNO SPOROČILO: *žaži*

Meta... pošiljam ti eno pesem [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]  [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]
... vem kako je to [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] BOLI


Evo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

http://www.youtube.com/watch?v=7RkWs6P2IwE



[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]




ronja -> RE: Trikotnik? (21.8.2011 11:26:04)

Najprej svaka čast, da si lahko bila tako skulirana. Res si reagirala zelo razumevajoče in se zelo trudiš za to partnerstvo. To je super, ampak kot vidiš, ima lahko stranske posledice, ki pa niso tako fajn. Kadar so stvari zelo boleče, je dobro bit iskren. Vem, bila si iskrena in mu povedala, da te je zelo prizadel. Vendar povedat in pokazat ni isto. On očitno še ni dojel, kako zelo te to boli. In tu je problem. Verjamem, da te ne ruga nalašč. Verjamem, da se trudi, pa mu ne rata, ker nima dovoljšne motivacije. Ker ne ve, da te dejansko lahko izgubi in misli, da je s tem, ko reče, da se je itak odločil zate in torej daj mir, vse rešeno. Pa ni.
V takih primerih, ko drugi ne dojame razsežnosti posledic svojih dejanj, je dobro spustit na plano "d bič" v tebi. Sva ravno zadnjič imeli debato o tem z eno fajn punco. Ker dejansko je navadno problem prav v tem, da je en od partnerjev preveč  razumevajoč, popustljiv, prijazen... ne popizdi, potem se pa nabere in ko mu je dovolj, spoka. Drugi pa nima pojma, "da je bilo že tako resno". Zato je boljše po pravici povedat, pokazat, dat ven, bit boleče iskren že malo prej, predno imaš poln kufer. Da ima drugi šanso še kaj rešit. Ker če ti zdaj to potrpežljivo še naprej prenašaš, se bo v tebi kopičila zamera in na koncu ga ne boš več imela rada. Takrat bo pa njemu žal in bi naredil vse, da te dobi nazaj, pa bo prepozno. Bi bilo škoda.

Se strinjam s pety, da mogoče ne bi bilo slabo, da gresta za nekaj časa narazen živet. Ne da se ločita, ampak da si data dihat. Da mu poveš, da ti ne moreš tako živet, ker ti je preveč boleče. Da ima lahko prijatelje in prijateljice, kakor si želi, ampak če hoče met njo za prijateljico, je pa tebi to preboleče za gledat, ker to ni klasičen prijateljski odnos, ampak čutita še nekaj drugega - navsezadnje z vsemi prijatelji verjetno ne čuti take nuje, da se sliši... Da ne gre zato, da mu ne bi zaupala, da ne bo spal z njo, ampak da te bolijo čustva, ki jih ima do nje. Da veš, da jih ne more na ukaz pozabit, vendar pa če sta v stiku, je to precej manj verjetno, da se bo zgodilo. In da bi bilo fajn, da je nekaj časa brez obeh, da lahko dela, kar mu paše in potem vidita, če si še želita bit skup. Tako te bo lahko začel pogrešat.

Mogoče sem lahko tako odreagirala, ker se med njima fizično ni nič zgodilo.

Tudi jaz spadam v tisto drugo kategorijo, ki bi ji bil en nori seks (ne z mano) veliko manj problematičen kot pa čustvena vpletenost. Ker bi mi bilo veliko huje, če bi se moral odločat med mano in še nekom kot pa če bi se mu enkrat zavrtelo v glavi in bi poslal možgane na pašo ter naredil traparijo. Tudi nočem, da bi si na smrti postelji očital, zakaj nečesa ni, pa kako bi bilo;).
Ampak ima oboje svoj point - to da se je zadrževal, je gotovo občudovanja vredno in pomeni, da mu je nekaj do tebe. Vseeno pa to ni ravno problem za zamahnit z roko in bit samo in zgolj razumevajoč ves čas, če se še kar vleče.

lahko sta za krizo v zakonu ali odnosu kriva oba, za prevaro pa NE. in kdor trdi drugače, ne ve kaj pomeni biti odgovoren za svoja dejanja v polni meri.

Tole je pa zelo dobro napisano in se popolnoma strinjam. Vendar sama gledam svet kot skupek vzrokov in posledic, zato če sem sama del vzroka, se štejem kot delno odgovorna za posledico, čeprav bi lahko bila tudi drugačna (ta del je seveda odgovornost drugega). Ampak niti ne gre toliko tu za iskanje krivca, po mojem. Gre bolj za to, da zdaj skupaj rešita krizo - vse, kar je do nje pripeljalo in da on zavzame pri tem neko aktivno vlogo. Ne da to zahtevaš, to naj sam naredi, če si tega želi. Ti mu daj samo prostor, ne da urejaš vse namesto njega. Ker odnosa ne moreš sama uredit.

Če ji je od njega potrebno ZAHTEVATI naj se obnaša odraslo, kako ga potem tretira kot odraslega???

Dober point...

Kako mati-sin odnos spremeniti v enakovrednega, partnerskega?
Pa ne mi rečt, da naj bom manj razumevajoča in popustljiva, ker mi je v milijardi pogovorov, ki sva jih imela v času krize očital ravno to, da mu vedno nekaj težim in mi enkrat celo poslal pesem ...oprosti što nisam ono što želiš ...

Bodi bolj to, kar čutiš. Vsi kdaj očitamo, da nas drugi ne razume. Ker je res. Včasih se pač ne razumemo. In se zmenimo in je vse ok. To ne pomeni, da ne smemo čutit tega, kar čutimo. In tudi pokazat tega. To ne pomeni, da mu razsuješ avto, če si jezna nanj, ampak pomeni pa, da ob prevari nisi samo razumevajoča, češ da ti je jasno, da sta oba kriva, ampak da spustiš tudi svoja čustva na plano. Nekaj v smislu: "Pa hudiča, kako si mi lahko to naredil?" Ne, da mu ves čas nekaj očitaš, ampak kadar te pa nekaj ful ful boli, mora to drugi vedet, čutit.

Kje je meja med ultimatom in jasno izraženo željo? Če jaz rečem, da ne sprejemam njegove "prijateljice" pa če mi 1000x zagotovi, da govorita samo o vremenu, ali je to jasno izražena želja ali ultimat?

Po moje je to, kar te muči, predvsem tvoja predstava, da v enem enakopravnem partnerstvu ultimati nimajo kaj delat. Ampak to ni res. Vsi jih imamo - čeprav jih večinoma ne izrečemo, ker pač niti ni treba. Vendar jih je vsako partnerstvo polno: če me boš pretepel, je konec. Če se boš non stop jagala z drugimi, je konec.... itd... Z ultimati ni nič narobe, dokler so pač posledica načel, preko katerih ne moremo in nočemo it, ker so del nas, našega gledanja, naše osebnosti. Si pač najdemo nekoga, ki ima dovolj podobna načela, da mu teh "ultimatov" ni problem izpolnjevat, ker pač sam misli isto.
Torej, nič ni narobe, če postaviš ultimat za tisto, kar ti je res nesprejemljivo - ampak seveda samo za tisto, ne pa da jih izkoriščaš za muhe - to je potem manipuliranje s partnerjem in to je narobe. Za stvari, ki so ti pa resnično nesprejemljive, je pa fajn, da so karte na mizi in da se ve, kaj sledi, če se kaj takega pripeti. Za pomembne stvari se je fajn to prej zmenit, saj navadno se to že skozi pogovor samo izkristalizira in ni treba grozit in govorit, kaj boš naredila, če bo on to in to. Če pa seveda pride do take situacije, ko je vse zmuštrano, je pa to vsekakor boljše kot pa še naprej trpet in čakat, če se bo kaj samo rešilo, ali se bosta onadva naveličala pogovorov o vremenu itd...

Podpis pod tole:
mislim, da se "problem ultimatumov" (kot nek problem v vezi) pojavi takrat, ko se s tem manipulira (za osebne cilje), ali ko se pojavi sistem daj-dam, ali pretirana svoboda da ne bo kdo koga omejeval (če ti lahko to, potem jaz lahko to - čeprav ju ta sistem razdvaja namesto da združuje), predvsem pa ko ultimat posega in omejuje osebne sfere partnerja. npr. da ne smeš met ali videvat svojih prijateljev, imet hobijev, kariere itd.. v tem smislu je sigurno škodljiv.

in tole:
In zelja in ultimat pricakujeta izpolnitev. Neizpolnitev zelje je lahko brez kakrsne koli posledice, ultimat pa vedno ima jasno izrazeno posledico, povecini neprijetno in nezeljeno kar ultimat naredi zanimiv za sprejemanje v izogib posledici. Dati ultimat brez trdne odlocenosti po izpolnitvi zagrozene posledice je nesmiselno.


Vso srečo!




Anonimen -> RE: Trikotnik? (21.8.2011 22:59:52)

Danes na zadevo spet gledam bolj optimistično, danes med nama spet čutim, da je vse ok.
 
Pretiravaš.
Redki so trenutki, ko je v odnosih, sploh tistih, ki so pred kratkim preživeli določena turbulentna obdobja, vse ok. Ni vse ok, ker ne more biti vse ok. Tvoja trditev, da je vse ok je enaka kot bi trdila, da je po toči in veliki nevihti vse dobro. Ni vse dobro, samo nevihta je šla mimo in šele zdaj se začenja pravo odkrivanje njenih posledic, popravljanje škode in ugotavljanje, kako v bodoče preprečiti, da škode ne bo več.

Stanje med vama se je umirilo samo toliko, da lahko spet začneta iz točke nič; in nič več. Vse ostalo naprej je delo, pogovori, tišina, koraki.

Iz tvojega pisanja razberem pretirano odgovornost do odnosa in do družine. Celo do te meje, da želiš pred razočaranjem zaščititi svojega očeta. Zakaj že? On sam je odgovoren za svoje življenje, ti si pa za svojega, najprej in do smrti. In za tega - znaš poskrbeti? Ali delaš samo tisto, kar misliš, da bo razveselilo tvoje moške? Tvojega moža? Tvojega očeta? Še katerega moškega, ki se ga čutiš dolžna "zadovoljevati"?  Zakaj že? Zato ker si bila baje tečna in polna hormonov, ko si bila noseča? Namesto da bi se on trudil, da bi bilo tebi lepo, se ti trudiš pozabiti? Hvala bogu za nosečniško pozabljive hormone. Zakaj že??

Ti sploh ne veš kaj je ljubezen, čeprav imaš za seboj že nekaj kilometrine. Ti slediš samo svoji dolžnosti, ne slediš pa svojemu srcu, na njega si pozabila. In bolj kot se trudiš, bolj kot ustregaš drugim, bolj bežijo stran. Zakaj že?

Tvoj mož v tebi ne najde ženske, tople, čutne in razumne samo toliko, da usmeri čustva - in nič več.

Hladna preračunljivost, ki vodi tvoja dejanja, tebe ne vodi nikamor, razen samo dlje od tebe same in od tvojega bistva.
Pusti jo na počitnice, vroče je, in prisluhni samo sebi, in svojemu srcu, če si upaš. Sliši se enostavno, a tebi bo to zelo težko, ker se ne slišiš in ker se ne spoštuješ.

In nikoli ne bo vse ok, ker v ljubečih odnosih - odnosi tečejo, se prepletajo, bogatijo eden drugega. Niso na mestu in niso idealni status quo.


Pač na splošno, včasih pride do krize ...


Ne!
Do krize vedno pride na najbolj individualni in najbolj subjektvni ravni.
Samo na splošno je lahko vse ok.




Anonimen -> RE: Trikotnik? (21.8.2011 23:13:04)

IZVIRNO SPOROČILO: Vijoličarka

Tvoj pa se bolj obnaša kot mamin sinček.

Vse pogoje ima zato.
Žensko, ki se trudi biti prijazna in dobra z njim, da ne bi bila tečna in zatežena.
Za te potrebe lahko ostane pri svoji mamici, mi je morda taka, lahko si omisli tudi Barbiko na baterije - zadovoljuje vse zgoraj napisane kriterije.

Moški imajo radi ženske - ki so enostavne ženske.

Ki se ne trudijo biti tisto, kar niso, ampak so tisto, kar v osnovi smo. Ženske.

Zahtevala bi, da naj se to konča. Kakorkoli. Ali naj z damico zaživita skupaj ali pa naj popolnoma prekineta, ker onadva nista prijatelja, ker nista sposobna biti prijatelja, ampak imata v resnici čustveno razmerje.


Ja, pa kaj še [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Kar zahtevala bi, kako bodo drugi živeli. Še od sebe ne moreš zahtevati, kaj šele od drugih.




tehnofil -> RE: Trikotnik? (25.8.2011 14:49:40)

IZVIRNO SPOROČILO: meta21
...Mož mi dopoveduje, da ne čuti več nič do nje in da se pogovarjata o službi, stanovanju, dopustu in ne razume, zakaj norim, .....

Tvoj mož ne razume kako globoko te je prizadel, ponižal. Tega ne razume, ker s teboj ne čuti. Mogoče si prebrala preveč knjig. Namreč človek mora reagirati na bolečino po impulzu. Z vnaprejšnjim sprejemanjem krivde si naredila veliko napako. Res nosiš tudi ti del krivde a ti je pomembno šele potem, ko se partnerja soočata z nastalo situacijo in oba pregledujeta vplive, ki so ju zanesli na takšno obnašanje z namenom temeljite spremebe v medsebojnem odnosu. Tega pri tvojem možu ni in zato tudi ni tvoje krivde.

Prekinitev vseh stikov mora biti odločitev moža, ne tebe. Če te odločitve ni sprejel je še vedno (čustveno) tam kjer je bil in le vprašanje časa je kdaj ga bo "uvajala" nova prijateljica.

Mogoče je pa čas, da mu poveš kaj si ti občutila ob tem vključno z občutkom gnusa do njega. Ne vem. Dejstvo je, da ti želiš naprej, on pa je še vedno kjer je bil pred "napako" in se sploh ne počuti da je naredil "napako". Tako se samo obnaša ker mu "drugi" pravijo "da ni bil priden".




arabela* -> RE: Trikotnik? (25.8.2011 19:33:04)


IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil


Prekinitev vseh stikov mora biti odločitev moža, ne tebe. Če te odločitve ni sprejel je še vedno (čustveno) tam kjer je bil in le vprašanje časa je kdaj ga bo "uvajala" nova prijateljica.





točno tako; ko bo on sam dojel dejstvo, da ne želi imeti s to žensko stikov oz prijateljevanja, ker preveč "škodi" vajini zvezi, se bo stvar začela urejat. Prej ne, ne z ultimati, nez grožnjami in tud ne z pogovori in strinjanjem.[sm=smiley1.gif]




ina5505 -> RE: Trikotnik? (13.9.2011 11:37:59)

No pa sem še malo skočila na to temo.. Uf uf... res ne bi bila rada v tvoji koži... Moram pa reči, da se je nekaj podobnega dogajalo moji prijateljici pred leti... le da njen ni priznal, da je še nekdo vmes. Odločila se je, da pokliče in se sestane z moževo "prijateljico", ki pa je na to tudi pristala. Prijateljica je imela takrat 6 let starega sinka pa bila 5 mes.noseča... Skratka - moževa ljubica je prišla in tudi sama zatrjevala, da nimata nič - oziroma, da ga prepričuje, da je bolje, da ostane z družino in ga celo v njeni prisotnosti poklicala in mu dejala, da bolje, da ne gresta niti na kavo, ker ima čudovito družino in je bolje, da se te drži..
Po pripovedovanju vem, da sta imela potem nekaj tihih dni in vse kar se je pogovarjal se je cel čas ukvarjal s sinom...Danes so skupaj in se imajo dobro... verjetno pa težko nosiš takšno breme celo življenje....
Močen karakter prijateljice jih drži skupaj..
Pa še ena misel iz tistih časov, ki mi bo za vedno ostala: "Odpustim trenutek slabosti (enkratno avanturo), ne pa slabost, ki se kar naprej ponavlja..
Vso srečo[sm=smiley31.gif]




kalbo -> RE: Trikotnik? (13.9.2011 13:42:48)

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Hvala za podporo in mnenja! Zlate ste![image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image]

Mogoče sem lahko tako odreagirala, ker se med njima fizično ni nič zgodilo. Po njegovih besedah sta se polovico časa pogovarjala samo o tem, kako je narobe, kar počneta.

Pa še druga skrajnost ... Če želim da oddide, da se odseli (živimo v hiši mojega očeta, noben od naju ni lastnik), on pa noče ... Kakšne so moje možnosti, da ga v to prisilim?



Kaj pa vem. Kolikor sem prebral do sem, se mi zdi, da bi blio za vse skupaj bolje, da bi se onadva počila dol in potem ugotovila, da to ni to, al pa da to je to in zdravo. Bi vsaj vsi vedeli pri čem ste in situacijo rešili tako ali drugače. Tako kot je, se pa vsi skupaj vrtite v enem začaranem krogu, ki ni podoben ničemur. Tebe razjeda ljubosumje, njega slaba vest in ljubav, ki bazira na sanjah....

Aja, pa glavo pokonci, ti nisi tukaj nič kriva. On je tisti, ki nima samokontrole. Ti je maš glede na napisano še preveč.




Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (13.9.2011 14:55:50)

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]




meta21 -> RE: Trikotnik? (14.9.2011 22:53:34)

Da malo poročam, kako se pri nas stvari odvijajo.

Vmes sta se še slišala, čeprav mi je skušal to skrit ampak tud jaz znam bit mal lisica. Po tistem sem pa zlila ves gnev nanj, nehala izbirat besede in tisti večer dosegla le to, da se je preselil v dnevno[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] . Naslednji dan je bil službeno odsoten in ko je prišel domov je bil "za ožent". Bil je vse kar sem kdaj od njega želela. Šla sva na pijačo in je rekel, da je prejšnjo noč premišljeval in da jo je danes poklical in rekel, da zadeva ne koristi prav nobenmu in da prekinja vse stike z njo. Rekel mi je tudi, da mi ne more obljubit, da me bo še kdaj tako ljubil kot prej, da se bo pa potrudil.
Pogovarjala sva se tudi o tem (to je moje mnenje), da ona nikoli ni nameravala pustit svojega partnerja, s katerim skupaj iščeta stanovanje in da ji je enostavno godila pozornost.

Zdaj pa držte pesti, da nam rata ... No, njemu! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Jaz bom zagotovo rabila še nekaj časa, če je res konec te more, ki se je vlekla 9 mesecev.




Vijoličarka -> RE: Trikotnik? (14.9.2011 23:35:50)

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Da malo poročam, kako se pri nas stvari odvijajo.

... da je prejšnjo noč premišljeval in da jo je danes poklical in rekel, da zadeva ne koristi prav nobenmu in da prekinja vse stike z njo.


To je res pametna ugotovitev, celotna situacija je vsem skupaj samo cefrala živce.


IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Pogovarjala sva se tudi o tem (to je moje mnenje), da ona nikoli ni nameravala pustit svojega partnerja, s katerim skupaj iščeta stanovanje in da ji je enostavno godila pozornost.



To je precej možno. Ker če bi šlo za tisto strašno ljubezen z njene strani, potem bi pustila svojega partnerja in začela na novo. Možno je tudi, da je tiste vrste ženska, ki potrebuje čim več rajcanja in občudovanja od večih moških, a svojega partnerja, ki ji, precej verjetno, nudi materialno varnost, nikoli ne bi zapustila.  Zato nje to 'prijateljstvo' ni čisto nič razžiralo, razžiralo pa je tebe in morda tudi tvojega partnerja.

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Rekel mi je tudi, da mi ne more obljubit, da me bo še kdaj tako ljubil kot prej, da se bo pa potrudil.


Je rekel samo to ali še kaj drugega? Kaj pa to, da mu je npr. žal, da je skočil v tako čudno razmerje, zaradi katerega je predvsem trpela njegova družina? Ali je morda rekel, da mu je  jasno, da si zelo razumevajoča?

Drugače pa: ne moreš se potruditi, da bi ljubil. Ali ljubiš ali pa ne ljubiš. Tako kot prej nikoli več ne more biti, a to ne pomeni, da ne more biti dobro ali celo še boljše. Samo drugače bo.

Ti si bolj materinske narave. Ne bodi več. Začenjata na novih temeljih in imata vse možnosti za uspeh. Mislim da ni toliko pomembno, da je partner ustrelil kozla, pomembneje je, kaj se je iz tega naučil. In kaj si se iz tega naučila ti.

Daj mu več partnerskih in družinskih, vsakdanjih odgovornosti. Pa četudi vsega ne bo opravil tako popolno kot ti.

Držim pesti, da vama uspe. Vidim, da si ti tega zato zelo želiš. Ampak mora si želeti tudi on in tudi on opraviti svoj delež pri zdravljenju odnosa. Ne naredi vsega sama.




arabela* -> RE: Trikotnik? (15.9.2011 6:28:57)


IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Rekel mi je tudi, da mi ne more obljubit, da me bo še kdaj tako ljubil kot prej, da se bo pa potrudil.




da mi pa to reče, je v minuti vsega konec[sm=smiley1.gif]




kalbo -> RE: Trikotnik? (15.9.2011 7:33:38)

IZVIRNO SPOROČILO: meta21

Da malo poročam, kako se pri nas stvari odvijajo.

Vmes sta se še slišala, čeprav mi je skušal to skrit ampak tud jaz znam bit mal lisica. Po tistem sem pa zlila ves gnev nanj, nehala izbirat besede in tisti večer dosegla le to, da se je preselil v dnevno[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] . Naslednji dan je bil službeno odsoten in ko je prišel domov je bil "za ožent". Bil je vse kar sem kdaj od njega želela. Šla sva na pijačo in je rekel, da je prejšnjo noč premišljeval in da jo je danes poklical in rekel, da zadeva ne koristi prav nobenmu in da prekinja vse stike z njo. Rekel mi je tudi, da mi ne more obljubit, da me bo še kdaj tako ljubil kot prej, da se bo pa potrudil.
Pogovarjala sva se tudi o tem (to je moje mnenje), da ona nikoli ni nameravala pustit svojega partnerja, s katerim skupaj iščeta stanovanje in da ji je enostavno godila pozornost.

Zdaj pa držte pesti, da nam rata ... No, njemu! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Jaz bom zagotovo rabila še nekaj časa, če je res konec te more, ki se je vlekla 9 mesecev.


Ti, tole je pa samozavest serijsko. Vrti te okol prsta ko najstnico. Ne ve, če te bo še kdaj ljubil kot prej...prekinil je stike ko je bil izseljen iz spalnice...ja priden fantek, res. Punca, čas je, da pokažeš zobe in namesto da se ob takšnihle floskulah (poboldana je ena boljših, kar sem jih slišal) smehljaš, ko najstica, pokaži zobe in zahtevaj spoštovanje do tebe.





Stran: <<   < Prejšnja stran  1 2 [3] 4   Naslednja stran >   >>