RE: Tašča

RE: Tašča (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

mateyka -> RE: Tašča (27.5.2013 15:57:45)
IZVIRNO SPOROČILO: josephine27 IZVIRNO SPOROČILO: mateyka IZVIRNO SPOROČILO: josephine27 Mateyka v prvem postu piše, da ona z njo ne razpravlja, pove pa njemu in čaka od njega, da bo on to rešil. zdaj ne razpravlja - več. pred tem pa - citiram: Tudi z njo sem na samem začetku želela vzpostaviti neki človeški odnos, jaz to berem kot da ni bila mutava (avtorica teme). Jaz tega žal ne razumem tako, da se je kdaj skušala potegnit zase temveč, da je zgolj prijazno kimala, ker je želela lep odnos. Mogoče razumem narobe ok, reciva da tega ne vemo. [sm=smiley1.gif] Čeprav je bilo zagotovo to na njegovo pobudo je bila končna odločitev tudi njena. Nihče je ni zvezal in zvlekel tja živet. Šla je zaradi sebe, ker je želela bit s tem moškim. Ona je to želela seveda je bila odločitev tudi njena, samo sigurno se ni strinjala s taščino zlorabo ali vedela zanjo in vseeno prišla k njemu sebe namenoma mučit, a ne? je pa res, da je verjetno ko se je enkrat priselila in videla kako bo, težko na vrat na nos takoj odločit odit. in zdaj poskuša rešit kar se da in kakor se da. Lej vsak ki nima "poštimanih" odnosov s svojimi starši ima rano, pa če si to prizna al pa ne jah, veš, odvisno o kaki rani govoriš. če veš da ti je recimo foter sebični alkoholik, to ni prijetno, lahko je tudi boleče in te žalosti, ko pomisliš na to, ker mu želiš bolje kot on sam sebi. samo na to kaj sam sebi dela nimaš vpliva, a ne? probleme (in rane) svojih staršev otroci radi ponotranjajo, zato rane tudi na otrocih. če jih otroci ozavestijo in vidijo v luči kakršne so, pa to niso več rane, so pomoč za duhovno rast in izboljšanje samega sebe. Lej z vsega kar je napisano sem 100% da ona te novice, da se bo sin odeslil ne bo nikoli mirno sprejela. Zato sem napisala na grd način, ker je od nje kakršna koli druga rekacija skoraj nemogoča. Jaz nisem nič tu govorila o taščini rani ampak zgolj o moževi. ne, ti nisi govorila o taščini rani (jaz sem), samo jo ima. in to veliko. zakaj pa misliš, da se tako obnaša kot se? Se strinjam, da če drugače ne gre je pač treba naredit tudi fizično distanco, samo to, da nekaj ne zanš pa lahko tudi samo izgovor. Saj tudi plavat enkrat nismo znali, pa se vozit s kolesom, ...pa smo se naučili. Vse se lahko načiš če imaš voljo. Ampak včasij je lažje reči ne znam. zanj verjetno izgovor, če je pasiven in ne naredi dosti da bi aktivno spremenil situacijo. da uporabim tvojo plavalno metaforo, recimo; če je zdaj v preveč globoki vodi da se lahko učinkovito uči plavat (tašča ga dol vleče), bi se lahko v plitvni zaliva (aka drugje kjer ima mir in gre v "globoko" vodo po želji), v miru učil in sčasoma, počasi, začel plavat v globjih vodah - ko ZNA (saj veš prvo 10m, stopiš dol, potem 50 itd).. tako se učiš plavat, malo po malo. sam itak je to fiktivna debata. on ne kaže interesa, ona sama (avtorica) pa - itak postane njegov proces osamosvajanja, če nista skupaj, zanjo irelevanten.

ronja -> RE: Tašča (27.5.2013 16:49:00)
Sama nisem karakter, ki bi se znal umazano boriti in pred takimi, kot je tvoja tašča, pogrnem na celi črti. Od osebe, ki pravi, da me ljubi, pričakujem, da me ne bo izpostavljala trpinčenju in mi prigovarjala, naj potrpim, ker tako pač je. Torej bi šla. Še en podpis. Ana, petea in lulu sta ti dobro svetovali - ti si tista, ki si se postavila na noge in se lahko še bolj, ni on en in edini, s katerim si lahko in ni ti treba vsega potrpet. Ampak včasij je lažje reči ne znam. josephine, on pravi, da ne zna, ti praviš, da on ne zna, ona bi pa morala sprejet, da pač ne zna in da se ona ne bo spremenila in pustit, da jo žalijo, ali kako (njegova rešitev je,d a naj se pač ne meni za mamine zmerljivke... jaka rešitev) Nejga postavlja med obe v zelo težek položaj in čaka da ga bo rešil. On ga noče oz. po mojem mnenju bolj ne zna, ker verjetno vse to skupaj tudi njemu ni všeč. Ja, bogi revež, no! Itak da ni nikomur všeč met probleme - samo rešujemu tid stvari, ki nam niso všeč, ne? To je pač stvar odraslosti;). Jasno, da pričakuje, da bo on rešil - kdo bi pa pričakoval, da bo partner rekel, eh, saj nima veze, če te moja mama žali... Mislim, da normalnemu človeku izbira starši ali partner/ka, ne bi smela predstavljat neke strašne dileme. če je to tak problem, potem naj ga mamica rajiš obdrži, hvala lepa za takega fanta... Potem pa morata oba tašči postavit mejo do kje lahko gre. On ni do zdaj nikjer pokazal, da bi nameraval mami postavit meje. Karkoli zagrozi, traja kak dan ali dva, sicer pa reče partnerki, da naj pač ignorira... Saj jih ni treba. Samo odditi skoz vrata ni vedno najboljša možna rešitev. Je zgolj najlažja. In če se prav spomnim ni nihče svetoval eni punci, ki je imela pred kratkim težave s sodelavcem v službi zaradi žaljivk naj oddide skoz vrata in pusti sužbo zarad tega. Pa je po moje službo lažje zamenjat kot svojega partnerja. Vsi so iskali neke druge možne rešitve. Pri taščah jih pa nihče ne išče ampak vsi napišejo samo idi. Josephine, meni se zdi bistvena razlika, ali ti s človekom živiš, se srečuješ vsak dan, ga vidiš vsak dan... Punca, ki jo je užalil sodelavec, je to napisala, ko se je to zgodilo prvič,poleg tega z njim ne dela vsakdan, ni v njeni skupini, ampak v drugi in imajo samo sem pa tja kak skupen sestanek. če bi napisala, da se ji to ež dalj časa dogaja in to vsak dan, bi ji vsaka napisala, da naj najde drugo službo. Pa je vseeno veliko lažje poslušat nekaj takega od nekoga, ki ti ni nič kot od nekoga, ki je blizu nekomu, ki ga imaš rad... In sprašujem se, če bi on s tem, da je odšel dokazal, da ima partnerko rad, s čim še bi to njej moral dokazovati in do kam bi to peljalo? Da mame ne bi smel peljat kam, it k njej na obisk, kmalu še po telefonu se ne bi smela slišat? Ker tudi te stvari lahko partnerko motijo in ji kradejo varnost (čeprav tega ni napisala in to je verjetno moje posploševanja, a tovrstnih debat je bilo tu gor nešteto). Bubu bibi, mama bi še vedno obstajala, ga klicala in on bi ji pomagal, povabila bi ga na kavo in bi kdaj šel, včasih bi šla tudi oba skup - vendar to ni tak problem, ker se tašča drugače obnaša, ko je on zraven, na splošno so takrat bolj previdne;). Veliko stvari je lažjih iz distance. Tudi otroci če bi prišli, bi lahko videli babico, saj če so skup, ni problem, ne? ji ne govori tega pred partnerjem, glede na to, da se mu laže, da tega sploh ni rekla (če bi bil zraven to nekak ne bi imelo smisla, ne?) Poleg tega je lažje regulirat obnašanje, če starši dojamejo, da če se bojo tako vedli, potem si nihče ne bo želel na obisk... Če pa živijo skup, ji je pa vseeno. PS: če bi mi soseda grozila, se drla name in me zmerjala, potem bi mi bilo zelo čudno, če bi ji lubi hodil v trgovino, pa nosil stvari gor, ja. eni smo tako čudni:D. podpis pod mateyko, tudi sama bi se čutila odgovorno, da moji starši ne delajo grdo z njim in to pričakujem od njega. Meni se zdi to v bistvu normalno... Josephine, rane seveda nastanejo, kadar je kaj narobe v odnosih, vendar se tudi zacelijo:). In sem 100%, da nastane rana tudi, če te tašča zmerja in partner to dovoli. Zakaj bi potem njej svetovala, da naj vztraja v odnosu, ki jo rani. Tako da ranjen nekdo bo - ali on, ker bo zapustil mamo ali pa ona, ker jo mama zmerja. Prvo se mi zdi nujno za odraščanje, če tega do zdaj pač še ni uspel, drugo pa niti pod razno ne nujno... s tem da se osdeliš, je vse to lažje - postavljat meje in omejit tako izkoriščanje ki meji na bolestno navezanost Podpis. Kar se poroke tiče, sama čutim enako kot vijoličarka, vendar je možno, da bi tebi dala tisto varnost. Vseeno se bojim, da ne moreš karakterja spremenit z enim obredom... se počutiš tako varno s to osebo, da se upaš poročit Živiš nevarno[sm=jezicek.gif] probleme (in rane) svojih staršev otroci radi ponotranjajo, zato rane tudi na otrocih. če jih otroci ozavestijo in vidijo v luči kakršne so, pa to niso več rane, so pomoč za duhovno rast in izboljšanje samega sebe. Podpis. In če tako gledaš - vendar ne moreš najljubšemu odreči možnosti, da duhovno raste;).

josephine27 -> RE: Tašča (27.5.2013 17:31:12)
Zdaj pa res ne vem več al tako čudno pišem al kaj. NIkjer nisem napisla, da mora ona to trpet. Nič več ji ni treba trpet in poslušat če tega noče. Saj ne živi v istem stanovanju z njo. Naj zaloputne vrata. Naj ji postavi ogledalo vedno zatuli nazaj in ji vrne enako. Naj jo magari posname če je treba pa partnerju in njej zavrti, da bo imel jasen dokaz, če je v dvomih. Nič ji ni treba prenašat in prav vsaka ženska ima v sebi dovolj moči, da reče dovolj mi je. Tega ne bom poslušala se obrne na peti in odide z dvoriča. In ja vse to lahko strori ne da bi se odselila, če bi rada na tem mestu živela skupaj s partnerjem. Lahko naredi nekaj za svojo samopodobo in zase tudi če ostane tu kot je. Lahko se seveda tudi odseli in stori vse to. Ampak zame sama selitev ni rešitev je zgolj začasen umik. Druga stvar je, če enkrat sama pri sebi zaključi, da ta partner ni zanjo.Potem lahko mirno odide skozi vrata ampak glede na to kar je napisala ona ne misli tako.

LuLu -> RE: Tašča (27.5.2013 17:40:17)
IZVIRNO SPOROČILO: josephine27 Zdaj pa res ne vem več al tako čudno pišem al kaj. NIkjer nisem napisla, da mora ona to trpet. Nič več ji ni treba trpet in poslušat če tega noče. Saj ne živi v istem stanovanju z njo. Naj zaloputne vrata. Naj ji postavi ogledalo vedno zatuli nazaj in ji vrne enako. Naj jo magari posname če je treba pa partnerju in njej zavrti, da bo imel jasen dokaz, če je v dvomih. Nič ji ni treba prenašat in prav vsaka ženska ima v sebi dovolj moči, da reče dovolj mi je. Tega ne bom poslušala se obrne na peti in odide z dvoriča. In ja vse to lahko strori ne da bi se odselila, če bi rada na tem mestu živela skupaj s partnerjem. A je to kvalitetno in mirno življenje? Meni se ne zdi. Lahko naredi nekaj za svojo samopodobo in zase tudi če ostane tu kot je. Lahko se seveda tudi odseli in stori vse to. Ampak zame sama selitev ni rešitev je zgolj začasen umik. Druga stvar je, če enkrat sama pri sebi zaključi, da ta partner ni zanjo.Potem lahko mirno odide skozi vrata ampak glede na to kar je napisala ona ne misli tako. Če ostane v hiši, se VSI TRIJE morajo spremeniti, če pa odide, pa je dovolj, da sama malo razmsli in dva človeka iz tiste hiše komot ostaneta takšna kot sta.

uškinamama -> RE: Tašča (27.5.2013 17:40:48)
Samo, da vam povem, da imam dovolj problemov s svojo taščo tako, da se z vašimi res ne morem ukvarjat.

ronja -> RE: Tašča (27.5.2013 18:03:15)
Naj ji postavi ogledalo vedno zatuli nazaj in ji vrne enako. Naj jo magari posname če je treba pa partnerju in njej zavrti, da bo imel jasen dokaz, če je v dvomih. A to se ti res zdi rešitev? Če mi partner ne verjame, naj gre nekam v tri pirovske! Ali misliš, da se bo pa ok počutila, če bo še ona njo nazaj zmerjala? Če bi bila tak karakter, bi se lahko zezala nazaj, ja, eni to znajo, vendar ana pravi, da ne... Glede na to, da je napisala "očitno me nima dovolj rad", se meni ne zdi, da bi resnično verjela, da je edini pravi... Verjetno je razlika med nami to, da se recimo nama z mateyko zdi nesprejemljivo to, da je partnerju ok, da njegovo drago ponižujejo, tebi pa se zdi to sprejemvljivo in da je to, da je ne ponižujejo dolžna sama zrihtat in naj pač ne posluša - kot je rekel partner. Mene bi sicer prizadelo tudi če bi šla naprej v stanovanje in bi bevskala za mano, ne vem, ne bi mogla temu rečt mirno življenje, smo različni. Če si lahko poštima v glavi tako,d a ej to ne bo motilo, pa super. Kot sem v 1. postu napisala: ljudje živijo v svakojakih odnosih, pa vejo, da se majo v resnici radi in če je to sposobna tako gledat, super. uškinamama[sm=jezicek.gif]

josephine27 -> RE: Tašča (27.5.2013 20:14:52)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja Naj ji postavi ogledalo vedno zatuli nazaj in ji vrne enako. Naj jo magari posname če je treba pa partnerju in njej zavrti, da bo imel jasen dokaz, če je v dvomih. A to se ti res zdi rešitev? Če mi partner ne verjame, naj gre nekam v tri pirovske! Ali misliš, da se bo pa ok počutila, če bo še ona njo nazaj zmerjala? Če bi bila tak karakter, bi se lahko zezala nazaj, ja, eni to znajo, vendar ana pravi, da ne... Glede na to, da je napisala "očitno me nima dovolj rad", se meni ne zdi, da bi resnično verjela, da je edini pravi... Verjetno je razlika med nami to, da se recimo nama z mateyko zdi nesprejemljivo to, da je partnerju ok, da njegovo drago ponižujejo, tebi pa se zdi to sprejemvljivo in da je to, da je ne ponižujejo dolžna sama zrihtat in naj pač ne posluša - kot je rekel partner. Mene bi sicer prizadelo tudi če bi šla naprej v stanovanje in bi bevskala za mano, ne vem, ne bi mogla temu rečt mirno življenje, smo različni. Če si lahko poštima v glavi tako,d a ej to ne bo motilo, pa super. Kot sem v 1. postu napisala: ljudje živijo v svakojakih odnosih, pa vejo, da se majo v resnici radi in če je to sposobna tako gledat, super. uškinamama[sm=jezicek.gif] Odvisno kako gledaš. Smisel ogledala ni v tem, da bi se ti dobro počutil niti, da bi dokazoval svoj prav ampak preprosto v tem, da omogočiš drugi osebi, da se vidi v pravi luči ( da se vidi v svojem ogledalu). In ja to ni nasvet, ki bi ga dala za vsakdanjo prakso ampak za skrajne primere ( kot tudi smatram, da je tale tašča). Ogledalo se od navadnega zmerjanja nazaj razlikuje v tem, da ponavljaš to kar počne tvoj nasprotik. Napr. če tašča kriči pritepenka, ona njej to zavpije nazaj ( nič se ne brani, samo ponavlja). Upam, da sem razumljivo napisala. Lahko jo pa tudi posneme pa ji potem predvaja njen posnetek samo ni tako učinkovito. In ja najverjetneje se ob tem ona ne bo dobro počutila, ker to ni v njeni naravi in mora početi kar je v totalnem nasprotju z njo samo. In ja verjamem, da je to lahko zelo težko in tudi sama sem se počutila precej neumno, ko mi je bilo s strani terapevta to predlagano. Koga briga, važno da zadeva učinkuje. Če bi se rada bolj počutila pa naj gre raje s prijateljicami ven na kavo, v fitness, s partnerjem na izlet al pa na večerjo, da ne bo doma razmišljala o svoji tašči in problemih povezanih z njo, ker od tega je več škode kot koristi. Drugače pa tudi jaz ne pričakujem, da bi moj partner mirno sedel in gledal kako me zmerjajo. Samo vem, da sem 100% sama odgovorna sama zase in zato ne pričakujem, da on reši stvari namesto mene. Pričakujem pa seveda to, da me pri moji rešitvi podpre, če to potrebujem.

josephine27 -> RE: Tašča (27.5.2013 20:17:14)
IZVIRNO SPOROČILO: uškinamama Samo, da vam povem, da imam dovolj problemov s svojo taščo tako, da se z vašimi res ne morem ukvarjat. [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif]

bubu_bibi -> RE: Tašča (27.5.2013 21:54:00)
IZVIRNO SPOROČILO: petea Ana70, dobila si že veliko nasvetov. Dejstvo je, da 'delo' in odločitve pa so sedaj na tebi. Predlagam ti, da se poskusiš za nekaj dni umakniti kam za sebe, da v bolj nevtralnem okolju premisliš o vsem skupaj in se lažje odločiš o svojih nadaljnjih korakih. Da morda v roke vzameš še kakšno knjigo avtorjev, ki so se ukvarjali s področjem medsebojnih odnosov (npr. izmed slovenskih Košiček, Rozmanova, Rugelj, Trstenjak ...), resno pretehtaš svoje želje, pričakovanja, zmožnosti. Ko si malo bolj razjasniš celotno zadevo, se boš verjetno tudi lažje odločila. Koraki pa seveda ne bodo lahki, kakršnekoli odločitve boš sprejela, bo verjetno kup težav in ovir na poti do željenega cilja. Želim ti, da najdeš zaupanje v sebi in se odločiš tako, da boš s svojo odločitvijo lahko pomirjeno živela ter da boš znala prisluhiti predvsem sebi. Srečno! Podpis. Sicer pa ne vem, zakaj prav na tem delu foruma začnejo iskre skakat, samo, če kdo reče drugačno mnenje. Takoj neka dokazovanja pa prepričevanja, pa dokazi gor in dol. Saj samo debatiramo! [sm=smiley36.gif] Se popolnoma strinjam z josephine27: če avtorica noče z žensko, pa čeprav je tašča, ki živi zraven, imet opravka, naj jo ignorira, kot bi sosedo, ki ji laja v tri krasne. Saj nihče ni rekel, da se morajo razumeti - možno je živeti čisto v redu v svojem stanovanju (btw - a je partnerjevo, ali mamino, uradno mislim), kljub zlobni tašči za sosedo. Ni pa lahko, če ti veliko pomeni, da imaš z njo dober odnos. Kar se tiče drobnih opravil: če bi moževa mama ga prosila za drobnarije, ki bi mu bile spotoma in on jih ne bi naredil, bi se jaz osebno spraševala, ali je on človek zame. Ker to ni ne spoštovanje ne ljubezen do mene, da svojo mamo skensla, ker ona meni greni življenje. Ja, prav je, da skuša (in avtoričin partner je to delal, samo ni zaleglo) jo ozavestiti, spremenil je pa ne bo nikoli, zato je dal avtorici tudi predlog, da se ona po svojih zmožnostih prilagodi (naj jo ignorira, ne naj se prilagodi žaljivkam). In ne vem, kako in čemu bi doprinesel, če bi jo začel zavračat: je ne peljal in ji ni nosil stvari, če ga prosi. Saj je še vedno njegova mama, pa čeprav se ji je odpeljalo. Plus: ni nujno, da ima on sploh enako percepcijo kot avtorica teme, kar ni enako kot to, da ji ne verjame. In tudi če bi se odselila bi lahko njegova mama ravno tako lajala in ga prosila stvari (on bi ji verjetno zaradi sebe ustregel), le finančno bi bili vsi na slabšem. Še to: tudi meni ni vseeno, ko se žali kogarkoli, še posebej, če to delajo moji starši. Ampak ne morem in ne želim prevzeti odgovornosti za njihova dejanja. Zdi se mi ne fer, ker se to od partnerja apriori pričakuje, brez, da bi najprej poskusili sami reči: stop, to meni ne odgovarja več. Je že prav, da partner reče: žal mi je, ker je to storila moja mama, jaz se z njo ne strinjam, kako ti lahko pomagam. Samo, ko gre in ji govori, ona ga pa ne posluša - ni on kriv za njeno obnašanje in ne more nositi odgovornosti za to. Tudi naložiti mu še dodatno krivdo za neuspeh pri posredovanju je mogoče preveč - saj se verjetno že sam dost tepe.

mateyka -> RE: Tašča (27.5.2013 22:30:36)
IZVIRNO SPOROČILO: josephine27 Smisel ogledala ni v tem, da bi se ti dobro počutil niti, da bi dokazoval svoj prav ampak preprosto v tem, da omogočiš drugi osebi, da se vidi v pravi luči ( da se vidi v svojem ogledalu). In ja to ni nasvet, ki bi ga dala za vsakdanjo prakso ampak za skrajne primere ( kot tudi smatram, da je tale tašča). Ogledalo se od navadnega zmerjanja nazaj razlikuje v tem, da ponavljaš to kar počne tvoj nasprotik. glej, neki mi ni jasno. sama praviš (citiram): Samo vem, da sem 100% sama odgovorna sama zase in zato ne pričakujem, da on reši stvari namesto mene. zakaj bi torej npr. morala avtorica teme nastavljat tašči ogledalo (če je tašča sama zase 100% odgovorna) in ji kazat kaka je? zakaj bi morala njenemu sinu s ponetki dokazovat da je tašča res taka, če zagovarjaš, da vsak sam 100% odgovarja zase - tašča included? in zakaj bi bilo to njeno delo (nastavljat ogledalo)? ti v bistvu ponujaš neke vrste psihiatrično terapijo tašči in to od nekoga ki niti ne ve kako se to dela in bi jo verjetno tudi sam potreboval. meni se zdi to smiselno, če bi bila terapevt, drugače pa te samo napsihira. drugače zanimiva tehnika, čeprav rizična - klin s klinom zbijat; se pravi če se tašči utrga in se jo fizično loti, naj se jo tudi ona? mislim, do kje to gre? in tudi če bi rekel, samo ponavljaš za njo (se pravi verbalno), a se ti ne zdi psihotičen tak pristop? ni glih za vsakega, še posebej ne za nekoga ki je bil v življenju žrtev spolne zlorabe in je bil verjetno ustrahovan (avtorica je bila). sploh v tem primeru se mi zdi to slab nasvet.. jaz bi odsvetovala to taktiko avtorici, čisto iz celostne situacije v kateri je. IMHO rabi avtorica sama prej podporo, ne da jo porineš v en bolani bevskalni dnevni dialog z rahlo ubrisano žensko in upaš na zmago (kdo se bo prej zlomil), ker rabi po moje prej razrešit svoje travme iz mladosti kot se igrat z ogledalom z eno starejšo žensko, ki tudi rabi pomoč btw. no, pa k miru tudi ne vem če bi pripomoglo. po moje bi samo utrdilo taščino mnenje da je res taka kot jo predstavlja drugim. verjemi, zeeelo verjetno.

mateyka -> RE: Tašča (27.5.2013 22:31:42)
IZVIRNO SPOROČILO: uškinamama Samo, da vam povem, da imam dovolj problemov s svojo taščo tako, da se z vašimi res ne morem ukvarjat. škoda, sem pričakovala en zen stavek in - puf, razsvetljenje! [sm=smiley36.gif]

ANA70 -> RE: Tašča (28.5.2013 9:21:43)
Berem in prebiram vse kar ste napisali. Sinoči sem ga hotela zapustiti,nisem vedela več kam naj grem. Rada ga imam, res rada, zato ne vem kako bi brez njega preživela. Kar se tiče samozavesti, imate prav, venDAR NAJ VAM POVEM, DA MI JE TA ČLOVEK DAL TISTO KAR SEM POTREBOVALA. Sploh si ne znam predstavljati življenja brez njega, ker mi res daje vse tisto kar potrebujem.

uškinamama -> RE: Tašča (28.5.2013 9:28:30)
IZVIRNO SPOROČILO: ANA70 Berem in prebiram vse kar ste napisali. Sinoči sem ga hotela zapustiti,nisem vedela več kam naj grem. Rada ga imam, res rada, zato ne vem kako bi brez njega preživela. Kar se tiče samozavesti, imate prav, venDAR NAJ VAM POVEM, DA MI JE TA ČLOVEK DAL TISTO KAR SEM POTREBOVALA. Sploh si ne znam predstavljati življenja brez njega, ker mi res daje vse tisto kar potrebujem. No , lepo. Saj si si sama odgovorila, od njega dobiš kar potrebuješ. Vključno s taščo.

uškinamama -> RE: Tašča (28.5.2013 9:29:05)
IZVIRNO SPOROČILO: mateyka IZVIRNO SPOROČILO: uškinamama Samo, da vam povem, da imam dovolj problemov s svojo taščo tako, da se z vašimi res ne morem ukvarjat. škoda, sem pričakovala en zen stavek in - puf, razsvetljenje! [sm=smiley36.gif] Preberi še enkrat [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

LuLu -> RE: Tašča (28.5.2013 9:34:56)
IZVIRNO SPOROČILO: ANA70 venDAR NAJ VAM POVEM, DA MI JE TA ČLOVEK DAL TISTO KAR SEM POTREBOVALA. Sploh si ne znam predstavljati življenja brez njega, ker mi res daje vse tisto kar potrebujem. Kaj potrebuješ? Kolikor vem ti en moški res lahko pomaga le pri sexu, tam bi naj bila 2 ali več [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Kaj je še tisto, kar si sama ne moreš dati? In dokler boš ti nekaj potrebovala, dokler ti bo to nekdo drug dajal... ne boš samostojna in neodvisna. Sem že parkrat tukaj na RR napisala. Postani celota, torej četudi te nekdo zapusti, ga ti zapustiš, ostaneš celota. Noben del ti ne manjka, ne čutiš praznine... razumeš? Potrebuješ ljubezen? Prvo moraš imeti sebe rad. Potrebuješ varnost? Česa/koga se bojiš? Potrebuješ finance? In še enkrat... me kar zaboli, ko preberem (ali od koga slišim), da si ne more predstavljati življenja brez nekoga... to je slaba odvisnost. Ni ok.

ANA70 -> RE: Tašča (28.5.2013 9:49:56)
Po vsen prebranim sem še bolj zmedena. Res ne vem kaj lahko še naredi. moje počutje? POČUTIM E KOT Da mu nič ne pomenimželim si končati to živld, kern se počutim obubno. Rada bi umrlam nin pozab8ilaa na vse.

ronja -> RE: Tašča (28.5.2013 9:50:54)
Odvisno kako gledaš. Smisel ogledala ni v tem, da bi se ti dobro počutil niti, da bi dokazoval svoj prav ampak preprosto v tem, da omogočiš drugi osebi, da se vidi v pravi luči ( da se vidi v svojem ogledalu). In ja to ni nasvet, ki bi ga dala za vsakdanjo prakso ampak za skrajne primere ( kot tudi smatram, da je tale tašča). Razumem nesporazum: sama razumem ano, kot da se ji to večkrat dogaja in da je v bistvu vsak dan naporno in neprijetno skup živet. Ti jo razumeš drugače, da je večinoma čisto ok, samo včasih se zlaja in takrat je ani hudo, sicer pa ne. Zato se je meni zdelo nesprejemljivo v takem živet, tebi pa sprejemljivo. Pričakujem pa seveda to, da me pri moji rešitvi podpre, če to potrebujem. Njena rešite je bila, da se poročita, ker bi ji to dalo občutek varnosti, ki ga nima. In on je tudi tu ni podprl... V bistvu noče naredi "ama prev neč". Takoj neka dokazovanja pa prepričevanja, pa dokazi gor in dol. Saj samo debatiramo! Zato, da pridemo do tega, kje smo se zaštrikali. Lej, meni je josephine razložila in zdaj jo štekam. To je fajn občutek:). Ni pa lahko, če ti veliko pomeni, da imaš z njo dober odnos. Evo, tu je keč, vidiš, da se splača, zdaj pa še tebe razumem:). Meni recimo veliko pomeni, da imam dobre odnose - še za sosede bi mi bilo smotano, če se ne bi razumeli, kaj šele za tiste, ki so meni ali lubiju blizu... Nekateri niso tako občutljivi in znajo stvari bolj postavit na svoje mesto in se ne sekirat, jim samo ploskam. Mi je ful simpatiš, ko kdaj kdo reče: "Ma, saj vem, da me ma v bistvu rad/a, taka je samo ker..." majo pošlihtano. Samo ni pa to način za vsakega. naj jo ignorira, ne naj se prilagodi žaljivkam Evo, to mi ni čisto jasno: če žaljivke ignoriraš, se jim moraš prilagodit, da te pač ne sekirajo več... žal mi je, ker je to storila moja mama, jaz se z njo ne strinjam, kako ti lahko pomagam. Samo, ko gre in ji govori, ona ga pa ne posluša - ni on kriv za njeno obnašanje in ne more nositi odgovornosti za to. On ni kriv za njene žalitve, on je kriv samo zato, ker ji noče pomagat: mu je rekla, da se odselita - noče. Je rekla, potem se pa vsaj poročiva - tudi noče. Ja, super - kje je zdaj tisti "kako ti lahko pomagam?" Ana, fantje so nam dali (in nam še vedno dajo) tisto, kar smo v tistem trenutku potrebovali:) Vendar se spreminjamo - ne rabimo vedno istega. Če se partnerja skupaj prilagajata, si še vedno dajeta to, kar oba rabita, če pa se ne, potem pa pač ne, zato si nismo nič dolžni, hočem rečt... Meni sta bivša dala točno to, kar sem takrat rabila - zdaj pa ne rabim več tega, zato sem s tem, ki mi zdaj daje to, kar zdaj rabim. Pojdi h kakemu terapevtu, če misliš tam ostat, ker boš rabila podporo - če je ne dobiš v partnerju, jo je fajn imet vsaj zunaj nekje, kot je našla dober sistem josephine - dobila je podporo in nasvete, da je zdržala neugodne situacije.

LuLu -> RE: Tašča (28.5.2013 10:17:12)
IZVIRNO SPOROČILO: ANA70 Po vsen prebranim sem še bolj zmedena. Res ne vem kaj lahko še naredi. moje počutje? POČUTIM E KOT Da mu nič ne pomenimželim si končati to živld, kern se počutim obubno. Rada bi umrlam nin pozab8ilaa na vse. No, no... sploh se ti nič takega ne dogaja, kar ni življensko. In vsake take situacije niso problemi ali težave, ampak situacije, ki imajo rešitve, a ne? Tebi smo nekaj rešitev napisale, ker pa smo odrasle osebe, moramo sprejemati pomembne rešitve in si urediti življenje. To včasih ni lahko, ker se preveč čustveno odzovemo. Probaj z glavo razmišljati, ne s srcem. Manj bo bolelo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] In od tega se ne umira, ampak osebnostno dozoreva. Vsaka je kdaj v življenju imela tako prelomnico, bolj grozno, manj grozno in iz tega je najbolje nekaj dobrega potegniti in se kaj o sebi naučiti. Bodi vesela, na tako velik odziv na tvoji temi, odgovorov smo ti dale ogromno, potegni nekaj iz tega ven. So ljudje v taki situaciji, kjer jim noben ne pomaga, ne zna svetovati ali o tem sploh ne spregovorijo. Njim je težko. Sicer pa saj lahko obdržiš tega partnerja, če ga tako zelo ljubiš, vendar zaradi dobro svojega zdravja in vajine veze, se umani za nekaj časa, idi v svojo sobico [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Tudi tako veze preživijo in morda vama bo še bolj lepo, ko boš ti seveda bolj sproščena, brez tašče poleg sebe.

nyna84 -> RE: Tašča (28.5.2013 10:29:25)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja Saj jih ni treba. Samo odditi skoz vrata ni vedno najboljša možna rešitev. Je zgolj najlažja. In če se prav spomnim ni nihče svetoval eni punci, ki je imela pred kratkim težave s sodelavcem v službi zaradi žaljivk naj oddide skoz vrata in pusti sužbo zarad tega. Pa je po moje službo lažje zamenjat kot svojega partnerja. Vsi so iskali neke druge možne rešitve. Pri taščah jih pa nihče ne išče ampak vsi napišejo samo idi. Josephine, meni se zdi bistvena razlika, ali ti s človekom živiš, se srečuješ vsak dan, ga vidiš vsak dan... Punca, ki jo je užalil sodelavec, je to napisala, ko se je to zgodilo prvič,poleg tega z njim ne dela vsakdan, ni v njeni skupini, ampak v drugi in imajo samo sem pa tja kak skupen sestanek. če bi napisala, da se ji to ež dalj časa dogaja in to vsak dan, bi ji vsaka napisala, da naj najde drugo službo. Pa je vseeno veliko lažje poslušat nekaj takega od nekoga, ki ti ni nič kot od nekoga, ki je blizu nekomu, ki ga imaš rad... Jaz nikamor ne grem, ga raje poteptam kot črva. [sm=smiley36.gif] Še vedno sem dosegla svoje, pa bi tudi v tem primeru, če bi se ponavljalo. Sicer pa se me sedaj tako ali tako izogiba. Se me očitno boji. Res je revež. Kar pa se teme tiče: Če partner svoji mami ne zna postaviti mej in nato biti pri tem dosleden, lahko avtorica teme skače po trepalnicah, pa ne bo ničesar dosegla. Se popolnoma strinjam z vsem, kar je napisala Matejka. Avtorici predlagam, da se umakne za nekaj časa, potem ji bo v parih dnevih jasno, pri čem je: - če jo ima res rad, bo prišel za njo, ali pa mamo postavil tja, kamor sodi - če se odloči, da bo ostal doma, pa tudi pove vse (o popkovini) - verjemi, takega partnerja si ne želiš in te ni vreden Meni je tašča samo nekaj časa pila živce, ko smo živeli v isti hiši. Sicer me ni žalila, je pa otrokom dovolila in dajala točno tisto, česar jaz nisem. Npr. je dala otrokom jesti v tem času, ko sem kuhala in potem itak nista bili lačni. Ali pa sem izrecno prepovedala, da nečesa ne smeta, ker imata kazen, pa je točno tisto dovolila, ko sem jih dobila, se ji je zdelo pa šele smešno. [sm=zmeden.gif] Sem znorela. Sem povedala najprej takoj na mestu njej svoje, potem še možu, potem ji je pa še mož dal boga. Ta halo smo še parkrat ponovili, ko je videla, da je sama kriva za zdraho v hiši in da na koncu sama potegne kratko, ker je bil mož jezen nanjo, je nehala. Sedaj za vsako stvar najprej vpraša, če lahko. Problem rešen. Pomembno pri vsem skupaj je, da sem imela in še imam partnerja vedno na svoji strani. Oz. tudi če se včasih s čim ni strinjal, je vseeno naredil mir pri hiši in mi ni šel kontra ali pa se postavil na stran svoje mame.

mateyka -> RE: Tašča (28.5.2013 10:53:29)
ana70, glede na tvojo starost (predvidevam po nicku), na situacijo in nato kako se počutiš, ti toplo predlagam, da razmisliš o kaki terapiji. če se tako počutiš (zadnji post), je to dober razlog za to. kako najbolje ravnat, da bo harmonično in dobro zate, rabiš svoje stvari videt jasno. zdi se mi da bi ti terapija še najbolj učinkovito pomagala videt in razčistit stvari za nazaj, za sedaj in za naprej. IZVIRNO SPOROČILO: ronja Pojdi h kakemu terapevtu, če misliš tam ostat, ker boš rabila podporo - če je ne dobiš v partnerju, jo je fajn imet vsaj zunaj nekje.. no, si že ti napisala. ja, IMHO bi to bilo še najbolj modro..

nyna84 -> RE: Tašča (28.5.2013 12:05:12)
Ana, kam se pa lahko umakneš vsaj za kakšen dan? Da daš partnerju vedeti, da misliš resno in da taščinih izpadov ne boš tolerirala? Greš lahko k staršem, kakšni kolegici? Mislim, da bi ti kakšen dan odmika in razvedrila zelo dobro del .... Dobi se s kolegicami, pojdite v šoping, na pijačo ... Počnite karkoli zabavnega, samo da za kak dan odklopiš, premisliš, se razvedriš ... Mislim, da ti bo že to pomagalo, da boš na stvari gledala drugače. [sm=smiley1.gif]

missy26 -> RE: Tašča (28.5.2013 12:35:16)
Ana tvoja in moja zgodba sta si kar podobni, le da pri meni ni bilo toliko tega žaljenja oz ni bilo odkritega žaljenja, bile pa so laži, hinavščina in klevetanje, vdiranje v najino stanovanje (brskanje po omarah, računih,položnicah,hladilniku). Vem kako se počutiš in naj razložim vsem katere pravite da bi mogla ona zrihtat s taščo in jo dati na ignore. Predstavljajte si da cel dan garate v službi in po napornem delavniku težko čakate da pridete domov da se sprostite. Tam pa te takoj oblaja tašča, te žali, govori laži in ne vem kaj še vse in to dan za dnem, mesec za mesecem...ne vem katera bi bila toliko psihično močna da bi vse to dan za dnem preprosto ignorirala? Poleg tega smo si ljudje med seboj še različni in nekateri pač takih besed ne moremo kar preslišati sploh če ti jih nekdo tupi dan za dnem! Mi smo bili v tem dreku dve leti in to psihiranje je pri meni načelo ne samo psihično zdravje, ampak tudi fizično. Zaradi vse sekirancije in zaradi takšnih in drugačnih psihično napornih situacij sem dobila rano na želodcu in popolnoma zrahljane živce. Draga Ana, jaz sem imela srečo, da je partner potegnil z mano in to v velikem loku. Odselili smo se (imava še majhnega otročka) in zdaj je vse drugače - veliko bolj sproščeno, z možem se odlično razumeva in dopolnjujeva, odnosi z njegovimi starši pa počasi postajajo bolj normalni - sicer imamo pa stike le takrat ko je to nujno (možev in sinov RD). Glede na to da nimaš otrok in da ti partner ne nudi dovolj opore bi jaz temeljito premislila ali sploh želim vztrajati v takem razmerju. Ker ne glede na to koliko se imata z partnerjem fino in koliko se imata rada razmerje ne bo funkcioniralo v nedogled, če bodo tebe tako težile te psihopatske fore tvoje tašče. Imaš samo dve šansi in mislim da dobro veš kateri. Ali greš stran od vsega tega kaosa in si samosvoja ali pa vztrajaš v razmerju in se takemu obnašanju tašče odločno upreš, ji daš odločno vedeti da tako s tabo ne bo delala in ji zagrozi da jo boš prijavila ali kaj podobnega. Odločitev je pa itak samo tvoja.

tehnofil -> RE: Tašča (28.5.2013 13:12:40)
IZVIRNO SPOROČILO: petea Predlagam ti, da se poskusiš za nekaj dni umakniti kam za sebe, da v bolj nevtralnem okolju premisliš o vsem skupaj in se lažje odločiš o svojih nadaljnjih korakih. IZVIRNO SPOROČILO: ANA70 Prosim pomagajte mi, z nasvei ali čimerkoli. Jzsem čisto otopela, ne vem več kaj naj naredim. Upoštevaj gornji nasvet. Sicer pa ne pričakujem, da bi ti branje knjig pomagalo pri odločitvi, ker ta mora priti od srca. Pa tudi terapija ne, ker lahko traja mesece ali leta. Predvsem rabiš mir in distanco. Potem pa si odgovori na nekaj vprašanje (ne glede na to kako boleč je odgovor). 1. Ali moraš biti z njim? oz. ali lahko živiš sama. 2. On ti daje vse kar si mislila, da ne obstaja, ampak ali ti daje tisto kar potrebuješ, varnost. 3. Ali lahko v enakih odnosih vstrajaš? ali se vidiš da lahko živiš v takšnem položaju tudi čez 5 let. če odgovori niso vspodbudni potem ostane samo še vprašanje: Ali lahko on kaj spremeni? Če on tega ne more spremeniti, če ti tega ne moreš prenašati in če ona ne bo nehala, potem ... veš, partner ni samo partner. Z njim dobiš celo njegovo sorodstvo. In če je sorodstvo nevzdržno, potem si lahko s takšnim partnerjem le v izjemnih okoliščinah in pod posebnimi pogoji (aka se skupaj odselite,... ). Ker realno ni nič od tega izvedljivega (pa tudi smiselnega) je odgovor na dlani. Sicer ti ostajajo čustva, ki so močna a kot vedno in povsod, čustva zaljubljenosti popustijo in dolgoročno ostane realnost. Zaljubljenost je začasna, realnost pa traja ves čas. In ker v partnerstvu nikoli ni vse rožnato, bosta tudi vidva kdaj prišla v spor - kdo se bo pa takrat potegnil za tebe, če se že sedaj ne? Če bi si tašča vsega tega ne smela dovoliti, si tudi ne bi. Tako pa dobro ve, kaj vse si lahko dovoli. Prekmalu sta se odločila za skupno življenje (najmanj dve leti prekmalu). Počakati bi verjetno morala vsaj toliko časa, da bi bila oba pripravljena na poroko. Ker pa nista, je tudi rezultat vajine zveze jasen. Mimogrede, ... tašča ga že pozna.

Vijoličarka -> RE: Tašča (28.5.2013 13:27:43)
Glede na vse prebrano, Ana, bi ti tudi jaz svetovala terapevta. Vsaka situacija je unikatna. Videti je, da si tip človeka, ki ga mora nekdo paziti, mu pomagati skozi življenje in ne znaš se upreti nasilju. Po moje tvoja tašča v tebi voha tvojo šibkost in se izživlja nad tabo, ne samo zato, ker noče, da ima sin kakšno žensko, ampak preprosto zato, ker se lahko, ker se s tvoje strani nima česa bati. Vidim da te bolj vleče, da bi ostala pri tem idealnem moškem, ne glede na vse. S pomočjo terapevta se boš naučila, kako živeti s taščo. Svetujem ti tudi knjigo DR. Paul Hauck, Kako se pomirimo. Zdi se mi, da tebi ogromno pomeni, kaj si drugi mislijo o tebi. Da morda pri odnosu s taščo niti ne gre toliko za žaljivke in opravljanje, ampak da ne mara in da te nima najmanjšega namena vzljubiti. Najprej se moraš enostavno nehati obremenjevati, kaj si ona misli o tebi in kaj o tebi okrog govori. Mislim da moraš doseči pri sebi, da te njeni izpadi sploh ne bodo več prizadeli in šele takrat ji boš lahko kos. Nihče ne bo nič naredil namesto tebe. Odločiti se moraš sama. Če misliš, da je on toliko vreden in da ne moreš živeti brez njega, potem naredi nekaj na sebi, da te tašča ne bo sesuvala. Morda bi se za nekaj časa umaknila v varno hišo. Tam bi takoj dobila strokovno pomoč, ki jo nujno potrebuješ. Nihče v tem življenju nima vsega, ampak je v vse v kompromisih. Če Želiš predvsem živeti v miru, potem je cena za to najemnina sobice, manj udobja in nobene romantike in seksa. Če pa ti ta moški tako veliko pomeni in si želiš tudi materialne varnosti, potem je cena, ki jo plačaš, usekana tašča in morala se boš naučiti, kako ravnati z njo. Jok in stok te ne bosta pripeljala nikamor. Čas je za akcijo. Kot sem že rekla, zame to ni ljubezen, jaz bi šla v najbolj skromno luknjo, samo da bi bil mir, ampak zate bo morda najbolje, če se zatečeš v varno hišo. Tam so marsičesa navajeni in ti bodo znali pomagati.

ANA70 -> RE: Tašča (28.5.2013 13:52:43)
Sploh ne vem koga najn upoštevm kaj naj naredim. Že s tem ko mi je rekel, da se ne misli z mano poročit. mi je veliko povedal. Meni j bi poroka pomenila neko varnost, lahko bi vsakomur rekla, to je moj mož tu je moj dom.Zdaj pa vidim, da on tega ne želi, da mu je vseeno kako se počtim. Ne vem kaj bom storila, ker brez njega si ne predstavlljam življenja. Pa ne za to ker bi bila odvisna, ampak za to, ker imava toliko skupnega, če nim taščinih težav, uživava en z drugim.

Stran: << < Prejšnja stran 1 2 [3] 4 5 Naslednja stran > >>