IZVIRNO SPOROČILO: bubu_bibi
Ker tudi na dolgi rok ta zadeva zares ni rešljiva. Hočem rečt, da partner ima take starše, kakršne ima in tega ne bo/mo spremenil/i. Lahko se odmaknemo, a do kam? A potem naj gre vsaka zveza zaradi mame/očeta/brata/sestre narazen? Ker take stvari se žal dogajajo. In zdi se mi fer, da če imaš nekoga rad ga tudi ob tem hudem ne zapustiš. Saj najbrž tudi njemu ni vseeno, a če ne reši s pogovori, kaj naj naredi. Se odpove mami? Jo pač malo proba omejit, a je vseeno njegova mama, ne more je kar vsepovprek 'skenslat'.

IZVIRNO SPOROČILO: josephine27
Podpis pod bubu bibi. Tudi meni so se pojavljala taka vprašanja. Včasih je treba pogledati širše dobro in ne samo sebe. Jaz sem prav zaradi moža in otrok spustila svoj ego in ni mi žal. Zdaj vem, da sem se prav odločila. In po več letih borb lahko rečem, da se s taščo končno normalno razumem. Če bi čakala na prvo spremembno z njene strani je verjetno nikoli ne bi dočakala.

IZVIRNO SPOROČILO: LuLu

IZVIRNO SPOROČILO: josephine27
Podpis pod bubu bibi. Tudi meni so se pojavljala taka vprašanja. Včasih je treba pogledati širše dobro in ne samo sebe. Jaz sem prav zaradi moža in otrok spustila svoj ego in ni mi žal. Zdaj vem, da sem se prav odločila. In po več letih borb lahko rečem, da se s taščo končno normalno razumem. Če bi čakala na prvo spremembno z njene strani je verjetno nikoli ne bi dočakala.

Avtorica nima otrok, torej lahko čisto brez slabe vesti gleda le v dobro sebe, lahko je sebična kolikor ji je volja. In ja, naj gleda samo sebe, naj se vpraša ali je srečna, ali je svobodna ali lahko tako živi do konca življenja... če ne, potem si uredi svoje življenje tudi brez tega moškega in tašče.
Ti si se spremenila, ona piše, da se njen partner ne misli spreminjati, ob tem pa tudi tašča ostane ista... ego zniža tisti, ki ima previsokega, če si ti v svoji vezi bila tista, je bilo na tebi, da se urediš, če pa je v njeni vezi partner in tašča... potem se ona nima kaj spreminjat.

IZVIRNO SPOROČILO: josephine27

jaz sem ji samo svoj predlog dala avtorica bo itak naredila kar hoče. saj ne rabi mene poslušat če noče.

IZVIRNO SPOROČILO: ANA70
...Po nekaj mesečnem spoznavanju sva sklenila, da zaživiva skupaj, pri njemu...
zato moram razmišljati o tem, ali si res ne zaslužim boljšega življenja. Če ne bi imela partnerja tako rada, bi še danes odšla.

IZVIRNO SPOROČILO: BellaB

Visok ego al pa ne... noben ni dolzan prenasat zaljivk.

IZVIRNO SPOROČILO: josephine27
Samo odditi skoz vrata ni vedno najboljša možna rešitev. Je zgolj najlažja.

IZVIRNO SPOROČILO: LuLu

IZVIRNO SPOROČILO: josephine27
Samo odditi skoz vrata ni vedno najboljša možna rešitev. Je zgolj najlažja.

Včasih je najboljša in edina, če želiš svobodo in ohraniti živce in zdravje, in niti ne najlažja. Vse odvisno od človeka, ki ima težave. Pa saj vsak drugače gleda na te težave... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVIRNO SPOROČILO: bubu_bibi
Moj point torej (da ne bom predolga): če se partnerja imata rada, ju ne tašča, ne mama, ne nič ne bo ločilo. Ni stvari, ki je skupaj ne bi mogla rešiti. Če pa osnovna predpostavka ni takšna, potem pa je itak vse stvar debate in odločitve: tega ne bom prenašal/a in naredim konec.

IZVIRNO SPOROČILO: LuLu
Jaz sem prepričana, da pa ljubezen ne premaga vseh ovir..

IZVIRNO SPOROČILO: bubu_bibi

No ja, o posploševanju na RR lahko celo nov forum odpremo... [sm=smiley36.gif]

Saj nisem napisala, da ona naj žaljivke posluša/prenaša. Pa od kod vam podatek, da je njemu vseeno za njo (partnerko)? Saj je šel k mami, ji večkrat rekel, jo prosil, naj neha, nekaj je celo izpeljal 'kazni'. Je on kriv, da ni zaleglo enkrat za vselej pa tudi stokrat? Ali je to dokazal s tem, da mami ni jezika odsekal, ali kako? Pa takoj kufrov ni spakiral in šel?

IZVIRNO SPOROČILO: josephine27
Mateyka v prvem postu piše, da ona z njo ne razpravlja, pove pa njemu in čaka od njega, da bo on to rešil.

Meni se to zdi njena bistvena napaka pri vsem tem skupaj. Nejga postavlja med obe v zelo težek položaj in čaka da ga bo rešil.

On ga noče oz. po mojem mnenju bolj ne zna, ker verjetno vse to skupaj tudi njemu ni všeč.

V bistvu mora on izbirat med mamo in partnerko

in verjemi, da tudi če v končni fazi izbere partnerko ( kakor naj bi storil zdrav moški)

njemu rana še vedno ostane.

Lahko se odseliš samo če se na grd način rana ostane.

Ni lahko s tako rano živet. Ta rana lahko zaznamuje njun odnos tudi potem ko se odselita.

Tašča ga lahko naprimer klicari 100 krat na dan naj ji prinese to in ono.

V bistvu edino rešitev vidim v res odprtem pogovoru z možem. Potem pa morata oba tašči postavit mejo do kje lahko gre. Vem, da je težko postavljat meje, če si tak človek, da jih ne znaš ampak prav vsak se jih lahko nauči, če želi. In če bosta dovolj dolgo dosledna se bo tudi tašča enkrat naučila tega, kar bi se mogla že zdavnaj. Ni pa tu nobene čarobne palice, ki bi delovala čez noč.

Evo, včeraj sva se pogovorila, oziroma sem mu povedala vse kar sem na lastna ušesa slišala, da je govorila o meni. Šel je k njej in ona je vse zanikala. Zdaj je izpadlo kot da si vse izmišljujem.

Rekel ji je, da naju naj pusti na miru, da z njo nima več nič, naj si sama vse priskrbi. Njen odgovor je bil: a že spet? To pa zato, ker jo to že velikokrat rekel, pa je držalo samo par dni.

Na koncu sva se pa midva spričkala. Še pred tem sem mu predlagala, da se odseliva, pa je rekel, da je preveč vložil v svoj dom, da ne gre nikamor. In kaj mi potem preostane? Nič drugega kot to, da ga pustim naj živi pri mamici, naj ji streže, ona ga pa naj veselo žali naprej.

Zarad tasce se jst ne bi umikala in sla narazen s partnerjem, to pomeni, da je ona zmagala.

Hvala lepa za tako zvezo, če ti mora sodišče povedati, kaj je prav. Njen partner iz bajte ne gre, v bajti živi tašča.. meni čisto jasen zaključek.

Pa recimo, da bi se on odselil z njo. In živita naprej, njegova mama pa kaj? Ne obstaja veČ? Ga kliče, povabi na kosilo/kavo/rd... - gre najbrž sam, ker njegova polovica mame ne mara, ali se pa tudi na telefon ne javi? Pa recimo, da pridejo otroci in potem kaj? Nimajo stika z babico, ker je zlobna? Ga imajo, ampak takrat mamice ni zraven? Gredo tja takrat vsi? Pride ona k njim? Ker ima otrok pravico do babice, vsaj tako se tu, na RR, bere, ne glede na to, kakšen odnos do nje ima otrokova mamica.

Podpis pod bubu bibi. Tudi meni so se pojavljala taka vprašanja. Včasih je treba pogledati širše dobro in ne samo sebe.

Kakorkoli že, to je njegov problem. Če ga rešuje tako, da vedno ostane sam, je to njegova izbira.
Nihče ne more zahtevati od tebe, da ga moraš tako ljubiti, da bi dan na dan prenašala žaljivke, grožnje in zlobno opravljanje.

Do kam se odmaknit? Do tja, kjer imaš svoj mir in svobodo. Eni jo potrebujejo veliko, eni osnovno, malo, da lahko dihajo in mirno spijo. To si vsak zasluži in mora delati na tem, da dobi.
Kolikor berem, njemu ni hudo, edina tukaj, ki trpi je avtorica. In zakaj ne bi imela življenja ali veze, kjer ne trpi niti malo?
In od avtorice pričakujemo, da se bo podredila, požrla in ignorirala žaljivke in nekvalitetno življenje v imenu ljubezni? Ajoj, pa saj prvo moraš imeti sebe rad, potem pa pridejo ostali na vrsto. Ta ženska bo v taki vezi celo življenje trpela.
Življenje ima eno (npr. user posted image ) partnerjev pa je veliko, ki bi jo lahko osrečili. HB ni otrok v vezi.

lahko se pa sli s cveta na cvet, kot je to zdaj moderno i vedno krivi druge za vse okrog sebe.

Morda se je stopnjevalo počasi, pa niti ne vidiš kako bolno je vse skupaj. Mislim, da ti ni treba živeti na tak način. Vprašanje pa je ali te ima partner tudi tako rad, da ti privošči človeku bolj dostojno življenje.

IZVIRNO SPOROČILO: ANA70

On je edini, ki mi je dal tisto kar sem mislila, da zame ne obstaja. On me je naredil za žensko, ker pred njim nikoli z nikomer nisem mogla uživati, ker sem imela posledice spolnih zlorab.

Tako sem zmedena, obupana, da ne vem več kaj naj naredim.

IZVIRNO SPOROČILO: LuLu
Izbij si iz glave, da ti bo poroka dala varnost. To je čisto pravljično in znanstvena fantastika.

IZVIRNO SPOROČILO: LuLu
Mogoče edina poroka, ki bi tebi zelo ustrezala je poroka tašče z nekom in njena selitev v moževo stanovanje [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

IZVIRNO SPOROČILO: LuLu

Bi rekla, da imaš napačno predstavo o sebi, si premalo samozavestna.
ON je edini, ON te je naredil za žensko,... malo grugače razmišljaj. Sama si se naredila taka ženska, na silo te noben ni mogel, vsa moč se skriva v TEBI, NE v njemu. Ne pripisuj mu nadnaravnih sposobnosti, ker si TI tista, ki je zaslužna za to, da si danes takšna kot si.
S temi mislimi v glavi se odpravi naprej v življenje in boš videla, da bo dosti lažje in tudi bolj odgovorno, ker boš za svoje življenje znala sama poskrbeti.

IZVIRNO SPOROČILO: mateyka

IZVIRNO SPOROČILO: josephine27
Mateyka v prvem postu piše, da ona z njo ne razpravlja, pove pa njemu in čaka od njega, da bo on to rešil.

zdaj ne razpravlja - več.
pred tem pa - citiram:
Tudi z njo sem na samem začetku želela vzpostaviti neki človeški odnos,
jaz to berem kot da ni bila mutava (avtorica teme). Jaz tega žal ne razumem tako, da se je kdaj skušala potegnit zase temveč, da je zgolj prijazno kimala, ker je želela lep odnos. Mogoče razumem narobe

Meni se to zdi njena bistvena napaka pri vsem tem skupaj. Nejga postavlja med obe v zelo težek položaj in čaka da ga bo rešil.

ja, jaz bi tudi pričakovala, da ga moj partner reši.
primer: če se skupaj s partnerjem meniva kje bova živela in mu jaz predlagam, da greva živet k mojim staršem in mu moji starši rečejo v faco, da je pritepenec in lažnivc, da seksa vsepovsod in hodi na grupni seks; oprosti ampak jaz bi se čutila odgovorno do te mere, da posredujem. zakaj? ker sem ga JAZ spravila v tako situacijo s svojim predlogom. on je tukaj ZARADI mene in moji starši si dovolijo take stvari z nekom, ki meni pomeni mojo polovico!
to se sploh ne bi dogajalo, če ne bi jaz posredno povzročila te situacije s svojim predlogom.
in še nekaj - močno sumim da je on svojo mater dobro poznal že od prej in je v bistvu vedel kam bo šla, v tak tretma. meni se pa to zdi mal hudo enmu narest. sebično. samo da si zadovoljiš partnerski del, si pripravljen enga zvlečt v tako situacijo? ehhh.. mene bi vest pekla če bi enmu to nardila, 100%. v bistvu mu ne bi mogla. Čeprav je bilo zagotovo to na njegovo pobudo je bila končna odločitev tudi njena. Nihče je ni zvezal in zvlekel tja živet. Šla je zaradi sebe, ker je želela bit s tem moškim. Ona je to želela

On ga noče oz. po mojem mnenju bolj ne zna, ker verjetno vse to skupaj tudi njemu ni všeč.

to se tudi meni dozdeva. da nima pojma kaj narest da bo kaj efekta. samo če je tako - a ni bolje odit kot zgubit partnerja? lej, sej lahko oddaja svoj flet. pa kaj če svojo mamo okol vozaka za NUJNE stvari. mislim, da lhako frizerja preskoči, to ni normalno. a tebe kdo k frizerju vozi, a drugače ne bi šla?

V bistvu mora on izbirat med mamo in partnerko

ne, izbira med odraslostjo in bolezensko navezanostjo.

in verjemi, da tudi če v končni fazi izbere partnerko ( kakor naj bi storil zdrav moški)

ni nujno. ker ni nujno da je "zdrav moški". tle na RR je en kup nezdravih maminih sinov bilo že omenjeno..
in koneckoncev ne vemo zakaj se je ločil (lahko je bila tašča že prej problem).

njemu rana še vedno ostane.

ah dej no, kaka rana? prerez popkovine? Lej vsak ki nima "poštimanih" odnosov s svojimi starši ima rano, pa če si to prizna al pa ne

Lahko se odseliš samo če se na grd način rana ostane.

zakaj samo na grd način? pač jo obvestita da se selita, ker jima ne paše njej tretma. če bo "na grd način" selilo, bo samo, če bo delala scene. a zdej bosta pa tam ostala in trpela, da ne bo on slučajno dobil "rane" al kaj?
kakor sem rekla, saj da lahko flet v najem. lahko se kasneje vrneta. ni NOBENEGA razloga za grd način, če to primerno zastavita in se ona (tašča) primerno vede. samo vsi vemo da je verjetno to problem "rane" - da bo tašča mela rano in pol bi njega bolelo, a ne? čustveno izsiljevanje in krdiva otroku. ja , to bo.. Lej z vsega kar je napisano sem 100% da ona te novice, da se bo sin odeslil ne bo nikoli mirno sprejela. Zato sem napisala na grd način, ker je od nje kakršna koli druga rekacija skoraj nemogoča. Jaz nisem nič tu govorila o taščini rani ampak zgolj o moževi.

Ni lahko s tako rano živet. Ta rana lahko zaznamuje njun odnos tudi potem ko se odselita.

ja, težko se je počutit krivega za tujo rano, ki je nastala s tem da si odrasel, ker ti starš nabija krivdo, ki je v bistvu ne bi smel.
in ja, lahko zaznamuje in uniči odnos, če partnerjema to ni jasno (zgornji stavek). če pa jima je, pa krivde in "rane" ni. in vseeno pomagaš svojemu staršu v mejah normale in ni zamere. še vedno ga maš rad. Če bi jima bilo to jasno do takšne situacije kot je sploh ne bi prišlo

Tašča ga lahko naprimer klicari 100 krat na dan naj ji prinese to in ono.

a to se tebi zdi ok in sprejemljivo? meni je to bolestno. in to se mora nehat. s tem da se osdeliš, je vse to lažje - postavljat meje in omejit tako izkoriščanje ki meji na bolestno navezanost. Ne ne zdi se mi sprejemljivo. To sem omenila zgolj za opozorilo, kaj se lahko zgodi, ker je imela ena na RR pred časom že težave s tem.

V bistvu edino rešitev vidim v res odprtem pogovoru z možem. Potem pa morata oba tašči postavit mejo do kje lahko gre. Vem, da je težko postavljat meje, če si tak človek, da jih ne znaš ampak prav vsak se jih lahko nauči, če želi. In če bosta dovolj dolgo dosledna se bo tudi tašča enkrat naučila tega, kar bi se mogla že zdavnaj. Ni pa tu nobene čarobne palice, ki bi delovala čez noč.

tle sva na isti fronti. samo mislim da sta to že poskusila pa ne dela, se spomniš (da partner ne zna)? če ne zna bit dovolj dosleden doma, je veliko bolje da da malo distance (fizične) vmes. zato govorim odselitev. sej ni treba da stanovanje v hiši proda. naj ga da v najem za eno leto npr.; in v tem letu skuša postavit distanco in pravila in bit dosleden. če bo štimal ji lahko omeni da poskusno pride nazaj, če se bo obneslo. in potem vidiš a bo začela po starem al ne. sam še vedno lahko greš. če je pa ok, pa ostaneš.

IZVIRNO SPOROČILO: Vijoličarka
Sama tudi ne razumem, zakaj naj bi ti poroka dala varnost.

Od osebe, ki pravi, da me ljubi, pričakujem, da me ne bo izpostavljala trpinčenju in mi prigovarjala, naj potrpim, ker tako pač je. Torej bi šla.

IZVIRNO SPOROČILO: ANA70

Prosim pomagajte mi, z nasvei ali čimerkoli. Jzsem čisto otopela, ne vem več kaj naj naredim.