RE: Problemček z obnašanjem tašče

RE: Problemček z obnašanjem tašče (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

astrid1 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 17:40:32)
Nila20, po moje je problem v tem, da si premalo odločna, potem pa popuščaš in gre tašča čez tvoje res slabo postavljene meje. Vzrok je najbrž tudi v tvoji mladosti in v tem, da si prvič mamica. Potem pa te ta slab občutek grize in jezi. Glavni objekt tvoje jeze pa potem postane tašča... Ki po mojem res noče nič slabega. Kako bi ti bilo pri srcu, če tvojega otročka sploh ne bi marala? Mislim, da bi bil takšen občutek dosti slabši. Pred obiskom se odloči, kako boš postopala in se potem tega drži. Predstavljaj si vse možne situacije in načrtuj, kako boš prijazno in odločno rekla, npr.: Ne, sedaj spi, ne moremo ga pestvovati. Če boš pa tiho in se potem doma žrla in obtoževala taščo zaradi lastnega bednega filinga nemoči, pa res ne boš daleč prišla. Razprtije se bodo poglabljale, kar bo neprijetno za vse, zate, taščo, tasta, moža in tudi za vnučka.

Nila20 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 17:48:22)
IZVIRNO SPOROČILO: astrid1 Nila20, po moje je problem v tem, da si premalo odločna, potem pa popuščaš in gre tašča čez tvoje res slabo postavljene meje. Vzrok je najbrž tudi v tvoji mladosti in v tem, da si prvič mamica. Potem pa te ta slab občutek grize in jezi. Glavni objekt tvoje jeze pa potem postane tašča... Ki po mojem res noče nič slabega. Kako bi ti bilo pri srcu, če tvojega otročka sploh ne bi marala? Mislim, da bi bil takšen občutek dosti slabši. Pred obiskom se odloči, kako boš postopala in se potem tega drži. Predstavljaj si vse možne situacije in načrtuj, kako boš prijazno in odločno rekla, npr.: Ne, sedaj spi, ne moremo ga pestvovati. Če boš pa tiho in se potem doma žrla in obtoževala taščo zaradi lastnega bednega filinga nemoči, pa res ne boš daleč prišla. Razprtije se bodo poglabljale, kar bo neprijetno za vse, zate, taščo, tasta, moža in tudi za vnučka. Ma nocem karkoli delat brez tega, da bi se partner strinjal. Ampak on v tem ne vidi problema, jaz sem pa pac taksna, da takih stvari pri majhnem otroku ne maram (tipo zbujanje, pa podajanje otroka po narocjih in podobne stvari...). In kot sem ze rekla, ne bi rada izpadla mama, ki ne dovoli noni imet vnuka v narocju, ker ne maram nekaterih njenih prijemov. Iscem neko sredino s katero se nebi js prevec zrla in da bibil o tudi njim ok.

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 17:54:08)
Bo boljše, nekega dne. Ko se odselimo par tisoč km stran :))) Je pa res, da ne živimo z njimi in mi je že zato lažje. Joj, da bi jih mogla nonstop gledat, pa sej bi se mi zmešalo! Pa tudi mož je videl kakšni so in je na moji strani. Včasih tako popizdi, da pol jaz njega tolažim, sej ni tko hudo :) Glede spanja...ja, tudi pri nas so bili taki poskusi. Pa sem jih hitro ustavila. Otrok spi. A tebe moti, če te gdo zbuja? Tudi njo, torej jo pusti na miru. Ali pa, če smo se kje srečali pa je Michelle spala in sovražim, ko jo začnejo božat in ščipat! Ampak sem hitro ustavila, tega pa ne mislim dovolit. Otrok tudi rabi svoj mir. Glede vzemanja iz naročja ali kjerkoli. Ja, večkrat se je že zgodilo. Enkrat, Michelle je imela kašen mesec inpol, je jokala, krči. In jaz sem jo tolažila, samo pri meni se je pomirila. Če ni bilo tako hudo, tudi pri možu. In pride moja mati, mi jo kr na silo vzame iz rok! Sem jo primla nazaj in sem ji rekla..otrok je moj in da mi še enkrat kaj takega narediš, jo boš gledala samo še na slikah! Res mi ni jasno kako lahko kaj takega naredi... pa saj vsak ve, da dojenčka lahko samo mama pomiri..v takih primerih. Enkrat smo se ustavili, z avtom, pri njegovih na njivi. Tašča jo je hotela vzet, da jo razkaže sosedom, nisem dovolila, ki se nam je mudilo. In jo je tako močno vlekla, dokler ji ni moj rekel, naj jo že enkrat pusti in kaj ji ni jasno. Mene itak ni poslušala. Glede znancev in neznancev, še posebej starih ljudi, pa.....jaz ne vem. Ali se to njim zdi res normalno, da otroka, tudi, če ga sploh ne poznajo, kar vzamejo iz naročja ali so čisto brez vsake kulture. Ampak s takimi pa niti ne probam na prijazen način. Jim takoj grdo povem naj je ne tikajo. Me ne briga, lej. Pa še glede čiščenja. Posode ji ne bi pustila pomivat, ker je ne zna. Ampak kakšna okna, kopalnico pa ja. Ker je itak čistilka in predvidevam, da svoje delo obvlada. Par dni po porodu, je prišla h meni. Moj je moral iz en dan izjemoma delat, med tistim dopustom. In sem rekla, da bi bilo potrebno očistit kopalnico, ki ni bila že dosti časa...in ona, ja naj kar grem, mi bo ona čuvala Michelle. Sem rekla, da ne. Bilo je par dni po porodu..v pondeljek sem rodila, to je bilo v soboto...dojila se je ful na začetku, včasih na pol ure. Če je sem jo odložila za več kot 10,15 min je jokala...če naju ni bilo zraven...in pol je rekla, naj jo mož očisti. A preden sem rodila je vsem okoli govorila, da si bo vzela dopust, da nam bo kuhala in nam pomagala!!!!! Skuhala nam je res...prvi teden, vsak dan juho in enkrat piščančje zrezke. Potem se ji ni več dalo.... Pa mojemu je en krat jokala, da kakšna sem, ker ne pustim, da so stalno pri nas a moji so lahko. A v bistvu ni bilo nobenega, ker meni se takrat niti ni dalo nobeneg gledat. Sem hotela imet mir...jaz sem ležala zraven nje in jo opazovala, nisem mogla umaknit pogleda z nje....in res mi ni bilo do družbe kogarkoli. Še posebej pa njih, ki so bili polni nasvetov. Mleko sem morala pit, da bom imela mleko. Otrok ne sme spat na boku, ker bo imel grdo obliko glave. In podobno. In kaj mi je šlo najbolj na živce, da so mi uletavali, brez se najavit, brez trkanja/zvonjenja ampak kar not v stanovanje. Zato zdej zaklepamo. In včasih so znali tudi koga s sabo pripeljat. Sej zdaj je res malo boljše ampak samo zato, ker nas ni..... h nam pa jih vabimo samo, ko ima kdo od nas treh RD. Pa še takrat se jih komaj rešiš. In še to zgleda tako. Pridejo, direkt not, najprej grejo na sprehod po stanovanju, odpirajo vrata, potem balkon in šele na koncu se usedejo v dnevno na kavč. In se začne zasliševnje, kdaj smo kaj kupili, zakaj smo kupili, star les je najboljši. To kar zdaj prodajajo je slabo in nekvalitetno. Zakaj imamo tako postavljeno, zakaj ni drugače. Potem sledijo napotki kako moramo zapirat okna vedno preden gremo od doma, da ne bi pihalo in kaj razbilo. Da moramo dajat kruh v vrečko, ker če ne se posuši itd. Ko končajo s tem sledi še hrana. Vsak dan moramo jest med, z mlekom toplim, obvezno. Michelle tudi, že od rojstva bi ji ga morala dajat. Naj ji ga dam v belo kavo, ji bo dobro.. Obvezno res mora bit med, ker če ne, bo imela nepravilno obliko glave. Ko imam dovolj, rečem, da živi samo od meda( itak, da ne) in takrat ooooooooooo, pa res, se vidi ja, kako je zdrava! In podobno. Ah, bo boljše...

Nila20 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 17:59:08)
Pa še nekaj glede 14-dnevnih obiskov - to da gremo na 14 dni gor je moja in partnerjeva odlocitev, ker ce bi hodli vsak vikend gor bi bil to svojevrsten financni strosek. Ampak to se ne pomeni, da ne morejo oni prit na obisk k nam. Ce hocejo videt tamalega lahko pridejo dol kadarkoli jih srce pozeli, ne pa da samo cakajo kdaj pridemo mi k njim.

kimica86 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 21:24:34)
Punce.. Jaz poznam primer od Michelle12- sva se pogovarjale in verjemite mi, da, če bi ve imele tašno taščo in mamo, bi vam že zdavnaj odklenkalo!!!! Jaz se popolnoma strinjam z avtorico posta.. Če ji pač ne paše, da jo skozi vlačijo po rokah, naj se postavi zase in je.. Veste kako je meni pediatrinja v razvojni povedala???? OTROK NI ZATO, DA SE GA NOSI PO ROKAH!!!! In zakaj za vraga ne morejo opazovat otroka medtem, ko leži in se igrat z njim??? Če je moja tamala umirjena in pridna in npr. leži, ma je ni žive sile, ki jo bo vzela v roke in mrcvarila.. Ma ni šans- to nobenemu ne dovolim!! Imam pa itak tašno srečo, da s etamala ne mara več kot 5min nosit po rokah- kar naenkrat se začne jokat, sitanrit in pretegovat, kot, da hoče ven past iz rok.. In če se to zgodi, jo takoj položim ležat in ona je cela vesela!! In kljub temu, če bi ji odgovarjalo se nosit, je nimajo kaj skozi nosit po rokah.. Ker, obiski enkrat grejo, mi smo potem tej, ki se moramo ubadat naprej z otroci!!

mateyka -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 21:42:46)
prvo kot prvo, naj poudarim da ni primerjave med avtorico teme in Michelle12 primerom, ki je očitno ekstrem. in kot drugo, ene posameznice s prvorojenci ste res preveč fundamentalistke - a se zavedate da polovico afriških otrok preživi prvo leto v žakljih na maminih/tetinih/babičinih hrbtih, ko pasejo krave ali okopavajo njive? res, dejte se malo umirit. svet je bolj fleksibilen kot si mislite, otroci (in dojenčki) še bolj. mogoče vam nekatere stvari (sedaj) ne sedejo, samo ne prosim trdit da je samo to kar ve počnete edino pravilno. zavedajte se da ko boste (če seveda) imele še enega otroka čez npr. 10 let, boste paf koliko napotkov za doječke bo drugačnih, kot jih zdaj dobivate za prvorojence. vprašajte tukaj mame 3h in več otrok in tistih ki imajo veliko razliko v letih. se je za zamislit..

Anonimen -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 21:56:57)
IZVIRNO SPOROČILO: Michelle12 Ali se to njim zdi res normalno, da otroka, tudi, če ga sploh ne poznajo, kar vzamejo iz naročja ali so čisto brez vsake kulture. Ampak s takimi pa niti ne probam na prijazen način. Jim takoj grdo povem naj je ne tikajo. Me ne briga, lej. Toliko imas za povedat cez obnasanje drugih a svojih reakcij pa ne vidis. A tole se ti zdi cist kulturno al kako? Vedi da se bo VAJIN otrok ucil komunikacije z drugimi od VAJU. Tudi odnos do starejsih. Ti se pa itak ne bos nikoli postarala, vedno na vrhuncu energije. Mislim, tudi ce je tvoj primer s tasco ekstremen, ne kazes kaksnih pretiranih sposobnosti komunikacije in mnoge reakcije so cist prevec agresivne. V tebi je ogromno jeze, vprasaj se zakaj. IZVIRNO SPOROČILO: Michelle12 Pa še glede čiščenja. Posode ji ne bi pustila pomivat, ker je ne zna. Ampak kakšna okna, kopalnico pa ja. Ker je itak čistilka in predvidevam, da svoje delo obvlada. Par dni po porodu, je prišla h meni. Moj je moral iz en dan izjemoma delat, med tistim dopustom. In sem rekla, da bi bilo potrebno očistit kopalnico, ki ni bila že dosti časa...in ona, ja naj kar grem, mi bo ona čuvala Michelle. Sem rekla, da ne. Bilo je par dni po porodu..v pondeljek sem rodila, to je bilo v soboto...dojila se je ful na začetku, včasih na pol ure. Če je sem jo odložila za več kot 10,15 min je jokala...če naju ni bilo zraven...in pol je rekla, naj jo mož očisti. A preden sem rodila je vsem okoli govorila, da si bo vzela dopust, da nam bo kuhala in nam pomagala!!!!! Skuhala nam je res...prvi teden, vsak dan juho in enkrat piščančje zrezke. Potem se ji ni več dalo.... Tole pa sploh ne vem kako bi kometirala. Zelo vehementno odlocis, cesa tasca ne zna, kaksnega spostovanja tukaj ni videt, zraven pa pricakujes da bos samo rekla kaj je za naredit in bo skocila. Madona, eni mate pa res standarde. Malo se zamisli tudi ti sama nad sabo. Tale tasca je lahko se tak zmaj, ampak tud ti nisi jagnje. Podpis tudi pod Matejko.

benika -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (14.8.2012 22:01:44)
IZVIRNO SPOROČILO: mateyka prvo kot prvo, naj poudarim da ni primerjave med avtorico teme in Michelle12 primerom, ki je očitno ekstrem. in kot drugo, ene posameznice s prvorojenci ste res preveč fundamentalistke - a se zavedate da polovico afriških otrok preživi prvo leto v žakljih na maminih/tetinih/babičinih hrbtih, ko pasejo krave ali okopavajo njive? res, dejte se malo umirit. svet je bolj fleksibilen kot si mislite, otroci (in dojenčki) še bolj. mogoče vam nekatere stvari (sedaj) ne sedejo, samo ne prosim trdit da je samo to kar ve počnete edino pravilno. zavedajte se da ko boste (če seveda) imele še enega otroka čez npr. 10 let, boste paf koliko napotkov za doječke bo drugačnih, kot jih zdaj dobivate za prvorojence. vprašajte tukaj mame 3h in več otrok in tistih ki imajo veliko razliko v letih. se je za zamislit.. Pok. Nasveti za vzgojo otrok se menjajo na vsake pol leta. Če primerjam navodila pri prvorojencu in pri zadnjem, tretjem otroku, potem lahko najmlajšo zaprem v vitrini in jo lahko samo gledam. Draga avtorica posta, še enkrat bom ponovila....pretiravaš u iber. Nič od naštetega (razen zbujanja spečega otroka, to tudi jaz nisem dovolila) ni tako groznega, da bi morala taščo obesit na sramotilni steber in ji odvzet veselje ob crkljanju vnuka. Novopečene in sodobne mamice ste preveč zaščitnišče in mislite, da otrok pripada zgolj in le mamici. Dajte no, ne ga srat. otroku babica ne bo pokvarila hrbtenice, če ga bo nosila po rokah, bo pa otrok kasneje čutil,da je ljubljen in bo babico z veseljem obiskoval. In to nekaj šteje. Če boste našrčkane že v samem štartu in tašča otroka še pogledat ne bo smela brez vašega neodobravanja, potem se kaj kmalu zna narest, da bo dvignila roke, prepustila otroka mamici in to je to. pol boste pa cvilile, da se babica za otroka ne meni, da ga nikamor ne pelje....vprašale se pa ne boste zakaj je tako. Kar se pa tiče Michelle in njene situacije.....po napisanem ti ni bilo lahko, vendar se boš morala zavedati, da drugi nimajo nobene veze s tvojim otroštvom, ravnanjem matere s tabo itd. Tudi starši tvojega moža niso ravnali prav, ampak tako je bilo, zdaj nimaš kaj. Nad tabo so zganjali neke vrste teror in ti jim ga sedaj gladko vračaš, čeprav trdiš da ne. In to je zašaran krog. Tvoja zagrenjenost se bo prenesla na otroka in mu bo onemogočila normalen odnos s svojo babico. Žal. Včasih bi bilo potrebno zavoljo odnosov kdaj ppožret svoj ego in kako stvar odpustit (ne nujno pozabit). Pa ne velja to samo zate, da me ne boš sedaj pogrizla. Bi morala tvoja tašča tudi znat reči oprosti....

Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (14.8.2012 22:06:59)
[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 0:15:47)
IZVIRNO SPOROČILO: bibasiba IZVIRNO SPOROČILO: Michelle12 Ali se to njim zdi res normalno, da otroka, tudi, če ga sploh ne poznajo, kar vzamejo iz naročja ali so čisto brez vsake kulture. Ampak s takimi pa niti ne probam na prijazen način. Jim takoj grdo povem naj je ne tikajo. Me ne briga, lej. Toliko imas za povedat cez obnasanje drugih a svojih reakcij pa ne vidis. A tole se ti zdi cist kulturno al kako? Vedi da se bo VAJIN otrok ucil komunikacije z drugimi od VAJU. Tudi odnos do starejsih. Ti se pa itak ne bos nikoli postarala, vedno na vrhuncu energije. Mislim, tudi ce je tvoj primer s tasco ekstremen, ne kazes kaksnih pretiranih sposobnosti komunikacije in mnoge reakcije so cist prevec agresivne. V tebi je ogromno jeze, vprasaj se zakaj. IZVIRNO SPOROČILO: Michelle12 Pa še glede čiščenja. Posode ji ne bi pustila pomivat, ker je ne zna. Ampak kakšna okna, kopalnico pa ja. Ker je itak čistilka in predvidevam, da svoje delo obvlada. Par dni po porodu, je prišla h meni. Moj je moral iz en dan izjemoma delat, med tistim dopustom. In sem rekla, da bi bilo potrebno očistit kopalnico, ki ni bila že dosti časa...in ona, ja naj kar grem, mi bo ona čuvala Michelle. Sem rekla, da ne. Bilo je par dni po porodu..v pondeljek sem rodila, to je bilo v soboto...dojila se je ful na začetku, včasih na pol ure. Če je sem jo odložila za več kot 10,15 min je jokala...če naju ni bilo zraven...in pol je rekla, naj jo mož očisti. A preden sem rodila je vsem okoli govorila, da si bo vzela dopust, da nam bo kuhala in nam pomagala!!!!! Skuhala nam je res...prvi teden, vsak dan juho in enkrat piščančje zrezke. Potem se ji ni več dalo.... Tole pa sploh ne vem kako bi kometirala. Zelo vehementno odlocis, cesa tasca ne zna, kaksnega spostovanja tukaj ni videt, zraven pa pricakujes da bos samo rekla kaj je za naredit in bo skocila. Madona, eni mate pa res standarde. Malo se zamisli tudi ti sama nad sabo. Tale tasca je lahko se tak zmaj, ampak tud ti nisi jagnje. Podpis tudi pod Matejko. Joj, oprosti. Ne zna pomivat posode na enak način kot jaz. Bo zdaj ok ? Jaz hočem, da je vedno dovolj detergenta na gobi, pri njih se pa vse samo splahne. Večinoma pa itak perejo v pomivalnem stroju. In še jest ne morem pri njih od kar sem videla, da si sploh ne umivajo rok, ko pridejo iz wcja. Vem zato, ker imajo ločeno in v wcju ni umivalnika. Pa tudi moža sem jaz morala to naučit. In glede kopalnice pa...če se je ponujala, naj naredi. Samo neee, ona je samo govoril, da bo. Itak sem jo na koncu jaz, kasneje ampak..zakaj se ponujaš, če ne misliš potem tega izpolnit? A ti tudi govoriš okoli ljudem, da jim bom pri čem pomagala, jim kaj naredila, ....in ko te zato vprašajo, se pa potuhneš. In kaj ima veze moje otroštvo...jaz tega ne mešam v odnos s taščo in tastom. Zame je itak vsak človek, ki podpira nasilje nad otroci, nor. Sej otroku dve pljenske, pa tri brce ne bojo škodile. In že to je dovolj, da moji otroci, ne bojo nikoli pri njih, brez prisotnosti moža ali mene. Nasilje nad ženami tudi ne škodi, samo koristi. Treba jim je pokazat kdo je glavni. Njene besede. Ne, ni bilo v hecu. In ja, lepo bi bilo, če bi se opravičila. Mogoče bi potem šla večkrat h njim, da jo vidijo. Konec koncev, ne vem zakaj stalno moža kličejo, da kdaj bomo k njim prišli, če pa so mi prepovedali vstop. Aja, to ne velja več... In ne, nočem, da ima najin otrok stike z njimi...nočem, da so v dobrih odnosih. Če pa bo kdaj hotela bit z njimi/pri njih, ji bom dovolila, seveda. Prepovedovala ji ne bom. Ampak sama pa ne bom delala na tem. In ne vem zakaj bi avtorica morala potrpet, če ji ne paše. Če ji ni ok, naj ne dovoli. Par minut je čisto dovolj. Kar je več je samo zadovoljevanje njenih potreb po ljubezni..ampak zadovoljuje naj si jih z možem, ne z vnukom. Ker cel vikend, da ima vnuka v naročju, tudi ni ok, pa rečte kar hočete.. In še glede nasvetov in tega... Že v nosečnosti sem prebrala toliko različnih stvari. Glede hrane, pijače, spanja, ....vsega. Da sem na koncu bila tako zmedena..na enem seznamu je eno živilo priporočljivo, na drugem izrecno prepovedano. Kaj zdaj? Začela sem delat po občutku. Isto je bilo, ko sem rodila. Najhujše mi je bilo pri oblačenju. Rojena v začetku avgusta, zunaj noro vroče, ponoči niso padle temperature pod 30...in jaz budala, jo oblačla v body na preklop, torej dvojno, hlače in še pokrila sem jo, res, da smao z rjuhco. Včasih je od nje teklo ampak jaz sem prebrala, da morajo bit oblečeni ful. No, na srečo sem kmalu videla, da tako ne gre in sem jo oblačila v tnke bodyje s kratkimi. Ma ko zdaj pomislim, se mi prav smili :( Tako, da jaz sploh ne berem več...ne poslušam nobenega. Delam po občutku in za enkrat delam ok. Vsaj tako zgleda, nič se ne pritožuje :)

mateyka -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 2:20:51)
Michelle12, bolj ko te berem, bolj se lahko podpišem pod bibašibo - slepa si za to kako podobno sama ravnaš, ravno čez kar se pri drugih pritožuješ. sej vem, misliš da ne, pa ti čustva (jap, ta jeza) omejujejo realno širino pogleda na stvari, da se tako izrazim. in bo že nekaj na tem, nisem edina, ki to vidi. naj dam primer In ne, nočem, da ima najin otrok stike z njimi...nočem, da so v dobrih odnosih. Če pa bo kdaj hotela bit z njimi/pri njih, ji bom dovolila, seveda. Prepovedovala ji ne bom. Ampak sama pa ne bom delala na tem. ne boš ji prepovedovala, ampak z vso svojo bitjo boš kazala, da (jih) ne odobravaš; kaj misliš da bo otrok "izbral"? otroci čutijo in vidijo. ne rabiš jih niti verbalno pumpat. dovolj je da oddajaš prezir in odpor s svojim stavom. tako da ne si domišljat da si nevtralna in ji ne prepoveduješ - v bistvu jo podzavestno programiraš, da bo imela odpor do nijh. Ne zna pomivat posode na enak način kot jaz. Bo zdaj ok ? ej, NOBEN ni znal nikoli isto (na enak način) in tako lepo previt moje tamale kot jaz - vsak je malo drugače delal, pa to ne pomeni da zdej ne bom pustila tistim, ki ne delajo točno tako kot jaz, da je ne bi kdaj previli. je pa kdaj mela plenico postrani al pa celo spredaj-zadaj zamenjano, ko jo je previl očka. [sm=smiley36.gif] slej ko prej boš morala določene stvari pri hčeri spustit iz vajeti - vrtec verjetno prihaja in tam so druga pravila. mogoče celo taka, ki ti ne bodo všeč, pa jih boš morala sprejet. Jaz hočem, da je vedno dovolj detergenta na gobi.. ti HOČEŠ - pa saj nisi v svoji hiši, si gostja! če bi ti to en prijavil pri tebi doma, bi ga pred vrata postavla in to "na grdo" (kot sama praviš), priznaj. I mean wth? postavi se v njihovo situacijo in da ti en kr HOČE v tvoji hiši - bodi fer in dosledna do konca, če se greš perfekcionizem. samo verjemi da 100% perfektna nisi.. In še jest ne morem pri njih od kar sem videla, da si sploh ne umivajo rok, ko pridejo iz wcja. Vem zato, ker imajo ločeno in v wcju ni umivalnika. mislim, da je to čisto rešljiva situacija, samo ti ni v interesu, da bi jo razrešila; raje si jezna in kritična, narediš pa nič, da jo izboljšaš (ja, tudi zase in za tvojo družino, ne samo za "njih"). lahko bi npr. omenila glede umivanja rok pred kosilom (npr. da otrok vidi in se s tem navadi reda), lahko vsakič preden si nadevaš kosilo, umiješ svoj krožnik sama, če te res moti (hrana je itak skuhana v "polulanem" loncu in se ne boš zastrupila, če vzameš porcijo, ker so vse bakterije mrtve in urin v bistvu sterilen kot tekočina) - ampak ne, ti si zamerla in zdej ne boš odmerla. In glede kopalnice pa...če se je ponujala, naj naredi. Samo neee, ona je samo govoril, da bo. Itak sem jo na koncu jaz, kasneje ampak..zakaj se ponujaš, če ne misliš potem tega izpolnit? A ti tudi govoriš okoli ljudem, da jim bom pri čem pomagala, jim kaj naredila, ....in ko te zato vprašajo, se pa potuhneš. torej, v življenju ti niti enkrat nisi neki rekla, pa ti potem ni zneslo, si se premislila ali pa ni pasalo tega narest? dobra si. jaz poznam polno folka ki reče, da bo mel takrat čas al pa da se mu bo dalo it za vikend z mano ven in govorijo kako bojo žural, pa so pol zmatrani in si premislijo, pa ne vlečem surle do kosova in ne govoričim zakaj so se pol ponujal it z mano in da so se potuhnili.. tudi meni se to kdaj zgodi, pa me še noben ni označil za potuhnjeno. In kaj ima veze moje otroštvo...jaz tega ne mešam v odnos s taščo in tastom. veliko vezo ima. vsi smo vsota vseh stvari ali "the sum of all things". da si taka kot si, je polovico zasluga tvojih izkušenj - samo si še mlada, mogoče boš kasneje to bolj jasno videla.. Par minut je čisto dovolj. Kar je več je samo zadovoljevanje njenih potreb po ljubezni..ampak zadovoljuje naj si jih z možem, ne z vnukom. Ker cel vikend, da ima vnuka v naročju, tudi ni ok, pa rečte kar hočete.. spet - tvoje mnenje je dogma. kdor se ne strinja je verjetno nor, pa rečte kar hočete. sem že prej skušala opozorit (tale del: ne prosim trdit da je samo to kar ve počnete edino pravilno), da se je treba zavedat, da kar zate deluje, mogoče za druge kaj drugega in OBOJE je ok in pravilno. whatever works. tebi bo tvoj otrok na določen disciplinski ukrep mogoče reagiral, moj pa ne, pa ne bom zdej trdila da tvoj ukrep ni v redu. tako ljudje kot otroci s(m)o različni. eni rabijo več objemov kot drugi, da se počutijo izpolnjeni. in zdaj, ker ti ne čutiš toliko kot ostali bi jim prepovedala ali označila da ni ok? super, kar čutim kako veje ljubezen iz tebe.. ^^ [sm=smiley2.gif] In ne vem zakaj bi avtorica morala potrpet, če ji ne paše. Če ji ni ok, naj ne dovoli. vidiš, bereš to temo, pa ne razumeš kaj bereš. nikjer ni noben pisal o trpljenju. tudi avtorica teme ne; to TI tako vidiš, ker to tako doživljaš. doživljaš pa to tako, ker ko si jezna in ko si tam (z njimi) tam je to zate bojna fronta. vsi vemo, da vojna je trpljenje in - no.. [sm=smiley1.gif] kaj v resnici skuša narest avtorica teme je opisano na dnu mojega posta (kar bi tudi ti morala narest). in to je, da skuša sebe izboljšat in korigirat svoje vedenj tam, kjer ni razloga da bi jo to motilo. zakaj že? ker ti ne rabiš tok objemov kot drugi? ona se zaveda da smo ljudje različni in imamo različne potrebe in njena tašča je načeloma ok, zato ji je jasno da je to ne bi smelo tako motit. skuša to analizirat in bit fer do VSEH. ne mislit samo nase, želi harmonijo. zakaj bi pa to bilo narobe? kjer je volja, je tudi moč; sami sebe lahko spreminjamo na bolje celo življenje, samo hoteti moramo. [sm=smiley1.gif] Tako, da jaz sploh ne berem več...ne poslušam nobenega. še ena skrajnost. a pol ne boš nobene knjige o vzgoji in otroku v življenju več prebrala, ničemur verjela? dej, premisli preden nekaj tako skrajnega in impulzivnega napišeš.. da še citiram bibosibo za zaključek (se mi zdi lepo izhodišče za delo na sebi): Tale tasca je lahko se tak zmaj, ampak tud ti nisi jagnje. p.s. pa brez jeze prosim - ne skušam te zatolčt. samo skušam ti prikazat (malo bolj karikirano, da bo bolj vidno), kaj počneš v ekstrem in kje lahko kaj popraviš in izboljšaš. ker celo življenje se učimo in naše delo na sebi ni nikoli končano.

astrid1 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 8:48:04)
Dajte no, ne ga srat. otroku babica ne bo pokvarila hrbtenice, če ga bo nosila po rokah, bo pa otrok kasneje čutil,da je ljubljen in bo babico z veseljem obiskoval. In to nekaj šteje. Če boste našrčkane že v samem štartu in tašča otroka še pogledat ne bo smela brez vašega neodobravanja, potem se kaj kmalu zna narest, da bo dvignila roke, prepustila otroka mamici in to je to. pol boste pa cvilile, da se babica za otroka ne meni, da ga nikamor ne pelje....vprašale se pa ne boste zakaj je tako. Jaz se s tem zelo strinjam. Saj se da postaviti meje na primeren način, samo še najti ga je treba in uresničiti. Vse se da, pa celo brez vse te neznosne nervoze, ki se kaže praktično v vsaki zapisani besedi tako avtorice kot tudi Michelle. Drugače pa moram poudariti, da se meni ne bi dalo živeti z vsemi temi negativnimi občutki do sorodnikov. A ni preveč izčrpujoče? Koliko energije se tako porabi, ko pa bi jo lahko vložile kam drugam. Saj je tudi mene že kdo zavestno ali pa nezavedno prizadel... Če je zavestno, takih ljudi po kakšnem takšnem dogodku pač ne jemljem več resno. Nekaj časa boli, nato pa se odločim. Rečem si, da njihova dejanja pač ne morejo vplivati na moje življenje in opravim s tem. Pa se še vedno lahko z njimi normalno pogovarjam, vendar sem takrat notranje čisto mirna. Ker vem, da me takšen človek ne more več prizadeti. Potem pa se zgodijo momenti, ko dejansko vidim, da ima takšen človek toliko problemov sam s sabo, da ni nič čudnega, da je takšen kot je. In takšen človek res ne more vplivati na moje življenje. In to se nazadnje tudi zgodi samo od sebe... Odpade kot gnila hruška z moje duše in je mir. En takšen primer je zelo bližnja sorodnica, ki mi je naredila nekaj res hudega in to zanalašč. Seveda to ne pomeni, da danes nimava odnosa. Imava ga, celo zelo dobrega, vendar se odvija tako kot je treba. Zato ker jaz tako hočem. In ker sem se odločila, da me ne bo več prizadela, me tudi ne more. In njej je to jasno. Pa še lepo je živeti brez nekih stalnih zamer do družinskega člana, kajne.

josephine27 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 9:21:54)
Michelle12 jaz mislim, da si enostavno zatiskaš oči pred vsem skupaj. Misliš, da boš taščo "kaznovala" če otroka ne boš pustila tja. Mogoče jo boš res ampak ne pozabi, da boš s tem kaznovala tudi njega. Že prav otrok je tvoj ampak na nek način vsi pozabljamo, da je otrok v prvi vrsti svoj, svoj človek. Zdaj je še popolnoma odvisen od tebe z leti bo vse manj. Sama sem bila s taščo vedno na bojni nogi. Ampak moj starejši sin jo naravnost obožuje. Kdo sem jaz, da lahko odločim s kom bo razvil odnose. Pustimo sedaj nasilne primere te pač moraš izvzeti. Kakšne drame so se pri nas dogajale raje nebi ampak nepravilno umita posoda. Mislim, da si res kompliciraš življenje. V tvojih postih je čutiti res zelo veliko jeze in dokazovanja, da imaš prav. Tvoje tašče ne poznam ampak poglej z druge strani. Kritike ponavadi povedo več o človeku, ki jih izreče kot o tistem, ki so mu namenjene.

Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (15.8.2012 9:48:09)
[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Anonimen -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 10:02:21)
sm nehala brat ko so se začeli romani na strani 2, samo moram pa nekaj napisat glede vseh tašč, tastov, mam in očetov ... BITI BABICA IN DEDEK NI PRAVICA AMPAK PRIVILEGIJ!!!

astrid1 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 11:04:33)
Mislim, da bi bil en velik korak, če bi si v takšnem čustvenem stanju skušali predstavljati, kako bi bilo živeti brez teh konfliktov, očitkov in nervoze. Če ob tem začutimo mir, je to dober temelj za naprej. Če si tega ne bi zmogli niti predstavljati, pa to pomeni, da potrebujemo strokovno pomoč. Še vedno se mi zdi, da je brez veze živeti v takšnem nervoznem stanju in podoživljati vsako malenkost, ki jo stori tašča... Akcija naj bo na licu mesta, ne pa potem, ko prideš domov in se žreš iz dneva v dan.

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 11:06:01)
A tu ste same psihiatrinje? Prvo, govorila sem o posodi, ne previjanju. In ja, tudi previjanja ne dovolim nobenemu. Previjajo starši. Nikoli ne veš kje so kakšni pedofili. In vsem je samoumevno, da gre otrok takoj v vrtec? Meni ni. Moja ne gre. Glede posode..pač je ne pomiva kot jaz. Pri sebi naj dela kot hoče, pri meni pa ne. Jo raje sama. In o tem sem govorila. V svojem stanovanju nisem nobenemu gostja. Preberi še enkrat. Pri njih jem tako redko, lih zaradi zgoraj naštetega. Mogoče 5x letno, pa še to ne... Glede stikov..ne ne, bom odobravala in to naj ve! Ne bom ji pa prepovedala. Če jo bo imela rada, prav. Ampak sem rekla, da je same ne bom dovolila k njim. Ker podpirajo nasilje. Aja, to ste preskočle. In me ne briga, če jima bom s tem odnos uničila! Itak ne more imet nič od nje! Nisem edina,ki vidi kakšna je! Pa do svojih otrok ji ni!!! Ji bo do vnukinje? Ja, pred ljudmi...da se pokaže. Glede umivanja rok. Pozimi, je bila prehlajena, sem ji rekla, naj je ne tika..naj si najprej roke umije. Kaj misliš, da si jih je? Pa preden jo je taknila, je kašljala..no, vsaj roko da pred usta preden zakašlja. In odgovor na umivanje rok je bil, da imam viruse samo v glavi, da to sploh ne obstaja..neki u tem stilu. Ok, nas ni bilo celo zimo. Ne, jaz nisem nikoli v življenju rekla, da si bom za nekaj vzela dopust, ker bom 100% na voljo kadarkoli in potem nisem bila. Raje sem tiho. In če sem slučajno od volje se ponudim. Ja no, glede držanja, je samo moje mnenje. Zgleda treba tu vedno poudarjat. Ampak tudi meni je dovolj par minut jo držat v naročju, pa je moj otrok. Pa sem ful potrebna izkazovanja ljubezni..... Res ne govorimo o trpljenju, malo sem se narobe izrazila. Sem šla prebrat. Čisto prav sem napisala. Če ti nekaj ni prav in vseeno pustiš, kako se temu reče? Da potrpiš, vsaj tu pri nas. Pa nima to veze s trpljenjem... In ja jo moti, sej to je problem. In namesto, da išče rešitev, da jo neha motit, naj raje tašči ne dovoli, da ga ima po cel vikend v naročju. Glede knjig pa.. A ni nosečnost dovolj dolga? Si sigurna, da si nisem nič prebrala? In sploh vidiš po otroku kaj pali. A ti si eno prebrala in tisti način uporabljala ljub temu, da sploh nima učinka? Drugi preberi vse kar sem napisala. Ja tašča si jo lasti pa do je nima pravice. Jaz sem njena mati, jaz sem jo nardila, zase, in jaz si jo lahko lastim. Za enkrat. S meseci pa vse manj. Ampak še vedno imam do nje jaz največ pravic. Tašča samo, če ji jaz dovolim :) In ja, mi paše, ko ji vračam. Seveda mi. Tega nisem nikjer zanikala. Ona meni ni dovolila svoje polnoletnega sina, jaz njej ne bom svoje hčerke, ki itak od nje nima koristi. No, razen denarja. Pa še to, da se lahko v Bosni pohvali. mogoče pa je v Bosni že imela izbrano ženo za mojega moža. Pa mene ne moti, če je po njeno. Ampak pri njej...v njeni družini. In tudi je po njeno, sem napisala, da drugi sin se tušira kadar mu to ona dovoli. Pa je že zdavnaj polnoleten..in popolnoma zdrav. Da ne trenira plesa, ki ga zelo veseli, ker mu ona ne dovoli. Čeprav dela in si ga je sam plačeval. Da ne sme imet zaprtih vrat od sobe, ker morajo slišat kaj dela. Da si ga ne sme drkat, ker to ni zdravo. Mora se odvadit. A se vam zdi to normalno? Taka bi bila rada tudi z nami. Ampak to ni več v mejah normale. In ne mi zdaj rečt, da je normalno, da mati/oče sinu ne dovoli drkanja, pa je polnoleten! Ampak dobro, to nima veze z nami tremi...ker ji jaz tega ne dovolim. In moj mož, ni več njena primarna ali kako se temu reče, družina. Ampak smo družina jaz, on in najina hči. In ona hoče imet ključe od našega stanovanje, 100000x na dan ga kličejo, kdaj dela, kako dela, kdaj konča, kam gre potem, kje je bil in milijon vprašanj. Vem, ker slišim! Mene je enkrat klicala in ukazala, da moram takoj prit dol, sem bila še noseča, sem rekla ne, ne morem. Je popizdila kako ne morem, da naj takoj pridem. Sem šla, splohne vem več kaj je rabla. Mislim, da so prinesli neka jajca, če jih hočemo. A to ne moreš reč po telefonu ?? Nasploh mi ona ni všeč in konec. In na začetku bi jo sprejela, če ne bi delala kar je. Ma zdaj je kasno..pa če je to ok za Michelle al ne. Pa možu včasih še vedno dobi pošto v njihov nabiralnik. In mu vse odprejo, enkrat je tako popizdil, njihova razlaga: sej smo starši. Torej jim je dovoljeno vse, ker so starši. Zdaj boste spet začele, da sem ista. ma se vam ne zdi, da je razlika ali si starš 1letnega otroka ali otroka, ki je že zdavnaj polnoleten in niti ne živi več doma? Dalje nisem niti brala... in ne rabim več diagnoz ...

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 11:19:00)
Aja in še neki. TO je bilo. Tega zdaj niti ni več. Ker nas ni pri njih. Če se slučajno kje srečamo, gremo hitro dalje...in redko gremo h njim. Raje se jim izognem, pa tudi, če to pomeni, da bežim. Nimam potrpljenja, da poslušam nakladanje, moram "šparat" za Michelle. In jaz se s tem dnevno NE obremenjujem. Samo, ko pač pride do te teme...ampak oprostila ne bom. In grehom se reče napake. In tudi vem, da imajo napaki vsi, vključno z mano. Podrejala pa se ne bom..nobenemu. Kaj pa drugega pomeni, da se samo ena stran prilagaja? Nič drugega kot podrejanje...

josephine27 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 11:37:54)
Zdaj boste spet začele, da sem ista. ma se vam ne zdi, da je razlika ali si starš 1letnega otroka ali otroka, ki je že zdavnaj polnoleten in niti ne živi več doma? Je razlika, seveda je. Nihče ni tu rekel, da je tvoja tašča super in se strinja s tem kar počne. Ampak tukaj bi lahko tvoj mož lahko naredil konec, če bi tako želel in ne ti.

metuljčica87 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 11:46:43)
Michelle polna si gneva, sovraštva, polna si NEGATIVNE ENERGIJE, kar sigurno ni ok za tvojo punčko. Otrok čuti, vedno. Žal mi je zate, za tvoje otroštvo, ampak ti svetujem, da delaj na sebi. Ne samo z glavo skozi zid (pa ne samo pri tašči, mami, ampak nasploh v življenju). Verjemi, da ti ne želijo vsi ljudje samo slabo, čeprav se tebi tako zdi. Življenje je lepo, ne vrti se samo okrog tvoje hčere in moža, svet je zunaj, izkoristi ga, ker prehitro mine ... Tvoj otrok ni niti zdaj tvoja lastnina, otrok je samosvoja osebnost. Ti si dolžna za njo skrbeti, ni pa nujno da bo vedno vse perfect in da bo vedno vse tako kot boš TI želela med njenim odraščanjem. Čeprav boš še vedno 100% skrbela zanjo, se ti bo upirala in ne bo vedno tako kot boš ti želela. Nobena družina ni popolna, brez težav (življenje ni 7th heaven), zato se pa je z njimi treba soočiti in jih sproti reševati. Upam da ne boš nekoč ostala sama, pač taki občutek daješ, kot da nobenemu ne pustiš k sebi, tistim ki jih pustiš (moža in punčko) pa kontroliraš na vsakem koraku. Ampak ne bo zmeraj šlo tako, hčera bo itak odrasla, mož pa te tudi take ne bo gledal celo življenje, pa čeprav sta sedaj popolni par in ti mož verjetno v večini samo pritrjuje. Tudi on je svoja osebnost in tudi vidva se velikorat ne bosta strinjala. In mogoče bo tudi tvoj mož želel sčasoma več iti domov. Bo pač šel sam z vajino hčerko, če že tebi njena prisotnost ne odgovarja. Kaj boš naredila v tistem trenutku? Popenila ali mogoče odraslo sprejela, da je tvoja tašča MAMA tvojega partnerja, ki ti zraven hčere pomeni ves svet in da zato ker jo sovražiš ti, ni treba da jo sovražita tudi tvoj partner in hčera? Nisem psiholog, niti te ne napadam, ampak bi bilo dobro da razmisliš in premisliš če si res vedno in povsod ti tista ki imaš prav? Pa brez zamere ...

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 11:50:05)
IZVIRNO SPOROČILO: josephine27 Zdaj boste spet začele, da sem ista. ma se vam ne zdi, da je razlika ali si starš 1letnega otroka ali otroka, ki je že zdavnaj polnoleten in niti ne živi več doma? Je razlika, seveda je. Nihče ni tu rekel, da je tvoja tašča super in se strinja s tem kar počne. Ampak tukaj bi lahko tvoj mož lahko naredil konec, če bi tako želel in ne ti. Na začetku je bil tiho...itak je bil tko vzgojen, da mora bit tiho in delat kar pravi mami/tati. Sčasoma, ja tudi jaz sem malo kriva, se je naučil, da se je včasih treba tudi zase postavit. Pa tudi pred mano, ja. Ker znam bit tudi jaz včasih groznaaa ;) Ampak namerno nisem škodila nobenemu. Pustimo to, da ne pustim, da jo imajo v naročju in da jo redko vidijo. In on zdaj samo nosijo posledice za svoja dejanja:) Aja, glede moža..ja sčasoma je videl tudi, da nimajo prav, da to ni ok. Tudi on ni smel zapret vrat od sobe in ostalo kar sem naštela. NO, tuširal se je vseeno kadar je on hotel. Pa večkrat je tudi naredil kakšno stvar, čeprav mu niso "dovolili" Naprimer kupil računalnik ( s svojo plačo), čeprav niso dovolili in podobno. Ampak to je naredil za njihovim hrbtom. Ko je bilo doma, pač ne moreš poslat nazaj. In to je tisto kar mene moti. Ker na začetku je on "reševal probleme" na isti način. Ampak..zakaj delat na skrivaj? Poveš, postaviš pred dejstvo, to bom kupil in pika. Ali, ko so meni prepovedali vstop ( kljub temu, da je večina plače šla za stroške in hrano, torej ga niso oni vzdrževali in je imel tudi on neko pravico tam not), bi lahko rekel: bo prišla in pika. Ne, on me je pripeljal in, če so kaj rekli, preslišal in delal po svoje.. ma zakaj? no, na začetku so bili ful prooti in to in sčasoma so mi prav prepovedali vstop. Pa nisem bila dosti pri njih, niti jedla nisem tam, nič...včasih sem šla samo lulat in to je vse. Spet sem zašla... sčasoma je on tudi videl, da tako ne gre in je začel tudi on odločno in direktno. Nekaj časa je bil mir, potem so spet začeli. In pri njih ne pali, da jim poveš, mir je par dni in spet od začetka.... z poskusi nadzorovanja. In zato je tudi sam rekel, stiki minimalni in konec. In še, ko pridejo h nam ( za RDje- do 3x na leto), je on par minut tu in pol gre..al na računalnik al v sobo in čaka, da grejo. In meni reče vedno naj bom tiho, naj ne odgovarjam, da grejo čim prej stran. On dela isto, ko smo pri njih. Sej pravim, boljše je...dosti boljše. Ampak na račun minimalnih stikov. Meni tako ustreza...njemu tudi.

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 12:01:34)
Moj mož je samo čakal, da spizdi od doma. In sem rekla, če bo hotela bo ona lahko šla z njim!!! Ampak ne sama! Ker oni podpirajo nasilje nad otroci! In enkrat, da mi jo bi udarla, bi jo jaz nazaj! Ja, upala bi si ! Otrok bo nekoč šel od doma, meni je to jasno..zato bom jaz zdaj izkoristla čas z njo maximalno. Ne pa potem, kot večina ljudi....ko so otroci majhni, so jim odveč, ko bi pa bil čas, da grejo, jih pa nase priklepajo. Da se ne bo vedno z mano strinjala tudi vem, zelo dobro. Tako je. Prevečkrat sem bila prizadeta in ne bom več. Tiste, ki jih imam rada, pustim h sebi, ostalih pač ne. Ne vem zakaj bi jih. Da sem bolj ranljiva? Ne rabim tega. In jaz svoje tašče ne sovražim, samo videt je nočem. Ker mi ni všeč. V mojem življenju je še preveč ampak ok, pač nujno zlo. Z možem se večkrat ne strinjava ampak se prilgajava en drugemu. Včasih en popusti, včasih jaz. Vem, da nimam vedno jaz prav, ampak ponavadi večkrat razmislim in imam ponavadi res prav. Če nisem 100% o nečemu, sem raje tiho ... In kaj je tako dobrega zunaj? žur, alkohol? Kavice, nakupovanje? Palža? DOpusti? Vse to imam, razen alkohola in žuranja..sem se dovolj nažurala...še preveč ;)

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 12:04:48)
Zdaj pa dovolj, tema ni moja, nisem jaz problemov. Meni ustreza tako...bolj bi mi ustrezalo, če bi popolnoma prekinili stike ampak .. naj kar polnijo Michelle račun :) Že če so znali vse kar je bilo moževo porabit :) Ja, tako razmišlja moj dragi mož zato pa "vzdržuje" stike z njimi ;)

Nila20 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 12:16:27)
1. Nisem polna nervoze al karkoli podobnega - so nekatere stvari, ki me motijo in sem vprasala za resitev, simple ko pasulj, ne morete mi pa v usta polagat besed in custev, ki jih ne cutim. 2. Nikoli nikoli nikoli nisem rekla, da bi prepovedala ali omejila stike vnuku in babici/dedku neglede na to, kako me nekatere stvari motijo, iscem samo nacin kako bi stvari uredila tako, da bojo za vse ok, kar pomeni, da mi ne bo babica med vrsticami spucavala da premalo vidi vnuka al pa da bi se js sekirala, ker ga ne da v sling takrat ko bi blo dobro ga dat. In ta vnuk ni bil tezko pricakovan samo na njihovi strani, ampak tudi s strani mojih sorodnikov, ki glej ga zlomka, se do njega obnasajo dosti bolj normalno in ne navaljavo nanj, takoj ko se narisemo pri njih na obisku.

Michelle12 -> RE: Problemček z obnašanjem tašče (15.8.2012 12:25:38)
IZVIRNO SPOROČILO: Michelle12 Zdaj pa dovolj, tema ni moja, nimam jaz problemov. Meni ustreza tako...bolj bi mi ustrezalo, če bi popolnoma prekinili stike ampak .. naj kar polnijo Michelle račun :) Že če so znali vse kar je bilo moževo porabit :) Ja, tako razmišlja moj dragi mož zato pa "vzdržuje" stike z njimi ;) Popravljam besedo ..

Stran: << < Prejšnja stran 1 2 [3] 4 5 Naslednja stran > >>