|
Gina -> RE: Bivsi partner, otrok...pa se kaj! (26.1.2009 18:51:43)
|
IZVIRNO SPOROČILO: jazsemjaz
Res nisem vsega podrobno prebrala, zato je mogoče to, kar ti želim reči, že kdo prej napisal.
Jaz osebno otroka samega ne bi pošiljala v Slovenijo. Ker kdo mu bo pa stal ob strani, ko njegov oče spet ne bo izpolnil, kar mu bo obljubil? Vi mu iz Egipta ne boste mogli prav veliko. Res je tudi to, da vseh želja pač ne moremo naenkrat izpolniti. Bo pa za kakšno leto izpustil prijatelje v Sloveniji, mogogče bo naslednje leto že tolk bolj "močen", da se bo tudi ob neizpolnjenih obljubah znal bolje sam pobrati in v sebi najti moč in videti, da ni vse tako, kot zgleda.
Naj pride tvoj bivši v Egipt, pa tudi če pride s parterko, ne obremenjuj se preveč s tem, ali bo on prišel samo na brezplačne počitnice. Ti delaš to za svojega sina in ne za svojega bivšega partnerja. Ampak naj bo to prvič in zadnjič. Kajti prav te počitnice lahko veliko razjasnijo. Naj tvoj sinek letos njemu zastavi tista vprašanja, ki si jih nekaj strani nazaj napisala, da jih zastavlja tebi. In če bo prišel tvoj bivši v Egipt, ne obljubljaj sedaj sinku, kako lepo se bosta imela in koliko časa bosta skupaj preživela - naj to spozna od svojega očeta.
In če bosta čas preživljala skupaj v Egiptu bo Patrick imela nekoga ob sebi, v kolikor ga bo oče spet prizadel. Saj ni treba, da njegovega očeta kaj dajaš v črno luč, ampak pred njim ga tudi ne kuj v zvezde. naj sam spozna, kaj so realna tla in kdo je kakšen.
Mislim, da bo vsako leto lažje. Patrick bo odrastel, sam bo spoznal, kdo ga ima resnično rad in verjemi, takrat bo ponosen, da si njegova mami.
NO, jaz pa ti bom povedala, zakaj tega NE bi nikakor naredila takole:
Tole zgoraj je tipično žensko razmišljanje in če bi imela opravka z žensko na nasprotni strani, bi tvoje sporočilo razumela in cenila in se potrudila da ti usluge vrne. Vendar njegov fotr ni ženska in tako ne funkcionira. Če boš izvedla počitnice na zgoraj opisan način, se otrokov oče ne bo naučil ničesar. Menil bo, da je to, da mu plačaš bivanje tam edina normalna rešitev, ki ustreza vsem vam skupaj. menil bo, da ste vsi zadovoljni s tem,da bo imel malega kolikor njemu paše, sicer ga bo pa spet poturil tebi. Vedel bo zelo dobro, d a mu ni treba prevzeti odgovornosti, ker se ti nisi čisto nič spremenila in mu vse odnašaš od riti. Posledično bo njun odnos enako slab in predvsem nezanesljiv, kot je do zdaj. Ničesar se ne bo naučil, bo pa res kratkoročno patrik imel nekaj dni od očeta celo nekaj lepega. Ampak samo kratkoročno.
Vmes naj pripomnim, da kakor jaz razumem, v tem primeru ne gre za očeta, ki bi otroka ne imel rad, gre pa za otročjega, nezrelega in nezanesljivega človeka, ki mu nikdar ni nič treba narediti kot je dogovorjeno, ker mu itak vedno nekdo od riti odnese. Posledično izgleda, kot bi mu otrok ne pomenil nič, sploh v očeh vsake matere, ki čisto drugače funkcionira. In ker gre za očeta, ne za nekega tujca, in ker gre za 14 let starega fanta, ne več 10-letnika, pa ker gre za njemu domače okolje, ki ga pozna, se meni ne zdi nič sporno otroka pustiti samega v slovenijo. pretirano ga zaščitit in vleči stran od očeta, pomeni spet ščitit očeta, ne otroka! A res menite, da bo otroku pri očetu tako hudo, da živet ne bo mogel, pa da bo jokal? Otrok vendar komaj čaka očeta, četudi pred tv-jem s kokicami v roki. A res menite, da oče ne bo sposoben z enim na pol odraslim fantom biti en mesec sam, ne da bi otrok trpel? Ma dajte no - to skoraj gotovo ni res. To je pretirana zaščitniškost mam. Otrok mora spoznati očeta v realni luči. Zakaj ga zaščitit pred tem? Mora ga spoznat kot človeka, da bodo njegova pričakovanja za naslednjič realna. Ne more ga spoznat realno, če je z njim en dan ali dva. Če bi ta isti oče živel z njim, a mislite da bi ga ne spoznal v vseh lučeh, ali menite, da bi mati vsakič, ko bi oče ne bil popoln, otroka ščitila? Ne, ne, ne...včasih moramo potrpet nekaj časa, spustit otroka iz špagce, spustit ga, da razušče ta svet. Včasih moramo zaupat tudi bivšemu partnerju pa ne delat več neumnosti in ga odvzemat vseh odgovornosti. MOramo oba soočit. Le tedaj bosta sploh vedela, ali se marata ali ne. OBA. In takrat šele bodo njuna pričakovanja realna. POmisli, da bo samo še par let, morda dve ali tri leta hotel biti z njim. A ga mora spoznat (otrok mislim) kot enega nesposobnega prisklednika, ki mu ne zna organizirat počitnic? Ta hip mu ne bo zameril, dolgoročno pa se mu bo to gravžalo, ko bo na to pomislil in na očeta v tej asociaciji, saj je kakor razumem vzgojen v tem duhu, da so moški providerji, a ne. Torej jima moraš dati šanso in pogoltnit svoj strah. Zaradi dolgoročne možnosti, da se spoznata in skupaj, brez tebe!in tvojega posredovanja funkcionirata onadva skupaj. Včasih moraš vzeti v zakup, da nekdo pač ni nadarjen za otroke, zato ga moraš tega naučit, včasih ga moraš v treči tudi malo porinit, enako ti je to kot z vzgojo otrok. Še to, če bi slučajno res prišlo do tega, da bi bilo otroku ne samo dolgčas (kar mu po moje v slo ne bo), ampak da bi trpel, imaš prvič sorodnike v slo in vlak ki vozi do njih v dveh urah najkasneje iz kateregakoli konca in otrok zna uporabljat vlak pri teh letih (moj ga zna tudi, pa je mlajši), drugič lahko zihr v dveh dneh najkasneje prideš tudi iz egipta k nam. V dveh dneh pa čist sigurno ne bo konec sveta. NO ja, tako jaz menim, da bi bilo boljše za dolgoročne uspehe.
Ali če rečem drugače. Ljudje imamo neko zelo čudno navado, da pri rečeh, kjer imamo težave, ponavaljamo kot stari papagaji eno in isto taktiko in vsakič ta ista taktika propade. In potem se čudimo, kako le, da ni taktika uspešna, da nam nekdo še vedno serje po glavi ali da nam nekaj ne rata. Pa sploh ne pomislimo, da morda taktika ni prava. Tako smo zihr v to, daje naše pregovarjanje, naše delovanje pravilno, saj bi pri nas delovalo, mi bi razumeli in se strinjali. Ponavadi je ravno to napačno. In če drugega ne, se vedno splača probat nekaj novega. V nekaj sem pa zihr, tale taktika, da tvoj ex pride v egipt na vaše stroške, je tvoja stara takitika, ki ne deluje. Probaj pa nekaj ****, ali žz ali žnj, če ti moj predlog ni všeč, ni važno kaj, samo te ne več, ker saj vidiš, da ne deluje! Dolgoročno ne. NI šanse niti od daleč, da se bosta zbližala, če stojiš za njima kot gardedama, da lahko rešiš - ne malega - ampak svojega ex, ko se mu ne da več igrati fotra.
|
|
|
|