RE: kako dalje (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 20:53:05)

sem razlo, sprejema, ima jih rad...ona dva njega obožujeta...moj sin je malo bitje v 2 meterskem telesu, ki je potreboval malo pozornosti...mislim da sem tle precej realna...bil je klica na pomoč...malkice razdvojen v njegovih letih, odhaja v tujino na študij in to za najmanj 8 let, pred par meseci je končal (na njegovo željo) 4 letno ljubezen...na pol moški je, odrasel, pa vendarle potreben neke opore, varnosti....ne opravičujem ga, samo razumem...



Mariposy -> RE: kako dalje (16.12.2008 21:01:11)

To je res na začetku opisana taka prava ljubezen ki si jo vsak želi.vendar pa ima vsaka zveza svoje vzpone in padce.Mislim da moraš vztrajati na tem da ga dobiš na štiri oči in se temeljito pogovorita.
Upam da se bo uredilo vse kot je treba[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]



Anonimen -> RE: kako dalje (16.12.2008 21:05:04)

Verjamem, da se obsojaš in krivdo prevzemaš nase. Si dobra mama. Malo sinov zaupa dogodke svojega življenja svoji mami. Tudi sin je gotovo precej navezan nate glede na to, da očeta, ki bi mu bil v oporo nima več. Čas je, da se postopoma prilagodita na novo življenje, tako on kot ti.

Poskusi to obrazložiti tudi partnerju, počasno privajanje namreč. Življenje ti je ponovno podarilo osebo, ki jo ljubiš, ki je vredna tvoje ljubezni in ki sprejema tvojo preteklost, tako kot ti sprejemaš njegovo.

Tu se je potrebno soočiti s starimi miselnimi vzorci in jih nadomestiti z novimi. V tvojem življenju je tvoj partner in tvoj sin. Oba sta deležna tvoje ljubezni in oba te potrebujeta. Sin si bo ustvaril svoje življenje, partner si bo s teboj ustvarjal vajino življenje.

Tudi sama imaš svoje potrebe. Potrebo po ljubečem partnerju in potrebo po dobrem odnosu s svojim sinom. To dvoje se ne izključuje, vendar vedi, da so vsakoletne 7 dnevne počitnice s sinom za tvojega partnerja preizkušnja. Morda bi lahko šli na počitnice vsi skupaj?






misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 21:21:08)

hvala za ta odgovor....kr toplo mi je pr srčku[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image], rada bi rešila to svojo težavo in prvič sem v stiski ko ne vem ne kam, ne kaj...nekako se mešam med krivdo svojega dolgega jezika, pre-dramatiziranjem in njegovim bežanjem, ne vem kaj je hujše...zato sem tudi poiskala strokovno pomoč, vendar mi je pomemben tudi "glas ljudstva", ne kot suport, temveč kot konstruktivna razprava, izkušnje, razmišljanja....ker za to pač obstajajo forumi, ki kadar zaidejo v obsojanje zaradi lastne bolečine in se pretvorijo v kontraproduktivnost,,,niso forumu...zato poskušam približati resnico na način kot ga sama vidim (vsake oči imajo svojega malerja)...pa je kakšen moj post "confuse"...se opravičujem in sem hvaležna za vsak vaš predlog.



misty65 -> RE: kako dalje (16.12.2008 21:27:59)

vse je na dlani...ljubezen, potrpljenje, prilagajanje, preveč emocij  s predznakom + in -, veliko ljubezni na "vse" strani...in "školjka" efekt....ni dvosmerne komunikacije...oba intelektualca, oba "totalno trapasta" in prizadeta...z zavedanjem da imava srečo da se v najinih letih sploh še jing-jang srečata, da nama je ponujena možnost najti drugo polovico...živeti in čakati? žalovati (oba sva shujšala skoraj 10 kg, ne je se, ne spi se, ne živi se...) in čakati? živeti in pozabiti (nemogoča resolucija)? kaj?

btw: ignorirati in obrniti list življenja....??? sama sem karakterni fajter....



Marogica -> RE: kako dalje (16.12.2008 23:36:08)

Zgodba ima navzven same superlative, v glavnem...popolna ljubezen v "zrelih" letih. Kot si sama rekla, srečala sta se jing-jang....ja...če želiš to tako videti, potem je nabrž tako, vsaj iz tvojega aspekta.

Meni se zdi, da ima zgodba dva problema. Eno si ti sama, eno je tvoj (še) mož. Ti si tista, ki bi rada to iluzurno "popolno ljubezensko" zgodbo pač dalje tako doživljala in jo videla, pa čeprav si sama v njej v bistvu žrtev. Žrtev lastne nesigurnosti, žrtev tega, da bi izgubila še eno "popolno" ljubezen. In da do tega ne bi prišlo, bi naredila VSE, celo požrla svoj lastni nagon samostojnosti, ki ga imaš. In to ni prav.

Tvoj mož je mi zdi pa nekako tip, ki ima probleme sam s seboj, saj če ni vse tako, kot si je zamislil, potem je očitno katastrofa. In njegova reakcija je odhod, torej bežanje pred sprejemanjem odločitve in odgovornosti, ki bi jo 40-letnik vsekakor moral imeti. Mislim, da je tip, ki v konfliktni situaciji ni sposoben komunikacije, vsaj konstruktivne ne.  Njegove lastnosti, torej muljenje, zamerljivost in na koncu odhod, se mi zdijo bistvene za neko vezo, ki dolgoročno ne more funkcionirati, ker to enostavno ni način, kako živeti v neki simbiozi s partnerjem. On tebe v takšnih trenutkih ne "sliši", on je v takšnih trenutkih navadna egoistična rit.

Jaz bi ga pustila 14 dni na miru...nobenih mailov, SMS-jev, sploh pa nobenih opravičil in prošenj v kakršnikoli obliki. Enostavno PUSTI GA NA MIRU. In vedi...še pred Božičem bosta skupaj in o ločitvi ne bo več govora. Vsaj z njegove strani ne.

Zavedaj se pa, da se bo to dogajalo skoz. Naslednji problem oz. nesporazum in reakcija bo enaka....Si to želiš v svojem življenju? Je to človek, s katrim se želiš postarati? Resnično premisli.




misty65 -> RE: kako dalje (17.12.2008 6:45:46)

hvala ti za ta odgovor...res si želim, da bi prišel nazaj, od petka ni z moje strani nobene komunikacije...vendar se mi vse pogosteje poraja vprašanje, ki si ga postavila: ali želim, ali sploh lahko nadaljujem takšno vezo...vsak tak njegov odhod, nama obema odvzame leto življenja...najboljše da se prepustim času, čeprav tako boli....tako zelo...



ursi -> RE: kako dalje (17.12.2008 7:04:35)

Skupaj sta leto in pol - pa je že 3x zbežal
Poročena 3 mesece - ni ne vem kako dolga doba - napram življenju

Mogoče vajin zakon oz. veza ni tako idealna, kot si sama predstavljaš. Saj nočem te sedaj odvračati od tega, da bi se še naprej trudila za uspeh v zakonu in vezi, ampak zanima me, ali boš vedno tiho samo zato, da bosta skupaj?? Finančna pomoč in odvisnost eden od drugega ni vse v vezi. Če bi prišel nazaj in bi ti želela razrešiti to dilemo zakaj je odšel, ali bi se takrat normalno pogovoril o tem, ali bo spet zbežal???? Ne moremo bežati pred problemi, če hočemo, da vezo vzdržujemo, je treba probleme reševati.

In pri 40 ni razlog, da ostaneta skupaj, samo vajina starost. Brez skrbi, še veliko je moških in žensk okoli. Trenutno tega ne vidiš, ker si pač želiš le tega. Ampak je zunaj še veliko lepega!



Mišni -> RE: kako dalje (17.12.2008 7:14:06)

Na tak način se ne da z nekom živet.

Moj nasvet: pusti ga pri miru, bodi svoj človek, takšna, kot si, in ne kot bi te želel imet on (totalno podrejeno). In če bo slučajno hotel nazaj, postavi pogoj, da gresta k terapevtu, ker očitno ima on precej problemov.

Na tak način kot doosedaj očitno ne bo šlo.

Kaj pa pravi tvoj terapevt?



mojcaziga -> RE: kako dalje (17.12.2008 7:38:31)

IZVIRNO SPOROČILO: Marogica
Zavedaj se pa, da se bo to dogajalo skoz. Naslednji problem oz. nesporazum in reakcija bo enaka...


Ni nujno, saj veš, nekajkrat to naredi in žena se slej ko prej začne obnašat, kot si on želi in potem ne bo vzroka za beg in bo oz. bosta oba prepričana v popolno zvezo. Kot pri vzgoji pasjega mladička, ki jo nekateri zagovarjajo. Nastaviš mu copat in ko ga začne grist, ga z njim udariš - nekajkrat tako in pes seveda copata ne bo zagrabu ker ve kaj sledi. Tako pa se naučijo tudi ženske, ampak one hkrati še zagovarjajo popolnost in ljubezen,..........

Pa misty, da ne bo kake zamere. Ni nujno, da je prav tako pri tebi oz., da si ti ena izmed takih žensk, si pa definitivno na tej poti.

lp, mojca



Zanica -> RE: kako dalje (17.12.2008 10:10:03)

IZVIRNO SPOROČILO: misty65

Skupaj sva leto in pol, pred tremi meseci sva se poročila (oba imava 40 let), ...

....vsak tak njegov odhod, nama obema odvzame leto življenja...najboljše da se prepustim času, čeprav tako boli....tako zelo...


ne vem če si mislila da ti vzame leto življenja v smislu da ti poje živce, ali da se rabite 1 leto da se spet skup spravite, čeprav sta skupaj le 1,5 leta?

Drugače, moj je to na začetku najine zveze delal. Če mu kaj ne bi bilo prav, oziroma če pride do kakega hujšega konflikta, bi se mulil, celo odšel spat k svoji mamici. Tedaj je imel 25 let (je bil precej mlajši kot tvoj možek). Na začetku sem ga tudi jaz prosila, rotila naj pride nazaj, naj nam ne dela take sramote... končno sem razumela da to ni način, da funkcionira zveza. Pol ga tudi jaz ne kličem ne pošiljam sms, nič. Zadnjič ko je to naredil je on mene prosil da mu oprostim [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Tedaj je tudi on razumel da je to otročje in da me z tem ne more izsiljevati. Ker to je čisto izsiljevanje in pravzaprav mu je godilo da ga rotim in prosim da naj to ne dela in da pride nazaj....

Ampak če ima človek 40 let... ne vem. Mogoče je to prinesel iz prejšnjega zakona, da ko je kreg, da se najbolj umakniti, bo že ženska prišla do pameti, pa mu je vedno ratalo. Do ločitve seveda.



tanikaa -> RE: kako dalje (17.12.2008 10:22:06)

IZVIRNO SPOROČILO: Marogica

Zgodba ima navzven same superlative, v glavnem...popolna ljubezen v "zrelih" letih. Kot si sama rekla, srečala sta se jing-jang....ja...če želiš to tako videti, potem je nabrž tako, vsaj iz tvojega aspekta.

Meni se zdi, da ima zgodba dva problema. Eno si ti sama, eno je tvoj (še) mož. Ti si tista, ki bi rada to iluzurno "popolno ljubezensko" zgodbo pač dalje tako doživljala in jo videla, pa čeprav si sama v njej v bistvu žrtev. Žrtev lastne nesigurnosti, žrtev tega, da bi izgubila še eno "popolno" ljubezen. In da do tega ne bi prišlo, bi naredila VSE, celo požrla svoj lastni nagon samostojnosti, ki ga imaš. In to ni prav.

Tvoj mož je mi zdi pa nekako tip, ki ima probleme sam s seboj, saj če ni vse tako, kot si je zamislil, potem je očitno katastrofa. In njegova reakcija je odhod, torej bežanje pred sprejemanjem odločitve in odgovornosti, ki bi jo 40-letnik vsekakor moral imeti. Mislim, da je tip, ki v konfliktni situaciji ni sposoben komunikacije, vsaj konstruktivne ne.  Njegove lastnosti, torej muljenje, zamerljivost in na koncu odhod, se mi zdijo bistvene za neko vezo, ki dolgoročno ne more funkcionirati, ker to enostavno ni način, kako živeti v neki simbiozi s partnerjem. On tebe v takšnih trenutkih ne "sliši", on je v takšnih trenutkih navadna egoistična rit.

Jaz bi ga pustila 14 dni na miru...nobenih mailov, SMS-jev, sploh pa nobenih opravičil in prošenj v kakršnikoli obliki. Enostavno PUSTI GA NA MIRU. In vedi...še pred Božičem bosta skupaj in o ločitvi ne bo več govora. Vsaj z njegove strani ne.

Zavedaj se pa, da se bo to dogajalo skoz. Naslednji problem oz. nesporazum in reakcija bo enaka....Si to želiš v svojem življenju? Je to človek, s katrim se želiš postarati? Resnično premisli.




[image]http://kofetkanje.mojforum.si/images/smiles/vso_cast.gif[/image]



Lalica1 -> RE: kako dalje (17.12.2008 10:34:37)

Mislim, da si v odnosu do sina naredila čisto prav. Lepo od njega, da ti je povedal, kaj ga moti. Mislim, da imata zelo ljubeč in zrel odnos.
Kar pa se tiče tvojega moža...Jaz ga ne razumem. Čeprav se vsak izmed nas spopada s strahom pred izgubo ljubljene osebe na svoj način. Njegov je pač malo otročji in nezrel. Je pa odvisno od tega, kako dolgo boš ti to prenašala in ali ti je vredno. Po moje se bo vrnil in bo spet kot prej, ampak sedaj mu lepo povej, da si takšne reakcije na zaslužiš in naj je v bodoče ne izvaja na takšen način. Pa ne kliči ga več. Daj mu vedeti, da lahko živiš brez njega, čeprav te boli. Da ne bo mislil, kako lahko manipulira s tabo. On je odšel in nekaj izvaja, zato naj tudi sam pride nazaj. Ti pa medtem uživaj in nam javi, kaj se dogaja!

Vso srečo ti želim!



MLADAMAMICA -> RE: kako dalje (17.12.2008 10:35:09)

IZVIRNO SPOROČILO: Zanica
IZVIRNO SPOROČILO: misty65
Skupaj sva leto in pol, pred tremi meseci sva se poročila (oba imava 40 let), ...
....vsak tak njegov odhod, nama obema odvzame leto življenja...najboljše da se prepustim času, čeprav tako boli....tako zelo...

ne vem če si mislila da ti vzame leto življenja v smislu da ti poje živce, ali da se rabite 1 leto da se spet skup spravite, čeprav sta skupaj le 1,5 leta?
Ampak če ima človek 40 let... ne vem. Mogoče je to prinesel iz prejšnjega zakona, da ko je kreg, da se najbolj umakniti, bo že ženska prišla do pameti, pa mu je vedno ratalo. Do ločitve seveda.

se podpišem, to ni noben način. ne razumem zakaj si se poročala z njim, če je že trikrat to naredil in ali si ga vsakič potem sprejela odprtih rok? nevem in ne razumem, sej te ne obsojam, daleč od tega ampak tu je potreben ORNK pogovor, ker če misli odhajat naj se ne vrača nazaj. ampak to je samo moje mnenje.



Anonimen -> RE: kako dalje (17.12.2008 11:18:28)

IZVIRNO SPOROČILO: MLADAMAMICA

ne razumem zakaj si se poročala z njim, če je že trikrat to naredil in ali si ga vsakič potem sprejela odprtih rok? nevem in ne razumem


Sprenevedanje avtorici teme ne koristi. Ne poskušaj razumeti preteklosti ampak sedanje stanje mladamamica.
Dejstvo je, da je z njim poročena in pika. Vsi zakaji in mordaji, koji in čeji so zelo moteči in odvračajo pozornost od bistva situacije.




MLADAMAMICA -> RE: kako dalje (17.12.2008 11:37:30)

ti si pa prov elergična name. sej me pač sam zanima. sploh pa nakoncu sem predložila, da vse skupi lahko pojasni le pogovor med njima



Anonimen -> RE: kako dalje (17.12.2008 11:48:39)

Beseda "elergična" ne obstaja. Torej je vse v tvoji glavi.



Detece -> RE: kako dalje (17.12.2008 11:51:49)

IZVIRNO SPOROČILO: 1ksantipa

Stara sta 40 let?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]


Moja prva misel!



Anonimen -> RE: kako dalje (17.12.2008 11:58:55)

Meni osebno zaupanje izredno dosti pomeni. Da nekdo spizdi v prvi sekundi k neki ni uredu....takmu človeku neb mogla zaupat. Slabič. Otročaj. Kaj če človk počet z partnerjem na katerga se ne more zanest, pa k izsiljuje k dvoleten otrok vsakič k se mu dvigne? Živet v strahu da ja ne bo kkšna beseda napačna pršla iz ust ker bo ta človek ki te tako brezpogojno in grozno ljubi spizdu?

Ti si si pa ustvarila eno svojo pravljico.....mogoče bi blo boljš da mal bl realno na situacijo pogledaš.



Zanica -> RE: kako dalje (17.12.2008 12:30:29)

IZVIRNO SPOROČILO: AnjaPH

Beseda "elergična" ne obstaja. Torej je vse v tvoji glavi.


Take debate so pa povsem nepotrebne.



Anonimen -> RE: kako dalje (17.12.2008 12:36:49)

IZVIRNO SPOROČILO: Zanica

IZVIRNO SPOROČILO: AnjaPH

Beseda "elergična" ne obstaja. Torej je vse v tvoji glavi.


Take debate so pa povsem nepotrebne.


Pol se pa ne spuščej vanje.



Zanica -> RE: kako dalje (17.12.2008 12:58:25)

Sorry.



ronja -> RE: kako dalje (17.12.2008 13:10:58)

meni se je v momentu sesul svet, saj sem spoznala da sem kot mami popolnoma zatajila....

Nisi! Vzgojila si sina, ki ti je znal neverjetno odraslo in lepo povedat, kako se počuti, ni se umaknil in zaprl vase, ni bežal v droge oz. alko, ni se zatekel k družbi, ampak je hotel rešit problem tam, kjer je nastal! To je velik dosežek! Kapo dol! In ta sin je očitno tudi vedel, da se bo s tabo dalo pogovorit - torej že nisi tako slaba mama, sicer ne bi niti probaval!

Mož pa se zdaj res nekam otročje obnaša! Povej mu, da ne pričakuješ česa takega od njega... Ne more vsakič it, ko mu kaj ne paše! Saj vsakemu kdaj kaj ne paše!
Pa pazi, da ob tem reševanju tega zakona ne boš spet pozabila na sina - pojdita prej prižgat še svečko očetu...



miškamaška -> RE: kako dalje (17.12.2008 14:46:42)

Pa še moje mnenje, mogoče mal iz drugega zornega kota.

Super je da ti je sin povedal kako se počuti. Si ga dobro vzgojila![image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image] 
Ampak tvoja reakcija na ta pogovor je pa zeeeeeeelo pretirana. Glej, moj partner ima iz prejšnega zakona sina, ki je tudi študent. In če bi mi rekel da se 14 dni ne vidiva, zato da bo popravil to, da ga je prej kao zanemarjal (kar ga ti, niti slučajno nisi), bi ga pa po zdravju vprašala. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] Pri nas je njegov sin vedno dobrodošel, organizirana pa sta tudi tako da se vidita enkrat na teden in takrat gresta sama ven (npr. na kavico, kaj pojest, na kakšen koncert, tekmo, ....). Včasih to trja eno urco, včasih cel popoldan in večer. In meni se zdi super, ker od partnerja pričakujem, da se posveča otrokm, njegovemu in najinemu. Mislim, da bi lahko tudi ti vpeljala kaj takega, v tvojem primeru bi šla lahko tudi svečko prižgat pa pol magari na kako kosilo. Tvoj mož bi se pa tisti čas lako aktivno posvečal svojima otrokoma.

Kar se pa tvojega partnerja tiče pa nimam besed. Če je človek v vezi ne more kar meni nič tebi nič zginit. To je zelo neodgovorno in sebično od njega.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] Moj se tudi včasih "zapre v votlino", ampak tud zelo hiter pride ven. Meni pomaga to ,da se o določenih problemih pogovarjam, on pa rajš tuhta o njih v miru. Ampak potem se o pomembnih zadevah tudi pogovoriva. 
Napisala si tudi, da si si našla strokovno pomoč.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image] Napisala si kako je terapevtka ocenila tvojega moža. Kakšno oceno je dala pa o tebi?
Moje mnenje je, da še naprej delaj na sebi, ker le tako boš prišla do prave odločitve zakon s tvojim možem da ali ne. Njega ne boš spremenila, če tega ne bo sam hotel in bil pripravljen naredit tudi kak korak v to smer. Drugač bo pa samo odhajal, dokler mu boš to dopustila.
Pa brez zamere.



misty65 -> RE: kako dalje (17.12.2008 16:44:48)

hvala ti za odgovor, naj pripomnim še to da sem na možev sarkastičen odgovor: "češ - potem pa ta vikend ostani z sinom", sem mu v jezi zabrusila nazaj "potem je pa bolje da se midva ne vidiva 14 dni"....bila sem jezna, vem da nisem pravilno odreagirala...v afektu me je jezik prehitel.

Psihoterapvtka ima svojo razlago: oba sva zelo emocionalna, med nama je res ljubezen in sva zelo občutljiva na vse kar se med nama dogaja in da je to normalno. da imajo najini prepiri vedno isto stično točko in sicer problem nastane takrat, kadar on občuti da bi me lahko izgubil in to ga požene v beg. njegova bolečina je takrat res tako močna, da ko odhaja sigurno verjame v konec najine zveze, hudo je tudi to, da se on z nikomer ne pogovarja o teh stvareh in da svojega bega niti ne vidi, niti prepoznava kot "beg". in če se postavim v njegove "čevlje", postane to najbrž tudi resen problem, ki ga brez tretje osebe ne bova znala rešiti sama.
trenutno se več pogovarjava o mojih čustvih, oziroma žalosti...ki je moj mož v stanju kakršnem je, sploh ne vidi. tokrat imam občutek da je resnično odločen, da se lahko samo še ločiva.



Stran: <<   < Prejšnja stran  1 [2] 3 4 5   Naslednja stran >   >>