pogorela pri vzgoji 2

pogorela pri vzgoji 2 (Polna verzija)

Forum >> [Otrok] >> Vzgoja

Sporočilo

ČebelicaMaja -> pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 1:08:38)
Naslov sem "pobrala" od zgornjega posta, ker je vsebina na las podobna... veliko sem že prebrala na to temo in vem, da gre za postavljanje meja pa vendar... Doma imamo 2,5 letnico in mesec dni staro novorojenko... in meni se bo nekega dne zrolalo[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] ta velika meče igrače - kocke, avtomobilčke kar ji pride pod roke (in prav malo mar ji je, če ji jih vzamemo), nikoli noče umit rok, odhod na spanje je preizkus potrpljenja, zunaj je pa sploh križ- leta po svoje, se ji skriješ-ne pomaga, jo kregaš-ne pomaga, greš domov ne pomaga- posledično NIKAMOR ne moremo it same, in če smo same, smo pač obsojene na obstanek doma. Druga nadležna zadeva je, da tepe nas ( za otroke ne vem, pred mano ni še nikogar, v vrtcu pa tud še niso omenili)- ampak mene gleda v oči in me udari, lahko tud petkrat, pa še bi, če jo ne bi pustila v sobi...pride ven-je kot angeljček, čez eno uro, pa me tako klofne, da vidim vse zvezde- vem, da jo nazaj ne smem udarit, ker je s tem ne bom naučila nič koristnega, s pogovorom nič ne dosežem, s kaznijo tudi ne...mislim, sploh ne vem, kako naj normalno zaživimo, ker je non stop dretje, ali se deremo tega ne smeš, ne to, pejt sem, ne tja...potem jok z njene strani, potem dojenček, za katerega me je itak strah, da ne bo revež nevrotičen, ker posluša samo vpitje in dretje in kreganje... VEM, da ta velika IŠČE POZORNOST, vendar ima mož tak poklic, da je trenutno lahko več doma z nami in res ni prikrajšana za pozornost, v vrtcu je samo do kosila, pa še to je več doma kot tam (bolezen), veliko časa si vzamem zanjo, tudi posebej preživetega, hodiva na telovadbo, skupaj v trgovino, v ZOO...skratka vem, da potrebuje čas, da se prilagodi nastali situaciji, pa vendar... aja, zelo hudo mi je tudi, ker se sama prav nič ne zamoti-zaigra in ko smo same in ko urejam dojenčico, ji moram prižgat TV, sicer mi samo nagaja, jemlje stvari iz omar, odpira vodo da je vsa mokra...ma ni da ni, in tako večkrat čez dan, in počasi imam občutek, da delam otroka, ki bo totalno ustvarjalno ohol in orientiran samo na TV... ampak dejansko, če smo same nimam časa, da bi ji stalno stala za vratom in jo opominjala- in potem imam občutek, da jo ves čas nekaj kregam, da gre konstantno za boj kdo bo koga... zvečer se prav žalostna uležem v posteljo in razmišljam, kako bi stvari lahko naredila bolje... z možem se veliko pogovarjava, kako in na kakšen način, skupaj prebirava knjige in nasvete, sedaj pa res ne veva več kako naprej... Kakšen nasvet? In zanima me, kako recimo tiste z majhnim drugim otrokom zamotite večjega ko dojite ali ga previjate?

Pikica76 -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 8:58:04)
Haha, takole je tudi pri nas, čeprav ne ravno vsak dan. Kakšen dan je tak angelček, drug dan pa celi dan hudiček. Jaz vem, da je to zaradi moje potrpežljivosti in prijaznosti, ker ga redko kregam in se ne derem na njega, ampak se z njim pogovarjam. Posledično tudi misli, da mu bom vse odpustila in počasi se učim na lastnih napakah. Torej kazen, ki jo uvedem je ta, da mu vzamem igrače. Ko pač nagaja mu rečem, da bom njegove najljubše igrače nesla nazaj v trgovino, da se bodo lahko drugi otroci igrali in to tudi naredim. (no ne nesem v trgovino). Potem se začne jokat in trmarit, ampak čez 5 minut pride k meni in reče oprosti mami. To seveda izvajamo samo ko je doma in ko imamo čas. Aja pri tem še zelo poudarim, kako me boli srček, ko je on poreden, tako da ima občutek, da me je z nečem prizadel. V bistvu otroci rabijo vedeti kje je meja med prav in narobe. In zato jih je potrebno na nek način kaznovati (uf kako grda beseda, sem mislila, da je nikoli ne bom uporabila), kar pomeni, da bodo prikrajšani za nekaj kar imajo res radi. Ali je to gledanje risank, ali najljubša igrača, ali odhod na priljubljeno igrišče, pač nekaj za kar se morajo potruditi in biti pridni, da si zaslužijo. Sej mi mormo bit tudi cel mesec pridni, da dobimo plačo, a ne? In to je dovolj velika motivacija [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Zakaj jo imaš v vrtcu samo do kosila? Saj vem, da si ljubeča mama, tako kot jaz, ampak kako potem poskrbiš zase, družino in tamalega, če imaš za vse samo 4 ure časa dopoldan? Mi bomo dobili dojenčka v novembru, pa si ne predstavljam, da bom do 12. ure lahko vse uredila, še sedaj cel dopoldan nekaj pospravljam (moj pravi, da se intenzivno gnezdim), tako da ob 15. uri kar dirkam po njega v vrtec, ker imam že slabo vest. In vsakič ko pridem vidim, da jim nič ne manjka v vrtcu in da so prav srečni. Naj ostane in spi v vrtcu, potem se še malo igrajo in se imajo res fajn. Poleg tega se je naš v vrtcu naučil več pravil v enem mesecu, kot se jih je v 3 letih doma. Ti si boš pa lahko tudi odpočila. Itak bo več doma, ko bo bolana, tako da ne bo nič prikrajšana. Zvečer je tudi pri nas panika za spat (skače iz svoje sobe v spalnico, pa v dnevno, mami jaz nisem zaspan, pa žejen sem, pa lačen), ampak samo takrat ko je doma in ne gre v vrtec. Ker ko je v vrtcu je zvečer tako zmatran, da ga ob 20.30 že zmanjka. Vrtec naredi red, ni kaj. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image] No to je samo moj mali prispevek, drugače pa je moj moto NE SEKIRAJ SE in lažje bo. Saj si na porodniški in nikamor se ti ne mudi, kasneje bo težje ko boste bolj natempirani.

Pikica76 -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 9:16:43)
Jap sem vedla, da kaznovanje ni primerna beseda, ampak je pomembna DISCIPLINA (tole prepisujem iz knjige Z Otrokom lahko sodelujete, ker sem jo vzela iz knjižnice prejšnji teden prebrala samo eno stran in jo dejansko uporabila pri našemu in je delovala): Iz knjige: "Disciplina je -ravnanje, ki krepi samoobvladovanje in razvija značaj. Z njo lahko otroka nučimo razločevati med dobrim in slabim na pozitiven način in mu z lekcijami pomagamo, da se nauči. 1. Pomagajte si s pravili: le te pomagajo staršem ostati v stikih z otroci dosledni: a) naredite seznam nezaželenega vedenja b) določite pravilo ob prekrških npr. ne jokamo se, ne nagajamo c) določite posledice za prekršeno pravilo (odvzemite privilegije, prepovejte kaj, naložite kakšno nalogi, ali razglasite tim out - 2 minuti sedenja). Pa še na dobra misel: Naj bodo vaša dejanja bolj zgovorna kot vaše besede: če starši preveč govorijo, si v očeh otrok zmanjšujejo svojo avtoriteto. Svoje besede namreč pospremijo z zelo malo dejanji in naučijo otroke, da jih ne upoštevajo. " Mislim, da je to vse kar rabiš-rabiva [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image], evo pa sem se jaz tudi nečesa naučila. No obljubi, da greš danes namesto po tamalo po kosilu v knjižnico po knjigo. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]

Šaki -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 9:32:45)
evo sm se hotla razpisat pa se ne bom.ker boste misnle kakšna sm.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] ampak res je pri nama pomagal POGOVOR! res pomaga.kot pravjo. probaj vse ostalo bo šlo samo od sebe. srečno!

mateyka -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 11:40:47)
Pa še na dobra misel: Naj bodo vaša dejanja bolj zgovorna kot vaše besede: če starši preveč govorijo, si v očeh otrok zmanjšujejo svojo avtoriteto. Svoje besede namreč pospremijo z zelo malo dejanji in naučijo otroke, da jih ne upoštevajo. " [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley20.gif[/image]

ČebelicaMaja -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 12:38:45)
Hvala Pikica, problem je, da vse to izvajamo, samo ne dovolj dosledno, ker je dejansko težava v času. Jaz nimam klasične porodniške, saj moram še naprej del svojega dela opravljati od doma- tako smo se v službi dogovorili, pa 16. imam še zadnji izpit na nekem podiplomskem izobraževanju...tako, da si včasih RES zaželim, da bi tudi otrok nekaj naredil zame[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] v smislu, da bi bila malo bolj potrpežljiva, ampak se zavedam, da tega pač še ne more razumeti, ker je premajhna... samo kaj, ko si od neprespanosti tako utrujen...potem pa še malčica, pa bolezni od ta velike... Se pa 100% strinjam s tabo Pikica, da tudi naša zaradi načina vzgoje misli, da ji bomo kar skoz popuščal...neznansko jo imamo radi in ji to damo vedet na vsakem koraku, z možem sva se tudi odločila za vzgojo s pogovorom in ne povzdigovanjem glasu (beri dretjem na otroka) ampak zadnje čase nama prav zares ne ratuje, ker ona bistveno bolj obvladuje bojišče kot midva[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Verjetno bo res treba začet malo strožje...vrtec pa tudi naši blazno koristi, samo je toliko bolna in potem ji popuščamo še zaradi tega ker je bolna in smo tam... Res je moja krivda-jaz sem sploh bolj taka, da jo crkljam, jah bom morala pri sebi popucat, pa upam, da bo bolje. Ker sicer je res tak angeljček , samo tako živahna, da me itak vsi stari starši stalno kregajo, kako neposlušna je... jaz pa njim nazaj, da poslušnost na tem svetu ni najbolj cenjena vrlina[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley2.gif[/image] in da hočem, da zadeve razume in misli s svojo glavo- tast je sploh bolj ordung tip in kar z očmi obrača, ko jaz vlačim svoje teorije ven, moja mama je itak na vse knjige o vzgoji, ki jih imam čist elergična in me sploh noče več poslušat...samo jaz se res ne strinjam z vsem, kar so v preteklosti smatral za dobro vzgojo, čeprav nam res nič ne manjka[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] ali pač[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] hvala punce.

ribica. -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 14:25:08)
nisi povedala, če se je to začelo pojavljati šele zdaj ko imate dojenčka??? Pri nas je tud podobno, samo zdaj je tavelika toliko večja, da ji že malo lažje kaj poveš. Čeprav tudi pridejo trenutki in ure in dnevi, ko se pa nič ne da zmenit. Tak da vem kako je ko nič ampak čisto nič ne deluje. Predvsem pa bodi pozorna na sledeče. Sklepam, da se tako obnaša, ker na ta način izraža mogoče jezo, ker ni več edinka. Ker se ti posvečaš še nekomu drugemu in ne samo njej. Pri nas je največje sranje, ne morem drugače reči, to, da je tamali tak cuker ne zakompliciran in se da vse zmenit. Z njo se je pa treba vedno prerekat ker misli da ima ona vedno prav. In potem dejansko zgleda kot da imam njega raje kot njo, in potem se stvar samo še poslabša. Potem pa postane res prav nvzdržno. Sklepam da ste se tud vi ujeli v podobnem začaranem krogu. Vaš dojenček se sicer še ne pogovarja, amapk ga pa sigurno pocartaš in se mu smehljaš, medtem, ko ona dobi malo bolj ostre besede in hude poglede. Tako vsaj ona vidi situacijo. Predlagam da jo dosti cartaš, začni ko bo dobre volje, ker ko je enkrat našpičena, je že too late. Jaz te čist razumem da je tečna situacija. Saj po par letih bo mal boljše [sm=zmeden.gif]

živa -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 19:29:47)
Hoj! Sočustvujem s tabo. Pri nas je bil tudi pekel ob rojstvu drugega, oba sta fanta, razlike 21 mesecev. Popravilo se je, ko sva postavila meje. Odloči se, kaj ti je pomembno, in se tega drži. Pri nas je bilo: mora se jest (za mizo in takrat, ko so obroki in kar jaz skuham), lulat (na kahlico) in spat. Za ostalo smo se lahko pogajali. Glavni problem pri nas je bil dolgčas in to je bil po mojem tudi vzrok za ljubosumje - je imel preveč časa za "občutke in razmišljanje". Dan je bil najkrajši, non-stop megla, oba prehlajena in smo bili večinoma doma. Pri tvoji mali so se bistveno spremenile razmere v življenju. Ni več edina, tudi če je mali res priden, rabi nego in takrat zanjo nimaš časa ... zdaj pa jaz več nimam časa, ker mi razbojnik tolče po vratih [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Lp, živa

živa -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 21:08:50)
Evo, sta oba v postelji in lahko nadaljujem[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]. Torej: ko sva se dosledno držala zastavljenih meja pri bistvenih stvareh, so se začele stvari obračati na bolje. Zdaj je mali star eno leto in se mi zdi, da sem končno prišla malo na zeleno vejo - čeprav ga zdaj večji svira 100/h [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley29.gif[/image]. Jaz bi malo na tvojem mestu: - ignorirala, ko kaj izsiljuje - ob nagajanju osamila v sobo, kjer ni kaj posebno zanimivega, in ko se umiri, naj pride ven - poskusi jo čim manj posedat pred TV, naj bo s tabo v sobi in sodeluje pri negi dojenčka, če hoče, ali gleda, vmes klepetajta; lahko pa je tudi v drugi sobi, dokler ne začne počet neumnosti (potem sledi ignoriranje oz. osamitev). To je zdaj v teoriji, v praksi pa ... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Lp, živa

Anonimen -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 21:09:52)
Doma imamo 2,5 letnico in mesec dni staro novorojenko... in meni se bo nekega dne zrolalo Naj se ti zrola. Na dolgi rok zadrzevati v sebi in se iti ves cas neko pomirjujoco politiko je blazno zahtevno in naporno delo, ki ne da ne prinasa zelenega ucinka, ampak se rado obrne samo proti sebi. Dve leti in pol staremu otroku komot pokazes, da imas za deset minut vsega dost (al pa za pol ure) in naj te pusti pri miru in naj ti ne skace po glavi. Pika in konec debate.

Dr. House -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (6.10.2008 21:23:34)
Glej na stvar pozitivno: Če se ti zrola, ti bo vseeno.

Raho -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (7.10.2008 7:47:09)
Šele sedaj sem ugotovila, kakšno srečo smo imeli pri nas, saj starejši malo dobesedno obožuje. Nikoli ni bilo nobenih izbruhov ljubosumja ali iskanja dodatne pozornosti. Je pa res, da razen dojenčka ni bilo v našem ritmu nič novega. Vsi smo se bolj kot novorojeki prilagodili njemu, da je prebrodil prvo krizo. Mene je bilo strah, da bo kaj hujšega, saj je od "muke", ko je Živo prvič videl, zbolel.

karmy -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (7.10.2008 15:10:23)
če bi me moj udaril, bi bil en mesec brez igrač in tvja, pa še po riti bi jih krepko dobil. Nima nobene debate/razpravljanja/pogajanja tukaj. Ima da ima spoštovanje do starejših ( kot staršev, učiteljev, vzgojiteljev,... )

DrejcDrejc -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (14.11.2008 16:14:23)
Pri nas sicer nimamo mlajšega otroka, imamo pa dvoinpolletnika, ki zna bit prav tako nemogoč, pa čeprav je edinček. Vse je NE, vse je kontra, vse je "ne morem", "pomagi", pri večini reči noče sodelovat, trma in izsiljevanje sta vsakdan. Tudi jaz imam občutek, kot da samo še tekmujeva, kdo bo močnejši. Vsak večer, ko zaspi, se sprašujem, kaj naj delam, da bo bolj pozitiven, ker pravzaprav še nič ni pomagalo. Vsakič ugovotim, da bom morala imet bolj mirne živce in da bo enkrat tudi tega tečnega obdobja konec. Iskala sem pravzaprav kakšno debato, kjer bi starši povedali o izkušnjah s tako trmastimi otroki, da niti jesti nočejo. Hrano si je vzel za bojišče in ne najdem načina, da bi mu bilo samoumevno, da se pač prehranjujemo. In naslov "pogorela pri vzgoji" mi je pisan na kožo. Sprašujem se, kaj šele bo, če že pri tej starosti ne morem doseči z otrokom enega normalnega ljubečega pogovornega odnosa. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image] Aja, še to sem pozabila ... letos je v vrtcu ostal v skupini z najmlajšimi. Dve deklici sta še njegove starosti, ostali pa so precej mlajši. Septembra se je "razštelal" do onemoglosti, poleti v vrtcu ni bilo problemov. Zato pravzaprav lahko rečem, da je vsaj delček problema enak: v skupnem življenju z enoletniki.

picola1 -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (15.11.2008 11:42:52)
IZVIRNO SPOROČILO: karmy če bi me moj udaril, bi bil en mesec brez igrač in tvja, pa še po riti bi jih krepko dobil. Nima nobene debate/razpravljanja/pogajanja tukaj. Ima da ima spoštovanje do starejših ( kot staršev, učiteljev, vzgojiteljev,... ) Kaj pa, če starejši (starši, učitelji, vzgojitelji) ne spoštujejo njega? A potem jih mora tut brezpogojno spoštovat? Kaj sploh pomeni spoštovat nekoga (v praksi)? A to pomeni tut vedno ubogat, bit poslušen, nikoli rečt ne ipd.?

zinkazi -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (15.11.2008 12:57:01)
Okrog drugega leta se otrok začne zavedati samega sebe. Do takrat bolj zaznava okolico, potem pa se zave lastnega obstoja. To obdobje se pri otrocih prične različno. Lahko se prične že okrog leta in pol. Pri nekaterih otrocih pa nastopi pri treh letih. Ko se otrok zave samega sebe, to zavedanje poskuša uveljaviti. Takrat opazimo, da poskušajo prestopit meje, ki jim jih postavimo. Otrok postane bolj odločen, zahteven, najde način s katerim staršem skuša pokazat svojo pomembnost. Če je le mogoče je pametno upoštevat kaj otrok rad počne in mu dati možnost, da te stvari tudi počne. Ker pa bi otrok še naprej postavljal svoje zahteve, je zelo pomembno da postavimo meje. Pri tem delamo uslugo vsem, če smo pri teh mejah dosledni.

zinkazi -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (15.11.2008 13:30:17)
tisto, kar sem posala zgoraj je en element, ki se pojavi v razvoju otroka, ko želi uveljavit svojo voljo, drugo pa je povezano z dojenčkom. vsak otrok se čuti ogrožen, ko pride novorojenček. verjetno boste morala najprej poskusit umirit sebe, kajti taka situacija vsakega človeka spravi ob živce. ves čas se zavedajte tudi tega. "prvi otrok naj ostane prvi" ona vas preiskuša. s tem ko jo odstranite v njej še bolj vzburite čustva. zato tudi reakcija, ko vas udari še močneje. Ljubezen je tista, ki ji jo morate pokazat. ne aktivnosti, kot je telovadba. pojdita na igrala in bodite z njo. veliko se pestujta, pokažite ji, da jo imate še vedno radi. njo je strah, da je izgibila najpomembnejšega človeka v njenem življenju. to ste vi. naj bo ob vas, ko se dojite. mogoče bo to sedaj malo težko, ker je močna ljubosumnost, mogoče pa vam uspe. ko vas udari, ji povejte, da se ne tepeta, da jo imate radi, vi jo objemite in ji povejte, da želite, da vas tudi ona poboža. naj dobi občutek, da dojenček ni prevzel njenega mesta. dajte ji ljubezen. ko se bo prepričala, da vas ni izgubila, bo sprejela tudi dojenčka.

Nina00 -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (16.11.2008 13:08:01)
Med dojenjem malega ji lahko bereš pravljice, če jih rada posluša. Tako se ne bo počutila izključeno. Sicer pa otroka s tem, da mu velikokrat povemo in pokažemo, da ga imamo radi, ter da ga crkljamo, ne razvadimo. Seveda pa so zelo pomembne postavljene meje in predvsem doslednost! Boljše je imeti manj stvari, ki so prepovedane in te dosledno upoštevati, kot pa ves čas kričati ne. Nekatere stvari je enostavno boljše spregledati, kot pa se podati v boj. Ključna beseda pa je doslednost. Pa pomaga, če se ne sekiraš preveč, če je vse razmetano ipd [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

atanja -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (16.11.2008 19:27:06)
Jaz se pa srinjam s tem-da če udari da je treba kaznovati. pri nas je mel tudi obdoje ko je hotel udarit-in kdaj tudi je. JAz se takrat čist odmaknem in tud če potm karkoli hoče od mene mu ne pustim dokler ne pride do mene in se opraviči. Res pa je da jaz ko enkrat rečem potem ne pustim. In najhujš je blo ko je hotu mojga odart-takrat se je moj umaknu ga tud pogledal ni... In to je blo za nejga ki ima skoz pozornosti največja kazen... Tako da jaz sem mu tisti trenutek vzela tisto kar ima najbolj rad. in ne poputim niti za minuto tud ko moja mami neki hočee stvar omilit ne popustim. In mislimda mu je počasi jasno da če se grdo obnaša do drugih pač ne bojo okoli njega... in tudi te stvari da se sem se kregala za vsako stvar me je minil ker sem sam bolj živčna ratala. In mam tako ko ni priden-da meče stvari ne posluša ga dam na stol ohladit-posledično se tudi jaz umirim. In to je edinokar mi do zdaj deluje. kljub temu da živimo z babico ki se ji took smili ko je njegova mamica huda[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Anonimen -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (17.11.2008 14:27:03)
bom kar tukaj napisala, ker je kar zelo podobna situacija pri nas. mali je star leto in pol in je postal pravi[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]. kriči za vsako stvar, se meče na tla, me tepe,brca- in to vsak dan! ne pomaga nič! sem probala pogovor,sem ignorirala izpade,... vse kar je mogoče. to pa se dogaja samo takrat ko ni atija doma oz. ko sma nekje sama. želela sem vzgojo brez tepeža, ker sem bila tudi sama tako vzgojena, moj je pa kar strog in ga včasih udari po riti. zato pri njemu tudi nikoli tako ne izsiljuje. drugače je [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/angel.gif[/image], v vrtcu se sploh ne tepe, vsi pravijo kako je priden,... ampak ko sma sama je kot dan in noč. povrh vsega sem noseča in ga ne smem dvigovat, zato je vsa stvar toliko težja, ker ga ne morem kar pograbit in npr. odnest spat. res ne vem več kaj naj naredim, zadnji čas samo jokam, ker se mi zdi, da sploh ne vem več kaj delam. ne vem kako naj se spoprimem z to trmo in jezo. ves čas imam občutek, da sem res pogorela pri vzgoji in da sem strašno slaba mama[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]

Volga -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (17.11.2008 14:31:42)
IZVIRNO SPOROČILO: deja777 bom kar tukaj napisala, ker je kar zelo podobna situacija pri nas. mali je star leto in pol in je postal pravi[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] . kriči za vsako stvar, se meče na tla, me tepe,brca- in to vsak dan! ne pomaga nič! sem probala pogovor,sem ignorirala izpade,... vse kar je mogoče. to pa se dogaja samo takrat ko ni atija doma oz. ko sma nekje sama. želela sem vzgojo brez tepeža, ker sem bila tudi sama tako vzgojena, moj je pa kar strog in ga včasih udari po riti. zato pri njemu tudi nikoli tako ne izsiljuje. drugače je [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/angel.gif[/image] , v vrtcu se sploh ne tepe, vsi pravijo kako je priden,... ampak ko sma sama je kot dan in noč. povrh vsega sem noseča in ga ne smem dvigovat, zato je vsa stvar toliko težja, ker ga ne morem kar pograbit in npr. odnest spat. res ne vem več kaj naj naredim, zadnji čas samo jokam, ker se mi zdi, da sploh ne vem več kaj delam. ne vem kako naj se spoprimem z to trmo in jezo. ves čas imam občutek, da sem res pogorela pri vzgoji in da sem strašno slaba mama[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] Bemtiš no, daj vzemi kakšno knjigo v roke, pa preberi. Res pomaga, ko ne veš, kaj in kako. Ti predlagam recimo Kompetentni otrok ali pa bolj instant knjiga ABC odlične vzgoje. ne more te otrok takole, no, si ti šefica ali je on? Moža se pa boji, zato je pri njem drugače. Na to karto, na strah, pa jaz ne bi nikoli špilala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

Anonimen -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (17.11.2008 14:39:21)
IZVIRNO SPOROČILO: Volga Bemtiš no, daj vzemi kakšno knjigo v roke, pa preberi. Res pomaga, ko ne veš, kaj in kako. Ti predlagam recimo Kompetentni otrok ali pa bolj instant knjiga ABC odlične vzgoje. ne more te otrok takole, no, si ti šefica ali je on? Moža se pa boji, zato je pri njem drugače. Na to karto, na strah, pa jaz ne bi nikoli špilala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Sem prebrala knjigo Izbruhi tegobe, Ljubezen ni dovolj, ampak saj pravim se mi zdi, da nič ne pomaga. kar se pa tiče strahu sem pa enakrega mnenja, zato mam občutek, da pri meni proba do kod lahko gre, ker ve, da ga ne bom udarila.

Volga -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (17.11.2008 14:40:52)
IZVIRNO SPOROČILO: deja777 IZVIRNO SPOROČILO: Volga Bemtiš no, daj vzemi kakšno knjigo v roke, pa preberi. Res pomaga, ko ne veš, kaj in kako. Ti predlagam recimo Kompetentni otrok ali pa bolj instant knjiga ABC odlične vzgoje. ne more te otrok takole, no, si ti šefica ali je on? Moža se pa boji, zato je pri njem drugače. Na to karto, na strah, pa jaz ne bi nikoli špilala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Sem prebrala knjigo Izbruhi tegobe, Ljubezen ni dovolj, ampak saj pravim se mi zdi, da nič ne pomaga. kar se pa tiče strahu sem pa enakrega mnenja, zato mam občutek, da pri meni proba do kod lahko gre, ker ve, da ga ne bom udarila. Ja, pa delaš po tem, kar si prebrala? Mislim, kaj upoštevaš, kar je napisano v knjigi? kaj pa narediš, ko te malček začne pljuvat ali grizt?

Anonimen -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (17.11.2008 14:49:57)
ja se trudim delat po tem. no pljuva in grize ne, vendar recimo ko je treba iti spat me začne tepst in brcat, pač vstrajam pri svojem in mu nikakor ne popučam(da bi dobil kar želi). mu probam na lep način dopovedat, da se to ne dela in, da je čas za spanje. saj po nekem času omaga in zaspi, vendar res ne vem s čim ga naj odvadim tega pretepanja?

ČebelicaMaja -> RE: pogorela pri vzgoji 2 (18.11.2008 1:11:23)
se bom še enkrat oglasila... pri nas se je zadeva oz. ta velika ohladila[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]... res je imela obdobje iskanja mej in pa še prihod novega člana je dodal svoje... Vse kar lahko dodam je, da smo delali enako kot prej- sem tudi prebrala mnogo knjig in poskušala upoštevat nasvete, pa kljub temu ni bilo nič bolje, vendar enostavno je minilo (no ne še čist[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image], ampak se da živet)- pa ni bilo novih pristopov, enostavno je prešla fazo... res pa je, da smo določene zadeve ponovili 500 000krat, da je dojela, da ne bo šlo drugače...in je tudi res, da ko gre kdaj čez mejo, pa jo 10krat opozorim, razložim, pokažem, odstranim, pa še kar- pa si utrujen, zaspan, napet, te potrebuje še kdo, te čakajo še hišna opravila... ja, takrat mi pa res zmanjka energije za mirno reševanje težav h kateremu stremim in jo kdaj (zelo redko oz. ko me res izzove) tudi po riti ošvrknem ali pa bolj močno primem za roko in povzdignem glas- takrat pa tudi ona dojame, da mami ne more več in da več heca... Se mi pa zdi dobra knjiga Otroci potrebujejo mejo- kratka, ampak zajame bistvo... priporočam.

Stran: [1] 2 Naslednja stran > >>