RE: Rabim vašo pomoč

RE: Rabim vašo pomoč (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

Primoza -> RE: Rabim vašo pomoč (16.4.2007 18:20:50)
IZVIRNO SPOROČILO: Pajaca Čist tko dve gospodinji v eni kuhinji ne moreta živeti pa če se mata še tko zlo radi. Ta je lepo povedana in resnična! Tudi gospodinjec in gospodinja ne moreta. Takoj pride do konfliktov - eden da sladkor levo pa sol desno, drugi obratno, potem eden soli potico in drugi sladka čevapčiče[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image].

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (16.4.2007 18:43:38)
[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/jezicek.gif[/image]se strinjam.... popolnoma[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

tanikaa -> RE: Rabim vašo pomoč (16.4.2007 18:52:02)
IZVIRNO SPOROČILO: briky [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image] Ko bom prenehala študirati v LJ in bom stalno doma, takrat bo verjetno pravi čas, da se odločiva za skupno življenje. Ampak do takrat bom skušala potrpet, čeprav bo krvava pot... Draga moja, bojim se, da bodo ta leta vržena v veter. Močno dvomim, da se bo kdajkoli odcepil od mame. S tem, ko ti daje neko medlo upanje, računa na to, da boš popustila. Glih tak, kot ti računaš, da se bo on spremenil. Bojim se, da ta zgodba nima srečnega konca. Na tvojem mestu bi to zvezo jemala bolj tako, tako. V Ljubljani si. Pa ni vraga, da ne bi mogla pogledat kakega fletnega študenta. Ne pravim, da skoči v posteljo. Ne. Samo daj sebi šanso, da spoznaš druge moške. Ker jih je ogromno. In verjemi, veliko, ampak res veliko jih je fejst vredu fantov. In šele takrat boš spoznala, da si zaslužiš več. Veliko več, kot trenutno imaš. In najgrše od vsega se mi zdi prav to, da njegova mama ne naredi nič za sinovo srečo. Čisto nič. Če bi to bil moj sin, draga moja, ko prvo, bi se že zdavnaj ločila, ker ta atmosfera ni niti približno zdrava za otroka (saj navajaš da se to vleče že leta in leta). Kot drugo, če bi po kakem svetem čudežu vztrajala v takem zakonu (kar pa je nemogoč dogodek), bi pa ziher zrihatala, da bi moj otrok, takoj ko bi imel to možnost odšel iz tega pekla. Še posebej pa takrat, ko bi videla, da si je našel partnerko. Ker za otroka kot mama naredim samo najboljše. Vedno. Tvoja upam da nesojena tašča, pa ga očitno priklepa nase. Je sebična oseba. Vsaj v mojih očeh. Punca glavo gor in pamet v roke. Mlada si in verjamem, da če se boš potrudila, da boš dobila veliko več kot imaš zdaj. Ker zdaj imaš samo probleme in travme. Naredi nekaj zase in za svojo prihodnost. Kajti tvoja prihodnost bo natanko taka, kot si jo boš naredila. Vse je v tvojih rokah. Veliko sreče.

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (16.4.2007 19:58:11)
RAZUM RAZUME, SRCE NE RAZUME[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] ma so ti moški čudni, ja... sej sm si že stokrat rekla da moram tole zvezo vzet bolj tko tko, ker res ne vem kaj bo nastalo iz tega... ampak, ker ga tako ljubim in ker je tko zlat in fanj fantič... najlepši so najini dopusti, takrat sva prav popolni par, tako nama je lepo, ko se odpeljeva nekam daleč proč od skrbi... čeprav vam povem, da to je grozno, kar se mi dogaja...NIČ NI POPOLNO... NOBEDEN NI POPOLEN!! Bog, dragi Bog, zakaj me tako mučiš.. pri mojih letih, no sama se mučim[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image] Ampak vam povem, mi je že bolje, odkar se z vami takole menim. Opažam, da se manj sekiram in bom vzela vse bolj na eazy[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]... čas... mnogo časa bo poteklo, pa čeprav bodo to leta... vam bom popročala kako se prebijam, kako mi gre-nama gre[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]... ne vsak dan kot sedaj... upam da se bo obrnilo na boljše... LJUBEZEN, TA LJUBEZEN[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

tinx -> RE: Rabim vašo pomoč (16.4.2007 23:47:04)
briky dobro premisli ali si sploh srečna,zadovoljna,ker po tvojih besedah sodeč je v tej zvezi vse preveč strahu,slabe volje,depresije,...Ne zdim se mi to dobra osnova za začetek,če je že zdaj vse tako zakomplicirano kaj šele bo. Zdaj je čas ko bi vidva morala uživati non stop,vsak dan, ne pa da padaš v depresijo,... ne vem razmisli *ali je res vreden tega*[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Kaj res ne misliš ,da te sreča mogoče čaka kje drugje? Mislim,da mora tvoj fant najprej sam pri sebi in doma,( če misli živeti v tej hiši,kar očitno hoče)določene zadeve urediti,da bo lahko poznej užival v svoji družini.

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (17.4.2007 8:09:10)
pozdravljena Tinx[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image].. Hvala za tvoj nasvetek....[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Delno se strinjam s tabo... seveda sem začela kar naenkrat full trpeti, tako da sem zaradi tega padla celo v depresijo. Na jok mi je šlo, shujšala sem 3kg, skoz sem bila slabe voje in živčna, nisem marala družbe. Sploh nisem več videla + v najini prihodnosti. Trdno sem se prijela v roke ko sem videla, kakšna sem postala. Ampak vam povem da si nisem hotla dopovedat da je to res, ker si nisem hotla, da bi bila še manj skupaj kot sva. A tako je, sedaj mu skoz govorim kaj in kje je narobe. Na lep način mu govorim, da nič ne bo popravil v njihovi družini, nič... Le midva lahko za naju narediva vse naj naj za najino prihodnost. Mogoče, če ne bi bili moji starši ločeni ne bi imela tak pogled. A mojemu otroku bi res rada nudila ljubezen, toplino, razumevanje, zaščito... kar oba je nisva bila popolnoma deležna. Skušam ga razumeti..., on mene tudi. Sedaj sem vzela najino zvezo bolj na eazy, ne to da bi prevarala ali tko... NI ŠANS!! najin sex je špica, najina zveza vključuje razumevanje kot prijateljstvo. Ampak tako da se ne več obremenjujem s tem, ker če me ima rad in si želi isto kot jaz, bova šla po skupni poti... da si ustvariva najino zasebnost in mir... Dala mu bom še časa. Po tolkem času ko sva skupaj se nisem niti 1x ohladila do njega. Seveda sva se skregala, ampak, res se nisem z nobenim fantom tako dobro razumela.... Ko sva pri njemu doma, mi pa vse dol pade in vse lepe sanje grejo stran... Sedaj sem mu predlagala majčken dopust, v toplicah[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]... da si bova vzela nekaj časa za naju[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] ljubezen ne pozna mej[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] a jaz sem jo morala narediti[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] RADA VAS MAM, VI STE MOJ SONČEK... hvala vam prijateljice[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]

maruškaŠ -> RE: Rabim vašo pomoč (17.4.2007 8:17:42)
Pa še nekaj o čemer dobro razmisli. On izhaja iz družine, kjer je oče alkoholik in nasilnež. Praviš, da je vzkipljiv. Si prepričana, da ni toliko vzkipljiv, da bi kdaj tudi on dvignil roko nadte? Takšen vzorec obnašanja mu je namreč zelo dobro poznan. Vem, da boš rekla - ne, to pa sigurno ne. No tako sem tudi jaz mislila na začetku veze z mojim bivšim. Po kakšnih 6letih se je šele pokazalo, da sem se še kako motila. Pa ti lahko povem, da je imel moj bivši določene karakterne zančilnosti zelo podobne tvojemu. Sicer je imel vsaj toliko jajc, da se je preselil k meni (stran od svoje mame), vendar ga v 7 letih najine zveze ni spustila iz rok, on pa nikoli ni zbral dovolj moči, da bi to prekinil. Sedaj vem, da me ni imel dovolj rad. Si predstavljaš kako je to, če ga mama vsak dan pokliče (kje si? kaj delaš? - in ko ugotovi, da ima čas še za druge ne samo njo - Nikoli ne prideš k meni! Za vse druge imaš čas! Vnuka nič ne vidim! Pa še bi lahko .....

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (17.4.2007 12:33:40)
NIKOLI NE REČI NIKOLI... ZAUPAM PA LE SEBI IN NOBENEMU DRUGEMU... DRAGA PRIJATELJICA, STRINJAM SE S TABO...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image] Nikoli še ni pokazal ta znak, da bi bil nasilen do mene... nič!! Alkohola ne pije! Vzkipljiv je! 2x na mesec, se to zgodi... A to vzkipljivost sem prenašala pri mojemu očetu vsak dan, zato tako užaljeno reagiram na to njegovo vzkipljivost... Na začetku sem mu povedala, da me totalno spravi iz tira ta vzkipljivost in se kar kontrolira, ampak čeprav se zgodi tole 1x na mesec, to tako močno upliva name, da sem zaradi tega cel dan na tleh...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] Tko da verjetno bom morala tudi sama malo spremeniti v soji glavi... Tašča se sedaj prav nič ne utika... namreč je brez dlake na jeziku, se ne sekira kaj si drugi mislijo in mami tudi pove svoje če je potrebno. Ampak to se bi 100% spremenilo, če bi vsi skupaj začeli živet... joj me je kar groza ko pomislim... NE NE NE NE, tega si ne bom dovolila!! DRAGE PRIJATELJICE!! če bi v sebi sedaj čutila, da bi ga morala zapustiti, bi ga... A nobenega koraka ne bom naredila, dokler mi ne bom moj notranji JAZ povedal svoje!! Dokler ne vidim, ali se oddaljuje od mojih želj ali ne!! Odločila sem se za drugo rešitev, katero sem vam že povedala... Čas, ta čas, ta zlati čas... mi bo povedal vse!! Lahko že jutri... [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] NIKOLI SE NE VE

ronja -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 5:57:07)
birky, jaz pa se malo bojim, da ti ne vztrajaš pri svojem ljubem iz čiste ljubezni, ampak tudi zaradi strahu - pred spremambami, pred napako,... In pa da moraš tudi ti rešit problem iz otroštva in si si izbrala partnerja, pri katerem bi ga lahko oz. pri katerem ga podoživljaš... na to me napeljuje par misli: prvič to, da si sama že prej napisala, da se bojiš, da bi naredila napako, če bi ga pustila. Drugič to, da praviš, da je karakterno zelo podoben tvojemu očetu, s katerim se, če prav razumem, nisi najboljše ujela... In tretjič to, da ga ne jemlješ kot celoto, ampak ga deliš - na fanta, ki ga imaš rada in na fanta, kakršen je pri njegovih starših... Ampak ON JE OBOJE! Oboje hkrati, ne moreš ločit enega od drugega! Če ga ljubiš, ga vidiš in sprejmeš celega - to ne pomeni, da ti je vse na njem všeč, ampak ne ločuješ tega kot da sta to dve osebi... "ni mi všeč, kadar si takšen" in "zakaj nisi ves čas tak kot na počitnicah" namreč ni ravno zrela ljubezen... To je zaljubljenost, mogoče, ljubezen pa vidi stvari malo drugače, vsaj po mojem mnenju... Če se odločiš ostat z njim, resno, potem ga boš morala sprejet - celega - takega, kot je... Če se bo spremenil na boljše, toliko boljše - ampak kot sem že prej rekla, to bo naredil, ko bo on hotel... Ti pa lahko spremeniš sebe... POgledaš zelo iskreno, kaj čutiš in zakaj... Včasih je to ravno tako pomembno vprašanje... Vem, da ga imaš rada, vendar moraš ugotovit razloge - ali imaš res rada njega, takega kot je, ali tisto podobo, ki si jo naslikaš s pomočjo spominov na razne počitnice ipd... Vsi smo boljši na počitnicah, smo spočiti, veseli... ne moreš pa živet od počitnic. In tudi ko živiš skupaj, to niso počitnice, si zgaran, neprespan, crknjen... In drugi te prenaša takega... ker te ima rad... Takega, kot si, zgaranega, crknenega,..., ne pa neke idilične podobe... Ker zdaj se gresta eno igro moči, ki nekak kot je rekla tanika, nima srečnega konca... on upa, da se boš spremenila ti, ti pa, da se bo on. Noben ni nikomur nič obljubil in zdaj se gresta, kdo bo koga... Ne moreš ga prepričat, naj bo drugačen, če on tega noče, kot on tebe ne more (oz. niti ne sme)... Morata najt kompromis, če si tega seveda želita. Jaz bi na tvojem mestu upoštevala nasvet od tanike, vzemi vse skup zelo na izi, mej distanco, ampak bodi fer, ne računaj pa na to, da se bosta kadarkoli selila skupaj...

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 8:50:18)
RONJA.... take it eazy... Mogoče sem res premlada, da določenih stvari ne vidim sama... Res je Ronja, prav imaš... ne vsega[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image], tisto s počitnicami se pa strinjam... Takrat je vedno lepo, za vsih... Kjer koli sva, se mava lepo, verjetno se pa jaz spremenim, ko sva pri njemu doma-in postanem živčna in izgleda da se fanj razburi... Ronja!! Zelo mi je fanj ko mi pomagaš, a le s časom bom spoznala... Ljubim ga, to sama vem... in čutim!! Prilagajam se zelo, sprejela sem ga takega kot je... Vsi imamo napake!! A tega ne bom sprejela, če me bo hotel v njegovi funkcionalni družini... in bom odšla... V to sem pa sigurna, to si ne bom dovolila, pa tudi če je zadnje kar bom naredila v življenju.... (kar se tiče mojega očeta, sta oba z mamo bila kriva..., tako da sama se samo prestrašim ko se začne kdo kregat nad mano, ker to sem prenašala celo otrštvo)

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 12:29:46)
A mogoče ma še katera punca izkušnje, probleme s tem... Kako je ko nastopi pravi čas, da se s fantom odselita na svoje... Kako na to gledajo starši in tašče? Mojih doma sploh ne zanima, o tem da mam fanta ali probleme.. Skoz sem molila da bi mi bila mama kot prijatljica in skoz delala na tem, a od nje sem dobivala le očitke.. Zato se pa tudi obračam na vas... za kakršnekoli nasvete, ker drugam ne morem!!! HVALA; RADA VAS MAM!!!

maruškaŠ -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 12:38:05)
Sej ne nabijamo v prazno. Jst sm jih imela, pri BIVŠEm partnerju. Zato ti včasih svetujemo določene zadeve, da bi morda videla prej kot sem npr. jaz. Pri mojem bivšem doma nista bla prisotna pijača in nasilje tasta, ampak antidepresivi, izsiljevanje s samomorom in občasno nasilje tašče nad tastom. In ti pravim kljub temu, da se je moj bivši odselil stran, ni nikoli prerezal popkovine s svojo materjo in je bilo skoraj tako kot če bi živela še z njegovo mamo. Vedno je bila na prvem mestu. In ker se jaz nisem uklonila in spremenila se je začelo nasilje. Takrat sem zadevo končala. Aja, jaz sem tudi dolgoooo verjela, da se bo spremenil in da je drugačen ko sva sama, ali pa ko je zraven njegova mama. Ampak še vedno je bil to on v celoti.

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 12:51:16)
A tašča se je spravljala nad tastom... Sej to da bi moj pretrgal stike z mamo tudi sama ne bi hotela, ker verjetno bom prej dobila pomoč od tašče kot od mame.. Kot sedaj izgleda... Moja mama mi bo samo očitala.. kot po navadi!! Ampak da bi nerdil zid pred njegovim očetom in jegovim premoženjem ali pa da bi vsaj zahteval delež, karkoli... in da se dava skupaj v mir, mati-tašča pa naj gre k njenim staršem... pa tudi če bi gradila, npr montažno hišo, mi ne bi bil problem da bi bili vsi skupaj pod isto streho, važno da bi bili ločeni.. Mi navrhu ona spodaj... Čeprav se razmem z njo, a vem da če bi živeli vsi trije skup bi slej ko prej znorela!! Maruška..., moram še počakat..., ker bom s časom uvidela ali bo res podobno kot pri tebii čeprav ti dam prav!!

maruškaŠ -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 12:57:06)
Sej nisem mislila pretrgeat stikov, ampak popkovino (tko se ponavadi reče). To so tisti mamini sinki, pri katerih ima celo življenje glavno besedo mama. Ona je najboljša, mu vedno hoče samo dobro, lahko reče vse, se v vse vtakne, pa je še vedno samo zlata mama. Poleg tega pa je od mene pričakoval, da mu bom nadomeščala mamo. Delala, kuhala, prala, likala, čistila, skrbela za otroka,.... - on bo pa lepo prišel iz službe, se vrgel na kvač, gledal TV, šel po svoje če mu bo pasalo. Zanimivo, da prej sem bila pri otroku za vse sama, odkar sem ga pa postavila pred vrata, pa kr verjame, da je on veliko boljši starš od mene?! No vsekakor ti želim veliko sreče. Pa upam, da ti ne bo treba čez vse tisto kar sem morala jaz, tudi ko sem ga že zapustila (grožnje, zalezovanje, 100 in več klicev na dan,.... boj na sodišču, ker kar naenkrat nisem bila več primerna mama svojemu otroku,...) Itak pa moraš ti sama, in edino ti spoznati ali je to zate ali ne. Ti pa lahko povem, da imam sedaj novega partnerja, ki ga lahko v celoti sprejemam takšnega kot je in si niti ne želim, da bi se spremenil. In to je tisto pravo.

Anonimen -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 13:49:07)
Briky, bolj se ne bi mogla strinjat z Ronjinimi besedami. Lepo je napisala. Ljudje v svojih partnerjih podzavestno iščemo svoje starše. In ti si našla - očeta v svojem fantu, ki se ti v tem trenutku zdi popoln. V njem si našla tisto, kar pogrešaš v očetu in žal vidiš popačeno sliko, ker si zaljubljena do ušes. Ko se bo fant pokazal v pravi luči, bo že prepozno. Se mi zdi, da človek v življenju potrebuje veliko sreče in zdrave pameti, da iz popačenih vzorcev iz primarne družine, najde dobrega partnerja. Si že kdaj opazovala ljudi v okolici? Če boš bolj natačno pogledala, boš videla, da so si v veliki večini našli partnerje, ki karakterno "spominjajo" na njihove starše. Zakaj dekleta, kjer je oče alkoholik in maltretira vso družino, spet najdejo partnerja, ki počne isto - sprva ne, a se kmalu izkaže, da je prav takšen, kakor oče. Veliko sreče je potrebno, da se v življenju obrne drugače. V vseh opisih njegove družine, njihovih vzorcev, ne vidim niti ene svetle točke za vajino prihodnost. To ti skuša povedati tudi Maruška, ampak ti ne razumeš, ker si ne želiš razumeti, ker gledaš vse z rožnatimi očali. Živeti skupaj iz dneva v dan je nekaj čisto drugega, kot pa občasna srečanja. Veliko spremeni tudi otrok, zato naredi najprej šolo, zaščiti se s tabletkami, čeprav on tega ne želi in naredi še kaj zase. Saj vendar nisi ti psiholog oz. terapevt, da moraš flikati njihove odnose. Njegova starša bi jih morala že zdavnaj. Da pa mama nase veže svojega sina, ker je sama nesposobna, se ločit in normalno zaživet je pa tudi malo bosa. In tako babico in dedka želiš dati svojemu otroku? Jaz bi se zelo zamislila. Mlada si. Vse je pred tabo. Kako naj te sploh razumejo tvoji bližnji, ko kar sama siliš v težave. Lepo je, da sina skrbi za mamo, ampak ali je invalid, ali je na smrt bolana, da ne more sama - odrasla ženska, sama narediti reda? Če z njegove strani ni prilagajanja, ga nima smisla prepričevat, da bi živela sama skupaj.

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (18.4.2007 15:42:43)
RONJA, MARUŠKA in ANONIMNI....[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley31.gif[/image] RADA VAS MAM!! Anonimni lepo si napisal-a, tako kot sta mi tudi Maruška in Ronja... Upam da mi boste še kdaj napisali kako vi gledate na to... Hvala ker me spodbujate.. hvala[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 9:23:47)
stvari so prišle tako daleč..., da v sebi samo še trpim v najini zvezi vidim več minusa, kot plusa. A ljubezen do njega je tako močna, da si ga ne upam pustit. Zadnje čase je zelo posesiven. Ne dovoli mi da bi začela prek študenstskega servisa delat v gostilni, češ da noč ima svojo moč in da tam bi me sigurno kdo hotel spravit v postljo. Kako lahko kej takega reče?? Po tolkem času ko sva skupaj...?! A mi ne zaupa? Rekel je naj mu pomagam v njegovi firmi, da če ne si bo dobil tako bejbo da mu bo pomagala, da bom napeta kot struna. Mu pomagam in mi zaradi tega včasih tudi kaj kupi, ampak že kot otrok sem tudi doma delam, ker imamo kmetijo, a nikoli mi zaradi tega niso plačevali. Dobila sem sladkarije, obleke, čevlje in za šolo. Rada bi zaslužila svoj denar, si kaj privoščila... povedala sem mu tudi da naslednje leto si pa bom začela iskati delo v povezavi s faksom, tako, čez poletje ko opravim izpite in je totalno znorel, da kaj bom delala, da še sama ne vem kakšna je moja stroka... Sej ne da mu ne bi pomagala v firmi, ampak rada bi tud sama provala kaj v povezavi z mojim faksom, kar je normalno. On si želi da bi bila v "družinskem podjetju". Naživce mi gre, ker tako pritska name in ker noče naučit pogovarjat. Kot da bi videla zrcalo njegovega očeta.... Strah me je in nevem kaj... A je vredno??

Felicity -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 9:39:10)
Briky - (raje ti ne bi tega napisala, ampak) Vidiš, se je že začelo. Živimo vsi skupaj, delamo vsi skupaj, saj sploh ne veš kaj je dobro zate, ne boš delala, si bom drugo najdu.... A je vredno?? NE, ni vredno!

kaya2007 -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 9:40:06)
Res ne vem, če je vredno...očitno nimaš nobene besede v tem odnosu, on upravlja s tvojim življenjem in noče da bi se to spremenilo-zato ti ne pusti, da bi šla po svoje v službo. Včasih ti kaj kupi??? Neeeee, se mi zdi, da ta odnos res ne pelje nikamor! In ti se tega zavedaš, drugače se ne bi pogovarjala o tem za nami na forumu in to kljub svoji zaljubljenosti. Čeprav si mlada in naivna, je videti da nisi neumna, zato menim, da boš slej ko prej spoznala da je treba stran od teh ljudi.

maruškaŠ -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 9:42:02)
Kako lahko reče kaj takšnega? ker je bolestno ljubosumen in posesiven! (kot bi opisovala mojega bivšega) Kelnarce so v gostilni baje (po njegovem) samo zato, da se nastavljajo. D! Najbolje, da se doma zapreš med 4 stene, tako te sigurno nihče drug ne bo mogel imet. Ja, ja on pa ve kaj je tvoja stroka, ja (po njegovem štrik okoli noge, pa za štedilnik). Punca, če še vedno ne veš, da to ne pelje nikamor - potem poslušaj moj nasvet - pojdi sama s puncami ven! (ali ti bo že prej težil, če pa boš vseeno šla, te bo pa non stop klicaril ali pa se celo pojavil tam kjer boš ti), ker ti NE zaupa in ti tudi nikoli ne bo. A glede tega ti pa ne teži, ker si med tednom na faksu? Sej vem, da je težko. Jaz sem rabila veliko več časa in poguma in stvari so prišle veliko dlje kot pri tebi. Vztrajala pa sem (predolgo) samo zaradi sina, dokler nisem spoznala, da s tem ko ostajam v nezdravem razmerju, sinu samo škodujem in ne koristim.

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 10:25:56)
ne, ko sem v lj mi nikoli ne teži, skratka je ponosen na to da študiram in me podpira... Ko grem s kolegicami ven, ni problem, ampak mi je meni hudo, ker si mislim sedaj bi lahko bila skupaj... Določene stvari si ne znam pri sebi razjasnit, kaj se mi dogaja.. Kako pa veš če je prava oseba zate?? Ne razumem se, ker drugače ni slaba oseba, ker mi stoji zelo ob strani... Kdaj bom spoznala in v sebi začutila..., da moram stran ali pa naj se za najino zvezo borim!!??? Pri bivšem sem tole začutila v sebi, da moram stran... prišel mi je zelo proti.. dobesedno se mi je začel gabit!!

kaya2007 -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 10:33:03)
včasih je bolje kaj narediti po pameti, ne pa zato ker tako čutiš...občutki lahko precej varajo, veš...

Felicity -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 10:41:59)
IZVIRNO SPOROČILO: kaya2007 včasih je bolje kaj narediti po pameti, ne pa zato ker tako čutiš...občutki lahko precej varajo, veš... Točno tako! Sploh če si ful zaljubljena, razum velikokrat odpove. Ampak nekaj ti vseeno pravi, da nekaj ne štima. Poslušaj to!

maruškaŠ -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 10:48:41)
Če ne čutiš, da je pravi zate potem ni. Ne rabi se ti gabit, da greš stran od njega. Samo imet morš merila (oziroma standarde) kaj od fanta pričakuješ in kaj je nesprejemljivo. Neglede na tvoja čustva v tistem trenutku. Veš lažje je svetovati drugim, težje pa je biti v takšni situaciji in sam narediti pravilno. Res pa je, da se zavedaš, da nekaj ni OK v tem odnosu in mislim, da se počasi že sama zavedaš tega, da te vse skupaj uničuje.

briky -> RE: Rabim vašo pomoč (25.4.2007 11:20:23)
ja... prav imate RAZUM RAZUME, SRCE NE RAZUME... Nevem, kakšni bodo moji naslednji koraki... kako naj gledam naprej... a pustim še malo času čas?? A se poskušam še nekako z njim pogovorit... Da ne vidim več izhoda, da me vse bremeni... A on mi bo rekel, da znam samo vse negativno vleči nase, da same negative vidim pri njem, namesto da bi pogledala vse najine pozitivne stvari... A sem sama tko zaflustrirana, da ne vem kaj hočem???

Stran: << < Prejšnja stran 1 2 [3] 4 5 Naslednja stran > >>