|      
Ops :( Si prepričan/-a, da ne želiš več sodelovati?
Preden potrdiš svojo odločitev, preberi podrobnosti.
Če potrdiš, da želiš odnehati, se ti bo avtomatično naložil poseben piškotek (cookie), s pomočjo katerega bomo ob ponovnem prihodu na našo spletno stran prepoznali tvoj račun in poskrbeli, da boš lahko v času trajanja nagradnega tekmovanja (od 17. 12. do 21. 12. 2018) nemoteno brskal/-a po Ringaraja.net brez prikazovanja ikon naših sponzorjev oziroma brez okenca na desnem delu zaslona.

Obenem boš izgubil/-a vse že osvojene točke in s tem, žal, izgubiš tudi možnost, da osvojiš odlično nagrado. Raje še enkrat premisli, preden klikneš da.

Si še vedno želiš odnehati?
Ringaraja.net uporablja piškotke z namenom zagotavljanja spletne storitve, oglasnih sistemov in funkcionalnosti, ki jih sicer ne bi mogli nuditi.
Z obiskom in uporabo spletnega mesta soglašate s piškotki.   Več o tem
Nahajate se:
Forum > [Partnerstvo] > Družina in partnerski odnosi > kaj naj?
Uporabniki na tej temi: nihče
  Natisni
Stran: [1]
Uporabnik
Sporočilo << Starejša tema   Novejša tema >>
   kaj naj?
19.6.2006 11:14:03   
Anonimen
Pozdravljeni!

S partnerjem sva skupaj 3,5 let in imava sinka. Zivimo skupaj izven precej dalec od mojih in njegovih starsev. Oba sva zaposlena, vendar zaradi placevanja najemnin zaenkrat se nisva uspela privarcevati toliko, da bi lahko kupila nekaj svojega.
Najina zveza pa vec kot ocitno nikomur ni povseci. Za moje je on premalo izobrazen. Nas odnos sicer nikoli ni bil pretirano pristen (vse otrostvo je zame skrbela babica) in sem jim prav zato tudi sele kasneje priznala, da ni ravno visoko izobrazen. Nisva porocena, vendar ima otrok njegov priimek, kar se moijim ne zdi prav. Njihova teorija pac je, da me bo prej ali slej zapustil in potem bom pac njih morala prositi za pomoc... No, naj povem, da sem bila ves cas vzoren otrok (piflarka, brez prijateljev), vendar sem na faksu vendarle izgubila 2 leti, kar mi neprestano ocitata. Enkrat sem v zelji, da jih nikoli ne bi vec razocarala posegla tudi po tabletah... neuspesno, a zdaj bi rekla na sreco. Predvsem pa mi ves cas ocitata mojo postavo. In to res ze zelo tezko prenasam. Seveda sem naredila tudi kart nekaj napak - nagnjena sem pred njimi pac olepsati resnico, ker resnice taksne kot je pac ne sprejemata nikakor. Zacelo se je v osnovni soli, ko nisem smela dobiti stirice, pa v srednji, ko nisem smela nikamor, stalno sem bila pod nadzorom. Nobena moja odlocitev ni dobra. Seveda sta samo onadva zrtvi.
Zato skusam cim bolj omejiti stike (nase obiske), vendar zaradi tega dozivljam seveda ocitke in prav prejsnji teden mi je oce rekel: Da so oni pšomembnejsi zame kot jaz zanje.
A se vam zdi, da sem jim vendarle toliko dolzna, da me lahko izsiljuje mama na tak nacin, da si zaradi mojih lazi (pac partnerjeva nizja izobrazenost kot je sprva mislila) zeli umreti. Grozno se pocutim.
  Neposredna povezava do sporočila: 1
   RE: kaj naj?
19.6.2006 11:25:14   
svila
Ne poslušaj jih! Živi SVOJE življenje!!!

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 2
   RE: kaj naj?
19.6.2006 11:31:03   
cukerček
user posted image Verjamem, da se počutiš grozno in da te pri srcu nenormalno boli. ampak ne počuti se krive saj nisi ti kriva če tvoja starša ne sprejmeta tvojega partnerja in ne razumeta kako rada ga imaš, njima je lahko hudo in močno žal, saj zaradi tega zamujata vnukovo otroštvo in verjami, da jima bo nekoč žal. Četudi sta tvoja starša, nikakor nimata pravice odločati o tvojem življenju in o tem, s se boš ti postarala, še manj pa ta imata pravico zaradi tega izsiljevati. Kaj sta pa tvoja dva starša po poklicu, da je za njiju zelo pomembna izobrazba.
Probaj jima na lep način povedat, da iz vsega srca ljubiš svojega fanta in da ti je zelo žal, da onadva kot babica in dedek zamujata ortoštvo svojega vnuka.
Upam, da se bota spametovala in ugotovila kaj je pomembnejša izobrazba tvojega fanta ali sreča njune hčerke.

Malo sem  se razpisala, oprosti in upam da boš lahko stvar pozitivno rešla,

vso srečouser posted image user posted image user posted image user posted image user posted image user posted image

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 3
   RE: kaj naj?
19.6.2006 11:49:14   
Anonimen
Ti živi svoje življenje, na starše pa se pri svojih odločitvah in dejanjih prav NIČ ne oziraj. Dobesedno NIČ.

Po tem, kar pišeš, bodo tvoji starši vedno našli napake v tvojih izbirah. Lahko imaš idelano izobrazbo, idealno družino, idealne prijatelje, pa bodo oni še vedno našli tvoje "napake".


Vsakdanje življenje nam je veliko lažje, če nas pri tem podpirajo starši in v boljših primerih tudi ostali sorodniki. Ampak kadar gre njihova "podpora" v smeri stalnega (običajno namernega) rušenja naših odločitev, je za nas zdravo, da stike omejimo.


Če imaš toliko samozavesti, jim lepo povej, da živiš ti svoje življenje, ki ga oni kljub želenemu manipuliranju ne morejo usmerjati. In da je normalno, da si ti njim pomembnejša kot oni tebi. Ti si mlajša, marsikaj te v tem svetu še čaka in ne moreš živeti v njihovem vakumu (omejenih) pričakovanj.


Šele sedaj, ko imam otroka, razumem, kako zelo je otrok pomememben člen mojega življenja. In da je on meni mnogo pomembnejši kot jaz njemu. Dam mu lahko tisto, kar nosim v sebi. Ne morem pa ga "prikleniti" na sebe in omejiti njegove radovednosti na mojo glavo in moje misli.

Svet je narejen tako, da se vrti, da gre naprej. Otrok je samo ena od priložnosti, da se kot starši skupaj z njim (ponovno) zavrtimo na tem vrtiljaku, kadar je to njemu (in nam) v veselje. Ne bodimo pasivni opazovalci in kritiki tega, da je vrtiljak nevaren. Otrok se mora popeljati z njim, tudi kadar mi mislimo, da zanj to ni dovolj dobro.


Tvoji starši nate verjetno gledajo kot na majhnega, "nevednega" otroka. Lepo jim povej jim, da ti si njihov otrok, ampak da zato ne rabiš živeti njihovih "pričakovanj" user posted image  user posted image


(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 4
   RE: kaj naj?
19.6.2006 11:50:50   
Anonimen
Tvoja starša sta čustveno popolnoma nezrela človeka. Najpre jima ni povšeči izobrazba partnerja, potem te pa še izsiljuje s samomorom. Predvidevam, da med staršema stvari niso urejene in tako svoje nezadovoljstvo znašata nad tabo, ki pa si lahka tarča. Če se odnosi do sedaj niso uredili, ko si si ustvarila svoje življenje, dvomim, da se bodo naprej. Ti prereži popkovino, če je sama nočeta ali ne zmoreta. Ta odnos ti samo uničuje samopodobo in se bo prej ali slej poznal na tvoji družini, ker boš vso svojo energijo vlagala v starše namesto v partnerja in otroka. Tega pa prej ali slej ne zdrži več nihče.

(odgovor članu cukerček)
  Neposredna povezava do sporočila: 5
   RE: kaj naj?
19.6.2006 12:29:19   
BarbaraO
Verjamem, da je tvoja samozavest na psu, če sta te že od nekdaj tako vzgajala in ti dajala vedeti, da si brez njiju ničla. Kar pa še zdaleč ni res! Četudi si se jima kdaj zlagala (čeprav dobronamerno), nisi slaba oseba. Tudi starša sta imela očitno 'čudno' vzgojo (s strani svojih staršev), da te ponižujeta s tako banalnimi stvarmi kot sta tvoja postava in fantova izobrazba. Vsekakor ti svetujem (tako kot predhodniki), da v kolikor od njiju res ne potrebuješ neke ekstra pomoči, pretrgaš vse stike. Še prej pa jima povej vse stvari, ki si jih do sedaj olepševala, v čisto pravi luči. Verjemi, da tvoja mama ne bo kar umrla! Še presneto živa bo! Postavi se zase in za svojo družino, izboljšaj samopodobo in nikar zgrešenih prijemov svojih staršev ne prenašaj še na svojega otroka! Jaz pri 31. še nimam diplome (pa tudi 3-letni faks delam že 6. leto), drugega otroka na poti, poročena sicer sem slabo leto (kar seveda ni merilo), s fantom sva skupaj že 10. leto, živiva še vedno pri starših, izobrazbe nimava visoke - torej si po merilih tvojih staršev sploh ne zasluživa živeti! Pa verjemi, da sta moja starša čisto ponosna name (mogoče ne ravno v vsakem trenutku) - že zato, ker se trudim, ker sem del njiju in ker se medsebojno spoštujemo. Če te fant ljubi in ti njega (za sina sploh ne dvomim), živi za vas tri. Starše pa pošlji v maloro! Na začetku ti bo hudo, vendar boš spoznala, da lažje dihaš brez njihovih morečih načel. Sčasoma bosta, upam, tudi onadva dojela, da sta lahko zelo srečna, da te imata in da si, kakršna si. EDINSTVENA!!

Bodi pogumna in postavi se jima po robu ter potegni črto! Še danes!!

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 6
   RE: kaj naj?
19.6.2006 12:48:25   
srki
Živi svoje življenje, živi za sineka in moža. Ne obremenjuj se z njunimi izjavami, sploh pa glede izobrazbe. Me prav zanima, kaj sta onadva po izobrazbi, ko sta tako pametna, da tvojega moža dajeta v nič. Po njunem obnašanju sodeč bi rekla, da sta še iz dobe neandrtalcev, pa še ti so (bili) verjetno boljši od njiju. Sori za take žaljivke, vendar me glede izobrazbe ful pogreje, ko nekdo misli (ne vsi), če ima narejen faks in ne vem kaj še vse, da je pa tako strašansko pameten, v resnici si pa še rit komaj sam obriše.

Bodi vesela za družino, ki jo imaš ti-za moža, otroka, ne oziraj se na njiju, naj te to ne potre, ne bodi zaradi njiju žalostna. Pa hvala bogu, da ste tako daleč narazen, drugače bi te verjetno že zdavnaj psihično uničila.

Srečno!

(odgovor članu BarbaraO)
Neposredna povezava do sporočila: 7
   RE: kaj naj?
19.6.2006 12:49:40   
tulip
IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen

Tvoja starša sta čustveno popolnoma nezrela človeka. Najpre jima ni povšeči izobrazba partnerja, potem te pa še izsiljuje s samomorom. Predvidevam, da med staršema stvari niso urejene in tako svoje nezadovoljstvo znašata nad tabo, ki pa si lahka tarča. Če se odnosi do sedaj niso uredili, ko si si ustvarila svoje življenje, dvomim, da se bodo naprej. Ti prereži popkovino, če je sama nočeta ali ne zmoreta. Ta odnos ti samo uničuje samopodobo in se bo prej ali slej poznal na tvoji družini, ker boš vso svojo energijo vlagala v starše namesto v partnerja in otroka. Tega pa prej ali slej ne zdrži več nihče.

user posted image
Se strinjam! 

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 8
   RE: kaj naj?
19.6.2006 15:41:43   
david
IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
A se vam zdi, da sem jim vendarle toliko dolzna, da me lahko izsiljuje mama na tak nacin, da si zaradi mojih lazi (pac partnerjeva nizja izobrazenost kot je sprva mislila) zeli umreti. Grozno se pocutim.

Bi že bil čas da odrasteš. Trenutno si še vedno čustveno zelo odvisna od staršev. Starši niso svete krave. Tvoji pa še posebej ne. Postavi si preprosto vprašanje: ali ima mama resnično rada otroka, ki ga izsiljuje na tak način (pa čeprav ima dobre namene) ? Žal ne. Zdaj se moraš s tem sprijazniti samo še ti.

In če bi si moji starši želeli umreti samo zato, ker jaz ne izpolnjujem njihovih zahtev ? Jih takoj napotim na:

http://www.angelfire.com/moon2/thefearsofmidnight/kill.html

d.

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 9
   RE: kaj naj?
19.6.2006 15:48:54   
dory
Ja tole je tipicen primer pridne puncke...celo zivljenje plese tko,kot spilajo starsi...ko pa enkrat pride ne je sok, pa skor jih zadane kap..

Ja punca, imas svoje zivljenje, imas partnerja in otroka...prosim..a je se kaj za dodat...zacni ze zivet svoje zivljenje!!!!

(odgovor članu david)
Neposredna povezava do sporočila: 10
   RE: kaj naj?
19.6.2006 16:36:20   
soncicaT
Madona, pa dej prereži popkovino s starši, no, a ne vidiš, da te ovirata, namesto da bi te dvigovala?!user posted image

TI IMAŠ SVOJE ŽIVLJENJE ZA ŽIVET, ONADVA SVOJEGA.

V življenju obstajajo eni zakoni, da točno tisto od česar bežimo, nam pride naproti.

Postavi meje, zaživi svoj lajf in mater končno sooči s tem.


(odgovor članu dory)
Neposredna povezava do sporočila: 11
   RE: kaj naj?
19.6.2006 19:03:29   
Marogica
ANonimna, tvoji starši so ene egoistične riti. In to velike. Vse to, kar si opisala, od poizkusa samomora, laganja in ostalega, namreč izhaja iz tega, kako so te oni vzgajali(vzgajali?), rečimo raje maltretirali. To je bil tvoj "odgovor" na njihove zahteve..
Bodi srečna, da s partnerjem živita stran(upam, da daleč stran) in da sta 100x najemnika, kot pa da bi pri takih starših še naprej živela.
To, kar ti delajo starši je enostavno izsiljevanje, ker sta bila navajena, da si jima v vsem ugodila. Vendar Anonimna, ti si sedaj odrasla oseba, imaš svojo družino in jih ne potrebuješ več. Takšnih kot so pa res ne.  Poizkusi se s tem neobremenjevati, ker vedi, da si ti s tvojega stališča naredila dosti več, kot so oni kdajkoli v življenju, vsaj kar se dobrega tiče. Naredili so tui oni kaj, vendar nič dobrega.
Kadar starši želijo otroku kaj dobrega, mu pustijo, da se poroči s partnerjem, ki ga ljubi in ne kakšno izobrazbo ima. Starši se veselijo z otrokom, ko vidijo, da je otrok srečen, ne pa oni. In ti najbrž si srečna s tvojim partnerjem. In to je pomembno.
Tega pa tvoji starši niso sposobni dojeti, iz kakršnih razlogov pač, eden je seveda tudi ta, da kot sem v začetku napisala, da so egoistične RITI. Lahko samo rečem, da jih je lahko sram.
Tebi pa kompliment, da si se kljub pritiskom staršev poročila s partnerjem, ki ga ljubiš. S tem si vseeno dokazala, da imaš "hrbtenico". In temu(torej sebi) ostajaj zvesta. Sem ponosna nate, res.
user posted image  zate in tvojo družinico 

(odgovor članu soncicaT)
Neposredna povezava do sporočila: 12
   RE: kaj naj?
19.6.2006 21:43:20   
Anonimen
1. Ne vem kaj ti imajo oni za očitat dve izgubljeni leti na faksu ali pač karkoli, ko pa je zate večinoma skrbela babica.

2. Če živete daleč narazen pojdi le vsake toliko časa k njima, da obdržite stike. Starši takšni ali drugačni, še vedno so tvoji starši.

3. Ne vem pa zakaj si najprej skrivala, da tvoj ni visoko izobražen? On je tvoja izbira, tvoja odločitev, ti boš živela z njim. Mogoče pa ga niso dobro sprejeli, ker so si najprej ustvarili neko sliko o njem, potem si pa ti vpletla še nekaj o njem kar niso vedeli (glede izobrazbe) in pač ne vedo kaj jima še nista povedala.

(odgovor članu Anonimen)
  Neposredna povezava do sporočila: 13
   RE: kaj naj?
19.6.2006 22:13:25   
*Karmen*
Tisti, ki misli narediti samomor, ga naredi tiho, tako, da za njegove namere ne ve nihče. Ko ti bo mama naslednjič omenila, da se bo najedla tablet jo kulturno vprašaj  katere ji lahko kupiš user posted image . Ali pa ji reci, da naj s to odločitvijo počaka vsaj toliko, da prideš do nje ti in da jih da polovico tudi tebi, ker tudi ti ne moreš več tako živeti user posted image . Ja, grdo rečeno, ampak take šokantne izjave, ki jih starši od tebe nikoli ne bi pričakovali, ponavadi hitro pozdravijo bolestno nezadovoljne starše. Po tebi lahko hodijo dokler jim boš to pustila. Ni lepšega kot izživljati se nad nekom, ki se noče braniti. Ko takšni starši dobijo udarec nazaj, kar hitro pristanejo na realnih tleh. Vem, našel se bo kdo, ki bo rekel: "Saj ji je vendar mama". Ne, to ni mama, ampak policaj. Mati ti lahko daje nasvete kako leteti, vzleteti pa moraš sama. In četudi nekajkrat grdo pristaneš, je to dobra šola za tvoje nadaljnje življenje.  

(odgovor članu Anonimen)
Neposredna povezava do sporočila: 14
   RE: kaj naj?
19.6.2006 22:42:08   
eeeva
blah. jaz sem takim neumnostim s strani moje mame naredila konec pri petnajstih. takrat sem se odselila in se vsakokrat, ko je začela težit, nisem javljala dva, tri mesece. če me hoče, me lahko ima tako, kot sem, al pa se ne slišimo in se ne vidimo nikoli več.

bodi pač nepopustljiva, saj gre zate. če se bojiš, da boš na ta način izgubila starše, verjemi, če te niso pripravljeni sprejeti take, kot si, nimajo radi tebe, temveč le sebe...in tako ne boš izgubila ničesar, ker ničesar nikoli nisi imela.

(odgovor članu *Karmen*)
Neposredna povezava do sporočila: 15
   RE: kaj naj?
19.6.2006 23:03:44   
natalia
pa kaj je s to izobraženostjo? a je človek boljši če je izobražen?

živi svoje življenje, starši nas pogosto preveč vežejo nase - potem pa je user posted image  tu!

lp

_____________________________

V našem kraljestvu domujeta princesa Eva in mali naslednik Žiga!

(odgovor članu eeeva)
Neposredna povezava do sporočila: 16
   RE: kaj naj?
25.6.2006 15:08:02   
ssprdamj
IZVIRNO SPOROČILO: natalia

pa kaj je s to izobraženostjo? a je človek boljši če je izobražen?

živi svoje življenje, starši nas pogosto preveč vežejo nase - potem pa je user posted image  tu!

lp

se popolnoma strinjam

(odgovor članu natalia)
Neposredna povezava do sporočila: 17
   RE: kaj naj?
25.6.2006 17:22:14   
Anonimen
Draga anonimna, tvoja starša svoje frustracije izživljata na tebi in tvoji družini. Živi svoje življenje, skupaj s svojo družino. Starši pa naj, za božjo voljo, že odrastejo in ti dajo dihat. Stisni zobe in "pregrizni" popkovino - zabolelo bo hudo, ampak bo potem ZATE dosti boljše. Pokaži jima, da si odrasla, samostojna oseba, ki misli s svojo glavo in se ne pusti čustveno izsiljevati. Kdo, za user posted image , pa sta, da ti bosta diktirala tvoje življene...


(odgovor članu ssprdamj)
  Neposredna povezava do sporočila: 18
Stran:   [1]
Stran: [1]
Pojdi na:





Najbolj brano v zadnjem mesecuNajbolj brano v zadnjem mesecu
Kako povečati možnosti za zanositev
To so načini za hitrejšo zanositev - spremljanje plodnih dni, zdrav življenjski slog in redni spolni odnosi. Ob težavah ...
Nosečnost: Tabela rasti ploda po tednih
Kako velik je plod v posameznem tednu nosečnosti? Preveri, kako izgleda nosečnost po tednih!
To so najbolj redka otroška imena
Med izumirajočimi imeni so po našem mnenju čudovita imena tudi za sodobne novorojenčke. Katera imena vse bolj izginjajo ...
Učenje skozi igro: Zakaj je igra najboljša...
Učenje skozi igro omogoča otrokom naraven razvoj, izboljšuje njihove kognitivne, socialne in čustvene veščine. Otroci se...
Zdravo prehranjevanje se začne že v vrtcu
Marjeta Podpečan, odgovorna za prehrano predšolskih otrok v zavodu Kranjski vrtci, nam je pojasnila, zakaj pogosto vklju...


Najbolj brane vsebine v rubriki Zadnje s foruma
links
NOVE TEME
PRILJUBLJENE TEME
VSI FORUMI


Anketa

Risanke.
пеперутка16

So vaši otroci gledali (gledajo) risanke kot so Teenage Mutant Ninja Turtles, Yu Gi Oh, Pokemon ... in zaradi njih postali nasilni?

 
 
back to top

Zanositev

Nosečnost

Dojenček

Otrok

Rubrike

Orodja in aplikacije

Koledarji in e-novice

Projekti in akcije

Splošno