kaj naj? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

Anonimen -> kaj naj? (19.6.2006 11:14:03)

Pozdravljeni!

S partnerjem sva skupaj 3,5 let in imava sinka. Zivimo skupaj izven precej dalec od mojih in njegovih starsev. Oba sva zaposlena, vendar zaradi placevanja najemnin zaenkrat se nisva uspela privarcevati toliko, da bi lahko kupila nekaj svojega.
Najina zveza pa vec kot ocitno nikomur ni povseci. Za moje je on premalo izobrazen. Nas odnos sicer nikoli ni bil pretirano pristen (vse otrostvo je zame skrbela babica) in sem jim prav zato tudi sele kasneje priznala, da ni ravno visoko izobrazen. Nisva porocena, vendar ima otrok njegov priimek, kar se moijim ne zdi prav. Njihova teorija pac je, da me bo prej ali slej zapustil in potem bom pac njih morala prositi za pomoc... No, naj povem, da sem bila ves cas vzoren otrok (piflarka, brez prijateljev), vendar sem na faksu vendarle izgubila 2 leti, kar mi neprestano ocitata. Enkrat sem v zelji, da jih nikoli ne bi vec razocarala posegla tudi po tabletah... neuspesno, a zdaj bi rekla na sreco. Predvsem pa mi ves cas ocitata mojo postavo. In to res ze zelo tezko prenasam. Seveda sem naredila tudi kart nekaj napak - nagnjena sem pred njimi pac olepsati resnico, ker resnice taksne kot je pac ne sprejemata nikakor. Zacelo se je v osnovni soli, ko nisem smela dobiti stirice, pa v srednji, ko nisem smela nikamor, stalno sem bila pod nadzorom. Nobena moja odlocitev ni dobra. Seveda sta samo onadva zrtvi.
Zato skusam cim bolj omejiti stike (nase obiske), vendar zaradi tega dozivljam seveda ocitke in prav prejsnji teden mi je oce rekel: Da so oni pšomembnejsi zame kot jaz zanje.
A se vam zdi, da sem jim vendarle toliko dolzna, da me lahko izsiljuje mama na tak nacin, da si zaradi mojih lazi (pac partnerjeva nizja izobrazenost kot je sprva mislila) zeli umreti. Grozno se pocutim.



svila -> RE: kaj naj? (19.6.2006 11:25:14)

Ne poslušaj jih! Živi SVOJE življenje!!!



cukerček -> RE: kaj naj? (19.6.2006 11:31:03)

[sm=pikapoka2.gif]Verjamem, da se počutiš grozno in da te pri srcu nenormalno boli. ampak ne počuti se krive saj nisi ti kriva če tvoja starša ne sprejmeta tvojega partnerja in ne razumeta kako rada ga imaš, njima je lahko hudo in močno žal, saj zaradi tega zamujata vnukovo otroštvo in verjami, da jima bo nekoč žal. Četudi sta tvoja starša, nikakor nimata pravice odločati o tvojem življenju in o tem, s se boš ti postarala, še manj pa ta imata pravico zaradi tega izsiljevati. Kaj sta pa tvoja dva starša po poklicu, da je za njiju zelo pomembna izobrazba.
Probaj jima na lep način povedat, da iz vsega srca ljubiš svojega fanta in da ti je zelo žal, da onadva kot babica in dedek zamujata ortoštvo svojega vnuka.
Upam, da se bota spametovala in ugotovila kaj je pomembnejša izobrazba tvojega fanta ali sreča njune hčerke.

Malo sem  se razpisala, oprosti in upam da boš lahko stvar pozitivno rešla,

vso srečo[sm=pikapoka2.gif][sm=pikapoka2.gif][sm=pikapoka2.gif][sm=pikapoka2.gif][sm=pikapoka2.gif][sm=pikapoka2.gif]



Anonimen -> RE: kaj naj? (19.6.2006 11:49:14)

Ti živi svoje življenje, na starše pa se pri svojih odločitvah in dejanjih prav NIČ ne oziraj. Dobesedno NIČ.

Po tem, kar pišeš, bodo tvoji starši vedno našli napake v tvojih izbirah. Lahko imaš idelano izobrazbo, idealno družino, idealne prijatelje, pa bodo oni še vedno našli tvoje "napake".


Vsakdanje življenje nam je veliko lažje, če nas pri tem podpirajo starši in v boljših primerih tudi ostali sorodniki. Ampak kadar gre njihova "podpora" v smeri stalnega (običajno namernega) rušenja naših odločitev, je za nas zdravo, da stike omejimo.


Če imaš toliko samozavesti, jim lepo povej, da živiš ti svoje življenje, ki ga oni kljub želenemu manipuliranju ne morejo usmerjati. In da je normalno, da si ti njim pomembnejša kot oni tebi. Ti si mlajša, marsikaj te v tem svetu še čaka in ne moreš živeti v njihovem vakumu (omejenih) pričakovanj.


Šele sedaj, ko imam otroka, razumem, kako zelo je otrok pomememben člen mojega življenja. In da je on meni mnogo pomembnejši kot jaz njemu. Dam mu lahko tisto, kar nosim v sebi. Ne morem pa ga "prikleniti" na sebe in omejiti njegove radovednosti na mojo glavo in moje misli.

Svet je narejen tako, da se vrti, da gre naprej. Otrok je samo ena od priložnosti, da se kot starši skupaj z njim (ponovno) zavrtimo na tem vrtiljaku, kadar je to njemu (in nam) v veselje. Ne bodimo pasivni opazovalci in kritiki tega, da je vrtiljak nevaren. Otrok se mora popeljati z njim, tudi kadar mi mislimo, da zanj to ni dovolj dobro.


Tvoji starši nate verjetno gledajo kot na majhnega, "nevednega" otroka. Lepo jim povej jim, da ti si njihov otrok, ampak da zato ne rabiš živeti njihovih "pričakovanj" [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]




Anonimen -> RE: kaj naj? (19.6.2006 11:50:50)

Tvoja starša sta čustveno popolnoma nezrela človeka. Najpre jima ni povšeči izobrazba partnerja, potem te pa še izsiljuje s samomorom. Predvidevam, da med staršema stvari niso urejene in tako svoje nezadovoljstvo znašata nad tabo, ki pa si lahka tarča. Če se odnosi do sedaj niso uredili, ko si si ustvarila svoje življenje, dvomim, da se bodo naprej. Ti prereži popkovino, če je sama nočeta ali ne zmoreta. Ta odnos ti samo uničuje samopodobo in se bo prej ali slej poznal na tvoji družini, ker boš vso svojo energijo vlagala v starše namesto v partnerja in otroka. Tega pa prej ali slej ne zdrži več nihče.



BarbaraO -> RE: kaj naj? (19.6.2006 12:29:19)

Verjamem, da je tvoja samozavest na psu, če sta te že od nekdaj tako vzgajala in ti dajala vedeti, da si brez njiju ničla. Kar pa še zdaleč ni res! Četudi si se jima kdaj zlagala (čeprav dobronamerno), nisi slaba oseba. Tudi starša sta imela očitno 'čudno' vzgojo (s strani svojih staršev), da te ponižujeta s tako banalnimi stvarmi kot sta tvoja postava in fantova izobrazba. Vsekakor ti svetujem (tako kot predhodniki), da v kolikor od njiju res ne potrebuješ neke ekstra pomoči, pretrgaš vse stike. Še prej pa jima povej vse stvari, ki si jih do sedaj olepševala, v čisto pravi luči. Verjemi, da tvoja mama ne bo kar umrla! Še presneto živa bo! Postavi se zase in za svojo družino, izboljšaj samopodobo in nikar zgrešenih prijemov svojih staršev ne prenašaj še na svojega otroka! Jaz pri 31. še nimam diplome (pa tudi 3-letni faks delam že 6. leto), drugega otroka na poti, poročena sicer sem slabo leto (kar seveda ni merilo), s fantom sva skupaj že 10. leto, živiva še vedno pri starših, izobrazbe nimava visoke - torej si po merilih tvojih staršev sploh ne zasluživa živeti! Pa verjemi, da sta moja starša čisto ponosna name (mogoče ne ravno v vsakem trenutku) - že zato, ker se trudim, ker sem del njiju in ker se medsebojno spoštujemo. Če te fant ljubi in ti njega (za sina sploh ne dvomim), živi za vas tri. Starše pa pošlji v maloro! Na začetku ti bo hudo, vendar boš spoznala, da lažje dihaš brez njihovih morečih načel. Sčasoma bosta, upam, tudi onadva dojela, da sta lahko zelo srečna, da te imata in da si, kakršna si. EDINSTVENA!!

Bodi pogumna in postavi se jima po robu ter potegni črto! Še danes!!



srki -> RE: kaj naj? (19.6.2006 12:48:25)

Živi svoje življenje, živi za sineka in moža. Ne obremenjuj se z njunimi izjavami, sploh pa glede izobrazbe. Me prav zanima, kaj sta onadva po izobrazbi, ko sta tako pametna, da tvojega moža dajeta v nič. Po njunem obnašanju sodeč bi rekla, da sta še iz dobe neandrtalcev, pa še ti so (bili) verjetno boljši od njiju. Sori za take žaljivke, vendar me glede izobrazbe ful pogreje, ko nekdo misli (ne vsi), če ima narejen faks in ne vem kaj še vse, da je pa tako strašansko pameten, v resnici si pa še rit komaj sam obriše.

Bodi vesela za družino, ki jo imaš ti-za moža, otroka, ne oziraj se na njiju, naj te to ne potre, ne bodi zaradi njiju žalostna. Pa hvala bogu, da ste tako daleč narazen, drugače bi te verjetno že zdavnaj psihično uničila.

Srečno!



tulip -> RE: kaj naj? (19.6.2006 12:49:40)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen

Tvoja starša sta čustveno popolnoma nezrela človeka. Najpre jima ni povšeči izobrazba partnerja, potem te pa še izsiljuje s samomorom. Predvidevam, da med staršema stvari niso urejene in tako svoje nezadovoljstvo znašata nad tabo, ki pa si lahka tarča. Če se odnosi do sedaj niso uredili, ko si si ustvarila svoje življenje, dvomim, da se bodo naprej. Ti prereži popkovino, če je sama nočeta ali ne zmoreta. Ta odnos ti samo uničuje samopodobo in se bo prej ali slej poznal na tvoji družini, ker boš vso svojo energijo vlagala v starše namesto v partnerja in otroka. Tega pa prej ali slej ne zdrži več nihče.

[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image]
Se strinjam! 



david -> RE: kaj naj? (19.6.2006 15:41:43)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
A se vam zdi, da sem jim vendarle toliko dolzna, da me lahko izsiljuje mama na tak nacin, da si zaradi mojih lazi (pac partnerjeva nizja izobrazenost kot je sprva mislila) zeli umreti. Grozno se pocutim.

Bi že bil čas da odrasteš. Trenutno si še vedno čustveno zelo odvisna od staršev. Starši niso svete krave. Tvoji pa še posebej ne. Postavi si preprosto vprašanje: ali ima mama resnično rada otroka, ki ga izsiljuje na tak način (pa čeprav ima dobre namene) ? Žal ne. Zdaj se moraš s tem sprijazniti samo še ti.

In če bi si moji starši želeli umreti samo zato, ker jaz ne izpolnjujem njihovih zahtev ? Jih takoj napotim na:

http://www.angelfire.com/moon2/thefearsofmidnight/kill.html

d.



dory -> RE: kaj naj? (19.6.2006 15:48:54)

Ja tole je tipicen primer pridne puncke...celo zivljenje plese tko,kot spilajo starsi...ko pa enkrat pride ne je sok, pa skor jih zadane kap..

Ja punca, imas svoje zivljenje, imas partnerja in otroka...prosim..a je se kaj za dodat...zacni ze zivet svoje zivljenje!!!!



soncicaT -> RE: kaj naj? (19.6.2006 16:36:20)

Madona, pa dej prereži popkovino s starši, no, a ne vidiš, da te ovirata, namesto da bi te dvigovala?![image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

TI IMAŠ SVOJE ŽIVLJENJE ZA ŽIVET, ONADVA SVOJEGA.

V življenju obstajajo eni zakoni, da točno tisto od česar bežimo, nam pride naproti.

Postavi meje, zaživi svoj lajf in mater končno sooči s tem.




Marogica -> RE: kaj naj? (19.6.2006 19:03:29)

ANonimna, tvoji starši so ene egoistične riti. In to velike. Vse to, kar si opisala, od poizkusa samomora, laganja in ostalega, namreč izhaja iz tega, kako so te oni vzgajali(vzgajali?), rečimo raje maltretirali. To je bil tvoj "odgovor" na njihove zahteve..
Bodi srečna, da s partnerjem živita stran(upam, da daleč stran) in da sta 100x najemnika, kot pa da bi pri takih starših še naprej živela.
To, kar ti delajo starši je enostavno izsiljevanje, ker sta bila navajena, da si jima v vsem ugodila. Vendar Anonimna, ti si sedaj odrasla oseba, imaš svojo družino in jih ne potrebuješ več. Takšnih kot so pa res ne.  Poizkusi se s tem neobremenjevati, ker vedi, da si ti s tvojega stališča naredila dosti več, kot so oni kdajkoli v življenju, vsaj kar se dobrega tiče. Naredili so tui oni kaj, vendar nič dobrega.
Kadar starši želijo otroku kaj dobrega, mu pustijo, da se poroči s partnerjem, ki ga ljubi in ne kakšno izobrazbo ima. Starši se veselijo z otrokom, ko vidijo, da je otrok srečen, ne pa oni. In ti najbrž si srečna s tvojim partnerjem. In to je pomembno.
Tega pa tvoji starši niso sposobni dojeti, iz kakršnih razlogov pač, eden je seveda tudi ta, da kot sem v začetku napisala, da so egoistične RITI. Lahko samo rečem, da jih je lahko sram.
Tebi pa kompliment, da si se kljub pritiskom staršev poročila s partnerjem, ki ga ljubiš. S tem si vseeno dokazala, da imaš "hrbtenico". In temu(torej sebi) ostajaj zvesta. Sem ponosna nate, res.
[sm=rozica.gif] zate in tvojo družinico 



Anonimen -> RE: kaj naj? (19.6.2006 21:43:20)

1. Ne vem kaj ti imajo oni za očitat dve izgubljeni leti na faksu ali pač karkoli, ko pa je zate večinoma skrbela babica.

2. Če živete daleč narazen pojdi le vsake toliko časa k njima, da obdržite stike. Starši takšni ali drugačni, še vedno so tvoji starši.

3. Ne vem pa zakaj si najprej skrivala, da tvoj ni visoko izobražen? On je tvoja izbira, tvoja odločitev, ti boš živela z njim. Mogoče pa ga niso dobro sprejeli, ker so si najprej ustvarili neko sliko o njem, potem si pa ti vpletla še nekaj o njem kar niso vedeli (glede izobrazbe) in pač ne vedo kaj jima še nista povedala.



*Karmen* -> RE: kaj naj? (19.6.2006 22:13:25)

Tisti, ki misli narediti samomor, ga naredi tiho, tako, da za njegove namere ne ve nihče. Ko ti bo mama naslednjič omenila, da se bo najedla tablet jo kulturno vprašaj  katere ji lahko kupiš [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Ali pa ji reci, da naj s to odločitvijo počaka vsaj toliko, da prideš do nje ti in da jih da polovico tudi tebi, ker tudi ti ne moreš več tako živeti [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]. Ja, grdo rečeno, ampak take šokantne izjave, ki jih starši od tebe nikoli ne bi pričakovali, ponavadi hitro pozdravijo bolestno nezadovoljne starše. Po tebi lahko hodijo dokler jim boš to pustila. Ni lepšega kot izživljati se nad nekom, ki se noče braniti. Ko takšni starši dobijo udarec nazaj, kar hitro pristanejo na realnih tleh. Vem, našel se bo kdo, ki bo rekel: "Saj ji je vendar mama". Ne, to ni mama, ampak policaj. Mati ti lahko daje nasvete kako leteti, vzleteti pa moraš sama. In četudi nekajkrat grdo pristaneš, je to dobra šola za tvoje nadaljnje življenje.  



eeeva -> RE: kaj naj? (19.6.2006 22:42:08)

blah. jaz sem takim neumnostim s strani moje mame naredila konec pri petnajstih. takrat sem se odselila in se vsakokrat, ko je začela težit, nisem javljala dva, tri mesece. če me hoče, me lahko ima tako, kot sem, al pa se ne slišimo in se ne vidimo nikoli več.

bodi pač nepopustljiva, saj gre zate. če se bojiš, da boš na ta način izgubila starše, verjemi, če te niso pripravljeni sprejeti take, kot si, nimajo radi tebe, temveč le sebe...in tako ne boš izgubila ničesar, ker ničesar nikoli nisi imela.



natalia -> RE: kaj naj? (19.6.2006 23:03:44)

pa kaj je s to izobraženostjo? a je človek boljši če je izobražen?

živi svoje življenje, starši nas pogosto preveč vežejo nase - potem pa je [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] tu!

lp



ssprdamj -> RE: kaj naj? (25.6.2006 15:08:02)

IZVIRNO SPOROČILO: natalia

pa kaj je s to izobraženostjo? a je človek boljši če je izobražen?

živi svoje življenje, starši nas pogosto preveč vežejo nase - potem pa je [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]  tu!

lp

se popolnoma strinjam



Anonimen -> RE: kaj naj? (25.6.2006 17:22:14)

Draga anonimna, tvoja starša svoje frustracije izživljata na tebi in tvoji družini. Živi svoje življenje, skupaj s svojo družino. Starši pa naj, za božjo voljo, že odrastejo in ti dajo dihat. Stisni zobe in "pregrizni" popkovino - zabolelo bo hudo, ampak bo potem ZATE dosti boljše. Pokaži jima, da si odrasla, samostojna oseba, ki misli s svojo glavo in se ne pusti čustveno izsiljevati. Kdo, za [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image], pa sta, da ti bosta diktirala tvoje življene...




Stran: [1]