Prosim, če mi katera lahko pomaga z nasvetom, ker ne vem več kaj naj naredim. Pa bom začela od začetka. Z možem sva poročena 11 let. Na začetku sva bila v velikih finančnih težavah, brez denarja, jaz brez službe. Kmalu sem zanosila. On je veliko delal, jaz pa opravila stvari doma. Razumela sva se super. Sicer je rad šel v lokal in kaj spil, vendar ni bil težaven. Kmalu sem tudi jaz dobila službo in bilo je super. Čez približno 2 leti je šel "na svoje" in sva naredila hišo se vselila. Pred 3 leti se nama je rodil drugi otrok. Kmalu pa so se začele težave. Začel me je sekirati za vsako stvar, nič ne naredim v redu. Skoz mi govori jaz sem te naučil reda in če boš to sprejela boš z mano, drugič pa saj skoz samo pospravljaš. Imam ful veliko hišo in moj dan zgleda tako, da pridem iz službe ob 16.30 uri skuham kosilo, delam naloge s taveliko, pospravim stanovanje in grem spat. Ful se trudim, da je vse pospravljeno, ker tudi meni ni, da je karkoli razmetano. Ampak te pritiski z dneva v dan. Nič mu več ne odgovarja. Včasih pa pravi, da če pri meni ne bo reda bo zahteval da bo pri otrocih. Če mu še rečem kaj še hoče mi odgovori, ja kdo te je pa naučil red. Zvečer pa gre v pisarno tam gleda televizijo in pije špricar. Daleč od kakšne skupnega preživljanja prostega časa. Ko še nisva imela dnevne sobe je skoz govoril, da komaj čaka, da bo vse urejeno, sedaj pa je drug izgovor, da ima delo v pisarni in to vsak dan. Velikokrat ga vidim, da čekira maile take brezvezne do prijateljev.
Vsak drugi teden mora iti on po otroka v vrtec in mislim, da je tudi to problem, ker ne more iti s prijatelji po opravljenem delu v lokal. Skoz mi govori, da je ta moja služba brezvezna, da naj jo pustim. Jaz pa se mojim, da bo potem samo še slabše, ko bom doma in bom še pod večjim pritiskom. Ne grem nikamor, sem pa tja v trgovino, to je pa tudi vse. Otroka čutita in vidita ta najin pritisk. Meni se zadnje čase dogaja, da bi bila rajši v službi, kot pa da se spet doma prepiram. Nikoli me ne vpraša si v redu, kako si preživela dan, ali karkoli drugega, vse je samo negativno kaj delam z otroci narobe, kaj je doma narobe, zaradi službe... Rekla sem mu, da naj si najde drugo, ki jo bo non stop žrl in sekiral, da si tega ne zaslužim. Pa vedno ostane pri istem, ker se tudi jaz bojim samo zaradi otrok, kateri bodo to najino ločitev najbolj trpeli. Tudi sama nisem nikoli živela z očetom in mamo in vem kakšne travme sem doživljala. To pa nikakor nočem privoščiti otrokom. Če bi pa šla preprosto nimam kam. Morda le v najem kam blizu, da bi bili otroci lahko v istem vrtcu in šoli. Kaj si mislite na vse to?

Jah, tvoj ima težave sam s sabo... špricerji... če so vsak dan, naj razmisli o zdravljenju od alkoholizma.
otroci pa po moje bolj trpijo v taki družini, kjer sta ati in mami skupaj in se ne razumeta, kot pa če bi bila narazen in živela pri srečni mami.

In ja... vedno boš imela kam iti. Ko pride tako daleč se najdejo rešitve. Samo ne bodi ena od tistih, ki je zaradi otrok skupaj s partnerjem, čeprav se ne razumeta. S tem se dela NAJVEČJA škoda otrokom.

če situacijo primerjaš s svojim otroštvom... že to je težko, primerjati družine... pomisli tudi na to, da bi mogoče bolj trpela, če pa bi živela s starši.

< Sporočilo je popravil LuLu -- 3.10.2013 9:53:25 >

je lastništvo hiše pisano na oba?

Ne lastništvo hiše ni napisano na oba. Ne vem pa kako je, če delaš v zakonu skupaj.
Me je pa moja babi klicala, ki edina ve, kaj se dogaja, da jo je včeraj klical in rekel, da jaz pridem ful živčna iz službe in pa seveda, da on hoče imeti red. Haaaalo. Da pridem živčna iz službe je delno res, ampak ne zaradi službe, ampak zaradi vzdušja doma. Za ta red mi pa tud približno ji jasno, ker mam ful poštimano.

Preden ga pošlješ nekam, pojdi z otroki čez jesenske počitnice nekam stran (mogoče k babi) za 1 teden. In naj si on sam vzdržuje svoj red 1 teden, pa si zraven kuha in vse... Mogoče mu bo potem kapnilo, da se red ne naredi sam.

Da bi ostajala skup samo zaradi otrok, nima smisla, da bi se razhajala samo zaradi nereda, pa tudi ne. Ne vem, kaj vse je še zadaj... Kakor dela s teboj, seveda ni prav in se moraš zbunit in mu dat vedet, da tole pa ne bo šlo. Moraš pa bit trdna v sebi, zato je fajn, da imaš občutek, da imaš kam it. Tudi najem ni slabša možnost od sekiranja non stop. Ampak mogoče se on sploh ne zaveda, kako hudo je in bi ga en bum streznil...

Če v zakonu nekaj naredita, gre na vsakega pol. Če bi on to imel že prej, je pa njegovo, ti pa svoj delež lahko uveljavljaš z računi (če si sodelovala pri obnovi), če se ne motim.

< Sporočilo je popravil ronja -- 3.10.2013 12:22:44 >

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

meni nič ni jasno glede tega reda in pospravljanja;
deluje mi, da z možem ne mislita iste stvari - nekako se mi zdi, da ti z redom razumeš pospravljanje, on pa bolj neko rutino, urnik


dajta se v miru spravit k pogovoru in razjasnit, za kaj se sploh gre in kaj koga moti ter kako pristopit k reševanju težav

Petea kako misliš glede rutine. Kaj pa delam narobe? Naprej kuha, otroci, pospravljanje...

ni slaba ideja.
ma ja, meni se skoz dozdeva da jo ima za klasično gospodinjo in da si dela doma niti približno ne delita na 50%, čeprav oba delata (pa še on njeno službo v nič daje - meni nesprejemljivo).
glede delitve premoženja - dvomim da ma onakakršnekoli račune povezane s hišo. kolikor se da razbrat je kar "bossy" osebek, ziher je vse spravil on , "da se ne bo kaj zgubilo" in ker je pač pisana nanj je "logično", da jih on spravi, itd..

sigurno se morata pogovorit. samo kako nto speljat da te res "sliši" in resno vzame, malo premisli; mogoče je res fino da imate 1 teden počitnic. pa ko se soočata, da so otroci drugje - za vikend pri starih starših recimo.

uff, tole se mi bere kot da si prišla domov, kjer te nadrejeni čekira, da ja delaš po delovnem razporedu in da se držiš delovne norme

Ljuba duša!
Kaj pa čas zate, za moža, za vaju, za igrivo druženje z otroki, za sprostitev?

Ja, če mene vprašaš, se nehaj obremenjevat z njim, pojdite sami brez njega za kak teden k babici, ko pa pridete domov po službi, šoli, vrtcu, pa imej čas za vas. Seveda je treba skuhat in to, ampak, da pa potem cel popoldan sam rihtaš po hiši!!!!!!! Ne hvala! Sej jz mam tud rada red, pa me moti, če je umazano oz razmetano, aajo. mpak ni ga čez čas z družino. Poskusim si pripravit kosilo že prejšnji dan, da me potem popoldan čaka čim manj dela, pa pomijem in potem imam do večera čas za otroke in mojga dragega. Seveda, če je treba pokosit, obrezat živo mejo,... delamo to skupaj-otroci pomagjo. Ne znam si predstavljati, da bi sam kuhala, pospravljala,.... čas, ko bi lahko bila z otroci, pa gre kr nekam. Če mu pa kaj ni prav, pa naj on pospravlja,.... in porihta stvari!!!!!!

Meni se to bere, kot da si ti vaša hišna pomočnica - imajo te zato, da je vse spedenano, z mulci vred.

Problem je samo v tem, ker si prej, ko nisi imela dela, vse spedenala preden je prišel big boss domov z dela, sedaj mu gre pa na k***, ker ima v hiši popoldan kaos in se vse dela v njegovi navzočnosti. On bi rad pa mir in red. Tu je red mišljen, da ste vsi na razpolago in popedenani, ko se njemu dvigne.

In zakaj mu gre tvoja služba v nos? Ima kakšen konkreten razlog? Razen tega, da hišna opravila niso postorjena, preden pride domov?

Jaz bi za par dni dvignila roke v zrak in uživala. Pred televizijo, na računalniku (glej telenovele, pregleduj maile svojih kolegov, surfaj ...), pojdi z otroki ven ... Da bo videl, kaj pomeni , da ni redu pri hiši. Še enkrat, nisi hišna pomočnicain ni samo tvoja skrb, da je doma vse postorjeno in da so otroci zrihtani. Mulcem lahko pri nalogi pomaga tudi mož, ker so ravno toliko njegovi.

Ne gre mi v račun, da se sekiraš, ker ni vse po njegovih pravilih. Kaj pa tvoja pravila? Pa tvoj prosti čas? Pa skupni čas?
Imam občutek, da se ga bojiš in se mu tako trudiš ustreči v vseh njegovih muhah, da si njega razvadila, sama pa si zato vsak dan slabše volje.

_____________________________

Sem iz Posočja in nisem Gorenjka ;)
http://www.radio1.si/strani/Fun.aspx?ID=20254&LNK=7

Tako na hitro pogledano bi rekla samo to ....nikakor ne pusti službe in bodi samo doma, ker takrat bo pa ta situacija res ratala nevzdržna in težko rešljiva. Imam občutek, da te želi imeti v šahu, pod kontrolo.

Moja služba mu gre za to na živce, ker porabim na dam 50 minut v eno stran od doma do službe in obratno. Se pravi skoraj 2 uri na dan. Pa tudi zaradi tega, ker sem včasih rekla, da je bedna služba, saj ko prideš utrujen domov se pogovoriš s partnerjem in tudi kaj rečeš, kar ti ni najbolj všeč v službi. Ampak sej je težko najti službo, ki ti bo v veselje, čeprav se zadnje čase bolje počutim tam kot doma. Pa tudi zaradi tega, ker mora on hoditi včasih po malega v vrtec,ker jaz ne pridem pravočasno. Pa mu skoz govorim, da so otroci tako moji kot njegovi. Sploh ga ne razumem več. Čisto se je spremenil.
Še enkrat pa povem, da ga ne razumem, prej mi je skoz govoril, da naj bom z otroci, če ni bilo kaj pošlihtano je itak rekel, zadnje čase pa je samo to kaj delam narobe. Pol pa to zgleda tako, da sem jaz občutljiva. Mogoče sem res kdaj, ampak če ne najdeš nobene lepe besede samo negativno je pa tud za nekam...

pa še spije rad špricer... ima probleme s sabo!

sumiš mogoče na drugo žensko?

Ne sumim na drugo žensko. Ne dam pa roke v ogenj, da to pa on ne bi. Ko je alkohol zraven je pa sploh tako, da bolje, da sem takrat tiho. Me je že parkrat kar močno odrinil, da sem padla po dvorišču, pa v stole v jedilnici. Udaril me sicer še ni, vedno me je odrinil. Razen, če ga pustim čisto pri miru. Da sploh nič ne komentiram. Zadnjič v soboto sva bila na roj. dnevu, kjer se ga je napil. Pa je med vožnjo domov nanesel pogovor glede prometa, da me skrbi, ker gre starejši otrok z avtobusom domov, da se ne bi kaj zgodilo. Pa mi je rekel in nadiral, da itak jaz hočem, da je v podaljšanem bivanju in sem bila spet jaz kriva. Jaz pa mislim tako, da glede na to, da nima popoldan družbe otrok, da je prav, da je v podaljšanem bivanju pa še sam sama si želi tega.

To dvoje, kar si napisala je dovolj, da ti lahko napišem... Žal mi je, imaš partnerja, ki nad tabo izvaja psihično in fizično nasilje.
Ali se boš razp*** do konca ali pa začni razmišljati o umiku. Ti in otroci stran od njega, lahko začasno, on pa obvezno na zdravljenje.
Počasi kažeš znake sprejemanja takega obnašanja, si premila do njegovih dejanj in besed. Tega si ne smeš dovoliti!!!
In mu jasno dati vedeti, da ti je dovolj. Naj se spremeni ali pa odideš.
Težko je zaigrati, da ti prekipi, moraš priti do točke, kjer ti bo res dovolj vsega. takrat se bo videlo v tvojem tonu glasa in obnašanju. Edino takrat te bo začel jemati resno.

Umik od njega ne pomeni, da ravno ti zapustiš dom. Bori se za dom in za otroke, njega vrži ven, pa naj se znajde, če bo tako daleč in če boš dovolj močna.

< Sporočilo je popravil LuLu -- 3.10.2013 14:27:21 >

glede na to da sem ziher da je on vozil (boss kot je) - a skrbelo te pa ni, da on pijan vozi vas domov?

glede nasilja (odrivanje, da padeš, to je) - men se zdi, da je čas, da razmišliš tudi o odhodu, kot eni od možnih opcij. bolj ko berem, manj mi je všeč..

Vozila pa sem jaz, ker to sem pa dosegla, da jaz vozim kadar pije. 

bom mimo vsekala, če ti tudi za vožnjo govori, da ne voziš dobro?

To je začaran krog... on ga tako lahko komot pije, ker itak ti voziš. Rešit se morate alkohola v družini, pa potem se bo lahko kaj rešilo. če bo zelo proti temu, da neha piti, se ponovno zamisli s kom živiš ti in tvoji otroci.

Glede alkohola pa tko, da sem mu jaz skoz govorila, da ga ne bom prenašala, če pije. Pa je bilo vedno, kaj vse je on spravil skupaj, kar je res, vendar to ni opravičilo. Pa, da je tudi takrat pil, ko sem ga spoznala, kar je tudi res, vendar ne vsak dan, ampak takrat, ko smo ga žural. sedaj sem mu enostavno nehala s tem, ker ne pridem s tem nikamor. Bolš, da sem tiho pa je, saj glede tega mir. 

zato pa si kjer si.

Zelo, zelo, zelo narobe.
Nima veze kaj je on spravil skupaj (lahko je, ker si ti za druge stvari poskrbela in verjetno tudi za čista oblačila in poln želodec), nima veze ali je tudi prej pil... danes te to moti, pa čeprav te včasih ni... imaš si pravico premisliti in tega več ne tolerirati.
Škoda, da boš obupala nad tem in bila tiho glede pitja. Tako res nikamor ne boš prišla, no... boš prišla. V še slabšo situacijo.
Za koga je boljše, da si tiho glede pitja? Samo za njega oz. še za njega ne, glede na to, da je alkoholizem bolezen, on rabi zdravljenje. A ne želiš pomagati bolanemu človeku? Očetu tvojih otrok in partnerju?
Še najmanj boljše, da si tiho pa je zaradi otrok. Zaslužijo si dva zdrava starša... verjemi, da boš kmalu tudi ti zbolela zaradi njegovega alkoholizma. Ko je to že tako daleč se zdravi cela družina, tudi ti.
Nekaj naredi v tej smeri. Lahko je alkohol največji krivec za vse, kar pišeš...