Pozdravljene.

Sem v 8.mesecu nosečnosti. Ker sem pred to nosečnostjo doživela spontani splav, nama G ne dovoli imeti spolnih odnosov. In res sva pridno upoštevala njen nasvet. Med nosečnostjo je partner zamenjal službo-bolja plača. Doma imava še enega otroka.
Najin odnos se je spremenil. Imam občutek da sva se odtujila, da me ne mara. Tudi pri vzgoji otroka prideva večkrat  navzkriž.
Želela sem se z njim pogovriti, pa pravi, da ni nič narobe, da me ima rad in tako naprej. Vendar mu jaz ne verjamem in danes sem izredno slabe volje, ker me razganja bes in negotovost. Se bo po porodu vse vrnilo na stari tir? Je res za vsa nerazumevanje, ki jih imava sedaj krivo pomanjkanje sex-a?

Malo nasvetov, pa spodpudne besede bi mi danes prišlo prav.

Hvala.

Če ti po pravici povem, se je pri nama tudi spremenilo. Imava enega otroka (20 mesecev), jaz doma on v službi cele dneve, sexava zelo malo...ljubiva se, ni to, ampak se je kar naenkrat vse spremenilo. Zakaj pride do tega, ne bi rekla da je samo zato, ker nimava spolnih odnosov tako pogosto kot prej. Ne vem, boš videla ko boš rodila drugega kaj bo, težko ti rečem.

Pa srečno .

_____________________________

Če želimo živeti z namenom, moramo poiskati tisto, kar najbolj goreče ljubimo, dati vse, kar imamo, nato pa to predati naprej kot štafeto tistim, ki nam sledijo.

Pozdrav!

Lahko rečem, da sem v nosečnosti bila prava hormonska bomba.
Sexa je bilo bolj malo, tudi zaradi zdravstvenih razlogov, je pa bilo več kreganja, navzkrižij, nestrinjanja...
Naj povem, da je bilo tako 2x . Zdaj, ko sta otroka že toliko velika, se mi zdi, da sva se pa povezala še bolj. Ne rečem, da je bilo tako vse od poroda, ker takrat so nastopile še druge težavice ( dojenje, zbujanje, pomanjkanje spolnosti, utrujenost...). Skratka, spremenilo se je to, da nisva bila več sama ampak sva dobila dva sončka, ki sva si ju oba zeloo želela. Je pa kar nekaj časa bila visoka napetost!
Sama pravim, da je pogovor nujno potreben, sploh pa razumevanje in potrpljenje!

ja tudi jaz sem noseča v tretje.v nosečnosti je pač tako da te enostavno ni več tolko volja do sexsa.jaz opazim pri mojemu da če mine 1 teden ko sva nazadnje postane prav neznosen,tako da gledam da dobi vsaj 1xna ted. tudi če se meni preveč ne da.
takšni so pač moški..

Midva s partnerjem tudi ne sexava že od začetka nosečnosti zaradi zdravstvenih razlogov. Pa ni prišlo do nobene odtujitve oziroma drugih problemov. Mislim, da se da izkazovat pozornost partnerju tudi na drug način. Po mojem tiči razlog v odtujenosti kje drugje. Za partnerja si je treba vzet čas in najti kakšne druge skupne hobije oziroma kvalitetno preživljanje skupnega časa. Vsekakor pa je treba komunicirat. Svetujem ti, da si vzameta čas in se pogovorita o svojih težavah.

Če misliš, da je problem v spolnosti - obstaja tudi druge vrste spolnost, ki ne zahteva ravno penetracije ... Poskusi.

Drugače pa mislim, da tudi hormoni naredijo svoje, najbrž je vsaka malo bolj občutljiva.

Lp,

živa

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Kaj to pomeni,da zarad g nimata nbenga stika al kaj?Sej lahko njega zadovoljiš tud na kak drugačen način,ne?Ja zna bit problem zarad seksa,ker ta nas sprošča in osrečuje,ne predstavljam si kako bi brez...

1., če je sprememba v odnosu zaradi pomanjkanja seksa, ki ga ni iz zdravstvenih razlogov (torej povsem objektivnih, in ne palamudenja ali trmarjenja enkrat enega, drugič drugega), imata v zvezi nekoliko večji problem. ki verjetno nima bistva v tem, ali seksata ali ne.

2., ne razumem in nočem razumeti for "pa saj ga lahko zadovoljiš drugače" - a ženska, ki nosi njegovega otroka, je torej zanj brezplačna ****, in če res (čeprav eni očitno težko razumete, da je to sploh možno) ne SME (niti pomislimo raje ne na to, da samo ne more ali noče) seksati, naj ga zadovolji na druge načine... bistvo odnosa je v tem, da je on seksualno zadovoljen? lepo. hecno, kako pogosto se naleti na ta recept - V: mislim, da v najinem odnosu ni vse ok, v spolnosti imava težave... O: zadovolji ga.
da obrnem tole - saj se menda zna zadovoljiti tudi drugače.

3., ja, kurčevo zoprno je, in vem, kako se počuti avtorica teme, pri meni je isto. prav težavnih 8 mesecev je za nama. včasih sva (zaradi obojestranske želje) skušala zgoljufati, pa se je vedno končalo z bolečinami, in ne bom več. in če partner ne more razumeti, da je seks pač tveganje za otroka in žensko, da ni prijeten, da se trudim/-š donosit otroka in pri tem pač ni najpomembnejša zadeva, če njega bolijo jajca, ker si ga sam ne zdrka, je po mojem mnenju to njegov problem.

_____________________________

Svet je takšen, kakršnega vidiš. In vidiš ga tako, kot ga želiš videti.

ok seksata ne, ampak a kako drugače poskrbiš za njegove potrebe? Če bi mene trgalo in bi si želela seksa bi bila tud slabe volje, pa če npr ne bi smela zaradi nosečnosti ali česa drugega seksat, bi si pa na kakšne druge načine pomagala, ampak definitivno bi oba sodelovala pri tem, ne pa da se vsak na svojem koncu samozadovoljujeva.

Mislim, da je največja napaka, ki jo lahko naredita partnerja, da ob tem ko ženska zanosi, oziroma ko že postaneta starša pozabita na sebe in na to, da negujeta svoj odnos. Starševstvo sicer odnos poglobi, ampak potrebno je gledati tudi na to, da se bosta imela fajn, se razumela tudi v dvoje.







_____________________________

Ponosna mamica Aneju in Jakobu.
--------
Vsaka mama je prava mama, dana za srečo in veselje. Prava. In ena sama. Za vse življenje.
(T. Pavček)

Meni je G v začetku nosečnosti odsvetoval spolne odnose, ker sem krvavela, potem pa se je umirilo in prepovedi ni več bilo, ampak sva seksala samo ene parkrat, ker se je mož ful bal, da bi bilo kaj narobe, bolj je paničil kot jaz , tko da sva v celi nosečnosti seksala mogoče 5x. Pa se nisva zato nič odtujila. Če se moški odtuji od tebe ker ne dobi za seksat, potem je, po moje, v odnosu nekaj narobe. Saj nismo sex mašine, ki bi morale biti na voljo, kadar se moškemu zahoče.

Je pa res, da je po porodu in še zdaj nekoliko bolj napeto. Jaz sem s tamalim cel dan doma on cel dan v službi, potem mora še doma delat, pa pride do kratkega stika. Sploh če mu očitam, da se premalo s tamalim ukvarja, potem se spičiva. Pa se v bistvu ukvarja dovolj, kolikor mu čas dopušča, ampak to vidim takrat, ko na stvar pogledam s spočito glavo.  Saj bo bolje, to je zdaj nova situacija, prej sva bila 10 let sama in sva lahko počela kar koli, kadar koli, zdaj pa je malo drugače in tudi prav je tako, saj sva si najinega sončka zelo želela.

zdaj pa mi prosim tiste, ki tako pišete, pojasnite, zakaj je samo ona tista, ki mora "poskrbeti za njegove potrebe". kje piše, da ona ne bi, če bi lahko? ampak včasih je zaradi tega še huje, če te partner še dodatno rajca in spodbuja, ti pa veš, da pač ne smeš. in v takih primerih pač ni vedno kul njega zadovoljevat, veš pa, da ti lahko na koncu ostaneš samo z grizenjem ustnic in stiskanjem kolen. ker včasih pač nič ni prijetno, tudi zadovoljevanje na druge načine ne. očitno ste ene pač lahko zadovoljne, ker niste nikoli imele težav s tem. verjamem, da se je v tem primeru težko vživeti v njen položaj, ampak pač ni enak ženski, ki lahko, karkoli in kadarkoli hoče.
in zakaj bi tedaj ona morala poskrbeti za njegovo zadovoljitev? konec koncev, če sta partnerja, bi moral razumeti tudi, da seks ni vedno možen, in ji pri tem pomagati - teženje, da on bi, in pričakovanje, da bo pa zdaj, če že nog ne daje narazne, pa vsakič padla na kolena, pa to ni! tole "zadovolji ga" zveni, kot da je ona tista, ki ima da skrbi za zadovoljenost njega v partnerstvu, kar je edina zadeva, ki (ob)drži normalen odnos med njima.

_____________________________

Svet je takšen, kakršnega vidiš. In vidiš ga tako, kot ga želiš videti.

No ne bom se spuščala v debate kdo mora koga bolj ali manj zadovoljevati, ampak meni se zdi logično, da se upoštevajo želje obeh partnerjev, kolikor je to le mogoče. Res je, da sama nisem bila nikoli postavljena v takšno situacijo, kot avtorica te teme, ampak konec koncev je želela komentarje na njen problem, saj le tako lahko pogleda na to iz različnih zornih kotov.

Hotela sem dodati tudi to, da je partnerstvo stvar v katerem se morata oba truditi, pogovarjati in če en partner odklanja pogovor, se odtujuje, je potrebno ( vkolikor je interes seveda) čimprej odreagirati, da se odnos ne ohladi.

Avtorici posta pa želim, da se ji bo "mož" odprl in povedal, kaj ga muči oziroma da bosta z dejanji spet oživila vajin odnos.


< Sporočilo je popravil tinkatonka -- 27.7.2009 10:25:42 >

_____________________________

Ponosna mamica Aneju in Jakobu.
--------
Vsaka mama je prava mama, dana za srečo in veselje. Prava. In ena sama. Za vse življenje.
(T. Pavček)

Tole je bilo mišljeno za NJO, menda tudi ženske lahko uživamo v stvareh, ki so navadno predigra, ne?

Drugače se načeloma strinjam s tabo, Lenck.

Pod tinkotonko se pa sploh podpišem.

< Sporočilo je popravil živa -- 27.7.2009 12:49:08 >

Ste se pa fajn razpisale na to temo. Vse poste razumem (ene bolj , kot druge). Nikjer nisem napisala, da se drugače ne zadovoljiva, ali da zase ne poskrbim, ko mi paše. Edini možni razlog vidim v pomanjkanju pravega sex-a, takšnega kakršnega sva imela pred drugo zanositvijo. Saj imam roke in "žnablice".

Stvari se bodo uredile, tako ali drugače. Se slišimo.