Pozdravljeni!
Kar pogosto berem tale forum in mi je zelo zanimivo, kako dobre odgove dajete, zato sem se odločila, da še jaz napišem svojo zgodbo.

Stara sem 44 let in sem v razmerju z 2 leti starejšim moškim. Je zelo simpatičen in zelo ustrežljiv. Nimam slabih besed za njega. Ima pa zelo veliko potrebo po sexu. Kar je nasprotje z menoj.
Ima navado, da me vedno ko me sreča prime za joške ali za rit in podobno. To je meni velikokrat odveč. Ko se zvečer vleževa v postelja je njegova potreba že na vrhuncu, meni pa ni in ni.
Včasih se zaradi tega spreva, vendar partner doseže svoje,  jaz popustim, da je vse OK.

Ker me njegova potreba že mori,  se nikakor ne morem pravilno sprostit. Ko se začneva ljubiti me pograbi neka panika in hkrati jeza ker moram naredit nekaj kar ni po moji volji.

On pa ne razume, da jaz nimam potrebe po seksu.

Drugače se dobro razumeva, le sex naju odtujuju.

Hvala za odgovre

Žal se slepiš, da se dobro razumeta.

če vaju seks odtujuje, pa bodita prijatelja.

Vprasanje,ce nisi ti njemu samo subjekt za zadovoljitev spolne sle, pri cemer je ustrezljiv do te mere, da dobi kar zeli. Vec pa ne. To ni niti partnerstvo niti ljubezen. Ljubec partner te bo znal zadovoljit, fizicno in custveno, ker se bo za to potrudil. Tvoja zadovoljitev bo tudi zanj zadoscenje. Ce ga privlacijo samo obline pa bos custveno prazna ostajala po vsakem odnosu. moski pri 46 je ze slisal za predigro, ampak za to je treba mal truda in pocakat s svojimi zeljami. Tale tipo se zdi, da je ko potreben kozel, ki rine tja kamor hoce, pa ceprav za vsako ceno. Ljubezni ob tem ni, ker ga briga samo zase, ne pa tudi zate. Predno slabo luc meces nase, premisli, kako ti je bilo v odnosih z drugimi. Mislim, da ti seks ni spanska vas, samo ugotavljas, da bi morala vsa zadeva bit precej drugacna kot je. Seks ni obveza niti nuja, je nadgradnja odnosa.

Nič se ne slepim, da se dobro razumeva:

Imamo manjšo kmetijo, ki jo skupaj obdelujeva. Za vsako delo se dogovoriva in skupaj opraviva. Nikoli me ne odreče pomoč kakršna koli je . Če se v seksu ne ujameva še ne pomeni, da se ne razmeva.
Imava veliko sorodnikov, ki jih redno obiskujeva in to skupaj in se tam dobro razumemo.

Če je nekdo dober v seksu,  po bajti pa pravo razdejanje po vrhu še alkohol in pretep. To zame ni razumevanje. Pri naju pa tega ni.

Veliko je odvisno od spolnosti v skupnosti,  vendar so potrebni še drugi dejavniki za zvezo.

sem vesela vsakega odgovor

Jaz te pa razumem. Zato ker sem bila v skoraj podobni situaciji kot ti, kar se seksa tiče. Res da je od takrat že ohoho let, in sva se z bivšim partnerjem tudi razšla, pa ne zaradi seksa, ampak zaradi veliko resnejših problemov, katerih se nisva niti dotaknila, reševala sva malenkosti. Recimo, da govorim iz prve roke in ti bo prišlo kaj prav od mojih besed.

Problem ni v sexu, problem je veliko globji. "pospravljata" problemčke, ki sploh niso problemčki, tazaresnim zadevam pa se sploh ne posvečata. Še več! Tazaresne globoke probleme prekriva kvazi spoštovanje (delo na kmetiji, pomoč pri raznoraznih opravilih, ipd.) kar je sicer super in je v mnogih zvezah samoumevno, in je tudi lepo, da si to izpostavila in ne postane to nekaj samoumevnega. Ampak, roko na srce, problem ostaja! In to zelo resen. Vajina intima! vajina ljubezen, vajino ljubljenje, kjer se predajata en drugemu iz ljubezni. ne samo iz potrebe, kar pa očitno pri vama je. vsaj z njegove strani, tebi se je pa seveda uprlo. vsaki bi se, če bi pristopal na tak način. Pa da ne filozofiram preveč.

Imata problem in ti se ga zavedaš. Torej pljuni(ta) v roke in tole razpucat, sicer gre vajina veza cugrunt. Seks med dvema, je skoraj tako pomemben kot spoštovanje in razumevanje en drugega, in ga sama uvrščam na lestvico treh najpomembnejših stvari pri dveh osebkih, ki se ljubita.

srečno!

Vse kar praviš, bi lahko počela tudi z bratom: obdelovala kmetijo, hodila na obiske.

Kot mož in žena pa se ne razumeta.
Prej si boš priznala, prej boš našla pot do rešitve problema, ki te tare.

Bravo PeggyBundy, nisi napisala, da je partner ne razume, ampak da se med seboj ne razumeta. Zveza je žal (hvala bogu) sestavljena iz dveh ljudi. Pa lep pozdrav od Notkarja.

Bom kar anonimna, ker nimam poguma povedati naglas.
Se strinjam s tem kar je napisala Mimi.
Taka sva midva s partnerjem. Zadnjih nekaj mesecev se ubadam s tem problemom. Skupaj sva že od 17 leta in sva skupaj že pol mojega življenja. Bila sva noro zaljubljena. Pri 24 sva se poročila. Sedaj imava dva otročka. Smo ena lepa družina. Ampak... zadnjih nekaj mesecev imam že dovolj vsega. Padla sva v eno rutino, družinsko obveznosti, poti kdo koga pobere iz službe, kdo koga kam odpelje, kdo kaj uredi, da nam vse klapa. A midva kot midva, pa sva na 0. Saj seksava itd ampak pogovarjava se ne. Zadnje 3 tedne sva se vsaj 5x skregala, ker mi je on kao nekaj povedal, v resnici mi ni. Ko otroci zaspijo, je on na netu, al gleda šport, jaz doma kaj uredim, al sem jaz na netu,... in to je to. Sem že parkrat načela temo ampak mi pravi da kompliciram. Pa še zadnje čase mu je vse odveč, ne bi se z otroci igral, jih kaj učil. Važno da ima on ta bedasti pametni telefon v roki in kaj dela na njem. Ugotavljam, da sta otroka tudi postala, taka ne ubogljiva, valjda vidita čutita da starša nista eno, ampak vsak nekaj po svoje.
Najraje bi se pobrala in odšla, ampak s svojo plačo si ne morem privoščit najemnine, k staršem ne morem, ker sta finančno na zelo slabem, živiva pa pri njegovih tako, da ga ne morem izselit. In mislim, da sem se našla v začaranem krogu iz katerega ne znam izstopiti. Ugotavljam, da sem postala nervozna zato, ker nekaj ne znam urediti. Ne vem kako naprej.

Moje mnenje bo malce kruto in drugačno od drugih.

Stara si 44 let in 60! Verjetno ti NIKOLI ni do sexa, on pa rabi spolno zadovoljitev. Kaj pa, če bi enkrat vzela tablete proti glavobolu, spila en red bull/kavo, si šla v kupit lepo sexi spodnje perilo in ga presenetila? Boš videla, da bo takoj drugače. To, da ne čutiš potrebe po seksu ni res, samo pozabila si kaj pomeni čutiti potrebo. Poglej si en pornič ali kak drug sexi film (mogoče Magic Mike) in boš obudila to potrebo.
Če pa ne, pa pač ni zate in rabiš enega takega, ki mu tudi ni do sexa.

Marsikatero zvezo bi se dalo rešit, če se ženske ne bi pozabile počutit sexi in kdaj pa kdaj pripraviti tudi kaj drugačnega, malce divjega.

mogoče pa pri njej ni vse mehansko, da mora pogledat pornič, da se počuti seksi. mogoče pa enostavno ni zaljubljena, ne ljubi človeka kot moškega, ki jo vzburja s svojim bivanjem, da uživa ko ga gleda, da ljubi kako zlaga drva, kako je močen in spreten, da ji njegov pot diši, da ve da dela zanju in je to pot ljubezni, da jo to naredi mokro. in da si ga zaželi kot si zaželiš moškega, ki je poln moči in hormonov, ki bo dvignil goro da bo tebi lepo.

no tko nekak, kot grejo ljubezenski romani za ženske, da smo cele vključene v odnos. s čustvi in ne tok z gledanjem kako se drugi mehansko rajcajo..

p.s. o šit, mal barkfakovsko-sarkastično zveni tale zgornji sestavek - se opravičujem (copyright infringement pa to)

< Sporočilo je popravil mateyka -- 5.9.2012 16:31:45 >

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Se strinjam, ampak ženska tudi mora kdaj kaj narediti. Oba se morata potruditi. In očitno ona NIKOLi nič ne naredi, on pa je že tako obupan, da se mu sploh več ne da truditi, saj je ona vedno nezainteresirana. Če bi njej kdaj pa kdaj bilo do sexa, bi mu povedala, glej tako pa ne gre, naredima tako (da me vzburiš), pa bova sexala.
1. Zakaj je sploh z njim v zvezi, če je spolno ne privlači?
2.Kmetijo lahko obdeluje tudi s kom drugim, če ga pa ima samo za prijatelja oz. gre za platonsko razmerje, pa mu more to jasno obrazložiti, saj on tega ne jemlje tako.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

kako pa ti to veš? in če res ne bi nič naredila, ne bi niti pisala sem..



sej, truditi; si ziher da se trudi? kako trudi - a to misliš šlatat, kazat ji pornofilme in uporabljat "dirty talk" da se bo vzburila misliš? mogoče se pa ON ne potrudi v smislu, da je nikoli ne zmasira, nikoli ne predlaga da se gresta supaj v banjo kopat s svečami in nežno muziko, nikoli ji ON ne predlaga da ji zmasira stopala, ali hrbta ipd.? bi bilo možno?
mislim, da kar, ker omenja avtorica v prvem postu: Ima navado, da me vedno ko me sreča prime za joške ali za rit in podobno.
mogoče mu je tudi rekla, pa se nič ne spremeni? mogoče jo pa zato nikol ne "prime" seksat? zelo možno..

ehh, lajf ni simpl..

Ti, pa misliš, da je to dobra kombinacija? Mislim red bull pa analgetiki...


Hehe, ankica, potem se preseli v Bruselj - tam je to zdaj prepovedano:). Meni se to sicer ne zdi žaljivo - to je pač njihov način, kako rečejo, da jim je nekaj na tebi všeč. Itak, da jim ne moreš bit všeč kot oseba, če še 5 besed niso spregovorili s teboj, všeč jim je pač, kar vidijo. Ker oni meni niso nič, me to težko jezi.

Mislim, da pa skoraj nobeni ne paše, da bi kar navalil. Ene rabijo tako romantiko, druge drugačno, vsaka se mora pa počutit varno - da se bo zgodilo to, kar bo sama hotela - in tega avtorica ne čuti - ker ona popusti, da je mir. Kar po moj eni ok. Boljše, da rečeš, lej, tkole meni ne paše, ne direkt navalit name, mene vzburja to pa to pa to. In če bo hotel, bo vedel, na katere gumbe pritisnit in bosta oba happy:).

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Punce, a ste prebrale naslov: sex mi je španska vas

in takšne stavke v besedilu:

Jaz sem ob tem dobila občutek, da ona ni nikoli razpoložena do sexa.
In kaj je tako narobe, da jo zgrabi za rit? Saj sta par, nekako pa more nakazati, da bi rad sexal. Iz tega se lahko razvije predigra. Verjetno, pa je njen odziv takšen: ,,Kaj me spet grabiš za rit, kaj samo na sex misliš?'' Namesto, da bi ona v tem trenutku obrnila igro.

@ronja: glede redbulla in aspirina: bil je samo primer. sama ne pijem ne redbula, ne kave in ne jem aspirina. hotela sem povedati, da naj enkrat mogoče povzame pobudo in bo mogoče naslednjič pristop in odnos drugačen. če pa ne pomaga, pa bo potreben trezen pogovor in jasna obrazložitev stanja.

In še to: mimi ni nikjer napisala, da se je poskusila pogovoriti z njim o njegovem pristopu do spolnosti. Samo, da se drugače dobro razumeta, da se dogovorita o stvareh glede kmetije, itd. O pogovoru in njenem odnosu do sexa, pa je bilo napisano samo, da je njej sex španska vas in da nima želje po tem.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

sej ti skoz pravimo: s pristopm na tak način ni nikoli razpoložena; da se spustim v tvojo terminologijo - ni je na pravi način razkuril. jaz mislim, da se vsako damo/žensko da zrajcat, sam če imaš zelo omejen repertoar, pač ne moreš glih pokrit velikega procenta..

sicer je res da ni dobeseno napisala da se je poskušala pogovrit, zanikala pa tega tudi ni. načeloma tega ne vemo. že to da je uporabila besedo "popustim" kaže da se je upirala ideji, samo da se je po določenem času nehala.. ne vem, kot moškemu bi blo men bedno da bi tko rinla ko en bik v žensko in ko se bi me usmilila, bi bila zadovoljna. ker on očitno je. njega ne moti - kar se meni zdi še huje, niti ne opazi, kaj se z njo dogaja.

po moje nimata odtujen odnos - nista si zelo blizu in ne delita svojih zaupnih misli drug z drugim, kaj šele teh problemov (zato tud piše sem in ne more tega skupno rešit; odnos ni na nivoju, da bi to lahko naredil)..

Meni tole vse skupaj ne kaže na veliko potrebo po sexu, temveč na to, da je partner enostavno en "kmet" ( pa s tem ne mislim na njegovo delo na vajini kmetiji), ki se ne zna obnašati ali pa je to posledica nerazumevanja tvojih rekcij in on misli, da ti je to v bistvu všeč. Pošteno povedano, se mi osebno,ob tem, da nekdo nepovabljeno grabi po moji riti ali oprsju, prebudi refleksna reakcija v obliki poštene zaušnice, ki se mi je zbudila že v osnovni šoli, ko so sošolce pretirano metali hormoni. To še ne pomeni, da me moj ne sme prijeti za ta zadnjo, vendar dobro ve kdaj, kje in kako to prenašam. Definitivno mi je način , ki ga izvaja tvoj mimo in bi se počutila poceni, nezaželjeno, umazano...niti pod razno sexi. Kot sem že rekla, če sta si s partnerjem blizu, bi on moral razumeti, da te s tem odbija in ne privlači in vzburja...Če to kljub temu počne, je lahko vzrok v tem, da mu nisi dovolj jasno pokazala, da tega ne maraš oz. da takšno ravnanje v tebi zatre še tisto trohico poželenja, ki ga imaš,....ali pa mu enostavno visi dol tvoje razpoloženje, počutje, želje in želi poskrbeti le za svoje potrebe....Najbolje je da vržeš karte na plano in mu vse lepo poveš....konec koncev nista dva zmedena najstnika od katerih je eden ves neizkušen , drugi pa ves pohoten... glede na leta sta že zreli odrasli osebi, ki bi o teh stvareh že nekaj morali vedeti oz. se znali in hoteli o tem pogovoriti...

< Sporočilo je popravil pelin -- 7.9.2012 22:02:59 >

1. tebi bi bila ta zveza (brez sexa) v redu ker bi bila veza kot bi bila z bratom.

2. zakaj ženska pri 44 ne čuti potrebe po spolnosti? ... ?? Moraš imeti kar velik vzrok. Ker v bistvu si ne želiš biti takšna. V bistvu si želiš spolnosti. Saj zato si si našla nekoga, ki te prime za jošek/rit. Ker čeprav tega ne maraš je prav to "obljuba" da bi s takšnim se lahko rešila "zavrtosti". Po moje gre tu za res globok problem, lahko povezan tudi z zlorabo iz preteklosti. Namreč si najti "vulgarnega" prijemalca riti ni ravno želja uravnovešene (osebnostno zrele) osebe. Pa te ne kritiziram ampak ti samo dajem iztočnico da razmisliš... da najdeš izhod.

3. suho prijemanje za rit in jošek še noben ženske ni vzburilo. Žensko vzburi bližina, čutenje, povezanost in šele nato... , zato ni čudno da ti "ni in ni". Normalno. Ampak on drugače ne zna / mu ni treba. Ja, ampak ima sedaj tebe, da ga boš to naučila.

V bistvu bosta oba morala veliko narediti na sebi, da bosta zmogla biti partneja drug drugemu. Ti predelati svoja čutenja, strahove, bolečine, on pa se naučiti kako svoja čutenja izražati. Pa nič zato, zato sta se tudi našla drug drugega.

Mimi,

Pomanjkanje libida je lahko zgolj posledica hormonskega neravnovesja.
V Adrialabu v Lj (verjetno pa tudi kje drugje) ti lahko naredijo analizo krvi, ki bi pokazala, če je to tvoj problem.
Problem pri vsem tem zna biti, da verjetno ne bo lahko najti zdravnika, ki bi se hotel/znal ukvarjati s tem. In ki bi znal pravilno tolmačiti lab rezultate.

Če se prav spomnim ima na ženski libido kar močan vpliv DHEA hormon, ki se ga dobi celo brez recepta (ne pri nas, ampak v tujini).

DHEA je predstopnja spolnih hormonov, ima pa tudi kup drugih funkcij. Dokazov za rabo v druge namene baje ni dovolj, uporabljajo ga samo za zdravljenje ženske neplodnosti.
http://en.wikipedia.org/wiki/Dehydroepiandrosterone

Sicer ti pa garantiram, da bi večina žensk z normalnim libidom postala takih, če bi moški nanje vsakič navalili ko svinja na buče. Sploh ženskam, ki so bolj sramežljive, ne paše preveč direktno in rabijo čas, da se sprostijo. To je precej odvisno od atmosfere v partnerstvu.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Jaz si pa želim, da bi moj bil kdaj bolj brez predsodkov in manj predvidljiv... V bistvu mi je po eni strani fajn, ker je pozoren in hoče bit romantičen in spoštljiv, sam bi kdaj ustrezalo, da bi bil bolj brez zavor in kdaj tud pacek...

_____________________________

<a href="http://lilyslim.com/"><img src="http://sddf.lilyslim.com/0M3Cp2.png" width="400" height="80" border="0" alt="LilySlim Diet days tickers" /></a>