Pozdravljeni

Obračam se na vas, ki prebirate ta forum in mi mogoče lahko  pomagate z nasvetom. Da opišem na kratko - sem mamica dveh majhnih otrok in živim z očetom z otrok še samo zaradi otrok oz. zaradi tega ,ker se ne strinja, da bi odšla stran z otroci. To njegovo neodobravanje se kaže na več načinov, največ v obliki psihičnega nasilja, kjer mora on dobiti to kar želi in je vse v najlepšem redu. Na zunaj dajemo vtis kot srečna družina, vendar na znotraj je vse to kot prej. Zanima me če je katera mamica že bila v takšnem primeru in se ji je uspelo rešiti, predvsem me zanima kako. Jaz se v tem odnosu zelo veliko podrejam, zato da ne pride do česa hujšega, do zdaj še fizičnega napada ni bilo in upam, da ne bo nikoli, vedno mi uspe stvari nekako prikriti, da otroka ne vidita oz. občutita to njegovo nezadovoljstvo. Problem je, da je v najinem odnosu bilo veliko varanja, odkritega z njegove strani, ki mene ne boli in sem že zdavnaj prebolela, zato pa gledam naprej in ko se o tem želim pogovoriti  z njim, da je čas da vsi zaživimo po svoje, je špetir v hiši. Sem v zelo začaranem krogu, ker se stvari in situacije ponavljalo in tudi meni zmanjkuje volje in imam kdaj slab dan in se tudi branim, ker ne morem več prenašati, kar pa sledi si pa lahko predstavljate - njegovo neodobravanje tako dolgo, dokler ne dobi kar v tistem trenutku želi. Vse to traja že dobra 4 leta. Zelo bom vesela, če mi kdo lahko poda kakšen nasvet, da bi se stvar uredila na miren način in jaz zaživela na novo z mojima dvema otrokoma.
hvala.

Ne zadostuje zgolj nasvet. Potrebujes podporo in to krepko podporo ter pomoc pri resitvi te situacije. Povej od kod si (katera regija), pa bom poskusala priskrbeti ti podatek komu se javi. Ok?
Pa drzi se. Ze to, da se problema zavedas je veliko in zacetni korak k resitvi nastale situacije.

_____________________________

Hlapci! Za hlapce rojeni, za hlapce vzgojeni, ustvarjeni za hlapčevanje. Gospodar se menja, bič pa ostane, in bo ostal za vekomaj; zato, ker je hrbet skrivljen, biča vajen in željan!
(Ivan Cankar)

Ne vem, kako bi šlo tole sploh lahko na miren način.
Če je psihično nasilen in kar naprej izsiljuje, se bo le še stopnjevalo.
Te je strah, da če boš šla, da bo postal fizično nevaren?

Sama sem bila pred enajstimi leti v vezi s psihično nasilnim moškim. Kar naprej je izsiljeval, iskal pozornost. Vsakič, ko sem mu rekla, da ne morem več in da je boljše, da greva narazen, je pritisnil. Izmenjevale so se tako prošnje kot grožnje. Ko sem dokončno naredila konec, je postal fizično nasilen. Takrat je pomagala samo še grožnja s policijo in prijatelji. Potem je odnehal. Dokler pa sem hotela biti do njeha obzirna in rešiti zadevo na lep in miren način, pa nisem prišla nikamor.

Tako kot Frodo mislim, da boš rabila zunanjo pomoč, ker mi nekako tvoj opis moža ne zveni preveč zdravo.

Samo en nasvet ti lahko dam. Stran od njega za vsako ceno. Psihično nasilje je NASILJE, ni le blaga ali manj pomembna oblika fizičnega nasilja. Tudi takšno nasilje se kazensko preganja in so zaporne kazni za to. Torej ne jemlji tega kar tako, pa da se bo nehalo itd. Takoj stran, pa pridi malo k sebi in potem boš že našla pravo pot, in brez nasilja. Ni druge rešitve. Ne obstaja.

Pozdravljeni

hvala za vaš odgovor, karkoli dobim nazaj, mi pomaga in daje motivacijo, da je še možnost. Prihajam iz Štajerskega konca, cca 30 km iz Celja. lahko mi pišeš na mail zalostna.mamica@gmail.com.

hvala

Možnosti so, jih je več, ampak samo od TEBE je odvisno katero boš izbrala. Želim ti, da izbereš najboljšo zate in za otroka. To pomeni odhod iz nasilnega okolja.
Kar pogumno, ne bo ti žal.

Vsak, ki je kdaj bil zrtev psihicnega nasilja ve, da je situacija lahko hujsa, kot ce si podvrzen fizicnemu nasilju. Pri slednjem se posledice vidijo, ljudje opazijo, lahko ti pomagajo. Pri psihicnem nasilju se ne vidi nic, trpis pa sam brez podpore.

Ostajati zavoljo otrok je kot vedno zgreseno. Ceprav prikrivas, da otroka ne vidita, bosta (ce ze nista) to vsekakor obcutila. Zlasti zato, ker nimata srecne mamice. In to se vidi in obcuti. Srecna pa ne bos dokler ti bo tale zveza visela za vratom, te dusila in umsko izcrpavala. Krade ti zivljenje in veselje do zivljenja. Zasluzis si boljse.

Kot je rekla Frodo, ze zavedanje da je nekaj narobe je velik korak v pravo smer. Sedaj te caka serija majhnih korakov, ki ti bodo omogocili izhod iz zacaranega kroga. Najdi si pomoc, nekoga s katerim lahko predebatiras stvari, si oddahnes...obcutek imam, da je tvoja dusa utrujena na smrt in da rabis prvo nekaj, na kar se lahko opres potem pa isces resitve. Rabis si oddahnit, vedet da ne delas nic narobe, da so manipulacije partnerja tiste, ki te silijo v pristajanje na stvari ki jih pravzaprav noces. In ne ocitaj si, ne imeti slabe vesti...ce ti recejo,  da si kriva ker dovoljujes to vedi da nisi. Ko nekoc srecas taksnega mojstra psihicnega nasilja sele zves kako tezko je ostati sebi zvest, ce te nekdo ves cas sili v drugacno zivljenje. Tvoj partner je custveno nezrel moski, ki si svojo moskost zagotavlja tako, da nadvladuje tebe in se koga. Potrebuje potrditev s tem, da je psihicno nasilen, s tem da obvelja njegova...kot bi bil 3 letnik. Pa ni, je odrasel moski, ki ne sprejema odgovornosti niti ni sposoben ziveti polno odraslo zivljenje. Ampak to je njegov problem, ti ga resila ne bos ce se sam spremeniti noce. In se verjetno ne, saj vendar dobi kar hoce. Njemu je prav lepo, ne ve pa kako zelo slabo je tebi. Moznosti pogovora zavrace, ker se z resnico ne more spopasti. Zato sprememb pri njem ne pricakuj, spremembe delaj pri sebi.

Bodi mocna in pogumna, tvoja pot je pot ven iz te zveze in v novo prijetno okolje zate in za otroka. Polno nas je tukaj, ki ti stojimo ob strani z objemi in spodbudami. Nisi sama. Drzi se.

Na tistem koncu zal ne poznam nobenega konkretno, da bi ti lahko koga priporocila. Neke splosne in manj splosne informacije ter kdo se na tvojem koncu konkretno ukvarja s podrocjem, na katerem potrebujes podporo lahko dobis na :
http://www.drustvo-zenska-svetovalnica.si/nasilje-nad-zenskami/kaj-je-nasilje
Imajo tudi krizni telefon in krizni center torej... poklici jih. Ce pa izbrskam kaj vec, ti javiom na naveden naslov.

Drzi se!

_____________________________

Hlapci! Za hlapce rojeni, za hlapce vzgojeni, ustvarjeni za hlapčevanje. Gospodar se menja, bič pa ostane, in bo ostal za vekomaj; zato, ker je hrbet skrivljen, biča vajen in željan!
(Ivan Cankar)

V Mb imajo krizni center, v Mb in Ce pa varno hišo in materinski dom. Karkoli od tega bi izbrala ali potrebovala se obrni na Center za socialno delo in oni te bodo dalje usmerli. Spakiraj in idi. Streho nad glavo bodo tebi in otrokom sigurno našli za nekaj časa.

Za nasvet lahko vprašaš tudi strokovnjaka, ti bo pomagal. Najdeš ga tukaj: http://www.ringaraja.net/Ringarajini-strokovnjaki/Seznam-strokovnjakov/edin-durakovic_45

_____________________________

Strokovnjaki odgovarjajo, vprašanje jim lahko pošljete tudi anonimno.

http://www.ringaraja.net/Ringarajini-strokovnjaki

Meni je pa to tako - grozno... Ker v bistvu ti nič ne pomaga noben psihiater ali kaka taka pomoč, če nimaš koga, ki bi ti pomagal finančno... Ker vemo kako je danes... Če nimaš 1500 eur neto plače, si z dvema otrokoma že skoraj socialni problem... Moja mama je sicer čez to šla pred leti, imela je pa srečo, ker je takoj spoznala drugega in finančno ni bil več problem. Če pa ne bi, pa ne vem.

S tem tvojim komentarjem pa se sploh ne strinjam. Ko je potrebno zapustiti partnerja, ki je nasilen, ti še najmanj pomaga denar, lahko ga imaš milijone, če pa nimaš poguma in močne volje, je ves denar nič vreden. Če si žrtev nasilja ti lahko pomaga ravno psihiater in kaka taka pomoč, ne pa 1.500 eurov. In to, da potem spoznaš nekoga, ki je finančno ok, se spet ne reši vse, ker vsak za sebe mora biti finančno neodvisen, ne pa od partnerja. Če se le da. Na začetku ti denar ne pomeni veliko, ampak streha nad glavo, varno in mirno okolje in tudi nemoteno nadaljevanje šolanja za otroke, če so šoloobvezni. To pa ti določene ustanove uredijo zastonj. Ko si zbrihta žrtev svojo glavo in mirno zadiha, takrat je čas, da si finančno opomore, če do takrat ni bila.

Kolikor sem zastopila avtorico inicialnega posta, potrebuje pomoc pri organiziranju in izpeljavi mirne locitve od partnerja ter odhoda. Ne potrenuje psihiatra temvec osebo, ki se ukvarja prav z nasiljem  in nacini za resevanje tovrstnih situacij, ki nasilneze in zrtve ter njihove profile dobro pozna in bo zato znala odpreti vrata in smiselno svetovati. Potrebuje nekoga z izkusnjami.

_____________________________

Hlapci! Za hlapce rojeni, za hlapce vzgojeni, ustvarjeni za hlapčevanje. Gospodar se menja, bič pa ostane, in bo ostal za vekomaj; zato, ker je hrbet skrivljen, biča vajen in željan!
(Ivan Cankar)

Dvomim, da obstaja taka oseba, ki bi ji omogočla miren odhod. Ali v spremstvu policije, pa bo miren ali pa socialne delavke. Drugega si tu ne znam predstavljat. Ona bo že lahko mirno šla, to se zna zgoditi, (npr. ko njega ne bo doma), da bo pa partner miren, za to pa ne vem kdo lahko poskrbi.
Osebe, ki se ukvarjajo s tem kar si opisala so razna društva, CSD ali policija.

Pozdravljena

hvala za tvoje mnenje in točno tako je kot si napisala, da želim oditi iz tega odnosa na miren način, saj pa nisem ne prva ne zadnja, ki zaključuje nek odnos in ni potrebe po tem, da zaradi tega vsi trpimo, vendar po drugi strani imam zelo malo upanja, da je to tista prava pot, ker kolikor sem sama uspela prebrati na različnih forumih glede tega, nihče ravno ni uspel narediti na miren način, kjer je vključeno psihično nasilje, ki se na žalost na zunaj ne vidi in ga lahko prikriješ in ko ti to uspe, stvar na žalost deluje. Jaz tudi nimam možnosti oz. so okoliščine takšne, da ne morem kar od danes na jutri oditi, ker imam službo, ki zahteva od mene odgovornost in tudi otrok ne morem kar jutri ne peljati v vrtec brez razloga. najbolj zanimivo na vsem je, da  njegovo neodobravanje ni na dnevnem redu in se posveča otrokom, špetir nastane, ko se jaz želim pogovoriti in ko načnem pogovor v tej smeri, da želim iti stran in da nisem srečna poleg njega, se pa vse začne, pa tudi povod so kdaj stvari, ki jih ne naredim tako kot on želi. Največkrat je tako ko takšno "voljo" prinese domov in jo znese nad nami. Ima tudi redno službo, tako da ni ravno nekdo, ki ne ve kaj pomeni delati in služiti denar. Moja sitaucija bi se verjetno komu zdela smešna pa saj je vse vredu, ker res na zunaj smo happy family, še sosedje nimajo pojma, ampak navznoter je pa čisto drugačna  slika, in to po nekaj letih zelo preseda in želiš iti naprej in te nekdo ovira, zato ker on tega ni zmogel oz. si ne želi- Dolga zgodba, ki še na žalost kar traja.
Vesela sem vaših sporočil, ker vem da nisem sama, da se to dogaja v življenju in imam upanje, da bo to enkrat postalo preteklost.

hvala

Bo postalo preteklost, ko bos ti za to kaj storila. Zdi se mi, da si zelo apaticna (in kako tudi ne oi vsem skupaj) in zato ti svetujemo, da si najdi zunanjo pomoc, brez katere sama ne bos zmogla. Ce je nekaj tako zelo hudo in ves, da za svoje dobro moras it, potem sluzba, vrtec in ostale stvari niso pomembne...vse se zmore, vrtec se da na cakanje za en mesec, v sluzbi se vzame dopust, najde se novo stanovanje in se gre. ampak za to je potreben pogum, ta pa tebi majka...oz. naj napisem drugace: zatrt je.

Da bi vse bilo lepo, pa se partner ne zeli ali zmore spremeniti---utopija. Spremenis sam sebe, ali pa te drugi vlecejo za sabo. Izbira pa je se vedno tvoja. Zivljenje je kratko, si res zelis zboleti in potem razmisljati, zakaj nisi nekaj storila ze prej?

Z vsem se strinjam, to povdarjeno pa je še posebej pomembno.
Služba, vrtec,... so pa le izgovori. Žal, so izgovori. Malo je treba na tehtnico dati ali ti je bolj pomembna služba in vrtec ali pa svoboda in mir. Včasih pride tak čas v življenju, da se je treba odpovedati nekim samoumevnim zadevam, da druge samoumevne potrebe zadovoljimo. Pogum ti manjka. Strah pred odhodom imaš in negotovost v prihodnjost. Ampak ta negotovost je lažje prenesti in urediti prihodnjost, kot prenašati nasilje. V to moraš verjeti... Takrat boš šla...
Pa čimprej, je škoda vsakega dneva, ure,... ko si nesrečna.

Tudi jaz sem že imela podobno izkušnjo in mi je prijateljica stala ob strani, tako da v takšnih trenukih res potrebuješ močno in trezno osebo ob sebi, ki ti daje močno oporo. Tudi sama sem bila takšna, zelo neodločna čeprav sem si srčno želela spremembe in sem vsak dan trpela in se podrejala. Najbolj me je bolela spolnost, kjer sama nisem uživala in sem ga zadovoljila samo da je bil spet nekaj časa mir. Vseeno mu je bilo, kako se jaz ob tem počutim in kako trpim, on pa si je še vedno jemal svobodo in gledal za drugimi kiklami, počutila sem se kot.... pa saj veste kaj. Dolgo je trajalo, da sem se končno rešila tega pekla, in danes mi je samo žal, da tega nisem storila prej, preveč sem se ozirala na otroka, ki sta bila takrat res še zelo majhna. Sedaj vidim, da sem jima naredila več škode kot koristi in bi morala že prej pobegniti stran. Žal ti moram povedati, če boš samo razmišljala o tem, se stvari ne bodo nikamor premaknile le še slabše bo, verjami. Res, pojdi čimprej proč od takšnega človeka.

Želim ti veliko sreče in poguma, saj ga boš še zelo potrebovala.

Otroci čutijo, da je nekaj narobe. Je pa res, da se sedaj učijo, da je vaše družinsko življenje nekaj normalnega. Nič kaj dobra popotnica za življenje. ena ti je že svetovala. Napravi načrt, najdi stanovanje in pojdi.

Mož te le izsiljuje. Drugače ne zna. Bodi iskrena do sebe in se vprašaj, če ga sploh znaš zapustiti?

Vso srečo na trnovi poti do svobode.

Obupana mamica, če si prebrala tudi mojo temo Vaše mnenje in če si se našla v moji izpovedi, tudi jaz sem se v tvoji, mi piši na ZS in bova skupaj probali stati ena drugi ob strani in si pomgati..tudi jaz sem v podobni situaciji kot ti...

Oprosti, nisem prej videla tvojega odgovora.
Glede na to kar sam apises, da ne mores kar tako sopkati in oditi in da si zelis mirne resitve - poisci pomoc, pomoc nekoga, ki ti bo znal povedati in razloziti kako funkcionirajo nasilnezi, ki poznajo nacin kako se smiselno postaviti v doloceni situaciji, kakos e pripraviti, kako si povrniti samozavest in samozupanje. Nasilnik bo tezko nenasilno reagiral, obstojajo pa nacini kako omiliti in kar se da bolj zajeziti nasilno reakcijo.


_____________________________

Hlapci! Za hlapce rojeni, za hlapce vzgojeni, ustvarjeni za hlapčevanje. Gospodar se menja, bič pa ostane, in bo ostal za vekomaj; zato, ker je hrbet skrivljen, biča vajen in željan!
(Ivan Cankar)