Ta je hud

Dva moška in žnska pridejo do finalnega testa za agenta Cie.

gresta mož pa žena seksat,pa je najprej mož na ženi nakar ga začne žena božat po glavi pa jo vpraša mož"kaj je"?žena prav ah nč iščem rogove ker sexaš kot hudič,pol se pa situacija obrne in je žena na možu pa ji vrne in jo boža po glavi pa žena vsa vesela "a iščeš rogove ker seksam kot hudič"mož pa ji odvrne ne težka si kot krava

_____________________________

*najin sonček Teja*
24.5.2008/9:10

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki:
Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal.
Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece; Ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozilbogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti.
Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov.
Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: Pa kaj me ti zajebavas.
Socialna delavka pa mu odvrne: Ti si prvi zacel.

KOLO
Janezek zadnji dan pouka prinese iz sole domov odlicno spricevalo.
"Mami, za tako lepo spricevalo mi morata kupiti kolo!"
"Janezek, spricevalo je res lepo, toda kolo.... Ne vem, ce bo ocka
za to. Vprasala ga bova, ko se vrne iz sluzbe."
"Mami, ce mi ne kupis kolesa se pa hocem zvecer igrati s teboj
mamico in ocka! Sama izberi, kaj ti je ljubse."
Ko se je Janezkov oce vrnil domov, mu je zena povedala za otrokov ultimat.
Oce nekaj casa premisljuje, potem pa rece: "Ves kaj, kolo stane
danes dvajset tisocakov. Ceneje bo, ce se gresta zvecer igrat ocka
in mamico, pa bova prihranila denar."
Zvecer se je Janezek odpravil v spalnico, oce pa si je pripravil
lezisce v dnevni sobi na kavcu. Janezek se vleze vznak na
posteljo, obe roki namesti pod glavo, nekaj casa gleda v strop, nato
pa zavpije:
"Stara, jutri bova mulcu kupila kolo!"


Na kvizu Lepo je biti milijonar je cas za zadnje vprasanje:   "Ali je vasa zena pobrita?"   Tipcek malce razmislja, potem pa se mu obraz razjasni:   "Hvala bogu, da imam se klic v sili! Bom poklical  prijatelja Jocota!"



Oče in sin gresta po nakupih.

V veleblagovnici sinček vidi polico s kondomi in vpraša očeta: "Očka, zakaj imajo toliko različnih škatlic s kondomi?"

Očka odgovori: "Vidiš sin, v teh škatlah so kondomi pakirani po trije skupaj. Te škatle so za srednjo šolo - dva kondoma imaš za petek zvečer in enega za soboto zvečer."

Kaj pa te večje škatle na katerih piše "6 pack"? "Ti pa so za fakulteto. Dva imaš za petek zvečer, dva za soboto zvečer in dva za nedeljo zjutraj" odvrne oče.

Nato sin vpraša, za kaj so pa največje škatle z 12 kondomi.
Očka malce žalostno: "Tile so pa za takrat, ko si poročen. Enega imaš za januar, drugega za februar, tretjega za marec ..."

http://foto.volja.net/user_galleries/dogebenson/karikature/midi_o023.jpg





_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

http://i2.photobucket.com/albums/y41/galerija-forum/image0011.jpg





_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Ali veš, kako naredi blondinka splav? -> Iz lesa!

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Po neki stuidi na eni izemd angelksih uivtnierz ni vanzo, v kaskenm

vstrnem redu so čkre v bsedei, vanzo je le, da je pvra in zajnda

čkra na parevm mtesu. Oslato je lakho poemsano, beseldlio pa kujlb tmeu

lhkao prerbemeo berz teazv. Ralozg je v tem, da ne bemreo vskae čkre

poebesj, temevč bedseo kot cleoto.



_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Zdravnik (krici) : "Sestra, sestra!!!"
Sestra: "Da?"
Zdravnik: "Dajte mi en listek!"
Sestra mu poda listek in zdravnik zacne nekaj cackati na listek.
Sestra: "Ampak gospod doktor..."
Zdravnik: "Ne motite me prosim!"
Sestra: "Da, ampak gospod doktor ..."
Zdravnik: "Dajte mi no mir že enkrat, sem vam že rekel, da me ne smete motiti pri delu!"
Sestra: "Ampak gospod doktor, a ne vidite, da pišete s termometrom!"
Zdravnik: "No, potem pa pojdite in poglejte, v kateri riti sem pozabil pisalo..."

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Ponoči. Samotna kmetija blizu Litije. Nekdo pozvoni pri vratih, mož vstane in gre pogledat. Pri vratih vpraša: "Kdo je?" Zasliši se: "Silvo Plut, takoj odprite." Mož se zadere proti spalnici: "Žena pridi, zate je."



Zakaj je policija Pluta iskala s helikopterjem, ki ima toplotni senzor, če pa je v časopisu pisalo, da je Plut hladnokrvni morilec



Ti,letos se je pa pomlad zelo zgodaj začela...

Kako to misliš...?

Nič,februar je, na Jančah pa že štihajo...

Ojoj, Jana, teli so pa kruti


_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

> > Družina sedi pri kosilu. Sin vpraša očeta:"Oči kakšne vse vrste
> > jošk obstajajo ?"
> >
> > Oče presenečeno odgovori:"Veš sine, obstajajo tri vrste ženskih
> > dojk. Pri dvajsetih so dojke kot lubenice, okrogle in sočne. Pri
> > štiridesetih in petdesetih so kot hruške,še lepe vendar že viseče.
> > Po šestdesetem so pa kot čebula !"
> >
> > "Čebula ??!??!" vpraša sine.
> > "Ja, ko jih vidiš te spravijo v jok, hahaha !"
> >
> > Nato hčerka vpraša mamico:"Mami koliko vrst lulčkov pa obstaja ?
> > "Mati odgovori:"Hčerka, penisi so kot drevesa.
> >
> > Pri dvajsetih je moški penis kot hrast. Trd in pokončen. Pri
> > štiridesetih in petdesetih je kot vrba. Bolj elastičen, upognjen
> > vendar še uporaben. Po šestdesetem je pa kot božično drevo !"
> >
> > "Božično drevo ??!!??" vpraša hčerka.
> > "Ja, mrtev od korenine naprej in kuglce so samo še za okras !"