Ne mislim, da te prevara po nesreči, pravim, da je to tudi napaka - kot je napaka, če te po nesreči trešči z nečim, ker ni bil previden.

Vidiš, kakor ti gledaš alkoholizem, gledam jaz tudi prevaro. Glede na raziskave o možganih, imata veliko skupnega... Avtodestruktivno vedenje, ne glede na način izražanja, ima navadno neke skupne korenine...

Mislim, da do veliko prevar pride nenamerno. Ne da bi se nekdo odločil: danes grem pa prevarat partnerja, ampak pride do tega spontano, dostikrat na kaki zabavi, po preveč alkohola, ko zavore padejo, ko je par ravno v krizi in najdejo sorodno dušo, da se ji zjokajo... Nenamerno, ne razmišljajo v tistem trenutku - joj, ampak moj partner bo prizadet... Vprašanje, če takrat sploh kaj dosti razmišljajo...

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Prevara v večini primerov ( razen pri kakšnih mega psihičih) ni nek ups spodrsljaj ali napaka, niti avtodestruktivno vedenje. To je preprosto dajanje dol ali pa platonsko šmiranje izven veze oz. zakona. Zakaj? Ne zato, ker nekomu spodrsne in z odprtim šlicem pade na tujo žensko...ne zato, ker se tako hudo sovraži, da se mora kar na hitro dati dol z nekom drugim kot s partnerjem...Do tega preprosto pride, ker nekomu v vezi nekaj manjka, ker je privlačnost ( ali pa celo ljubezen)do druge osebe večja kot pa ljubezen in privlačnost do partnerja oz. ga misel na partnerja ne odvrne do tega.
Prevaranti niso nič bolni. V velikih primerih so to zdravi , vendar zelo egoistični ljudje, ki imajo vsega zadosti, samo ljubezni itd....do partnerja jim primanjkuje. Pač, meni delujejo kot otroci v trgovini z igračami. Ker jim je neka igrača v tistem momentu všeč , jo želijo imeti , pa čeprav imajo doma boljšo in kljub temu, da vedo, da bo na račun tega cela familija cel mesec jedla samo zelje.
Bluzenje v smislu doktorske raziskave in dizertacije o prevari je čisto nepotrebno. Vsak je kdaj v skušnjavi. Misliš, da se meni nikoli ne dvigne pritisk ob kakšnem drugem moškem? Sem poročena , vendar ne mrtva ali lesena. Na vsakem posamezniku pa je potem ali bo skočil v prevaro na glavo ali pa jim bo obrnil hrbet. Kot pri vsaki stvari, je tudi tu , poleg ljubezni in spoštovanja do partnerja, treba imet tudi nekaj hrbtenice in spoštovanja do samega sebe.
Tisti, ki nima ne tega in ne onega, pač najde izgovor za prevaro in taki kot si ti, jih označijo kot reveže, ki so naredili napakico oz. so bolni in samodestruktivni.

Smo se pa nekako oddaljili od avtoričine teme in se vsedli na prevaro kot tako. Če se vrnem in ponovim. Pri avtorici sta oba akterja- ona in partner- po tvojih besedah, naredila napakico in vsak po svoje z odprtim šlicem in dvignjenim krilom padla na enega izven zakona. Ajej in ups...Po tvoje se pač zgodi, če je človek malček neroden. No in ker sta oba očitno bolj nerodne sorte, po moje bolje, da gresta vsak svojo pot. Žal, se jima za moje pojme ne splača preveč truditi, da bi vozila skupaj, ker je pač tako, da tisti,ki so po naravi bolj štorasti, ne padejo le enkrat , temveč kar pogosto in vedno znova in znova



_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Kako pa potem spustiš pritisk na normalno raven......? Takoj ali traja nekaj časa, da se stanje normalizira.....? Mislim, kako se odločaš, da partnerja ne boš prevarala in boš prevari obrnila hrbet.......?

Ponavadi gre to za trenutne prebliske, ko ti oči poboža kakšna všečna pojava oz. okrog tebe skače kakšen hudo zabaven karakter. Podobno kot bi gledala dobro obleko ali torbico. Podzavestno zadevščino primerjam s tistim kar imam doma in vedno znova ugotovim, da si zadeve v resnici ne želim in mi v resnici sploh ni tako všeč ter da se je v bistvu ne splača " kupiti".

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Aja, ti govoriš zgolj o tem, ko se ti cedijo sline, ko vidiš dva Cavacova dečka s pivom na sredi......o "najstniški" simpatiji, kako je "Brad Pitt coool".....to ni kur.ba.rija o kateri govori Ronja.....je pa res, da jaz dobrega tipa še nikoli nisem primerjala s svojo torbo ali čevljem, tako da mi je to razmišljanje tuje ......

hja no...nobena ku.rbarija (razen v Ronjinem svetu, ko gre za napakico ko eden brez predhodne najave nehote pade direktno na drugega), ne nastane brez začetne simpatije, skomin in začetnih luštov. Različno je le nadaljevanje tega. Ali se vse konča pri trenutnih luštih in nadaljuje z obračanjem hrbta in zamahovanjem z roko ali pa s čim konkretnim, ko se dva znajdeta v postelji.
Neumno se mi zdi slepiti, da je prevara ena napakica, ki se lahko zgodi vsakemu. Ne.Prevara se ne zgodi. Prevara ni napakica, temveč izključno odločitev vsakega posameznika. Že res, da smo v določenih situacijah bolj ranljivi in dovzetni za kaj takega, vendar je vseeno vsak sam tisti, ki odloči ali bo prevaral partnerja ali ne. Ne pravim, da te ne more nekdo drug privlačiti ali da se ne moreš zaljubiti v nekoga drugega, vendar greš lahko z drugim tudi takrat, ko svojemu partnerju doma lepo poveš, da sta zaključila, da je v tvojem svetu nekdo drug itd. Prevara in laganje je za vse šibke luzerje lažja in enostavnejša pot, ker moraš biti karakter in človek na mestu, da končaš zmedo od prej preden navališ v novo.
Zato že ves čas ponavljam: Avtorica in njen partner sta dva egocentrična tipa, ki imata najbolj rada sebe in še enkrat sebe. Ko bi bilo treba doma vreči karte na mizo in se odločiti ali si še toliko pomenita , da bi se za vezo maksimalno potrudila oba , sta ga raje biksala vsak po svoje. Tako je seveda lažje. Še lažje je to početi, ker med njima ni prave ljubezni, spoštovanja in niti privlačnosti. Nič ju v bistvu ne druži, kar bi ju kot partnerja moralo. Za moje pojme je najbolje, da gresta vsak svojo pot in skrbita še naprej vsak za svoje potrebe. bolje kot pa, da se jima kdaj slučajno zalomi in jima v tak gnil partnerski odnos uspe pridelati še kakšnega otroka.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

NI napakica, ampak napaka. Ljudje delamo tudi velike napake, razen tako zelo popolnih, kot si ti;). Nismo vsi taki, eni delamo napake, take ali drugačne. Mogoče še nikoli nisi naredila nobene velike napake, vendar se to lahko zgodi, samo če nič ne delaš. Kdor dela, dela tudi napake. Res je, prevara se ne more zgodit najbolj zadrgnjenim ljudem na svetu, vendar se dogaja v vseh kulturah, v vseh obdojih, raznoraznim družbenim slojem itd... ni to nekaj, kar se naredi par psihopatov;). In mislim, da je ni prav obravnavat tako. Ker ljudje, ki varajo, so navadno kar v stiski, nihče si ne želi tako živet. Ker ni luštno. Vendar pač naredijo napako in se znajdejo v situaciji, ki si je niso želeli.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Ne nisem brez napak imam jih kar dosti, tako kot jih imaš ti. Vendar sem pač drugačna kot ti. Ne lažem si, imam malo več hrbtenice in samospoštovanja ter sem nekoliko bolj realna kot ti. Vsi poznamo tip žensk, ki gledajo na svet tako kot ti. Reve, ki so tako brez hrbtenice in tako na svetu emocionalno odvisne od svojih partnerjev, da so si sposobne lagati do neba in še više. Brez samospoštovanja se skrivajo za sto in enim izgovorom, da le ne bi bilo treba priznati, da je nekdo pač grd, nespoštljiv, neljubeč in nizkoten do njih. Da jih pač vara, ker jih nima več rad, ker jih nekdo drug bolj privlači in ker jih ne spoštuje, velikokrat tudi zato ne,ker se pač še same ne. Nekateri varajo tudi zato, ker partnerji nočejo in nočejo doumeti, da je partnerstva in ljubavi konec. Varajoči, ki nimajo frisa, da bi se odkrito pogovorili s partnerjem, s prevaro pogosto dokazujejo, da je čas za razhod. Vendar nekateri dooolgo rabijo, ker vsako prevaro partnerja pač opravičijo s sto in enim izgovorom. Tako kot ti. Posplošujejo v smislu, saj se to lahko vsakemu zgodi...Saj vsak lahko naredi napako...Saj to da se da dol s sodelavko ni dokaz da me nima rad, temveč je pač revež v nekem šibkem trenutku padel nanjo....

Ne mešat mene s tistimi, ki zateglo trdijo, da v njihovem partnerstvu in pri njih samih do prevare ne more priti. Osebno tega nisem nikoli trdila. Ves čas pravim, da je vsak krvav pod kožo. Vendar je razlika v tem, kako na to gledam jaz in kako ti. Jaz sem mnenja, da je za prevaro vsak sam kriv in je izključno od njegove odločitve odvisno , če se bo v prevaro podal. Ti si mnenja, da je treba za vsako prevaro poiskati izgovor, jo opravičiti, ker smo pač vsi zmotljivi in si zraven še vztrajno mazati oči z izmišljotino, da nas ima partner še vedno do daske rad , kljub temu, da se daje dol in si deli intimne misli in trenutke z drugim.

Kdor dela dela napake...??
A si ti čisto ok? Mogoče pa ti le tak način gledanja na svet resnično pomaga, da preživiš kruto realnost in si srečna v takšnem kokonu v katerem se te nič ne more dotakniti, ker si sama ves čas navijaš tančico okrog oči. Takšni ljudje niso širokogrudni, usmiljeni, čuteči in še kaj, kar si radi mislijo o sebi.. Takšni ljudje so eni veliki reveži, ki še preveč rabijo nekoga, da jim pomaga.
Bog ti požegnaj.


< Sporočilo je popravil patrino -- 16.6.2016 16:46:17 >

Avtorica itak vara sebe že od začetka, skok v drugo posteljo je samo fizični dokaz tega, ki pa bistva ne spremeni.

Patrino, sama bi za marsikaj končala zvezo brez razmišljanja, pri prevari bi pač prej premislila. Recimo zame bi bilo nesprejemljivo, da bi spil vsak dan eno pivo, kar za večino ne predstavlja problema. Meni pač ga. Prevara sama po sebi se mi ne zdi nujno deal braker - odvisno od okoliščin, čustev,... IN ja, mislim, da se v trenutku slabosti lahko odločimo narobe. Pa to ne pomeni, da nimamo partnerja radi. Vsaj kolikor sem videla v okolici;).
To, da se mi prevara ne zdi najhujše zlo, ne pomeni, da ne bi mogla živet sama in da bi oprostila vse. Ne bi. Samo imam pač drugačno lestvico. Zakaj se ti zdi, da mora bit vsak z drugačno lestvico kot je tvoja, brezhrbteničen? Tega ne razumem...

Zame je tudi razlika med vara in prevara. Mislim, da se trenutek slabosti, ko pozabiš na vse in narediš bedarijo, lahko zgodi skoraj vsakemu, razen tistih, ki se imajo res maksimalno pod kontrolo ves čas in s takimi meni ne bi bilo ravno zabavno živet;). Drugo pa je afera, recimo, kjer so laži in traja dalj časa, so po možnosti vpletena še čustva itd...

Gotovo. Ne pa vsi.


Ja, ti praviš, da če se zgodi, to pomeni, da te on ali ti njega ne bi imela dovolj rada in morata it zato narazen. Sama mislim, da ni nujno tako. Lahko je, lahko pa tudi ni.


Kakor je samo od tvoje odločitve odvisno ali boš izsilila nekoga na cesti in povzročila nesrečo. Lahko je ne bi. Vendar še vedno ni nujno, da si jo nalašč. Narobe si ocenila situacijo, nisi si mislila, da se bo tako končalo. Vsak mali korak je mali, ljudje se hitro zaciklajo... Kava s prijateljem ni nič takega, objem ob snidenju/slovesu tudi ne (ja, se strinjam, je drugačen, če je samo prijateljski, samo si predstavljam, da se te stvari lahko spremenijo)...


Ne vsake, tega nisem nikoli napisala. Rekla sem, da niso vse prevare take, kot jih opisuješ ti. So tudi taki ljudje, se strinjam in bi bilo grozno živet z njimi, ne samo zaradi prevar, tudi sicer. Ampak so tudi drugačni ljudje, ki so enkrat kiksinili in bi bilo škoda zato vse skup stran vršt. Kako vem? Ker sem se že pogovarjala s kakim varajočim/čo in vem, da so vsi brez izjeme zelo trpeli. NIhče od njih si ni želel končat svoje zveze in vsem je bilo žal. Naredili so pač napako, veliko, ki je zelo prizadela partnerja, vseeno pa je bilo nedvoumno jasno, da ga/jo imajo zelo radi. To trdim: da prevara ne pomeni avtomatsko nespoštovanja in neljubezni. Lahko je, velikokrat pa tudi ni. Če prebereš karkoli o tem, boš videla, da se strokovnjaki tu kar strinjajo.

Imaš izredne narcise, ki mislijo, da jo lahko odnesejo s čimerkoli, ja. In s takim bit nima smisla, pa če te je že prevaral ali pa če te še bo. Imaš pa tudi normalne ljudi, ki nočejo drugim nič slabega, vendar je lahko situacija zelo kočljiva. Frodo je enkrat pisala o primeru, kjer sta se dolgo dobivala dva, ki sta imela invalidna partnerja. Vedela sta, da si partnerja ne želita, da bi bila onadva celo življenje brez seksa, vendar sta vedela, da bi ju odkrita afera vseeno prizadela. Nihče ni želel svojega partnerja pustit, ker sta ju imela rada. Ko sta partnerja umrla, je zdravi par zaživel skupaj. Si res prepričana, da bi bilo boljše za vse vpletene, če bi se že prej razšli? Invalidna partnerja ne bi imela nikogar, ki bi jima karkoli pomagal in bi se počutila osamljena, zdrava bi imela slabo vest in bi jima bilo hudo, ker sta imela partnerja rada,... Po moje so naredili to, kar je bilo v dani situaciji najboljše... Bi si želela, da me lubi pusti, če si zlomim hrbtenico? Ne. Bi si želela, da zato nima več seksa, če meni do njega ne bi bilo? Ne. Bi si želela, da bi se silila v seks, ki mi ne bi bil všeč? Ne. Stvari niso vedno tako digitalne. To je malo skrajen primer, vendar imaš veliko manj skrajnih tudi okoli sebe in niso vsi pezdeti.

Kolegici po porodu ni bilo do seksa zeloooooo dolgo. Svojemu možu je rekla, da naj si poišče kako drugo. Si je sicer ni (je moj prijatelj), vendar si čisto predstavlja, da bi se mu takrat lahko zgodilo. Pa ima ženo zelo rad, kot jo je imel takrat, še zdaj sta skup in sta srečna, on še vedno pravi, da je dobil to, kar si je želel: da se zbudi ob ženski, ki jo ima najrajši, da je zanj še vedno najlepša. Tudi če bi takrat karkoli imel, bi še vedno čutil enako. In to bi bilo škoda stran vršt.

Enkrat za trenutek poskusi pogledat malo širše: da niso vsi taki primeri kot jih poznaš. Jaz ti priznam, da so tudi taki. Priznam, da je v veliiiiko primerih po prevari boljše samo zapret knjigo. Vendar ne v vseh primerih. In ne gre zame - zaenkrat kolikor vem, me ni še nihče prevaral, kljub temu, da so vedeli, da to ni deal braker - pač sami niso želeli. Gre za tiste, ki naredijo napako, čeprav imajo partnerje radi. Ker je nefer rečt nekomu kaj čuti - to ve on/a sam/a. Lahko ti prevaro vidiš kot izraz tega, vendar ni pri vseh ljudeh tako. Različne meje imamo.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Kakor je samo od tvoje odločitve odvisno ali boš izsilila nekoga na cesti in povzročila nesrečo. Lahko je ne bi. Vendar še vedno ni nujno, da si jo nalašč. Narobe si ocenila situacijo, nisi si mislila, da se bo tako končalo. Vsak mali korak je mali, ljudje se hitro zaciklajo... Kava s prijateljem ni nič takega, objem ob snidenju/slovesu tudi ne (ja, se strinjam, je drugačen, če je samo prijateljski, samo si predstavljam, da se te stvari lahko spremenijo)...


Žalostno zate se mi zdi, da nimaš v glavi pošlihtano, kaj človek lahko naredi po nesreči, nehote, zaradi nepazljivosti in kaj zaradi tega, ker se ne more in ne želi upreti eni skušnjavi. Pri prevari ne moreš reči, da si napačno ocenila situacijo. Pri prevari se v nekem trenutku znajdeš pred dejstvom- ali boš šel v to in prevaral partnerja ali se boš obrnil stran in ga ne boš. Pri izsiljevanju prednosti in podobnih neumestnih primerih, je pa stvar precej drugačna. Tam resnično lahko po nesreči nekoga izsiliš, narediš napako, kot ti praviš. Da se pa z nekom spustiš v prevaro, pa žal to ne more biti po nesreči. Vsaj v svetu logično in realno mislečih ljudi ne.
Kakor že, meni je v bistvu čisto ravno do Kosova, kako si ti uspeš mazati oči in lagati sami sebi. KaKo iščeš sto in en opravičljiv razlog za prevare, votkaš za ekstremnimi primeri, in neumnimi vzroki za skoke čez plot.

Enkrat za trenutek poskusi pogledat malo širše: da niso vsi taki primeri kot jih poznaš. Jaz ti priznam, da so tudi taki. Priznam, da je v veliiiiko primerih po prevari boljše samo zapret knjigo. Vendar ne v vseh primerih. In ne gre zame - zaenkrat kolikor vem, me ni še nihče prevaral, kljub temu, da so vedeli, da to ni deal braker - pač sami niso želeli. Gre za tiste, ki naredijo napako, čeprav imajo partnerje radi. Ker je nefer rečt nekomu kaj čuti - to ve on/a sam/a. Lahko ti prevaro vidiš kot izraz tega, vendar ni pri vseh ljudeh tako. Različne meje imamo.


Veš gledati širše ne pomeni metati si pesek v oči in tlačiti glavo pod kovter. Zakaj bi si bilo treba lagati in se sprenevedati, da če partner spi z drugo, to počne ponesreči. Nikoli nisem rekla, da je treba po prevari nujno narazen. To ve vsak par zase oz. vsak človek. Bistvena razlika med nama je je le v tem,da če bi moj meni rekel, da me je prevaral po nesreči, bi mu jaz rekla, da me ima povrhu vsega, da me vara, še za neumno, ti pa bi ga stisnila na svoje grudi, bi ga potrepljala po glavi in rekla, da se to pač lahko vsakemu zgodi. Da sta si kvit, ker si ti ravno zjutraj pred Lidlom enega izsilila.

Temu jaz drugega kot brezhrbteničnost, ne morem reči. Žal . Ne predstavljam si, kakšen zgled bi bila svojim otrokom, če bi si takole lagala ves čas in se delala slepo za stvari, ki se ne bi smele kar pogoltniti. Tisto, kar bi ti v svoji glavi rada poimenovala kot sposobnost gledati širše, bi bilo zanje zagotovo dejanje iz obupa oz. reakcija človeka, ki nima samospoštovanja. Če ne dovoliš, da se s tabo dela nespoštljivo ne pomeni, da si nehuman in zadrgnjen, temveč le človek,ki ve, kaj je v odnosu do sočloveka dopustno in kaj ne.
Nekaj je, če ljudem odpuščamo napake, ki jih nehote storijo. Čisto nekaj drugega pa je, če pustiš , da te ima nekdo za norca oz. izkorišča tvojo ljubezen in lahkovernost. Tako pogosto poleg zvestobe izgubiš tudi samospoštovanje. Kar pa je za moje pojme pogosto še huje. Zakaj? Zato ker te prevara nekdo drug in na to žal pogosto nimaš velikega vpliva. Samospoštovanje pa predaš oz. odložiš sam.


_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Skušnjava je tudi tisti odprt prostor do naslednjega avta... In zapelješ. In se treščiš. Ali pa rata in se ne treščiš.


Poznam nekaj ljudi, ki se jim je to zgodilo. Enostavno niso videli, da se zapletajo, potem je pa enkrat samo zdrsnilo vse skup čez mejo.


Kje je zate ta meja? Seks? Poljub? Objem? Prijateljski objem? Kava z drugim/o? Kaj pa samo čustvena navezanost? Različne lestvice imamo... Meni bi bila čustvena afera veliko težja za pogoltnit kot brezbrižni seks brez čustev. Pa si nobenega ne bi želela, da se zgodi.


Haha. Ne, ne pravim, da nekdo ponesreči vara. Pravim, da se lahko znajdeš v tej situaciji ne nalašč. To pomeni, da je ne planiraš. Da narediš napako, vendar nisi namerno želel prizadet partnerja.


Se strinjam, vedar kot zgoraj navedeno imamo različne lestice, kaj je komu dopustno in grozno. Pri kakšni stvari si ti bolj stroga, pri kakšni sem jaz in najdeva vsaka nekoga, ki paše na to lestvico...


Če te nekdo enkrat prevara, ne pomeni, da te izkorišča. Lahko mu je res žal, ljudem, s katerimi sem se pogovarjala, je večinoma bilo... Če te potem še naprej vara, pa seveda lahko govoriš o tem, vendar takrat itak ne ostaneš z njim. Predvsem pa mislim, da ljudje, ki varajo, niso preveč srečni.

Kar sem se pogovarjala z ljudmi v tej situaciji, večinoma v tistem trenutku niso pomislili na posledice. Blesavo so se odzvali v trenutku ali so pustili toku dogodkov, da jih je odnesel. Kot ti ne pomisliš, da se boš zabila, če si zmatrana, ko greš vozit ali karkolipač. Pa so stvari, ki bi jih lahko preprečila. Nekateri tudi nimajo tako dorečene meje: kadar je meja šele seks, šele to partnerja vzameta kot varanje, se mi zdi, da se težje ustavijo - ker vse tisto prej ne šteje, lahko vse tisto prej pripelje do seksa... Če imaš meje prej postavljene, je lažje, ker se ustaviš že prej, ko si še bolj priseben...

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Ah lepo te prosim Ronja no. Ne se smešit. Močno ti želim, da tvoj nikoli ne bi bil tako štorast, da bi z odprtim šlicem in s " premoženjem na Hej Slovani" po nesreči padel na drugo frajlo, ki bi ravno takrat v pravi pozi tam. Če pa se kdaj to zgodi, upam, da prebujanje iz tančice zaslepljenosti ne bo preveč hudo in se boš lahko držala svojega dosedanjega prepričanja, da se to pač lahko vsakemu zgodi in da je šlo pač za nesrečo.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Nesreča ni isto kot napaka. Napake pa vsi delamo. Ne vsi takih, vendar vsi kdaj prizadanemo en drugega, dostikrat nenamerno. Ti si prepričana, da vsi ljudje pred seksom razmišljajo, kaj pa moj partner... meni se zdi, da temu ni čisto tako... Verjetno včasih nič ne razmišljajo. Kar je narobe, je napaka, vendar ni nujno nespoštovanje. Če bi bilo, bi to pomenilo, da po prevari noben par ne sme ostat skup, saj brez spoštovanja ni dobrega partnerstva, ne? Zakaj potem dopuščaš to možnost, če je to apriori nespoštovanje?

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Če bi bilo, bi to pomenilo, da po prevari noben par ne sme ostat skup, saj brez spoštovanja ni dobrega partnerstva, ne? Zakaj potem dopuščaš to možnost, če je to apriori nespoštovanje?

Osebno je ne dopuščam, saj prevara je izraz ( poleg drugih zadevščin) nekega nespoštovanja do partnerja. Da pa nekateri jemljejo to kot neko napako in so prepričani, da jih partner kljub temu, da jih vara ( lahko čustveno- tako, da se z nekom rad dobiva in mu bolj zaupa svoje občutke, želje in ostalo intimo kot partnerju ali telesno- ko ga nekdo tako zelo spolno privlači, da je pripravljen prevarati partnerja)še vedno enako spoštuje , ljubi in si jih želi, si pa ti tipičen dokaz. Ti zadevo enačiš z vsemi mogočimi pol manjšimi kiksi, ki nimajo veze z ljubeznijo , spoštovanjem partnerja itd.
V avtoričinem primeru sta varala oba. Namesto, da bi se potrudila rešiti vezo, sta ubrala lažjo pot oz. pot, ki jo uberejo ljudje , ki se nimajo dovolj radi, ki se ne spoštujejo, ki se ne privlačijo spolno več tako, kot bi se morali. Tako ravnanje zame ni napaka. To je obojestransko varanje in hkrati dokaz, da je šla veza krepko rakom žvižgat. Če bi bilo drugače, bi ves trud in moči namerila v reševanje le te in ne v razdiranje.
Ne rabiš doktorirat iz tega Ronja. Vsak po svoje sta ga biksala okrog. Iz tvoje perspektive je to pač napaka, ki sta jo storila v trenutni nepremišljenosti ( čeprav baje ni šlo za enkratni "dogodek"), iz moje je to dokaz tistega, kar sem že stokrat napisala.
Vztrajati ali ne vztrajati... kaj pomeni vztrajati v nekem partnerstvu in se truditi zanj , tale dva očitno ne vesta ravno.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

patrino, kako enostavne rešitve imaš. Gladke reze je lahko delati na drugem in ga obsojati, lahko je za druge pametovati. Brez upoštevanja čustvene stiske so vse te tvoje razlage le sintaksa in obravnava besed po slovarju.

Veš, neprištevnost ne traja samo en trenutek. Neprištevnost traja toliko časa kolikor traja čustvena stiska. Ta čustvena stiska pa traja vse dokler ne sprejme racionalne odločitve. Nekateri (večina) živi v takšnih ali drugačnih, večjih ali manjših, čustvenih stiskah vse življenje (Če je stiska dovolj manjhna so odločitve dovolj realne, da ni opazna za okolico še manj pa za osebo samo). Samo ti ne.
Tvoj način pisanja daje vtis, da njun odnos obravnavaš vzvišeno, kar pa ni neka pomoč. Je bolj izpolnjevanje želje, da bi se pokazala pametno.
Saj tehnično imaš čisto prav, samo je to brez vrednosti ker ne upošteva čustev, ki pa so temelj odnosa (pa čeprav poleg ljubezni tudi strah, jeza, žalost,...).


< Sporočilo je popravil tehnofil -- 22.6.2016 12:25:47 >

V bistvu nisem jaz tista,ki govori ves čas o trenutni enkratni napaki in podobno. Zame osebno je odnos, ki ga vozita avtorica in njen partner ena ljuba jara kača, ki se vleče že kar dolga leta. Vsaj tako je napisala. Zato sem glede njunega izhoda iz njune " krize" realna. Se ne slepim, da gre za trenutno napako in trenutno krizo. Ne živim v sanjskem svetu in ravno zato vem, kako je treba včasih hudo garati , da se določene zadeve v partnerstvu zopet uležejo v kolesnice. Vendar se to zgodi le takrat, ko imata za to oba interes. Če nimata pravega interesa in namesto v njuno majavo partnerstvo , vlagata energijo in voljo v varanje, ne vidim smisla po nekem iskanju opravičil in slepljenju v stilu, "vsakemu se lahko zgodi takšna napakica".
Seveda so v odnosu lahko prisotna vsa mogoča čustva- tudi jeza, strah itd...Vendar vse to še ni opravičilo, da vsak zase skačeta čez plot. Zakaj nekoga, ki se spusti v prevaro označuješ za neprištevnega? Ali misliš, da samo neprištevni varajo? Tale avtorica posta meni deluje čisto prištevna in pri čisto zdravi pameti. Osebno se mi zdi le , da je pri iskanju nežnosti in topline izbrala napačni naslov. Namesto čez planke, bi raje vložila svojo energijo v izboljšanje obstoječega partnerskega odnosa. Če bi ji res bilo dovolj do tega. Toda žal, mislim, da nobenemu od niju ni več preveč do tega, da bi se mučila oživiti staro ljubezen in privlačnost, saj je videti,da sta se odločila za lažjo pot brez starih zamer in težav- graditi novo vezo , pa čeprav na skrivaj. Je pač privlačneje in lažje začeti čisto na sveže, kot pa popravljati in priznavati stare napake in grehe.
Čustvena stiska praviš? Ga ni človeka na svetu, ki je kdaj ne bi imel. In ne boš verjel, tudi mene včasih doleti. Vendar ne vidim smisla in rešitve v tem, da človeka, ki ga biksa in rine v težave, trepljaš po rami in mu rečeš, da so vsa njegova dejanja opravičljiva, ker je pač v čustveni stiski ali po tvojem neprišteven ali po Ronjino, je naredil napakico.
Ne gre tu za gladek rez. Gre za realno stanje , ki ga predočiš nekomu, ki rine vedno globlje in globlje. Ženska je želela nasvet. Vesela bi bila, če bi se mi dogajale podobne stvari, da bi me nekdo malo stresel in mi podržal ogledalo. Včasih je to nujno potrebno. Kam je žensko pripeljalo smileče tarnanje, iskanje izgovorov, opravičil in treplanje po rami? Do veze, ki leta in leta leze po blatu...do varanja, ker se jima v taki vezi ni dalo več biti...do še večje apatije in čustvene krize.
Dobro bi bilo, če bi si nalila čistega vina in se poskušala usesti in realno pogledati pri čem sta. Vendar verjetno to ne bosta storila. To je preveč realno. In za nekatere prehud rez. Nekateri pač raje zaslepljeno in samosmileče tancajo na mestu...leta in leta. Drugi jim pa z izgovori in treplanjem pri tem pomagajo. Racionalne rešitve o kateri ti govoriš, pa ni od nikoder.



_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Ne enačim! Pravim, da vsi delamo napake in ti napišem manjše, da bi videla, da kakšno majno narediš tudi ti. Čisto mogoče je tudi, da si kdaj svojega moža zelo prizadela, tako kot kdo drug s prevaro, vendar pač na drug način. In mogoče si to zavestno naredila, nisi si pa mislila, da ga bo tako bolelo, recimo. NImam pojma o tvojem življenju, zato ti ne morem dat takega primera.
Meni se zdi vrečt puško v koruzo lažja pot. Greš dalje, pa je.


Enak občutek sem sama dobila, zato se tako bunim in trudim najt neko napako, ki bi odzvanjala - to pa tudi jaz kdaj naredim... In bi potem lažje sprejela, da drugi pa kakšno drugo... Ja, tudi veliko, ki boli. Pa to še ne pomeni, da jim dol visi en za drugega.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Pri avtorici ne gre za napako kot ti rada imenuješ enkratno prevaro, ki se kao lahko zgodi vsakemu. Oba s partnerjem, sta se vsak po svoje spustila v afero, razmerje, večkratno varanje , ki pri partnerju mogoče ( po besedah avtorice) še vedno traja. Oba sta nekaj, kar pogrešata v njunem partnerstvu, očitno iskala drugje. Tudi to je napisala avtorica. In ker očitno tudi njen partner ob njej ni dobil tisto, kar si je želel, je to iskal drugje.
Veš kaj je najlažje...veliko bolj kot si naliti čistega vina in se tudi raziti, če ne vidiš več smisla v sobivanju....veliko lažje je živeti v zanič partnerstvu in se delati in si lagati, da je pač tako kot je in da se to pač vsakemu kdaj zgodi. Vse svoje potrebe pa zodovoljevati izven partnerstva in poskušati kompenzirati tisto, kar v bednem partnerstvu, zakonu... pogrešaš. To delata tale dva. In še mnogi drugih. In prav nič po nesreči temveč čisto lepo lagano sportski- zato ker jim je tako fino.

Ne vem zakaj vedno znova misliš, da če se ne strinjam s tvojim pogledom na situacijo, potem zadeve ne razumem. Razumem jo. Brez skrbi. Le s tvojim pogledom se ne strinjam.- Tako pač je. Lahko natrobentaš še sto primerjav in mi skačeš po glavi, da nimam pojma o problemih, ker baje nima niti enega samega v življenju Itd...Ves čas, ponavljaš, da zato obsojam avtorico, ker se delam, da ne naredim nobene napake in se delam popolno in brez napak...Sploh ni res. Draga Ronja, kar dostikrat sem ga že pobiksala, vendar sem ponavadi priznala kiks in nisem svetohlinila, da se določena stvar pač lahko naredi vsakemu. Kaj imajo drugi veze . Zadevo, ki jo sfališ ti, moraš tudi ti popraviti. Ne pa , da si lajšaš dušo in zmanjšuješ greh z izgovori in iskanji vzrokov povsod drugod samo pri sebi ne.
Zato mislim, da osebno večkratno varanje, spuščanje v afere in razmerja...nikoli ne bom imenovala trenutna napaka, ki je storjena iz nepremišljenosti. To je dejanje, ki se ponavlja, ki traja dlje časa itd. To kar počnemo dlje časa, ne delamo po trenutnem navdihu ali zato, ker naredimo napako...to počnemo zato, ker nam je to všeč. Tako kot avtorica in njen tipson.

Pa res misliš, da jima je lagano? Misliš, da bi ona pisala na forum, če ne bi bila v stiski?


To ti praviš zame - da ne razumem, kaj je spoštovanje, če pač prevara zame ni po difoltu znak nespoštovanja.

Ne mislim, da nimaš nobenih problemov, samo da ne priznavaš večjih napak - ki si jih oprostimo, ker se imamo radi.


zdaj razumem, kje je najin kratki stik: ti misliš, da če ga pobiksaš in veš, da se to dogaja tudi drugim, pomeni, da ti je avtomatsko oproščeno. Ne, se strinjam, ni. MOraš sam popravit svojo napako! Samo ne mislim, da so vse velike napake nepopravljive, mislim, da se jih da popravit, da se naredit spet dobro partnerstvo, recimo, itd...


Uf, mislim, da ljudje dostikrat ponavljajo stvari, ki jim niso všeč. Iz enih vzorcev iz otroštva, pa bi radi drugače, pa ne znajo, ne zmorejo, ker imajo neke blokade. Kolikokrat se zgodi, da nekdo pove, da bi se rad bolj postavil zase, pa se nikoli ne. Pa mu to ni všeč, pa vseeno ponavlja... Mislim, da je isto lahko tudi pri prevarah. Malo ljudem je všeč bit varalica, radi sami sebe vidimo kot dobre in to večina vidi kot slabo... Vendar to ponavljajo in se sekirajo in so še bolj nesrečni in se vse skup cikla... Ljudje delajo marsikaj, kar jim ni všeč...

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Drage/i bralci,

Lepo bi Vas prosila za pomoč. KLIK: http://www.xn--zd-mta.si/1ka/a/1089
Sem študentka Zakonske in družinske terapije in v sklopu magistrskega dela izvajam raziskavo na temo čustvenega procesiranja, kakovost partnerskega odnosa in strah pred intimo, kjer potrebujemo čim več udeležencev v anketi. Potrebno je rešiti le spletno anketo(10min), odgovori so povsem anonimni in dobo uporabljeni le z namenom analize podatkov.

Vsebina ankete Vam lahko da velik spekter tem za razmišljanje o Vas samih, Vaših čustvih, odnosu s partnerjem in strahov pred odnosi...

KLIK DO ANKETE: http://www.xn--zd-mta.si/1ka/a/1089

Zelo Vam bi bila hvaležna.

Drage/i bralci,

Lepo bi Vas prosila za pomoč. KLIK: http://www.xn--zd-mta.si/1ka/a/1092
Sem študentka Zakonske in družinske terapije in v sklopu magistrskega dela izvajam raziskavo na temo čustvenega procesiranja, kakovost partnerskega odnosa in strah pred intimo, kjer potrebujemo čim več udeležencev v anketi. Potrebno je rešiti le spletno anketo(10min), odgovori so povsem anonimni in dobo uporabljeni le z namenom analize podatkov.

Vsebina ankete Vam lahko da velik spekter tem za razmišljanje o Vas samih, Vaših čustvih, odnosu s partnerjem in strahov pred odnosi...

KLIK DO ANKETE: http://www.xn--zd-mta.si/1ka/a/1092

Zelo Vam bi bila hvaležna