Vsem ženskam bi namontiral tiča in jajca za en dan, da vidijo koliko pozornosti za vsakodnevne reči bi jim to vzelo...


O ljuba Gela . No, Balkan here we go again..
Jaz bi pa tebi podobnim dedcem namontirala maternico, da bi dal vsaj enkrat skozi menstrualne krče, pa en tini mini porod in šivanje presredka, pa vstajanje ponoči in nošenje ubogega kričavega malčka, ki ga zvijajo krči, pa še kakšen majčken mastitis bi ti navesila...
Dam glavo stran, da bi se ti od takrat naprej zdel tvoj tič še večji blagoslov , kot se ti zdi sedaj

Seveda tega , kar sem napisala zgoraj še nisi okusil na lastni koži očitno, drugače bi razumel, da ženski, ki da vse tistole našteto čez, resnično včasih paše crkljanje bolj kot pa sam spolni odnos. Ne zato, ker je egoistična rit, temveč, ker spolnega odnosa v danem trenutku pač enostavno ne zmore.
Seveda tega, če ti tič in jajca vsakodnevno vzamejo toliko pozornosti in če o tem prebereš le eno knjigo, niti pod razno ne moreš razumeti.
Žal. Saj si čisto vredu dečko, malo moraš pa še vseeno poduhati življenje...


_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Stvar je v potrebah in kompromisih - in v tem obdobju so potrebe malčka in mamice na prvem mestu, popolnoma razumem...ampak to ne pomeni da so potrebe očka nepomembne..a naj njen dragi da tiča v kozarec in na polico za leto in pol??V primeru daljše bolezni bi to razumel, imeti majhnega otroka to pač ni, in se brez problem najde čas in okoliščine za posteljne aktivnosti - vem iz izkušenj, mkey??

Hotel sem samo reči, da bi bilo fino da bi ženske videle kako je ko svojega nagona nemoraš izklopit in zelo težko utišaš. In to ni zato ker smo prasci ampak zato ker smo. Ne želim pa se sedaj pregovarjat o tem komu je v življenju težje, ker je ta debata brezpredmetna.

Daj ne pretiravaj......presredek ti ne šivajo vsako leto.....enkrat, dvakrat ali največkrat trikrat v življenju ti ga šivajo.......menstrualni krči so pa običajno dva dni na mesec.....ne pa cel mesec.....razen če te daje PMS....potem MS...in potem spet PMS......in če je to tri tedne na mesec, tako nevzdržljivo, pa govorimo o zdravstvenih problemih in je treba obiskati doktorja......

Joj, Lili saj nisem rekla, da to traja celo življenje.
Pač gre za eno obdobje in ponavadi se to najpogosteje pojavi tam nekje ko se rojevajo otroci. In ravno zato , ker gre za neko obdobje- krizo v zakonu, se mi zdi, da bi lahko moški za kratek čas , malo spravili svoje erektivne organe na stranski tir in poskušali pomagati krizo prebroditi in je ne še povečati.
Nekako se v večini nikoli ne spomnimo, da bi bila lahko situacija čez noč obrnjena. P bi čisto lahko bila in tudi velikokrat je. Kaj če se pri alfiju zaradi takšnih in drugačnih težav pojavijo erekcijske težave oz. nezmožnost spolnih odnosov. Ženka pa ravno v tistem času sto na uro horni in za stvar. A takrat bi bilo pa kar vredu, da bi ona svoje želje potlačila in si dala klin na nos, če bi ji slučajno zadišalo kaj pri sosedu? Že res, da žensk ponavadi ne tiščijo hlače v takih primerih, čisto prijetno pa zagotovo ni.
Po svoje zgrešeno je tudi mišljenje, da ženske nimamo nekih spolnih potreb in želja in so samo moški tisti reveži, ki trpijo, če nekaj časa ne dobijo.
Dobro bi bilo, da bi se vsi zavedali, da je na nas, koliko znamo in smo sposobni svojo prvinskost obvladati. Seveda to ne pomeni, da si brez spolnih odnosov celo desetletje, vendar je ob teh težavah treba pogledati tudi na drugo stran.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Če imata partnerja dva ali tri otroke, lahko tako obdobje traja potem nekaj let.....in to potem ni zgolj "kriza nekega obdobja".......in rešitev potem ni zgolj "spravljanje moških erektivnih organov" v red......rešitev je mogoče potem tudi na strani ženske, da ne poveličuje svojo materinsko in trpečo vlogo do gospe Svete Marije.....ampak da tudi zaživi......tako družabno kot spolno.....ker otrok je lahko tudi kak dan za tri ali štiri ure pri tašči.....saj ga ne bo fentala, pa čeprav ga ne bo držala s pravilnim prijemom......




Seveda se ne spomnimo....ženske ponavadi o tovrstnih problemih molčimo....nismo kot moški, ki frendom pri kozarčku piva zaupamo "moja mi že pol leta ni dala"......me jemljemo erekcijske probleme moškega moškega kot osebni poraz in jih ne razglašamo okrog......čeprav se je že marsikatera srečala tudi s tem h
O, pa marsikatera gre tudi k sosedu....nismo babe take čistunke, kot se znamo delati.....

Drugače pa pri teh fantih oz. moških, ki se javljajo sedaj na teh dveh temagtu nisem opazila, da bi jim dišale sosede....ampak želijo rešiti problem doma.....najlažje bi se bilo sprazniti in iti drugam.....f.uk itak vedno najdeš ......



Seveda jih imamo....samo smo se jih naučile bolj obvladati.......

Res ni zavestna, se pa vseeno lahko opazujemo (sebe in med sabo), kaj nas ali drugega privlači in potem to s pridom uporabljamo;). Kot recimo ti lahko njej poveš, da ti hudo zgleda v srajci/unem perilu/whatever je tebi všeč. Ji to poveš in se obema splača. Ni treba, da se vse naučimo s poskusom in napako, zato pa je evolucija pogruntala komunikacijo:).

Ne mislim, da je treba seks po dolgem in počez predebatirat, sploh ne. Samo da ni samo to ali samo ono. Kakšne stvari ena reč reši, kakšne pa druga. Vsega se ne da s pogovorom rešit, marsikaj pa.

In enakopravnost ne pomeni, da eden ne misli več s svojo glavo (katerokoli;), ampak da se pač upošteva oba in išče kompromise med vsemi udeleženimi glavami:). Mislim tudi, da se te stvari ne izključujejo. Lahko fant pomiva posodo in je v seksu dominanten in prvinski in lahko jaz šraufam karkoli, pa to še nobenega fanta ni odbijalo (da ne rečem, da je bilo večini celo privlačno;).

BalkanZar, vseeno malo poenostavljaš stvari: meni je lubi zelo privlačen in zaenkrat nimava teh problemov, vendar če sem recimo jezna ali žalostna, mi ne bo do seksa, pa če še tako dobro zgleda. Kljub vsemu nismo stroji... In ja, seveda, če sem žalostna in me on takrat tolaži, je zelooo verjetno, da naslednji dan, ko ne bom žalostna, bom pa divja in se mu bo splačalo;). Če pa bi takrat rekel: kaj me briga, če ne bo seksa, te pa tudi objel ne bom, se bi pa počutila neljubljeno in potem ne bi bilo nič s seksom tudi drugi dan, ker bi se še vedno počuitla neljubljeno.

anonimna, kaj pa če bi dregnila moža, da bi kdaj on ponoči vstal in ti prinesel dete oz. ga potolažil? Tako bi bil on malo bolj zmatran, ti pa malo manj in vajini želji bi se lahko uskladili.


Meni tudi to ni. Kdaj enemu ne paše, kdaj drugemu ne paše, svet se zato ne bo podrl. Vsi kdaj podredimo svoje želje partnerjevim potrebam/željam/... to ni nič narobe, samo da ni ves čas samo en. Če ima on zjutraj pomemben sestanek in se mora naspat, ga ne bom šla zbujat, tudi če bi mi slučajno glih zapasalo takrat. če pa sam začne, si je pa sam kriv:D.





Pa saj me imamo tudi spolni nagon . Vemo približno, kako to izgleda, ko se ti zahoče;). In ja, govorim iz izkušenj: midva recimo pol leta nisva smela spat skupaj, ko sem bila noseča s tamalo, zeloooo rizična nosečnost (in dejansko je bil point, da so nama prepovedali, ker ko sva končno dobila dovoljenje, sva seksala 1x in se je takoj za tem začel porod, tko čist takoj:D). In je bilo jebeno težko za oba počakat, ni samo vam to težko. On je tudi rekel, da mu je težko se objemat, ker potem ga bo glih razgnalo:D. In sva se manj dotikala, ne pa da se sploh ne bi zato, ker sva pač vedela, da ne smeva spat skupaj. Še bolj "luštno" je bilo meni, ki so mi odsvetovali vzburjenje. On se lahko in lahko delam kar čem njemu, samo jaz se ne smem prit tem vzburit. Ja, ok, kako naj pa karkoli delam njemu in ostanem mrtvo hladna zraven? Skratka: v praksi nisva smela nič, še mal bolj ornk poljubljanje je bilo preveč:D. In nama je bilo obema pol leta grozno dolga doba. Ampak sva preživela in ni da se to ne da. Rabiš pa ornk razlog za to, se strinjam.

Nama dobro dela sistem: "prepričaj me". Če se enemu zahoče, drugi je pa crknjen (res sva zdaj večinoma v tradicionalnih vlogah tu;), ga pač tisti, ki se mu da, prepriča. Če pa je nek razlog, zakaj mi ne paše (recimo, ker sem žalostna), pa seveda to ne bi delalo in takrat oba veva, da pač moram najprej rešit problem, ki ga imam, da bom lahko normalno funkcionirala tudi tu. Ker normalno se tudi nam da, če nismo na smrt utrujene ali žalostne itd... Pa še pri utrujenosti ni tak strašen problem, se da človeka prepričat, če je vse ostalo ok;). Problem pri utrujenosti je večkrat bolj to, da je ona recimo totalka izmozgana in s tem, ko ji on ne priskoči na pomoč, da bi ji bilo malo lažje, ima občutek neljubljenosti in zato ji seks ne paše. Če sta oba zmatrana, sta pač oba hin in bosta mogoče oba zaspala med predigro:D. Ampak noben ne bo zato prizadet in naslednji dan bosta spet probala;).

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

To pomeni, da je lubi potreben, ti pa ne in te mora "prepričevati" v seks......?

Trenutno je bolj tako, ja;). Sicer pa imamo vsi taka in drugačna obdobja. Ampak dokler ve, kako me prepričat, mu ni hudega;). no, jaz pa tudi zaenkrat še lahko "prepričam" njega:D. Se čujemo čez par let, ko pridejo 40ta, takrat mogoče ne bo več tako izi;).

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Eh....takrat bodo tvoja deca že skoraj v puberteti, ne bodo te več toliko rabila....in bo še bolj na izi.....ker boš želela maksimalno izkoristiti "zadnje minute"......

Lili, iz tvojih ust v usodina ušesa... glede na to da sva obe ateistki, bog ni glih primeren, ampak za metaforo je ok.

Je pa že zdaj veliko lažje, ker tamali ponoči spijo... TO je ful plus . Pa stanovanje v dveh nastropih ima svoje prednosti:D.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

OK tema je ze stara' pa vseeno' mrda bos se prebral.
Govorim kot zenska'' s podobnim problemom kot ga ima tvoja draga Enostavno sem imela libido tam nekje pri lavi. Nobene potrebe po seksu' doklernisem v svoji glavi razcistila kaj pravzaprav hocem. Partnerstvo v pravem pomenu besede' ali morda samo sobivcanje. Ker sem vedela' da zelim partnerstvo' sem poskrbela za to' da sem se v svojem telesu pocutila dobro.Ko ima zenska pozitivno samopdobo je veliko lazje.
Lahko da je problem tudi v neravnovesju hormonov.
Oba morata poskbeti za partnerstvo.
s
Srecno

_____________________________

Nisem vedela
koliko ljubezni imam v srcu,
dokler me ni nekdo poklical MAMA

Predolgo sem odlašal z odgovorom (nasvetom), saj Luka tega verjetno ne bo bral. Sodelovati je prenehal že zdavnaj. Ko pa je debata prešla v splošne vode, je verjetno nehal tudi brati. Le zakaj bi. Morda se pa motim. Gotovo pa boste brali tisti, ki na forumu sodelujete aktivno.

Kot sem zasledil iz konteksta vaših odgovorov je v Lukovem primeru svetovanje zelo stereotipno. Pogovor, pomoč, ljubezen. Veliko problemov reši pogovor. Luka je sicer poskušal, pa ni bil uspešen. Partnerka na njegove poskuse reševanja problema s pogovorom ni reagirala, ali bolje, nič se ni spremenilo. Svetovanje njemu, naj se veliko pogovarja, res ni ustrezno. Večno dreganje vanjo je samo negativno. Mladi bi temu rekli gravitiranje, mi starejši pa najedanje.

Glede pomoči naslednje. Možnosti sta dve, da je zaposlen le partner ali pa oba. V prvem primeru naj bi težo gospodinjskih del nosila partnerka. Partner pa ji le bolj ali manj priskoči na pomoč. V drugem primeru pa si morata dela med seboj razdeliti. In kako je pri Luku. Napisal je, da doma pomaga, in to veliko. Torej nasvet, da naj ženi pomaga, da nebo utrujena, je odveč.

Kar zadeva ljubezen, pa naslednje. Verjetno obstaja veliko vrst ljubezni. Pa naj tu omenim le kategorično delitev v dve, in sicer nespolna ljubezen (to je npr. ljubezen staršev do otrok) in spolna ljubezen (to je ljubezen, ki je prisotna v zvezi dveh partnerjev - seks). Žal mora biti spolna ljubezen oplemenitena tudi z nespolno, vseeno pa imam občutek, da spolna močno prevladuje. Kaj fant razmišlja, ko se zaljubi? Kako bo ljubljeno dekle spravil v posteljo (prvinski nagon). Ali pa se motim? Če je v zvezi seks zadovoljiv (seveda za oba), se marsikatera mala ali celo večja nesoglasja uredijo kar sama po sebi. Če pa začne šepati pri seksu (morda zaradi prevelike razlike v libidu ali pa…), se začnejo težave. Naj kar tu omenim nasvet v nekako takem kontekstu napisan zgoraj: »imej jo rad in bodi potrpežljiv z njo«. Meni deluje to bolj mazohistično.

Že od prvega letnika faksa dalje sem skrbel sam zase, živel v garsonjeri in se spopadal z vsemi gospodinjskimi opravili. Ko sem se poročil, sva si vsa domača dela delila. Zame to ni bil problem, saj sem to počenjal vsa leta do poroke. Žena celo priznava, da sem zaradi otrok ponoči vstajal večkrat kot ona. Žena se je že od samega začetka najine zveze zavedala, da je nisem poročil zato, da bi bila »gospodinjska pomočnica«, ampak da bi me v postelji zadovoljevala, in seveda tudi jaz njo. Njena naloga je, da poskrbi zame, moja, da poskrbim zanjo, in to nama dobro uspeva. S takim pristopom se egoizem lahko povsem izniči ali pa zmanjša na minimum. Naj tu omenim izjavo nekega fanta, ki je napisal nekako takole: »Jaz sem poskrbel zase, če pa punca ni doživela orgazma, je pa njen problem. Bi se pa zase sama potrudila«. Kolikokrat je žena po močnem orgazmu zaspala v mojem objemu. Je pač zame poskrbela naslednjič. Pri Luku je po mojem prepričanju odpovedala žena. Luka mora poskrbeti sam zase in za ženo. Pri taki sestradanosti pa je verjetno preveč usmerjen sam nase, kar žena čuti in jo to še bolj odvrača od seksa. Ali pa se motim.

Tu bi dodal še nekaj. V življenju se spopadamo z deli, ki jih moramo opraviti, pa če nam to paše ali ne. Naj omenim nasvet, ki sem ga že velikokrat zaznal pri raznih odgovorih. Glasi se nekako takole: «Ne seksaj s partnerjem, če ti ne paše, daj, ceni se«. Jaz pa vsem, ki tako menijo, svetujem: »Ne hodite v službo, če vam ne paše. Dajte, cenite se«. Če ste slučajno ogorčeni nad nasvetom, vam povem, da se izguba službe ne more primerjati s katastrofo, ki jo lahko povzroči neseks.

Kako se ženske izogibajo seksu. Obstajajo argumenti, ki so zelo stereotipnega značaja, in sicer glavobol, pomanjkanje prostora, pomanjkanje časa in utrujenost. Glavobol je argument, ki je na dan najbolj privlečen za lase. Če bi ženske res bolela glava, bi bil seks celo dobrodošel. Po raziskavah znanstvenikov deluje seks zdravilno.

Za pomanjkanje prostora pa resnična zgodba. Mož, žena in otrok so živeli v garsonjeri. Seksa skoraj ni bilo. Mož je verjel ženi, da je to zaradi pomanjkanja prostora (stalna prisotnost otroka). Šel je v gradnjo hiše. S hišo sta dobila svojo spalnico. Žal se seks kvantitativno ni izboljšal, razumljivo, saj ni bila kriva garsonjera, ampak žena, ki ni hotela seksati.

Pomanjkanje časa in utrujenost sta argumenta, ki se na prioritetni lestvici »domačih opravil« nahajata čisto na dnu. Vse je bolj pomembno in na koncu zmanjka časa in energije. Če pa pogledamo lestvico argumentov za ločitev, se pa seks nahaja čisto na vrhu. Lestvica bi od zgoraj navzdol zgledala nekako takole: varanje, nasilje v družini, alkohol in večja nesoglasja. Razen pri varanju se pri vseh ostalih argumentih proces odvija počasi, postopno, stanje mora dozoreti. Le pri varanju je, ko žena izve za možev skok čez plot, v trenutku vsega konec. Se vam ne zdi, da je seks, omenjen v prejšnji lestvici, podcenjen ali v drugi precenjen. Nekaj tu ne štima.

In glede varanja. Moje prepričanje je, da sta za varanje kriva oba. To tezo zagovarjajo tudi seksologi ali družinski terapevti, ki poznajo tudi predporočno pogodbo. To se dogaja tudi pri cerkveni poroki. Iztrgano iz konteksta; ženin obljubi, da ji bo zvest, nevesta pa, da ga bo ljubila.

In kaj lahko stori Luka. V takem primeru so prisotne tri faze, in sicer obup, varanje in ločitev. No, varanje se lahko preskoči, če je (v našem primeru) moški pameten. Luka je že v prvi fazi, saj je njegovo pismo tu znak obupa. Sledilo bo, kot sem napisal. Ali je sploh kaka druga možnost. Je, če bosta šla k seksologu in bo on ženo prepričal, da tako ne gre.

Vse, kar sem napisal, velja za Luka. To sem omenil zato, ker je možno tudi obratno.

Od vas pa pričakujem vrsto replik in vas lepo pozdravljam.

Notkar

Jaz se s tem delom ne morem strinjat. Res je ,da smo prisiljeni včasih storit tud kaj kar nam ne paše ampak, da to počneš iz dneva v dan ne more dolgoročno pripeljat nikamor drugam kot v bolezen. Meni osebno se zdi izguba službe vseeno večja katastrofa kot neseks. Iz življenja poznam nekaj primerov, ki so se prav zaradi službe oz. propada podjetja obesili. Nisem pa slišala, da bi se kdo ker mu žena/punca ni dala. Ker služba/denar nam vseeno daje nek občutek varnosti. Potreba po varnosti pa je zelo močna Vsaj za večino nas smrtnikov je tako. Seveda obstajajo taki, ki imajo na banki toliko, da jim sploh ne bi bilo treba delat. Žal seks ne daje strehe nad glavo in ne plačuje položnic razen za tiste k se s tem poklicno ukvarjajo. Tud z denarjem je podobno kot s seksom. Če ga imaš dovolj se ti to niti ne zdi tako zelo pomembno, ko ga pa ni je to navečji problem.

_____________________________

Moram komentirati ta zapis.

Anonimna, jaz sem 2x zanosila, ko sem polno in redno dojila. Tako da se zanašati na to, da ti dojenje zagotavlja (začasno) neplodnost, ni ravno zanesljiva metoda.

Kako se ženske izogibajo seksu. Obstajajo argumenti, ki so zelo stereotipnega značaja, in sicer glavobol, pomanjkanje prostora, pomanjkanje časa in utrujenost. Glavobol je argument, ki je na dan najbolj privlečen za lase. Če bi ženske res bolela glava, bi bil seks celo dobrodošel. Po raziskavah znanstvenikov deluje seks zdravilno.


Notkar, v tvojem zapisu je kar nekaj navedkov s katerimi se žal ne morem strinjati. Ne bi jih sedaj razčlenjevala, ker pač predvidevam, da kot moški predstavnik pač takole gledaš na to stvar. Me pa kar malo skrbi oz. upam, da niso vsi moški takole naravnani oz. ne razmišljajo čisto tako. Zakaj? V tvojem postu me je zmotilo predvsem to, da seks očitno ne dojemaš kot nekaj kar si partnerja želita, temveč nekaj, kar v partnerstvu mora biti, če hočemo, da ne gre veza rakom žvižgat. Še več. Seks enačiš s službo. Ne vem, če sem le jaz izjema, vendar sama kot ženska, ne gledam tako na seks. Ne seksam zato, ker moram, temveč zato, ker me partner spolno privlači in si to želim. Nikoli v življenju nisem seksala zato ker moram in nikoli nisem iskala izgovorov v glavobolu. Da bi seksala zato, da ne bi partner padel v obup, me varal in se nato ločil? Ne. Tudi midva sva si obljubila, da si bova zvesta in se bova ljubila, pa nama vseeno prisiljen seks ne pade na pamet. Tudi jaz ne bi želela seksati z moškim, ki si me ne bi želel. V bistvu za vas to tudi ni tehnično izvedljivo. Mogoče izhaja to zmedeno nerazumevanje pri tebi zato, ker bi me ženske s tehničnega vidika to lahko počele tudi takrat, ko nam do tega ni. Kakor že. Pozabljaš na bistvo pri tem, da ženske ( posebej po porodu) velikokrat nimajo želje po seksu iz resničnih zdravstvenih razlogov. Ne zaradi namišljenega glavobola in ne vem kaj še. Hormonsko neravnovesje je resna zdravstvena težava in ni pri njej nič izmišljenega. In če do odklanjanja seksa pride kljub temu, da se partner angažira pri delu doma in z otroki, ter da ne gre za izgubo privlačnosti med partnerjema, je potrebno pomisliti tudi na zdravstven vidik.
Osebno sem mnenja, da je potrebno iskati vzrok za čuden in nenaden upad libida ( lahko se to zgodi tudi moškim, da ne boš mislil, da te kaj takega ne more doleteti) in ne seksati po silem, da bo mir v bajti. Seks je čudovita zadeva, če sta oba zato. Če si ga oba želita, je to to. Je zelo pomemben v vsaki vezi in pomanjkanje le tega se krepko občuti tudi na drugih področjih. Vendar,če se en k temu spravi le zaradi ljubega miru, je bolje , da ga ni. Ne predstavljam si namreč, da bi z nekom seksala s stisnjenimi zobmi in čakala da je mimo oz. da bi se trudila okrog dedca, on pa bi medtem časom mislil, na tenis in računal v sebi kdaj se bi naveličala .. Sori, mogoče sem zahtevna, vendar od seksa in od spolnega partnerja želim in pričakujem več.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

V bistvu sem jaz notkarja pa razumela tako, da seks dojema kot nekaj, kar si oba partnerja želita, vendar morata tudi "delati na tem".....oz. delati na odnosu, ne zanemariti eden drugega......

Običajno pogostost spolnih odnosov v partnerstvu diktira tisti, ki ima spolno željo manjšo......in razrnorazne zdravstvene tegobe so bolj ko ne redke pri teh problemih v spolnosti......ne govorimo sedaj o prvem mesecu, ko ženska pride iz porodnišnice, da ne bo spet narobe razumljeno.....govorimo o nekaj mesečnem ali celo nekaj letnem "spolnem postu", kjer partnerja seksata manj kot 10 krat na leto......

In ne more sedaj oni partner, ki ima "normalno" spolno potrebo, to non stop kontrolirati (itak sigurno skrivaj masturbira) ter čakati dolge mesece in leta, da si "drugi partner zaželi spolnosti"......na tem morata delati oba, tako tisti z večjim, kot tisti z manjšim libidom......

Kar se pa tiče poroda in "ženskih težav" po porodu, ki jih stalno omenjaš.......jaz sem pri sebi ugotovila, da je za moje pomanjkanje spolnosti bila predvsem kriva "fama o dojenju", ker je to edino dobro za otroka.....vendar jaz sem to rešila v stilu slabe RRovske matere.....nehala sem dojiti otroka (v "opravilčilo" naj povem, da je meni priteklo po pol urah molzenja z električnim aparatom ene pol deci mleka).....pa mi je stroka govorila, pa sosede, pa sorodstvo, pa frendice...."vztrajaj, vztraj, bo priteklo, bo priteklo, samo umetnega mleka otroku ne dajaj, ker le materino mleko je dobro za otroka"......pa ni priteklo.....jaz pa cele dneve nisem delala drugega kot si molzla joške, ki mimogrede povedano, imajo poleg prehranjevalne tudi spolno funkcijo.......in na seks nisem niti pomislila, ker me je itak vse bolelo.....vendar jaz sem nisem odločila za samožrtvovanje otroku, ampak sem rajši z molžo prenehala in se posvetila partnerju in spolnosti.......meni se je pač zdelo to bolj pomembno, kot naravno mleko......

Seksualnost med partnerjema je potrebno ohranjati......non stop......ne se prepustiti rutini (ker do rutine hitro pride.....ker hitro se lahko "navadiš" živeti brez seksa in se posvetiš zgolj materinski vlogi), vendar se da te navade spremeniti, samo interes mora biti......

Ne pa odreagirati takoj: "Ti si moški, ti si šovinist, ker me ne razumeš.".....tudi partnerja v njegovih spolnih potrebah je potrebno razumeti in sklepati kompromise ne pa iz gole navade diktirati seksualni tempo v partnerstvu in iskati 10 let (potem itak že mena spet pride) izgovore od depresije, hormonov, PMSja.......saj vendar vedno govorimo, da je partnerstvo sklepanje kompromisov......

Drage ženske! Jeste dnevne obroke? Pijete potrebno vodo? Da? Ok, zamislite si partnerja, ki rabi le skromen dnevni obrok in kozarec ali dva vode dnevno. Dajte se mu prosim prilagodit, bodite lačne in žejne. Lahko pa medtem masturbirate in upate, da bo vaš partner začel redno piti in jesti.... čez kako leto ali dve.

S prilagajanjem je tako....dokler se nekdo nam prilagaja, je vse super.....mnogo manj super pa postane, ko bi se morali sami prilagoditi........

Veš kaj mi je ob tvojem postu padlo na pamet? Zanima me ,če si pri seksu tudi tako zaplankan/a in sramežljiv/a, kot tule gor. Na forumu kjer lahko sodeluješ z vzdevki in ti že to daje neko anonimnost, se poslužuješ še anonimnosti. Ne vem zakaj potem sodeluješ v seks debati, če te je tako sram.
Sori, nehote si te predstavljam kako opravljaš domačo nalogo v trdi temi v smučarskem kombinezonu in z gumijastimi škornji na nogah. Ob taki opremi in sramežljivosti pade partnerju libido na minimum, ne glede na to ali je s tabo v postelji dedec ali ženska.

Kaj v zvezi s temo se pa lahko pomeniva, ko ne boš anonimen.

< Sporočilo je popravil patrino -- 6.5.2016 21:45:45 >

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Kje si pa našla smučarski kombinezon in gumijaste škornje......?

tisti, ki ima smučarski kombinezon ima tudi pancarje ali pa gojzarje......tisti, ki pa ima gumijaste škornje, pa smučarskega kombinezona nima, ampak ima delavski kombinezon in smrdi po štali (nemara tudi seksa kje v bližini krav, vmes med molžo, s škornji na nogah in odpeto zadrgo na kombinezonu, tak za popestritev.....perverznjak potreben)........

< Sporočilo je popravil liliana -- 6.5.2016 22:37:20 >

Joooj, Lili, ti si še hujša kot jaz Saj tvoja varianta je tudi dobra ja. Samo meni je šla po glavi le toaleta, ki sramežljivce čim bolj zakrije.So mi padli na pamet tudi pancarji ja, samo se mi zaradi svoje teže niso zdeli najbolj praktični za v posteljo

Drugače pa se mi ob tvojem opisu štalskega perverznjaka prikrade pred oči en takšen razbacan ameriški rančer z odpeto zadrgo na kombinezonu. Ven kukajo razbacana prsa in radiatorčki, nižje pa ne upam pogledat. Na pamet bi pa lahko rekla, da se dečkotu niti ne sanja , kaj je to nizek libido pri ženski



_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Itak da se mu ne sanja...... Ni on še srečal emancipirane slovenske feministke z dolgotrajnim sindromom PMS.....




< Sporočilo je popravil liliana -- 7.5.2016 18:40:39 >

Nisem govorila o metodi kontracepcije ampak o drugačni ravni hormonov in posledično nižji spolni sli zaradi daljšega obdobja neplodnosti . posledica dojenja. (pri meni pač traja dalj časa, moja sestra je po treh mesecih po porodu že imela normalne cikluse, pri meni se pojavijo okoli leto in pol po porodu). Nisem bila dovolj razumljiva?

Po moje gre tu samo za nesporazum: po moje notkar ni mislil, da se mora ženska prisilit v seks, če ji ni do tega, verjetno samo, da ne odbije vsakega poskusa, ker mogoče bi ji pa zapasalo, če bi se moški malo potrduil okoli nje;). Veliko nas je takih, ki ne razmišljamo cel dan o seksu, pa si hitropremislimo, če situacija nanese na to;) Pač v smislu, da tisti, ki se mu trenutno ne da, ker je zmatran, da drugemu možnost, da ga poskusi prepričat - ne da sili, če se mu še vedno ne da, ampak da če sta potem oba za, uživata.
Se pa strinjam s tem, da veza brez seksa nima neke svetle prihodnosti, vsaj ne v romantičnem/erotičnem smislu ljubezni.

In čeprav meni hormoni niso nič nagajali po porodih in sva veselo spala skup še preden bi smela, vem, da ni pri vseh ženskah tako. Sama sem rpvič dobila menstruacijo, ko sem še polno dojila, izključno dojenje na 2 uri (po pol leta, mala še ni jedla nič goste hrane). Pač imam tak cikel, ki se ne da motit za živo glavo:D. Pri drugih ni tako in verjamem, da če imaš estrogen v podnu, progesteron in oksitocin pa na ful, ti pač ni toliko do tega. Ker potem tudi ni testosterona, ker ni estrogena, da bi ga nevratliziral in s tem je manjši libido, to je dejstvo. Je zelo zoprno dejstvo za moške, vendar če veliko pomagajo okoli dojenčka, bojo tudi sami zmatrani, mema pa malo manj in se bosta prej ujela;).

PS: sem pa tudi sama parkrat zanosila in 2x donosila otroka med dojenjem:D.

< Sporočilo je popravil ronja -- 12.5.2016 10:01:12 >

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/