Najprej lep pozdrav!
Po prebiranju parih tem z podobno problematiko kot jo imam sam in dokaj »treznimi« odgovori na le te, sem se tudi sam odločil da se prijavim in malce povprašam za mnenje.
Zadeva pa je sledeča….oba z ženo sva v zgodnjih trideset_ih, skupaj sva dobrih 13 let, imava dva čudovita otroka, hišo, oba zaposlena, pufe, skratka čisto povprečna družina z vsem kar se pritiče. Problem pa je med rjuhami (če nebi bil tu nebi pisal v tej temi )….kar konkretno se namreč razhajava v spolni sli (vsaj zadnjih par let, najbolj pa po rojstvu otrok). Jst bi lahko skoraj vsak dan, njej je pa 1x mesečno čisto dovolj…..in da uganili ste tolikokrat v povprečju tudi sexava mesečno. Sam sex je po mojem mnenju in tudi njenem dober, pravi za uživa, takrat ko se tudi spraviva k stvari velikokrat želi da vseskupaj traja in se tudi ponovi, tudi pride ji skoraj vedno, skratka tudi sam imam občutek da v aktu uživa….vedno se potrudim da jo zadovoljim maksimalno. Pobudo dajem v 95% jaz (dostikrat neuspešno), sam spolni odnos si znava in velikokrat tudi popestriva tako z vlogami kot igračko, a kaj ko je to tako poredko. Zato mi tudi ni jasno kako si tega ne želi večkrat.
Kar precej (po mojem mnenju nadpovprečno) sem udeležen pri skrbi za otroka, ni mi problem prijeti za lonce, kar precej se pogovarjava, preko dneva sem jaz tisti ki skrbi za drobne nežnosti, poljubčke, skratka izven rjuh imava kar lep odnos… trudim se biti dober mož.
Ko sem se večkrat pogovoril z njo o tej temi, so njeni razlogi za to predvsem utrujenost, preobremenjenost v službi in doma ter da naj bi jo odbijalo ravno to ker si jaz preveč želim sexa
Pa da se razumemo ne predlagam ji ga vsak dan (v povprečju mogoče 2x na teden, ko nima tistih dni), ampak jo že samo dejstvo da mi to toliko manjka in si ga želim moti.
Nevem več kaj naj naredim….pogovor jo ne omehča in premakne z te točke kjer sva.
Zanima me tudi ali je po vašem mnenju normalno da tolikokrat začutim potrebo po sexu, da bi lahko vsak dan, po njenem mnenju je ta pretirana. Po njenem mnenju se tudi preveč samozadovoljujem (nekje 5x tedensko v povprečju)…imam pretirano spolno slo?
O kakšni menjavi partnerja oz ljubici ne razmišljam saj jo še vedno ljubim in ne želim razdirati družine.
Tako kar precej sem natvezil, upam da vas dolžina ni odvrnila od branja….a problem je zelo moteč…vsaj zame.

Hvala za vse odgovore.

LP Luka


< Sporočilo je popravil uporabnikLuka -- 17.11.2015 9:21:20 >

Nimam nobenega pravega nasveta za vaju. Sva pa z možem praktično v identični situaciji zato me zanima kako bodo komentirale ostale. Edina razlika je v tem, da sva midva že v poznih tridesetih in da sva skupaj par let več kot vidva.

Pri nas podobna situacija. V seksu uživam, lepo mi je...na možu me nič ne odbija...ampak...enostavno se MI NE DA!!!!
Ko zvečer pridem do točke da se vse umiri, da sta otroka sita, umita, preoblečena....in da zaspita...je moj rezervoar energije PRAZEN. Najin odnos preko dneva je o.k. So majhne pozornosti, objemi, poljubčki...do seksa pa...prideva mogoče 2-3x na mesec.

Po mojem sta kar klasika. Midva sva že fajn čez 40 (+2 najstnika). Problem pri naju je mogoče še večji. Jaz bi vsak dan, med vikendom pa tudi 2x ali 3x dnevno. Običajno masturbiram v "vmesnem" času in, ko sem to naredil prvič, sem pomislil, da je nekaj hudo narobe, če imaš ženo, seksat pa ne moreš. Ker sem smatral, da tako ne bo dolgo šlo, sem jo peljal parkrat poswingat, seveda nismo menjali, bil sem pa prepričan, da se ji bo libido dvignil. Ugotovil sem, da se je meni dvignil, njej pa ne... Obraten učinek, kot bi moral bit :) V bistvu sem vso stvar samo še poslabšal. Sem pa ugotovil kje in kdaj je sproščena in takrat tudi njej ni problem vsak dan in večkrat dnevno... ampak to je poleti v času kaka 2 tedna... Manjka mi torej še 53 tednov.... Pa še takrat v tistih 2 tednih je težava, ker uživa v adrenalinu, jaz pa ne. Tako, da se mi zdi, da sva glede tega precej "razštelana". Sicer je tako, da pusti, da jo naskočim kadar hočem, ampak meni vse pade, ko opazim, da mi ne vrača in leži na pol v spanju. Tudi meni ni, da bi za te stvari iskal druge... privlači me moja in ne druge. Tragika je v tem, da bolj me privlači, bolj imam občutek, da premalo dobim. Bolj sem z njo, bolj me telesno privlači...

huh, sem pričakoval več odziva, sploh z ženskega vidika.
Le ena se je opogumila in napisala pošteno da se ji pač neda, kar mi je kar precej egoistično....torej ti ni toliko do moža da bi se vsaj malce potrudila, mogoče uredila in prepustila užitkom? Edino če ti to ni v užitek potem razumem
Pa še eno vprašanje se mi poraja za vse drage dame ki so venomer utrujene ali se jim pač preprosto neda....koliko časa bi po vašem moral vaš mož to pomanjkanje prenašati?
Potem so pa vsi drugi krivi ko pride do prevare

Mal zgrešeno razmišljanje po moje. Si kdaj pomislil, da bi se moral ti kot dedc malo bolj potrudit in uredit pa bi se tvoja dama večkrat in bolj prepustila užitkom. Mogoče pa ti kaj narobe delaš. Ti si nje želiš torej je očitno ona tebi ok taka kot je. Mogoče pa ti njej nisi. Kolk ćasa boš to prenanšal je pa stvar tvoje izbire in je odvisno od vajinega odnosa. Če imaš človeka res rad ga ne prevaraš. Tako je vsaj moje mneje. Če imata resne težave pa obstaja tud strokovna pomoč, če imaš res interes ohranit zvezo. Če iščeš izgovor za skakat čez plot ga boš pa tud z lahkoto našel.

_____________________________

V bitstvu sploh ni napisal egoistično.....odgovoril je uporabnici, ki je napisala, da se ji enostavno NE DA.......v bistvu je to tudi egoističen odgovor, da ženska govori možu dan za dnem....."ne da se mi".......precej egoistično.......

Saj v bistvu o tem sprašuje v prvem postu......lahko pa mu ti iz prve roke poveš, kako se je tvoj dedc potrudil, da je tebe prebudil iz spolnega mrtvila.....

Čakaj, čakaj malo!!! Jaz sem egoistična ker se mi ne da?!? A res?!?
A si ti prepričan da nisi ti egoist? A se potrudiš da dobiš tisto kar želiš? Pripraviš ženi romantično vzdušje...ji pripraviš tisto da zažge, ali...se počiš pred TV in čakaš da...draga dama pride v erotične perilu, vsa v pričakovanju seksa.
A zato ker se ti ne potrudiš dovolj, da bi se tvoja draga zagrela za seks, bo ona kriva če boš skočil čez plot. Po teh nekaj stavkih ki si jih napisal, si podal sliko zakaj tvoji ni do seksa.

vidim da sem dregnil v osir
punce na kar takoj na prvo žogo...je treba vse prebrat, premislit, bit pošten do sebe in drugih....in priznati da je reči partnerju "neda se mi", zelo nefer in egoistično.
Edino liliana je doumela kaj sem želel poudariti in bila toliko iskrena da je to tudi priznala...da tak odgovor in razmišljanje ni za nikamor.
Glede varanja sem že v prvem postu lepo napisal da ne pride v poštev, glede truda pa bom takole napisal....so obdobja ko se še bolj trudim kot ponavadi, še bolj pomagam okrog gospodinjstva, otrok, nežnosti, tudi kakšna rožica pade čisto tako brez razloga....pa ta obdobja ne prinašajo rezultatov....preverjeno
Naj poudarim tudi da ne kadim, alko je samo od redkih družabnih priložnostih, skrbim zase, redna higiena....skratka skrbim da tudi z tega vidika nebi bilo zadržkov....pa nič no oz skoraj nič.....prišlo je celo tako daleč da sem jo direkt vprašal če bi rada da se razideva (sem mnenja da bolje da bi se dokler sva še lahko prijatelja, kot kasneje ko se dejansko ne prebavljaš več) pa je bila odločno proti, češ da ji je z mano lepo itd....sej nevem več kaj naj si mislim?

V bistvu ne vem, kaj naj ti rečem. Pred leti sva bila tam, kjer sta očitno sedaj vidva. Mlada v zakonu, okupirana z malimi otroki , službo in vsakdanjimi problemi. Pri meni se je vse skupaj odražalo tako, da mi je bil sex kar naenkrat totalno odveč, pri mojem je šlo v obratno smer- vedno in res veeedno za stvar. Mene je dol tlačila utrujenost in slaba vest ker ga odklanjam, njega je razganjalo od seksualnih potreb. Povrhu vsega je bil jezen, zafrustriran zaradi mojih zavrnitev, zmeden...Ko gledam nazaj, je bilo tole do sedaj najtežje obdobje za naju. Kako sva ga pregurala mi še danes ni jasno. Sva pa. Večkrat sem razmišljala kako da nisva šla vsak po svoje čez planke. Po parih letih sva se o tem pogovarjala in je povedal, da ga je na trenutke prijelo, da bi me prevaral iz čiste jeze, ker se je ob meni dostikrat počutil kot zadnja smet, pa me je imel preveč rad in si je želel mene in ne ene druge. Hkrati je vedno znova ugotovil, da sem prav tako nesrečna zaradi situacije v kateri sva bila in je počasi vso energijo vložil v to da je bil več doma, prevzel več problemov z mojih ramen, prenehal skakati okrog mene kot potreben kozel, saj me je to še dodatno odbijalo...
Situacija se je počasi izboljšala. V bistvu niti prav ne vem več zakaj in kako. Kar naenkrat mi je ob pogledu nanj spet zrasel pritisk zaradi tega , ker sem si ga želela in ne zato ker me je jezil
Seveda je lahko krivo tudi to, da te človek enostavno ne privlači več.
Pri nama očitno ni bilo to, ker se je želja z moje strani čez čas popolnoma zbudila.
Če je tudi pri vama podobno, jo poskušaj zbezati h kakšnemu ginekologu oz. se daj dodatno oborožiti s potrpežljivostjo in razumevanjem. Pa pogovarjajta se...veliko.Ženske to rabimo.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Verjetno se je izboljšalo ravno zaradi tega, ker je prenehal skakati okoli tebe kot potreben kozel......vsaj pri nama je bilo tako.......ker je tisti "potreben kozel" mene tudi odbijal.......in v bistvu, ko je prenehal biti potreben kozel in je dal pobudo tudi v moje roke, da ni bilo zgolj tisto vedno na repertoarju "jaz si te želim, kaj je narobe, da si ti mene ne želiš"......in ne veš odgovora kaj je v bistvu narobe, pač ni ti.....in potem se kriviš, da se egoistično obnašaš, ker ga odbijaš, istočasno pa kriviš njega, ker se egoistično obnaša, ker si te želi......in ko je prenehal skakati okoli mene sopihajoč in z jezikom do tal, so se zadeve počasi začele normalizirati.......verjetno zato, da sem ponovno dobila občutek, da mi ni treba delati zgolj "domače naloge", ker je pač to moja dolžnost ......

Po drugi strani pa so ti pogovori in pogovori in pogovori v nedogled "zakaj on bi in zakaj jaz ne bi" lahko precej obremenjujoči za obe strani......za njega, ker sam ne ve, zakaj je potreben kozel in prav tako zanjo......ker sama ne ve, zakaj "igra" nedostopno devico Marijo.......

p.s.: v bistvu mi je všeč izraz potreben kozel v tem kontekstu......ker na enostaven način opiše to, kako precej žensk po porodu, ob otrocih vidi svojega partnerja, ki "rine v njo".......

Kaka romantika .......jaz bi bila v tistem obdobju najbolj srečna, da bi se počil pred tv in me pustil z rožami, večerjami in raznoraznimi razvadami na miru.......da sem imela čas zase.......brez krivde, da mu delam krivico, ker "se mi ne da"......

Romantika se včasih preveč poveličuje.....ker seks ni vedno povezan z romantiko.....prav tako ni pomanjkanje seksa ni vedno povezano s pomanjkanjem romantike.......

patrino in liliana hvala lepa obema da sta delila vajino izkušnjo...mi je v pomoč.
Lažje je ko spoznaš da nisi edini....da vas je kar nekaj uspelo iti skozi to.
Sej pogovarjava se kar dosti o tej temi, samo premika ni nobenega...to me jezi in frustrira.
Zgleda da bo treba začeti izkazovati manj interesa...me prav zanima če bo to ok....da nebo potem pa zakaj ti nisem več privlačna

Mogoče jo bo pa ravno to vzpodbudilo.......

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Christin hvala za tvoj prispevek in vzpodbudne besede.
Otroci so vsak v svoji sobi, glede spanja pa je tako....jst sem tip ki ima zgleda kar precej velik rezervoar energije, ženka pa nažalost precej manjšega...izgleda pa to tako da se meni zvečer redkokdaj spi pred 23-24uro....ženka pa se ko gredo tamali spat velikokrat zlekne na kavč in lepo zaspi....npr zdej ko vam to pišem spi že kako uro na kavču....in to je najina realnost 90% večerov ko sva skupaj.
Ves trud okoli gospodinjskih opravil, otrok tega ne spremeni...ona je enostavno preutrujena za karkoli in zaspi.
Upoštevam tudi lilianin nasvet in sem kakršnokoli namigovanje in vspodbujanje sexa opustil....zaenkt je stanje tako kot vedno...sušno bom videl če bo sčasoma kej rezultatov.
Edina stvar ki mi še nekako budi upanje je to da je tudi sama priznala da tako stanje ni ok in da je njen libido zaskrbljujoče nizek....razmišljala sva tudi o terapiji za pare.
Bova videla kam naju bo vse skupaj peljalo....nimam pa namena vreči puške v koruzo (marskdo bi jo že).
Upam da tale tema pomaga še kakemu paru....izgleda da nas ni malo

< Sporočilo je popravil uporabnikLuka -- 9.12.2015 22:34:39 >

Zakaj jo imenuješ ženka
Kot da je tvoja lastnina....

Pomanjkanje spoštovanja..

_____________________________

Kvačkam.
In #štrikam#.

Zenka je ljubkovalno oz pomanjsevalnica za zena...sva namrec porocena...

CE bi napisal npr Simonca namesto Simona bi bilo potemtakem tudi pomanjkanje spostovanja?

Oprosti stanislava, ampak tale z nespostovanjem je pa za lase privlecena.

Kakšno vezo ima, če sta poročena
.

Jo spoštuješ kot žensko?

In ne opravičuj se meni, se nimaš za kaj...mogoče se moraš njej? Vprašpaj jo jutri, Zdrave in zadovljne ženske pri teh letih volja do spolnosti ne mine kar brez razloga.

< Sporočilo je popravil Stanislava_ -- 9.12.2015 23:10:14 >

_____________________________

Kvačkam.
In #štrikam#.

meni se ženka zdi prav srčkano. tudi jaz mam rada, ko mi tako reče..

Pa je zdravstveno z njo vse ok? Lahko je nizek libido tud napr. zarad hormonov, ščitnice,.. Jaz sem bila napr. skoz utrujena, ko sem bila slabokrvna pa tega sploh dolgo nisem vedela. Ko sem začela jemati železo sem kar oživela. Hočerm reč, da bi jaz najprej preverila zdravstveno stanje, glede na to, da si napisal, da imata sicer lep odnos.

_____________________________

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Men moj tud reče ženka, ženička ... pa mi je to prou kjut, res prisrčno, ... pa BTW NISVA poročena Tukaj pa res ne gre za to, da je ne bi spoštoval.
Tukaj se vidi resnično koliko je ženski do samega razmerja in do zadovoljitve boljše polovice