Kalbo ima deloma prav.
Vprašaj se, zakaj ni raje s tabo in družino kot s prijatelji? Vsak zdrav odrasel moški ima prioritete poštimane.
Problem ima on, problem imaš ti, in problem imate vsi skupaj - ki pa ga mož rešuje na napačen način oziroma se izogiba njegovemeu reševanju. Običajno ima vsaka medalja dve plati, verjamem, da tudi vaša. Če meniš, da si ti zdravo jedro družine, boš morala začeti reševati uganko.

IZVIRNO SPOROČILO: pikapolonice

IZVIRNO SPOROČILO: pikapolonice

Statistično lahko pogledamo na problem takole: saj je skoraj vsak drugi moški tak, no, ta je pa še priden, ker hišo dela.
Z zdravstvenega vidika lahko pogledamo na problem iz vidika posledic za zdravje ali z vidika diagnoze.

V vašem primeru se mi zdi bolj pomembno, da to prepoznavate kot problem in da glede tega želite nekaj narediti. Verjetno ni nujno, da tovrstno pitje takoj opredelite kot alkoholizem. Tudi posledice ni potrebno, da so le zdravstvene.
Ne strinjam se s tistimi, ki odgovornost za njegovo pitje in njegov odmik od doma vidijo v vas. Seveda sta za ohladitev odnosa odgovorna oba, vendar se je za odmik od doma, druženje s prijatelji in pitje odločil on sam. Zato je tudi odgovoren le on.

Na vas pa je, kako boste ravnala s tem dejstvom, zato vas usmerjam v zgornja dva citata:
- V prvem sklepate, da bi se on moral obnašati tako, kot bi se vi obnašala do njega.
- V drugem pristajate na to, da vam je vrnil žogico v nekaj malenkostih.
V obeh primerih (čeprav premalo opisanih) izgleda, da premalo izpostavljate svoje potrebe, da premalo jasno izražate pričakovanja, če pa že, pri tem ne vztrajate v komunikaciji.
V vztrajanju pri pogovorih je lahko vaša moč (odgovarjam na to, da se čutite nemočno), medtem ko z čakanjem le stopnjujete svojo pasivnost, nemoč... 3 leta, da se bo zgradila hiša, vejretno ne mislite čakati? In omenjate, da v preteklosti ni bilo tako... In res ni potrebno, da še ena hiša pokolje še en odnos in družino (slovenski fenomen!).

Pogumen korak je zaprositi za pomoč, forum je ena možnost, pogovori z bližnjimi druga, posvet s strokovnjakom (ne da njega peljete, da se sama okrepite) naslednja. Žal smo moški - upam si posplošiti, čeprav ne velja za vse - pri čustvih in odnosih zelo bosi, v gostilni pa domači. Apeliram na ženske, da nas vabite v odnos in ne pustite, da se odmikamo v svoje delavnice in gostilne.
In ne nazadnje, na otroke vas vežejo materinska čustva in odgovornost, gospoda verjetno dolžnost zgraditi hišo. Otroci v lepih novih stenah žal ne bodo našli tistega, kar rabijo od očeta. Tu je pomembna vaša vloga, da mu to jasno sporočite. Tako ali drugače.
Uroš Metljak

in kdo jih bo dal njemu? Ne bodi prismuknjena, tako neumen pa noben sodnik ni! Itak jih navadno dajo mami, še če ona ni vedno najbolj primeren skrbnik. Če je pa oče alkoholik, ki je cele dneve po gostilnah, kar lahko potrdi milijon prič, pa še njegovi sorodniki, pa lahko samo sanja, da bi mu kdaj dali otroka - še za vikend bi se moral potrudit, ker če je alkoholik, bo vsak normalen sodnik premislil, ali bo takemu človeku pustil otroka, da ga nekam pelje z avtom...

Se pa strinjam, da tudi če bi pil sok, to ni nobena očetovska figura, ker ga nič ni. Ok, je zmatran, ampak saj ti tudi nis kot rožica verjetno... On veliko dela in zasluži, ti si tašas z otroki, kar tudi ni glih nič. Mene bi v opisanem primeru motilo oboje: in alkohol - se mi zdi popolnoma nesprejemljivo, ad bi vsak dan pil, pa tudi če bi bilo to doma, pač mam tu nizko toleranco (kot nekdo ne bi mogel živet s 3 šivalnimi stroji in mu ni treba, samo potem pač nisva za skup ). in odsotnost od doma - da bi šel vsak dan rajši v gostilno na sok kot domov. Samo jaz sem zaj* , nič od tega mi ni ok.

Obrni se an alanon, kot je napisala vijoličarka in postavi ultimat, kot je napisala milijonarka. Prepričala v nepitje ga ne boš. Lahko ga samo postaviš pred ultimat, kaj bo izbral je pa na njem. Otroci bojo vsekakro ostali pri tebi, tega se res nimaš za bat.


_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Pa še nekaj bi dodal k ronjinem postu. če ostane sam z otroki mu gostilna že teoretično odpade.

PS: Ronja, jest osebno, če bi bil s tabo, bi te privezal ponoči na posteljo, da nebi mogla za šivalni stroj  ti bi pa men zaklenika hladilnik...

< Sporočilo je popravil kalbo -- 8.12.2011 10:59:10 >

haha, deal - v naslednjem življenju .


_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Pije zato, ker ga druzina ne osrecuje in bezi od dejanskega problema oz. custvene praznine. Zadeva vsekakor zahteva temeljito analizo razmerja ki ga imata... On vsekakor ima problem, o katerem ne zeli razpravljati in ga tlaci v podzavest, uteho pa isce v druzbi sebi enakih in alkoholu.
Ce clovk ne bo sam prsu do tega, da ima nek problem, mu zal ne mors pomagat. Vsekakor pa je potrebno tole resevati v dvoje, ko bo to spoznal. It takes two to tango.

Seveda kvalitetna ženska lahko pomaga.
Sooči ga z dejstvi (alkohol, odsotnost od družine) in pove svoja pričakovanja, zelo jasno - ali se začneš takoj urejati in se v določenem roku urediš ti in mi kot družina, ali pa ne bomo več družina.

Ja, že pokojni Rugelj je to zagovarjal, da je žena (ne ženska) kriva. Prvič je kriva, ker to dopušča in drugič če to ne pali je kriva ker je še naprej žena. Tudi obratno, če žena pije velja da je kriv mož, samo da je takšnih primerov manj.

Hočem reči, pri takšni "kvalitetni" ženski, kot jo navajaš bi bilo popivanje ali že v kali zatrto ali pa ne bi bila več zraven. Ampak to ne pomeni da ženska, ki je v takšnem odnosu ni kvalitetna. Gre enostavno za to, da so ene stvari (alkohol, sigarete, droga, ponočevanje, skoki čez plot,... - katerikoli od teh) za ene sprejemljive za druge niso. Eni lahko s tem živijo, drugi ne morejo. Torej ne gre toliko za kvaliteto osebe kot za zahtevanje standarda določene kvalitete odnosa.

IZVIRNO SPOROČILO: BellaB

IZVIRNO SPOROČILO: milijonarka

IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil

Vem, da sem zgornje citate izvzel iz konteksta, a ne morem mimo občutka, da mnogi del odgovornosti, celo krivde za odločitev gospoda, da se umika od družine in hodi piti, pripisujete ženi. Debata je res da postala bolj splošna, žal pa zato tudi mogoče lažje mečemo neke sodbe. Jaz se na mestu pikapolonice ne bi najbolje počutil, saj je začela z "Obračam se še na vas, ker ne vem več kaj narediti." - debata pa je šla v smer krivde.

Pije zato, ker ga družina ne osrečuje: to si lahko on misli, tako si lahko on razlaga in opravičuje svoje početje (npr.: jaz se matram, delam, ona pa nehvaležna, teži, jaz bi se pa samo sprostil rad s prijatelji ob pivu... bom pa še enga zraven, če je že tako nezadovoljna, tečna...) - torej, če gospoda tako razumemo, utrjujemo njegovo mnenje - primer sem zapisal v oklepaju.
Ali želimo z debato res prepričati pikapolonice, da je s svojim odnosom odgovorna za moževo pitje? Verjamem da ne, ampak mnogo misli gre v to smer.
Bolj konstruktivno se mi zdi, da namesto o krivdi govorimo o tem, kakšno moč ima spremeniti situacijo in kako uporabiti to moč. In če je ne zna, noče, ne zmore, je še vedno za pitje odgovoren on in ne ona, ker ni "kvalitetna ženska".

Ženska ni kriva, kriv je tisti, ki pije alkohol. Ženska (ali moški, v pimeru, da je alkoholik ženska), je odgovorna za svoje reakcije do njega, ali bo to še naprej prenašala ali postavi ultimat, družina ali alkohol. Ni pa kriva. 





Kako lahko nekvalitetna oseba prinese kaliteten odnos?

< Sporočilo je popravil milijonarka -- 10.12.2011 12:05:46 >

Sama sem zrasla gor v takem odnosu in se mi ob tebi Pikapolonica zdi kot bi poslušala ( brala) svojo mamo....Večni pogovori v prazno, iskanje vzrokov, prošnje, izsiljevanja, prepričevanja....brez veze...pravih konkretnih pristopov pa ne...Leta in leta čakanja, da bo bolje pa ni nikoli bilo. Oba z bratom sva jo podurhala iz domače hiše pred polnoletnostjo, ker tega nisva več zdržala in materi bolj kot očetu ( ta se nama je zdel pač egoist in slabič)zamerila, ker ni temu naredila konec.
Ne rečem draga Pikapolonica , da si kriva ti, ker tvoj mož pije oz. je s tem začel...kriva si da lahko kljub temu, da ima družino, odgovornosti do nje in do sebe, to dela iz dneva v dan, ker mu to dopuščaš...Upa si na ta način lajšati vsakdanji stres in včasih verjetno dolgčas, ker ve da ti več od teženja in prepričevanja očitno ne misliš narediti...
Tu sta že zdavnaj šla čez fazo pogovorov in trosenja izgovorov kaj koga pri kom moti....Če bi meni težil, glede cunj in preoblačenja, pa glede telefona in to navajal kot nek posredni razlog, da hodi za šank, se z njim ne bi več menila. pa tudi izgovori, da ima vsega čez glavo, pa hiša, pa služba, pa....halooo...to je normalna slika preproste slovenske familije, ki se bori za boljši jutri...pa vseeno ne visijo vsi za šankom...
Skratka...dokler boš samo težila in hodila okrog sorodnikov ( baj de vej to bi meni šlo strašno na živce....to so ja vajine osebne družinske zadeve!) in ne jasno in odločno ukrepala... bo mož veselo podpiral šank...Otroci bodo zrasli gor skoraj brez očeta ali v prisotnosti njegovih alkoholnih hlapov, ti pa boš pri njih slabo zapisana ,ker te zaradi neodločnosti in dovoljevanja takšnega početja ne bodo spoštovali...Toliko iz lastnih izkušenj...

Razen če da otroke za čas popivanja k tašči.


Alkohol je le zunanja manifestacija problema. Je enostaven za kazanje s prstom, vendar vsako zdravljenje odvisnosti ima temelj v odstranitvi vzroka nastanka odvisnosti. In vzrok ni v tem, da je v gostilni ampak v tistem kar "gostilna" tolaži.