pa ta je se hujsi ko moj ...lahko recem dosti hujsi

sej se popravlja  

ja, čakam, kaj pa naj naredim
se ločim in povem vsem da je to zaradi impotentnega moža...

otrok ga ima rad, jaz ga pa spoštujem kot človeka, imam ga tudi rada, ker je prijetan in duhovit
ni pa več moški v mojih očeh, ker si vsak dan tudi sama manj želim seksat z njim

opazim pa vsakega lepega moškega, par let nazaj pa nisem bila pozorna do drugih

mogoče enkrat tudi v meni zgine želja, mogoče je potrebno samo ustrajat v apstinenciji

sama misel na seks z njim me ustraši, ker se bojim odbijanja..to pa zelo pizadane, pa tudi samozavest trpi

Pa njemu se zdi to pošteno do tebe, da te pušča na hladnem? Ne vem no, vsaj potrudil bi se lahko. Oče otroku in tebi prijatelj ti je lahko tud drugače.

po vsem prebranem sodeč, je edino kar lahko naredita je- obisk pri zdravniku, sexologu. tako ženske kot moški imajo te probleme, pa naj bodo psihične, fizične ali kar skupne narave.

drug problem pa je, kako partnerja spravit tja, če noče (zaradi sramu, ponosa...).

nekaj mora bit problem, od čakanja se pa zihr ne bo rešilo.

Uf to kar sem prebrala si niti ne znam predstavljati. ... res upam, da boste našle rešitev, ker vsaj zase vem, da v taki zvezi ne bi zdržala, pa je lahko vse drugo še tako popolno (čeprav, ne verjamem da je drugo lahko kaj preveč popolno, ker že to prinese s sabo eno nezadovoljstvo, žalost, jezo...karkoli že in po mojem mnenju se taka veza počasi a vzrajno ruši - seveda v primeru ko je samo eden v vezi tak ki mu ni do sexa)...

Ko sva se zadnjič lepo pogovarjala na to temo (drugače pa se je raje izogibamo), mogoče dva meseca nazaj, je priznal da to ni pošteno do mene, ker sem mu že takrat dala vedet da bo to slej al prej pripeljalo do točke ko se bo "sistem porušil". Povedal je da se bo potrudil in bo poskušal vse da se stvari izboljšajo.
Slabo voljo raje poskušam zadržati v sebi, ker čakam na trenutek ko se bo res potrudil umaknit stvari z mrtve točke.
Govori mi da me ljubi, tudi poboža me včasih, tako bolj nedolžno po laseh, kot bi pobožal kužka. Smešno, ampak tako to zgleda v moji glavi.
Zvečer grem sama v posteljo, on pa gleda tv in rad tudi zaspi sam v dnevni pred televizijo. Včasih sem jokala in sem se sama sebi smilila. Zdaj pa imam veliko dela z otrokom, pa itak zaspim v njegovi sobici. Zraven posteljice sem si prištimala jogi. Kot da bi bil bolj srečen, ker ve da ne čakam več nanj. Mogoče je on to doživljal kot teženje, ko sem ga čakala v postelji.
Spomnim se časov ko sploh ni bila potrebna postelja niti primeren trenutek da bi me zaželel.
Ko sem bila noseča sem še bolj trpela, takrat sem si še bolj želela seksat. Njemu pa ni bilo do seksa z nosečnico. Spoštovala sem njegovo odločitev in nisem težila. Zdaj sem spet normalna, ista kot prej, nič bolj debela niti suha, redno sem tekla celo zimo in v odlični formi sem. Mogoče mu ni všeč dejstvo da sem pa mami.
Vem da nima druge ženske. Mogoče bi si včasih želela da ima drugo, saj vedela bi zakaj je situacija takšna kot je.
Al pa name čaka kakšen sanjski moški....v mojih sanjah Moram se naučiti živeti s tistim kar imam.

Joj, kolk mi je to žalostno prebrat... S čim se vse ljudje ne sprijaznimo...in življenje gre mimo nas...
Dejta si najdet kako strokovno pomoč-Zoran Milivojević je en tak odličen psihoterapevt, seksolog.
Pa dejte že enkrat začet živet, ljudje...ne pa umirat na obroke v svojih zakonih, no... Veliko stvari se da pomagat, sam včasih je treba priznat samemu sebi, da sam ne zmoreš...v bistvu ne znaš. In da rabiš pomoč in da to ni nič sramotnega.

sramotnega ni, samo kaj ko veliko moških na to nikoli nebi pristalo, moj sigurno ne.

no pa jaz se nisem sprijaznila, da to pač tak je, ampak sem začela delat na svojih potrebah in željah...on je sicer opazil da se z mano nekaj dogaja tudi povedala sem mu vzroke in zakaj je tako, ker pri nama je narobe še kaj druga kot le seks, pa ne zaradi mene ampak zaradi njega ker je težki karakter in velikokrat odbija od sebe ljudi ki so ga meli in ki ga še majo radi.
jaz bi z veseljem šla na kakšno takšno zadevo, a njega tja spravit, uff...misija nemogoče.


_____________________________

prišla sem 30.10.09, težka 2.990 g, velika 48,5 cm...Taja

Pa si ti to želiš? Mislim, to, da te mine želja in bosta srečno živela kot brat in sestra do konca svojih dni? Ne me razumet narobe - če ti je to ok, potem super, samo sama si tega ne predstavljam, ker smo pač različni. Brata imam ful rada, ampak na samotni otok bi vendarle rajši vzela kakega drugega fanta ...

jukama, poglej si tisti film, pa probaj najt odg. dr. Košičkove v Oni, nedavno nazaj (kak mesec, dva), kjer je odgovarjala točno taki ženski kot si ti. Zelo fajn je napisala, res, se splača prebrat. Ženska je imela problem, da njen mož ni želel spat z njo, ona pa se ni hotela ločit od njega. Psihiatrinja je napisala, da sta oba čisto pasivna pri reševanju tega problema in predstavila par rešitev.


Potem pa pojdita k zdravniku! Saj danes gre baje res veliko moških zaradi tega tja in večinoma jim kar pomaga (če je verjet farmacevtki industriji...) Vsekakor poizkusit ni greh. Očitno se zaveda, da je to problem in ni čisto proti reševanju. Samo poguma mu manjka in tu mu lahko ti pomagaš.

Ne čakaj ga v postelji, ampak se mu rajši pridruži na kavču. Pa lahko prvih parkrat pač pogledata skup kak neumen film (no, če najdeta pametnega, toliko boljše;), potem pa enkrat samo ugasni tv (ne glih med filmom, ki ga je zanimal, ampak recimo ob koncu, med reklamami...) in se privij k njemu. POvej mu, da nočeš nič od njega, da bi se samo malo cartala. Mogoče bo to malo sprostilo napetost.

Pa ne zadržuj slabe volje v sebi, ker bo enkrat samo butnila ven, najverjetneje tam, kjer si najmanj želiš - pri otrocih... Ni fajn bit tak otrok... Je boljše, če se starša kdaj skregata, po moje...

tea, a misliš, da če bi vedel, da te sicer izgubi, tudi ne bi šel? Ker dejansko te na dolgi rok bo izgubil - ko postaneš samozadostna naenkrat ugotoviš, da ga ne rabiš... In si najdeš kaj boljšega...

aaaah....nisem ninfomanka nisem pa niti taka ženska da ne bi sexala letzo ali pa še več.

tudi meni ni prioriteta v partnerstvu sex - je pa sex del partnerstva. se pravi kadar ne sexate več kot pol leta niste v partnerstvu ampak živite s človekom ki ga poznate in spoštujete pa je tudi mogoče oče vašega otroka. amp'ak to je tudi vse! to ni partner v pravem pomenu besede

_____________________________

Assumption is mother of all fuc*k*ups.

Sem že večkrat povedala pa bom še enkrat...
Če eden od partnerjev ne želi it k terapevtu, gre pač tisti drugi sam. Ker dejstvo je, da nima samo eden problemov, ampak jih imata oba. Pa če se tega zavedata oz. si priznata ali pa ne. In ko eden spremeni svoje reakcije, svoj pogled na situacijo, svoje občutke, itd., se velikokrat spremeni tudi vedenje drugega. Včasih je problem samo v tem, da partnerju ne znamo na pravi način razložit, mogoče smo premalo odločni in on pač ve, da samo lajamo, grizemo pa ne...itd itd. Vse to se da s terapijo samo enega spremenit. Eden npr. postane bolj odločen, drugi spremeni vedenje, ker čuti, da se je tisti prvi spremenil in da morda pa sedaj le misli resno...
Spet velikokrat je primer tak, da moške (predvsem oni nočejo it na terapije) začne zanimat, kaj neki se tam menijo...mogoče se celo čuti ogroženega, če ne bi imel vsega pod kontrolo...In se pridruži ženi.
Spet tretjič se žena tako pozitivno spremeni, da je moški ves navdušen nad tem in tudi sam dobi željo po tem, da bi izboljšal njuno zvezo...
In tako dalje in tako dalje...
Včasih scenariji sicer tut niso tako lepi, ker pač ženske ugotovijo, da so šle naprej, njihov moški pa ostaja tam, kjer je bil in enostavno ne želi, ne zna in ne zmore spremeniti svojega vedenja...

Torej, pojdi sama (ali ti je mož samo izgovor, da tudi ti ne greš?)! Premalo se zavedamo, da vse, kar lahko spremenimo, smo mi sami. Če boš čakala na njega, da se bo spremenil, mogoče (po vsej verjetnosti) ne boš nikoli dočakala. Torej vzemi usodo v svoje roke in naredi ti kaj za to (vem, da se trudiš, ampak po vsej verjetnosti ne na pravi način, glede na to, da ni efekta).

Aja...če koga zanima-za take težave je fantastičen dr. Zoran Milivojević...sam je drag. Pa tut ga. Alenka Košiček je super in nima tako navitih cen.

@florecita: boga!!
odgovor: ne, ne poznam takšnega
nasvet: najdi si ****ča, pa bo mir pri hiši!

lp

podpis! deluje!
in izgubit nimaš kaj, kvečjemu pridobiš, ker takšnole življenje ni prav dosti vredno!
sicer sem imela drugačne probleme, ampak meni je pomagalo, ko sem pomislila, če si tako življenje kot sem ga živela (pa za večino ni bilo slabo) sama, želim tudi za hčerko. to mi je dalo moč, da sem se začela spreminjati in se še vedno, mož pa kar pridno sledi spremembam in se mi zdi, da me ima vedno raje

_____________________________

CARPE DIEM!

podpis tudi pod ostali del posta od picole1

_____________________________

CARPE DIEM!

Vem, da so tole posti iz 2010, ampak me vseeno zanima, če ste punce kaj uredile glede svojih moških? Jaz sem v ISTI situaciji in ne vem kaj naj. Enostavno mu ni do seksa. Počutim se ponižano in bi najraje znorela, ko kje preberem, kako so eni tipi 'vsaj normalni' do svojih boljših polovic. Midva seksava samo na mojo pobudo - pa še to zelo redko. Nazadnje sva naredila otroka pred 6 meseci. Mi je že kar jasno, da letos sploh ne bo nič od nič! . Kar slabo mi rata, če pomislim, da sva nazadnje jeseni 2013! Jaz mu rečem kar cimer, ker partner definitivno ni.

Tudi jaz sem ljubosumna malo na ženske , ki imajo partnerje , ki hrepenijo po s.o....pri nas tega ni. Je pa res da so ti fantje-ko svoje dobijo na drugih področjih veliko slabši. Bodisi v pitju alkohola, ljubosumnosti, obnašanju. Jaz sem se sprijaznila, da imam pač moškega, ki mu seks ne pomeni toliko kakor meni ampak vse ostalo moram reči da je super. Meni je dolga 3 tedne. Da več mesecev nebi bi mu pa zabrusila. Zdej pa poslušej dragi ,kar ne dobiš doma , greš iskat drugam.Reči mu, da naj razmisli in da tako ne bo šlo.

No, moj ne pije alkohola in je na splošno vzoren - prijazen in pošten do mene in drugih, v redu očka, ... ma ful ima enih pozitivnih lastnosti, dosti več kot negativnih. Glupo mi je, da bi šla narazen samo zaradi sexa, ampak mi včasih res dvigne pokrov! Sem mu že rekla, naj se ne čudi, če si bom kdaj dobila ljubčka ... ja, to mu pa tudi ni prav! Ful se ne morem pogovoriti o tem problemu z njim, ker kao samo kompliciram in sem nimfomaka. No comment! Če bi si želela recimo vsaj 2x na mesec, je to še vedno pod neko normalno mejo.

ircomp, pa je normalno tako, ali ga je morda samo zdaj strah spat s tabo, ker si noseča (eni imajo ta strah)? Če je samo zdaj, bo čez 3-4 mesece boljše (če sta pred pol leta naredila dete), če je pa normalno tako, potem pa je seveda drugače... Vsekakor pa ni fer, da ti reče nimfomanka, če si želiš spat več kot 1x na mesec! Se strinjam, da je vse normalno, kar je obema prav, ampak vsekakor nisi čisto nič čudna, če si želiš spat skupaj večkrat na teden - to je precej normalno. Nimfomanke so ženske, ki ne morejo dosešt orgazma, ga pa ves čas poizkušajo - kar mora bit grozna bolezen. Vsekakor je to, kar si ti želiš, daaaaleč od tega. NI tak problem, če ima pač druge želje, se bosta že kako uskladila, da bo obema prav, ampak ni pa fer, da poizkuša tvoje želje na tak način potlačit, da boš pač dala mir... To mu lahko čisto tako poveš. Da ok, če mu pač ni toliko do tega, ampak ti pa tudi nisi nek frik, če si.

lejli, saj nista samo dve skrajnosti - da bi tip samo seksal, pa je sicer blesav ali pa da mu sploh ni do seksa. Res pa je, da ima vsak svoje + in - in je fajn, da najdemo partnerja, katerega minusi nam ne grejo preveč na živce. Je pa res škoda kar tako vse obesit na klin, ker pač v kakem obdobju ne štima vse kot bi moralo - vsi imamo obdobja, ko smo zmatrani in ni nič od nas, pa to ne pomeni, da bo tako celo življenje:). Je pa za razmislit o vzrokih, sigurno - da jih rešita:).

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Ja maš prav, mogoče sem malo narobe napisala. Imajo pluse in minuse...Moj ima ta minus , da pač res ni prav zagret....Jaz sem veliko bolj...

to se hecaš, mar ne

 Sam res...

_____________________________

Kvačkam.
In #štrikam#.

lejli, saj nista samo dve skrajnosti - da bi tip samo seksal, pa je sicer blesav ali pa da mu sploh ni do seksa. Res pa je, da ima vsak svoje + in - in je fajn, da najdemo partnerja, katerega minusi nam ne grejo preveč na živce. Je pa res škoda kar tako vse obesit na klin, ker pač v kakem obdobju ne štima vse kot bi moralo - vsi imamo obdobja, ko smo zmatrani in ni nič od nas, pa to ne pomeni, da bo tako celo življenje:). Je pa za razmislit o vzrokih, sigurno - da jih rešita:).

Blesav Ronja, a kaj takega je tudi v tvojem besednjaku Drugače se pa strinjam z napisanim.

Čudno se mi zdi, kako se nekateri ljudje v partnerstvu lahko tolažijo, si mažejo oči oz. sami sebe prepričujejo.Tudi s tole seksualno zadevo je podobno. V bistvu ne, ni normalno, da te partner oz. ti partnerja tudi po več mesecev ne vzburiš toliko, da bi se mu ljubilo s teboj seksat. Ni normalno za eno normalno partnersko vezo, razen, če je to vnaprej dogovorjena platonska veza, v kateri že v startu ni bilo spolne privlačnosti. Tu ne moreš nič . Štikli, take in drugačne poze, take in drugačne stimulacije...to je vse za popestritev, toda če mu brez teh stimulansov niti malo ne zraste ob tebi pritisk in še kaj drugega, potem nekaj ni vredu. Ali je tu posredi zdravstvena ovira ali pa ga enostavno ne privlačiš več. Glede zdravstvenih težav, je normalno poiskati pomoč v stroki, glede medsebojne privlačnosti, pa za moje pojme ne moreš veliko narediti.
Ta je ali pa je ni. In za moje pojme v partnerstvu nima veliko skupnega z lepimi oblačili, z dobro frizuro....seveda mora biti higiena na mestu, vendar mojega niti malo ne moti, če sem prepotena in poflodrana, ko z deco zunaj divjamo in vseeno rine vame.
Seveda želja po seksu ni vedno enako velika, vendar med dvema zdravima partnerjema, ki se spolno privlačita, nikoli ne bi smela izginiti za pol leta. Ne vem, morda sem blesava , kot se je izrazila Ronja, vendar pri spolni privlačnosti enostavno ne more biti veliko govorjenja in tuhtanja, ter dramatiziranja, kako jo prebuditi, zbuditi, sprožiti...spolna privlačnost med dvema je ali pa je ni. To je tisto, kar se zavoha, vidi, začuti- če tega ni, ni trte mrte.


_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Kako naj rečem . Koliko je normalno imeti s.o. je težko govoriti. Za našega je normalno na 14 dni zame je vsaj 3 krat na teden,...itd Glede pogovarjanja do neke mere partnerju poveš oz. se dogovorita ali uporabljata vsaj stavek "oprosti, danes nisem razpoložen/a" in to je to. Ja , ženska in moški morata biti urejena. Frizura, zgoraj in spodaj, noge obrite, privlačijo jih če so gladke (vsaj našemu je všeč), pod pazduho tudi...Seveda je tudi važno kako se napravljate čez dan-široke trenirke in majice ....so udobne ampak ....vzeti se je treba v roke. Če dobro premislim tudi sama kdaj falim pri vsem tem.