Svašta.  In vendar je samo človek. Želela je dobro. Nikoli ni niti pomislila, da bo izzvala tako hudo reakcijo pri tebi. Obstajajo tudi terapije, ki te naučijo krotiti takšne izbruhe, ne pa da praviš, da nisi tip človeka, ki bi znal diplomatsko urediti stvari. Takšen način nakazuje zgolj pomanjkanje čustvene inteligence, samozavesti, hkrati pa imaš občutek, da je vsaka stvar, ki se zgodi, slaba za nekaj drugega.
Iskreno rečeno, če me bo nekoč (ali mojo ženo) hotel kateri izmed zetov tako obravnavati, se lahko poslovi od vljudnosti z moje strani...
In nisi bila pasja, psi se znajo lepo vesti...

< Sporočilo je popravil tweed -- 16.4.2009 23:49:39 >

_____________________________

Vsak dogodek je pozitiven iz določene perspektive.
Neli se je to poletje naučila plavat brez rokavčkov...
Rea pa se potopi pod vodo in vstane z nasmeškom...

Ukrepala sem, ko je mama udarila, ceprav baje samo na rahlo. To je bilo 12 sekund, ukrepanja mislim. Tega ne dovolim in o tem ne razpravljam, ce se sme ali ne. NE sme se. 12 sekund je minilo.

In ko je zbolela in mama ni poklicala, jaz pa sem sla po sluzbi se nekaj kupit in bi prisla takoj domov, ce bi vedela, da je bolna. Argument je bil, da itak ne bi mogla prileteti domov, saj sem bila na sluzbeni poti in bi bila na cesti samo nervozna, ko bi se mi mudilo. Je imela prav, ampak drugic naj vseeno poklice. To je bila ze stvar debate .

To je to.
Ne norim zaradi hrane, ne norim zaradi sladkarij (ker vem, da maksimalno in se bolj vsi, ki jo cuvajo, poskrbijo za zdarvo prehrano), ne norim zaradi pohajanja okrog,....

In vse vtise s porocnega potovanja si si pokvarila prvo minuto, ko si prisla domov .

kaj šele možu

_____________________________

...vox populi...

Ne verjamam, da je imel pravo na glasanje .
Mogoce bi tudi on lahko kam letel.

a bi ob toči kot buče upala tečt po dvorišču?

_____________________________

...vox populi...

skor sem se s kavo zadušila

Uh,


evo, zopet jaz... sem se po prebiranju vaših zgražanj kar zamislila... Sploh nisem na zadevo tako gledala, kot je ena predhodnica napisala, da je šlo za MAMO mojega može in za BABICO mojega/najinega otroka... in ja, bi verjetno tudi jaz bila zgrožena, če ne kaj več, če bi bila situacija obrnjena in bi se npr. moj nad mojo mamo tako spravil.

No, pa vendarle - ne mislim se hvaliti a vseeno želim povedati, da sem po (relativno kratkem) premisleku šla včeraj sama na kavo s taščo in tastom. Sem se jima po dolgem času opravičila za tisto psihiranje po poročnem. Povedala sem, kako sem se počutila in kaj si pravzaprav od njiju želim in naj mi tudi sama povesta, kaj in kako me vidita ter ali imata kake posebne želje (npr. če si tašča želi prav posebej zlagati moje spodnje perilo - hahah, smo se vsi nasmejali , še tast je rekel, da so jo barve očitno čisto prevzele ). No, opravičilo sta sprejela in me oba objela in moram priznati, da sem tokrat tudi jaz jokala. (morda pa le nisem popolnoma brez čustvene inteligence??) A me je kar malo presenetila tašča, ko je rekla, da mi sploh ne zameri in da  jo je začetna užaljenost držala nekaj časa a jo je tast "spustil na realna tla", ko jo je spomnil, kakšna je bila sama do svoje tašče... S tem, da se ji ni imela "časa" opravičit, saj je kmalu po tem umrla... Zato pa se je meni opravičila (sem imela občutek, da bolj za to, kar jo je ušpičila svoji tašči) in je rekla, da včasih težje shajajo podobni karakterji skupaj, kot pa totalno drugačni...

No, suma sumarum - hvala vsem, ki ste mi dali "brco v rit" oz. lepše - me skritizirali... Je bilo za nekaj dobro... A kljub temu, je tašča rekla, da imam prav - morala bi vprašati in ne vdirati v najino intimo. Je pač priznala, da ima probleme spustiti sina in da sin ni več primarno njena skrb... Verjetno ima podoben "problem" veliko mam. In rekla je, "da je tudi sama veliko kriva, saj ji je skušal sin na milion načinov povedat kje so meje, a je očitno tudi sama rabila videti lepe bele zobke svoje snahe"... hahaha, to so njene besede!!!!... In zopet se je pokazalo, da smo vsi krvavi pod kožo...

LP 

to je eno samo iskanje pozornosti....zakaj že ? aja, nima kej za delat. tole bom dala možu za prebrat, da bo vidu, zakaj se nočem vselt k njemu v gornji štuk. raje crknem v najeti garsonjeri, kot pa tam pri starima. bi blo več placa, ceneje...ampak za kiro ceno ? psihično mislim !!!

ne in ne ! mlada družina mora imeti svoj dom....nimam živcev se ukvarjat z norci...

N.SI:

kapo dol.

_____________________________

...vox populi...

n.SI....BOLJE ne bi mogla naredit . In kakšen je občutek? A ni bolje, kot se pa žret in kr od nekod jemat, da se tašča in tast napravljata. Naredila si ogromno za kvaliteto vaših odnosov.

O tem sem prej pisala....ko en popusti, bo tudi drugi...

Jaz pravzaprav nikoli nisem pustila, da bi me kdo  zvlekel v ta krog igric. Npr...ko smo se vselili v hišo, je tast zaradi spleta okoliščin šel z nami. Zgledalo je oh in sploh, nakar začne spuščat čudne izjave. Najprej me je skoraj kap, pol pa sem mužu rekla, da niti slučajno ne smeva na to reagirat in niti slučajno, da vidim njegovo (moževo) dolgo surlo iz užaljenosti. In res, to je šlo čist mimo naju, tast se pa je neverjetno spremenil. Ti povem, da si boljšega življenja, ne bi mogla želeti.
Men dobri odnosi pomenijo veliko in srečna sem, da se skoraj vsak vikend, vsedemo tudi z mojimi skupaj na kosilo ali večerjo in kakšno rečemo.

Srečno vsem skupaj

ja to je pa tako....če živiš "zastonj"...zakaj pa niste šli v najeto stanovanje ? "ker so starši rekli, da sva tja prišla"....jah....pa bi rekla NE, a ne....šli ste pa tja zarad tega, da bo cenejše življenje...da boste prišparali in potem vložili v svoje stanovanje ali hišo, če jo gradite...

midva sva se poročila, pa so nama ponudili, da prideva tja živet....da bodo spalnice kjer sta zdej spremenili v dnevno za naju in ne vem kakšne transformacije že...vsak dan bi hodila po stopnicah mimo njiju...jah seveda...jok brate odpade...

pol je bila druga varijanta, bosta staredva šla čez 2 leti živet v neko malo hiško midva pa kao v njegovo rojstno hišo ki ima 200 kv...ja sliši se magnifično...sam ni....bajto bi lahko uporabljala samo, ne pa bila tudi lastnika...a veš kok stane vzdrževanje take bajte pa olje....uff....precej...sam ko sem jaz mojemu rekla : ja s kirim dnarjem bosta pa šla kam živet ? seved ni imel odgovora...ta stari je zgubu službo, ona pa dela kot snažilka...kam bosta šla živet ? sem mu rekla, pa ti si tok naiven, da verjameš tele pravljice ali kaj ? joj....to je samo finta, da te pridobijo...in pol tm ostaneš in pol se v tebe vtikajo in pol za njih skrbiš do smrti...

sorry, sam bi rada še imela kej od življenja...ne pa da bom plačevala in preplačevala kar mi bodo uni posodil, niti ne dal....pol je pa moj vprašu, zakaj ne bi prepisal hišo na njega potem ? je pa rekla ta stara, da če se midva kdaj skregava, da ne bo potem hiše, ki bi jo jaz vzdrževala, delil z menoj...

a si morte mislit ?

katastrofa...

N.S. ti si CARICA !

Danes sem se veliko naučila od tvojega posta. Hvala ti !

Tko je treba ja. Mejo postavit ! Pr otrocih jo znam, pri odraslih imam VELIKE TEŽAVE. ampak ti si genijalka. res, genijalka..... tole si bom skopirala in prilepila na zid. ob bodočih težavah mi bo v veliko moč, da vem v katero smer iti....

mojca ti si pač pametna in si pametno naredila, eni smo pač butli j.ebat ga...

mi smo se tud vsedli dol pa se vse pomenli, preden sma se vselila. pred tem sem bila jaz v najemu, on pa pr men. tule je mel pa zrihtano stanovanje na vrhu in valjda ga je žrlo, zakaj morva bit tam, ko pa sva tohk tuki no, smo se pomenli, pa tak je blo, res nobenih problemov, nobenga vmešavanja, sanjsko, nmam žal besede za nobenga za tisto obdobje. pol se je pa tamala rodila pa kokr da se jim je mal utrgalo in ker sem pač jaz tak tip, da sem rada sama zase, ne marama kar naprej nekoga da mi hodi, moja mami pride glih enkrt na mesec al pa še tist ne, mi pa tud nč kej bolj pogosto ne hodimo k našim, pač nam vsem tko ustreza.  in je pol vajlda šok, ko ti začne nekdo po petkrat al pa še večkrat dnevno uletavat, pa pol z nekimi čudnimi nasveti, izjavami, užalajenostjo ker ne upoštevaš pa pol posledično zahrbtnim delovanjem po svoje ker kaj pa da jst vem o vzgoji in o vsem, ko pa je to moj prvi otrok, bo pa že ja ona vedla in od začetka ne reagiraš, ker pač nisi tega navajen, si misliš da je to sam začetniško navdušenje, ki bo minilo in bo vse po starem...pajade...in pol se zapleteš tako globoko, da ne znaš več ven, pa da ti res že ob vsaki malenkosti gredo lasje pokonci, za zadeve k nanje drgač sploh nebi pozornosti polagal in se probaš pomenit, na lepo, jaz nisem tip ki bi kričala la pa se razburjala, sam očitno bi mogla, ker če z mirnim tonom in normalno nekaj poveš, te tko noben ne šmirgla, ker očitno brez kričanja in drame zadeva nima dovolj velike teže, da bi jo blo za upoštevat
in jaz sem ji povedla, da jaz pri svojem otroku se pač ne bom njej prilagajala, da tukaj se ne gre za to, da jaz mislim da ona ne zna, tukaj se gre zato da midva vzagajava po svoje, tko kt se nama zdi prov in da žeilma da ona sodeluje in ne da daje kontra...ampak ona ne razume in pol sem povedla tud to, da jst kregat se ne mislim okol tega, pa tud v nedogled ne mislim ponavljat enih in istih stvari, ker se mi zdi glupo, pa tud ponižujoče, da je treba odrasli, razumni osebi tumbat eno in isto miljonkrat kot otroku, da jst povem enkrat, dvakrat, ajd trikrat, pa če ni efekta, se bom pač potegnila nazaj in s sabo bom potegnila tud otroka....pa ona ne razume in pol sem ji povedla da se mi zdi totalno otročje, da je ona užaljena za vsako ka jaz kaj rečem, da valjda skozi odraščanje otrok bo miljon situacij, ko bom jaz kaj rekla, ker je to moja pravico, ker so to moji otroci, ker ona valjda ni jasnovidna in ne more točno vedet kako in kaj bi mi radi...pa ne razume....pa ko je že ko sem bla noseča izjavla, da naj nanjo nič ne računamo, da ona ma zadost svojih otrok k jih je mogla skoz rihtat, pol ma že en kup vnukov, k so bli tud skoz njena odgovornost in briga in da zdej ma pa zadost, da pač ni pripravljena spet na kaj takega, k si je uredila lajf po svoje in ji čist paše tko. se mi je zdelo fer in pošteno, pa sem ji povedla da tud jaz nimam otrok zato da jih pomikala okoli, da bomo že sami rihtali stvari in da naj se ne obremenjuje s tem. in tud tzarad tega nisem pričakovala nobenih problemov z njene strani. no pa sm se uštela in sem ji pol tud rekla, da glede na to da je mela skoz eno skrb in obvezo z otroci, da zdej je pa nima ker ji noben ne nalaga taga, da zakaj za vraga se zdej ne sprosti, zakaj ni samo stara mama in uživa trenutke z otrokom, si ustvari eno posebno vez, k si jo prej ni mogla, ker je pač bila to ena obveza, pa vzgajat, skrbet nonstop...zdej ji to ni treba, zdej je lohk sam staramama in se ma fajn...zakaj se more pentjat in vtikat tja, k je nnič ne briga in ko ji nič ni treba....pa spet ni razumela
ja kva še nej pol človk nardi pol pa jaz izpadem, da mi gre tašča na živce in da mam s tem probleme, pa če bi bla moja mami, bi blo drgač....pa ni res, mojo mami sm pošlihtala, pa njej rečem, povem in me upošteva,pa včas ji ni prov, sam ji je jasno da je moj otrok in da če hoče, da ji zaupam, bo pač mogla delat po moje...pa se včasih strahovito ruknema okoli česa, ker je pač totalni panik in komplikator...tu pa kakorkoli probaš, pa k res probam na lepo, pa iz vseh zornih kotov, pa ni da ni, ampak ona enostavno šteka, al noče štekat, ona je samo užaljena kak mi mladi mislimo da vse vemo, ona pa nič, pa tolk otrok k je gor spravla, naših pa še drži ne prov
očitno morš res zmaj bit, pa kričat, meta stvari po tleh in v zid, da se te bojijo, pol je pa mir

pa k je dobra drgač, res je, sej ko bi bla žleht al kej, bi blo lažje, k pol bi jo mogoč še res nazjala, pa pošlihtala stvari drgač zato me pa tolk jezi tole, k se zarad brezveznih stvari krhajo odnosi, k so bli čist fajn, sam jst pa tud ne bom čist vsega požrla in nikol nč rekla, zarad odnosov za mojga otroka se gre....klinc.

mojca 345, daj preberi zadnji post od N.si

Drage moje, ne morete biti na dve stolčkih....malo tu malo tam...če hočete zasebnost jo obdržite in dajte to jasno vedet, če pa hočete biti v stiku in imeti konstantno pomoč ( korist ) od starih pa potem morate dopuščati, da se vam poleg šarjenja po osebnih stvareh- ene temu pravite posprvljanja in dobra volja, seveda sprijaznite, da se to ne bo končalo  TU pri šarjenju, ampak bo šlo dalje, dokler ne boste izgubile niti v rokah ! potem pa boste kaj ?

Tak odnos z vaše strani, ko "na začetku ja, potem pa ne"....je zelo zmeden odnos...

v N.s primeru je jasno, da stara ni imela kaj za počet.in seveda okej narediš eno stvar...potem pa ker je mela starega dost je vsak dan najbrž v gornjem štuku visela ( izgovor ), da je imela mir...pa si ni mogla kej, da ne bi svoje vitalne energije uporabljala v raziskovanje in gospodinjenje - nekaj kar obvlada v teh letih. oz. ona misli, da je to vse kar še ima, namesto, da bi počela še vse tisto, kar še nikoli ni ( samo ideja ).

in seveda potem se to lahko stopnjuje....ker je sinu vse to prej počela, je mislila, da zdaj ko je poročen, ni nič drugače.... ja pa je drugače !!! zdaj ima ženo !

N.S. je jasno in glasno povedala kaj se sme in kaj se ne sme in kdo je tukaj šef ( med njo in matero )...fotr in sin sta bila itak tiho ( poznam to ) . Mogoče je bil ton malce napet in mogoče so bilo tisti štumfi ven iz predalov ( kanček preveč za mene ). ampak bilo je ne samo jasno in glasno, tudi NAZORNO prikazano...kaj se sme in kaj ne...kot malemu otroku...in njena predstavitev je bila tkao jasna, da sta staredva otroka kar naenkrat uvidla, da morata drugače..... prišlo je izza oblakov, nista niti pričakovala...in edino PRAV je bilo to narest TAKOJ, ko je to vidla...ne čez PAR DNI, ker čez par dni bi ta staredva reci in piši ŽE POZABILA. tisti njihov spomin rado peša, čeprav stari še niso stari niti 80 let ( pa tudi takrat jim spomin in sluh zna še zlo dobr delat. tut takrat, ko na eno uho ne slišijo nič, ko pa omeniš njihovo ime VSE SLIŠIJO ).

Je malček kruto, ampak nujno potrebno...seveda je pa tut zlo odvisno kako taščo imaš....pa pri komu živiš....

če bi midva npr. živela pri moji materi, ji na kraj pameti ne bi prišlo, da bi mi likala stvari ali kaj podobnega...sigurno pa bi hotela v kuhinji in dnevni imeti non stop tipi topi....ona ima tak sistem in treba ga je upoštevat in to je to....

mislim, da pa najbolj nejasno je takrat, ko enkrat človek pizdi za eno stvar, drugo požre in potem za tretjo spet pizdi....in tako v krogu...najboljše je, če se na velik list papirja na piše kaj se sme in kaj se ne sme.

PRAVILNIK :
Otrok : Hana
Mati otroka sem jaz Mojca.
Oče otroka je moj mož Andrej.
- Če se otroka pelje na krajši izlet, se sporoči po telefonu ali drugem načinu, o tem kam, koliko časa in obvezno s seboj vzame mobitel. Otroka se lahko vzame na sprehod med 10 in 12 ( ob 13 je kosilo in gre potem spat ) in med 17 in 18 ( pred večerjo )
- Ko se otrok prehranjuje, se ne kadi v istem prostoru.


.....itd...zmišljujem si pravila

To nalepiš na vrata v tvoj flat ali vhod ali na hladilnik...lahko pripravite pravila skupaj...

evo, midva nimava nobene koristi oz. pomoči, je noben noče, niti ne rabi. stroške plačujemo 50:50, ravno tako olje za ogrevanje, čeprov onadva masta 2/3 hiše, midva pa 1/3. ravno tako vse kar je ostalih stvari. pa bi se lohk takrat zmenli, da  manj midva plačujeva, sam jst nisem pristala na to, ker sem hotla da je fer in pošteno, da neb kdo kdaj pršu na idejo da naju živi in kako korist mava od tega če bi se midva odselila, bi ostala v hiši sama, vsi stroški bi padli nanju, pa masta lepe penzije, sam vseen je to kar velik denarja. tolk o koristi. pomoči pa nimam in je tud nočem, zato tud ne maram da se mi kdo štuli, če petkrat lepo povem ne hvala

pikapolonica, zadnjič sva se s taščo malo zaklepetali in sem ji povedala tisto zgodbo od N.Si kot primer, kako ljudje hočejo dobro, pa naredijo lahko izpade drugače,  samo zato, ker se ne zmenijo prej. In mi je ona rekla, da je njej ful pomagalo, ko ji je ena gospa, ki ima tudi dva odrasla sinova, rekla, da ona dela tako, kot ji "tamladi" rečeta. ker da mama gotovo najboljše pozna svojega otroka in zato ona dela tako, kot mama reče.
Dejstvo je, da se je moja tašča zeloooo spremenila: po rojstvu Ronje na zame čisto nesprejemljivo, kasneje pa nazaj. Vem, da sem se spraševala, kaj je bil tisti odločilni moment, da je sprevidela, kje je meja, verjetno je bilo več stvari, ampak očitno je bil ta pogovor s to gospo ena teh odločilnih. Te gospe niti ne poznam, sem ji pa globoooooko hvaležna - zato, ker imam zdaj lahko spet rada taščo, iskreno in tako kot prej. Poizkusi najt kako taščo, ki se dobro razume s svojo snaho in jo predstavi svoji tašči, mogoče bosta v pogovoru prišli tudi na to temo in kaj pametnega pogurntali...
Tako da upanje umira zadnje , ljudje se spreminjamo, tudi na boljše . Meje mora postavit njen sin, to itak, pa vsekakor je lažje, če ne živiš skup.

Pa probaj se kdaj z njo pogovarjat, kako je bilo njej, ko je prišla k hiši, da se bo lažje uživela vate. Moja tašča je imela taščo, ki je ni marala, zato ona naju ima zelo rada, ker noče bit taka, se nama splača . Ampak njena tašča se ni preveč ponujala za pomoč in ji to tašča kar malo zameri, zato moja tašča dela obratno in je pač malo izgubila mero, ko se je mala rodila. Pa čeprav nismo nikoli živeli skup, sploh ne živiva v njihovem stanovanju ali kaj podobnega. Je bilo pa vseeno malo podobno kot pri ulli, dokler se ni rodila vnučka, sanjsko, potem pa pekel nekaj časa. Zdaj je spet sanjsko, čeprav se je vmes rodila še druga vnučka, tako da očitno bo trajalo.

Res pa je, da sva se vedno spoštovali in nobena ni nikoli stikala drugi, tudi še nikoli ni nobena nič grdega rekla drugi - dirty job pustim lubiju, hehe . Ampak je bil problem okoli otrok - da so najini, ne njeni, to ji nekaj časa ni preveč šlo . Zdaj ji je to tudi jasno in ej z veseljem babica, jaz pa ji z veseljem odstopim otroke, da se igrajo ali pa kaj drugega pomagam, ali pa samo poklepetava skup. Se mi zdi, da sva takrat obe pogrešali to, vem, da je bilo tudi njej hudo, čeprav se direktno o tem nisva nikoli pogovarjali. Ampak čutiš. Škoda je to ljubezen ubit, je pa treba povedat, če ti kaj ni prav in te mori, sicer sama umre.

N.Si, veš, da sem ti prej ravno mislila predlagat, da ni treba, da kar zaključiš, da taka si in konec, pa da če ga userješ, se da napako vedno popravit. Pa si že sama to naredila, bravooo!!! Po moje ste si zdaj bližje, kot če tega incidenta ne bi nikoli bilo! Vidiš, da je vsaka stvar za nekaj dobra! Ko ste se objeli, si se zjokala tuid zato, ker si čisto iskreno začutila, da ju imaš v bistvu rada in da imata tudi onadva tebe! In da ne delata po tvoje zato, ker bi se bala, kako bo izgledalo, ampak ker jima je do tega, da si tudi ti srečna.

Evo, to sem hotla povedat s tistim, da so malenkosti res malenkosti, dokler so posamič.

ulla, po moje ni toliko fora, kaj ji rečeš, bolj je fora, kdo ji to reče - naj ji vse to lepo ali grdo, kakor bo pač palilo, razloži tvoj ljubi in bo veliko večji efekt!

mojca, je možnost tudi, da si v stiku, pa ne jemlješ ne vem kake pomoči oz. ne izkoriščaš. Zakaj bi babici odrekala vnučko in vnučki babico? Zato ker hočem sama pospravit svoje perilo... Se mi zdi, da imaš lahko oboje, samo meje morajo bit vsem jasne. (Kot sem rekla, pri nas perilo ni bilo problem, se ga nihče ne dotakne, hehe ). Ampak ima pa vsak človek pravico do osebne svobode, da je tam, kjer je doma, s tistimi, s katerimi hoče v tistem trenutku bit ali pa je z njimi ljubemu na ljubo (če ima recimo kdo kakega prijatelja, ki ga drugi ne prebavlja ). Ni pa tvoja dolžnost, da si ti oz. tvoji otroci središče taščinega življenja... Ona si mora najti svoje zaposlitve, saj se da. Moji tašči je uspelo in sem ful ponosna nanjo!

ej ni efekta glih zdej, ko sem rodila in sem bla v p, sta mela eno hudo debato okol tega...ne hudo v smislu kreganja, ampak tko...ji je potrpežljivo pa na dolgo in široko razlagal te iste stvari, kot sem jih že jaz....kako in zakaj...pa ne razume...zdej je edin to, da se je mal distancirala, ne hodi tolk gor, ker je kao užaljena, vsake tolk da vedet da misli si pa lohk svoje ( če že delat ne sme) in da tud marsikaj si....u glavnem je užaljena, ker jo je kao še on v kot stisnil in tko nima kej, kt da se ukloni

bi se pa znalo zgoditi, da bi tvoja mama delala pač neko totalno brezvezno stvar, ki pa bi šla tvojemu možu blazno na jetro in bi jo kuj enkrat v nulo napi.zdil, kaj se baba smotana gre.....

ja, bi bilo seveda kruto, še posebej zate, ker bi se šlo za TVOJO mamo....ampak ti bi ziher rekla: ja, dragi možek, tak se dela, naj baba smotana ve, kaj si lahko privošči in kaj ne....saj bi bila še vedno enakega mnenja...?

ali pa smo lahko pri taščah prave kučke, pri naših doma pa bog ne daj, da mož naše mamice samo postrani pogleda







_____________________________

...vox populi...

Hja, verjetno bi bilo boljše, da bi že od začetka samo on ordiniral, čeprav je to verjetno težko, če živite skup, pa si ti tista, ki je non stop doma, on pa pač dela...
Moj lubi je tudi probaval se lepo zmenit vse, pa nikakor ni ratalo. Ko je pa enkrat ugotovu, da lahko mene zgubi, če se tole ne zrihta, se je pa nahitrco kar dobro zmenil! Tako da očitno se je dalo Ne vem, kaj je takrat naredil, dvomim pa, da bi jo kaj najuril, ker ni tak tip. Ampak vsekakor ji je dovolj odločno povedal, kako pa kaj. Saj je še trajalo, ni bilo čudežno vse super po 1 pogovoru, je bilo pa občutno boljše. je bilo treba redno servisirat, ampak je šlo na boljše. Potem je bila še mala krizica, ko se je njegov drugi brat z družino odselil v tujino in si je nekak želela tisto praznino zapolnit z nami, pa je vseeno ugotovila, da smo pač drugačni, da ne rabimo toliko pomoči in da bomo kar sami zase skrbeli, pa za svoje otroke tudi...
No, zdaj je pa super, tašča si je organizirala svoje življenje, v katerem bo vedno prostor za vnuke, rada jih pazi, se pa ne sili non stop in se mi zdi, da je čisto sprejela, da bosta otroka pač rajši imela mamo kot babico in da to ni nobena taka huda katastrofa. Da bosta babi še vedno imela ful rada in je to čisto dovolj. Niso pa več vnuki edino, kar počne in nič več ne jamra, da sicer nima njeno živeljnje smisla in da ni nikomur potrebna itd... Našla si je par stvari za počet in v njih uživa in se mi zdi, da je tudi sama zdaj precej bolj srečna.

mojca345, če nimaš druge izbire in ko voda v grlo teče, potem mislim da bi tudi ti sprejela ponudbo in si mislila, tolk časa bom pa že preživela, da si zrihtamo svoj dom.....Verjemi! Posebno še, če je tu še otrok. Drugače razmišljaš, vsaj za moje pojme pametno, tako, kot sem tudi sama vedno razmišljala - raje v najem, raje crknem od lakote kot da bi živela pri tašči. Ampak življenje ima svojo pot in lahko je biti pameten za druge.....Tukaj je govora o tem, kako v glavo vcepit staršem, da se nimajo pravice vmešavat v vzgojo otrok in v drugo družino, če že živiš pri njih! Lahko pa zase rečem, da sem veliko bolj jezična in odločna, kadar se kaj v zvezi z otrokom pogovarjam z mojimi starši. Do njegovih imam pač rešpekt in delam vse bolj v rokavicah, da ne bi bilo zamer. Kljub temu, da niso moji starši, so pa njegovi in mislim, da je vsekakor potrebno pokazati spoštovanje. Postavit sicer pravila, po drugi strani pa jih spoštovati kot njegove starše in stare starše. Jaz mislim, da bi bilo veliko manj govora sploh o taščah in težavah v odnosih, če bi vsak lahko s čisto vestjo naredil red in povedal svoje na način, kot je napisala N.SI. Posledično pa je po mojem veliko stresanja slabe volje na teh forumih (vključno z mano, priznam). Tisti, ki imajo jajca, pa vzpostavijo diktaturo in mir jim je zagotovljen. Ampak, ali lahko potem res mirno živiš?

No, jaz sem do tašče precej bolj vljudna, mami kr najurim, če je treba. Ona pač včasih ni razpoložena za poslušanje in takrat pač z lepim nikamor ne prideš. če zadeva ni ažurna, jo pustim za drugič, ko bo imela trenutek za poslušanje, če pa je nekaj, kar moram zrihtat zdaj in takoj, potem pa tudi znorim, če je treba. Pri tašči pa nisem še nikoli, to je lubijevo delo, naj se on s svojimi krega, jaz se bom pa s svojimi. "Šimfava" in hvaliva pa oboje oba skup .

ronja, saj moja mama tudi od mene kakšno faše.....sicer takoj za tistim objemček....ker vem, da ji krvavi srce

_____________________________

...vox populi...