Zato mu povej tako kot je.
Saj ti pravim, iskanje ideala in kompromisa lahko na dolgi rok prinese vec skode kot "nedobra" izbira.

Ti mu daješ materinsko ljubezen, prav je tako. Naj se ti še tako srce trga, prebolet bo moral ON, ker tako je. In če si ti dala vse od sebe, da bi prišel v stik z njegovim očetom, te nima kaj glodati, da sinu nisi dovolj nudila. Jaz osebno ne bi sploh več dopustila, da bi šel k tašči, ki pije, ker to ni zdravo okolje za otroka.  In ko bo v Slo sam, in ko bo v stiski, ko ga bo spet oče pustil na cedilu....a veš, kaj se lahko razvije iz tega?

< Sporočilo je popravil decembrka -- 25.1.2009 14:14:22 >

Česa tako neumnega pa še ne  No, pa probajmo en teden, da vidimo, če bo babica poskusla bit zrezna?

Mič, če nimaš take situacije, je lahko govorit, prekleto lahko je bit pameten...

Tudi jaz sem za kompromise, ampak nikakor ni kompromis, da gre otrok k babici, ki pije? Ali pač?

Ne vem, koliko pije ta babica.
Meni to da pije, lahko pomeni kozarec vina ali dva pri vecerji, vsak dan, ali pa dva takratka takoj ko vstanes. Koliko je to v resnici, pa ne vem. Je pa res, da v stanju custvene prizadetosti tudi take reci precenjujemo.

Pije ze vec kot 30 let. Pije in potem dela scene, dokler  ne omaga...Novi dan pa jovo na novo.

Je v glavnem totalno zapita in nima niti ene osebe vec ki bi jo se bila pripravljena prenasat.

Ima tri sine,k nobenemu nima vec vstopa zaradi scen ,ki jih pocne. Ima brate in sestre k nikomur vec ne more, ker so ji zaradi njenega alkoholizma ze vsi zaprli vrata.

Ko se ga nazge postane vulgarna, in nesramna ter...ah kaj bi clovek govoru evo ti primer :

Pri kosilu pri meni doma, moja mama, moj oce in midva z bivsim mozem se je kot ponavadi napila  in  zacela obesat na mojega oceta v prico moje mame in ga sprasevala ce bi ga kaj namocu?

A ti je treba se bolj podrobno opisat... Sem ze povedala da pije in dela scene in res ne bi se bolj razlagala ker je res totalno neokusno ce se samo spomnim ...

Pije pa vsak dan.

Zato sem vse komentarje na to kasna bi bila skoda in ali so to dobre pocitnice raje preskocila.

Ne, ni mi treba bolj podrobno razlagat .

vem, kaj želi povedat mič.
imaš dobro in slabo vzgojo in nimaš vzgoje. v prvih dveh primerih imaš možnost izbire- lahko izbereš dobro ali se upreš slabemu- si pred dejstvom. pri nič vzgoje pa ne veš pri čem si. ne veš kako reagirat.
zato to kar pravi mič- naj gre k babici- je sicer slaba izbira, ampak bo fant pravzaprav pred odločitvijo- vzeti ali ne. star je dovolj.

p.s. pa babica je le primer

< Sporočilo je popravil natasa77 -- 25.1.2009 14:29:15 >

Ja vem... sploh pri takih neznih duscah... tik tak lahko zapade v kaka mamila ali kaj podobnega.
A si imela to v mislih?

A veš Mič, lahko je bit pameten....

Tebi **** pa, res, vsa pohvala obema, da sta prišla na tako dobro idejo, da omogočita sinu počitnice z očetom. Če pa ne bo želel priti, potem pa mislim, da res nimaš druge izbire oz. da se ne moreš več izmikat vprašanjem in bo Patricku potrebno povedat resnico. Vseeno pa upam, da se bo v glavi bivšega kaj spremenilo, da bo videl kakšno škodo dela svojemu sinu. Ali pa mu vsaj ti poskušaj povedati, kako se je on počutil, ko ga je mati zapustila? Mogoče bo potem začel kaj drugače razmišljati.

Vso srečo!

Nekako v tem smislu, natasa sedemsedem.

Ker iskanje idealne resitve prav tako prinasa travme, otroku in tebi kot bi jih prinesel en teden pri babici. Ali pa bi bila to mogoce samo izkusnja s slabo osebo (kar meni pijanci so), ni pa to tako travmaticno kot zivljenje v nekem vakumu nevedenja in neodgovorjenih zakajev.

Zivljenje ni potica , smo rekli v AK. Ko to sprejmes, je ze kmalu lazje in bolj jasno.

Res je, sploh ce se ze pameten rodis.
Kaj ces, tudi taki smo .

povabilo obeh k vam je sicer dobra ideja, če se boste vsi (predvsem onadva ) kaj naučili ob tem. mogoče pa bo tvoj mož s svojimi dejanji pokazal novi partnerki, da je možno imeti rad tujega otroka.

Mič, povej tale tvoj predzadnji stavek otrokom, katerih oče jih ŠE VEDNO spolno zlorablja, ker so ga spustili ven iz (ne vem točno zapora al iz umobolnice)....

In če mati ali oče lahko preprečita stike z osebo, ki veš da je pijanec, ja prosim lepo??
Bi ti zaupala svojega otroka alkoholiku?

Ah, Anitaz, ti kar nekaj mesas.

Otroka bi zaupala ocetu, a ne, ne babici.
In ja, teden pri pijani babici ni idealna stvar, saj za to ne rabis biti pameten, da to ves. Dajem na tehtnico, kaj je bolje, otroka se naprej vzgajati v vakumu, ki prav tako ni idealen, ali mu povedati resnico?

Sicer so pa pocitnice nekje v blizini cisto kul ideja.

mene je CSD pri 12 letih na silo poslal k fotru (na silo zato, ker sva oba z bratom rekla ne). fotr je ŠE VEDNO kronik. takrat sem dobila priložnost in se odločila, da s svojim otrokom ne bom tako ravnala. in še marsikaj drugega sem spoznala. fotra pa še vedno ne maram (pravzaprav mu zamerim).

O krizaaaa.

Tud zate

To je ponavadi bolj ženska stvar, ****, ampak... daj sinu za prebrat to temo... star je 14 let in pri tej starosti bo dojel to, kar ti poskušaš dopovedati nam... in pusti ga, naj se potem sam odloči... čustveno, seveda... "počitniško" bo prišlo avtomatsko s tem.

Drugače pa se jaz strinjam s tistimi v tej temi, ki pravijo, da otroku povej resnico... tisto resnico, za katero si ti prepričana, da je resnična... povej mu, da ti tako misliš (in da ni nujno, da tako tudi je)... in da ne veš, kako ugotoviti, kaj je dejansko res, ker se na tak način z njegovim očetom pač ne da komunicirati... če nimaš možnosti izvedeti druge plati zgodbe, potem si mnenje pač ustvariš na podlagi ene plati.

Definitivno pa ne otroka k babici, ki je alkoholičarka... in če je le možno, potem tudi denar, ki bi ga namenila za to, da otrokov oče s sedajšnjo partnerko pride v Egipt, nameni za kaj drugega... ti to vidiš kakor denar, ki bi omogočil otroku stik z očetom, on in njegova partnerka (za katero smatraš, da sploh ne ve zanj, če pa že, ga pa ne sprejema) pa kot zastonj počitnice v Egiptu... sebičnost in hinavščina... če nima časa celo leto - a zdaj naj pa za nagrado dobi dopust?... vse lepo in prav, ****, ampak na realna tla je potrebno postaviti tudi tebe... sodeč po napisanem oče nima ne časa, ne volje za otroka... a za to naj bo nagrajen?... to ni izpolnitev želje otroku... to je tolažba za tvojo psiho, da ti ne bi mogel nihče nikoli metati naprej, da nisi naredila dovolj... kanček samozavesti več in mogoče ščepec poguma, da sina postaviš na realna tla... preživel bo, kakor že milijoni pred njim... nekaj časa bo strt in zlomljen, ampak posvetilo se mu bo pa takoj... če je tako nežen, čustven in dojemljiv, kakor trdiš, se bo najprej zjokal, potem pa bo vesel, da ima mamo in očima in z njima družino, ki ga ima rada... in dojel bo, da njegov oče ni oče, temveč semenodajalec.

In vsa čas tvojemu sedajšnjemu možu (sploh glede na drugačno kulturo od naše)... kapo dol.

Lahko je začetek samo kozarček skupaj s taščo. Glej, ne želim delati črnega scenarija, saj za otroka ni hudega, če ima začasno izkušnjo z alkoholikom. Problem je, če je v stiski in edini človek, ki se lahko zanese nanj to alkoholik. Ali pa da ga vzgaja alkoholik, ker vzorce prenese na njega, ali pa tudi ne. Zdaj je spet osvisno koliko tašča pije, ali iz navade, ali iz stiske.
Jaz bi tvoji nežni duši glede očeta res povedala resnico, mu pustila, da razmisli, pretehtala z njim vse možnosti za stik z očetom, navsezadnje pa se naj poskuša odločiti sam, saj je že "velik fant". Glej, če mu boš govorila, da je z očetom vse v redu, si bo samo dlje časa sam sebi lagal, da to ni res, kar si on misli, čeprav vidi resnico. In dlje časa si bo lagal, bolj bo ob spoznanju, da tak oče je , bolečina huda,  neznosna. So pa to grozne bolečine, ko te starš zavrača, oz v tvojem primeru ta tvoj partner nima jajc, da bi sinu povedal kar je res, oz. ali da se postavi partnerki po robu. In ne bodi mu podobna in ne zavijaj sina v vato, ker ti bo to, ko odraste bolj zameril, kot pa da mu poveš resnico, čeprav bo boleča. Žal. V bistvu daješ sinu, ko ga zavijaš v vato lažno upanje. 
Pa Kerensa je tud fajn napisala.   Pa en objemček za tvojega sinka  

< Sporočilo je popravil decembrka -- 25.1.2009 15:20:21 >

Se žal dogaja, da žensa  "pozabi" na  tabletko. Žalostno ampak resnično.

Če se še tako čudno sliši, ampak slej ko prej se bo tudi tvoj sin moral soočiti s svetom, s tem, da ni vedno lep, da imajo ljudje, tudi bližnji, vsak svoje interese ter nam včasih ne dajejo tega, kar si želim. Ne ker bi bilo z nami karkoli narobe, ampak ker tisti človek drugače gleda na svet. In če otroka zavijaš v vato ter mu praviš, da bo vse uredu, ga zavajaš. Na dolgi rok ne bo imel samo očeta, za katerega gotovo ve, kakšen je, ampak tudi mamo, za katero bo mislil, da ga je zavajala, pa čeprav z dobrim namenom. Povej mu, kako zadeve stojijo. In mu bodi tam v oporo. Ne moreš odgovarjati za dejanja drugih niti ne moreš prevzemati vlogo očeta (počitnice v Egiptu in siljenje v odnose, ki niso iskreni in samovoljni). Tvoja naloga je, da svojemu sinu stojiš ob strani, tudi ko mu je težko, ko ne bo srečen, ko mu bo šlo narobe.
Niti ne moreš vedno v življenju sprejemati kompromisov in iskati rešitev, da bodo vsi zadovoljni. A so? Če oče pride v Egipt - je to zagotovilo, da se bo ukvarjal s svojim otrokom? Ali bo sin srečen, če mu boš govorila, da bo vse uredu? Ne bo. Ker ve, da se na očeta ne more zanest.

Tako lepo diplomatsko povedano.

Ja, sem se ze odlocila.

- otroka ne bom vec v vato zavijala, ce se mojemu molku rece vata... Fajn se mi zdi tisti odgovor od Kerense, ko pravi da naj povem resnico in zraven dodam, da jaz tako mislim...

Sploh mi je odgovor od Kerense kar orenk oci odpru...

- bivsi pa ce ne bo v kratkem povedal kakega dobrega in zame ( za varnost otroka) sprejemljivega plana... mu se vedno nudimo stanovanje v Egiptu. stroske poti in hrano ter vse ostalo kar bo zapravil tu pa naj si kar sam placa...


Evo tako nekako imam v mislih..

najbolj se strinjam z kerenso, saj da poveš resnico sinu in mu daš prebrat temo, še najboljše kar lahko narediš. To da mu čimbolj hočeš omilit zadevo, mu ne bo pomagalo. Poskusita mu stati ob strani, in ponuditi ramo, in to je pravzaprav vse kar lahko narediš v temu primeru.

Od mojega sina pravi oče tudi noče imeti nič z njim, dala sem mu vse podatke, telefonsko, email, vse, vsako možnost da ga pride obiskat, pa ga noče. Jaz pa tudi ne mislim silit sina tja kjer ni zaželjen.


_____________________________

~Ladies, if a guy ever tells you, he wants to cover you from head to toe in honey, and lick it all off inch by inch, that's the man who hasn't done it before. ~ Love you CT ~

Pa v zameno za stanovanje zahtevaj minimalen čas dnevno, ki ga bo posvečal otroku. Drugače denar, ki bi ga namenila za stanovanje, raje pošlji meni.