[/quote]

hmmm....jaz sem se takrat odločila, da želim živeti brez tašče  in stran od nje...

in veš kaj, zdaj, ko je med nami 25 kilometrov, se tudi razumemo super.....ko se vidimo
[/quote]

     moja je 350km stran od mene

Jaz ti tudi svetujem da se odseliš. Glede na to da v 34 letih nisi uspela postaviti meje je tudi naprej ne boš pa ne glede na to kaj ti mi tukej tupimo.

Ko boš povedala da se boš odselila ti bo mama po vsej verjetnosti hotela narediti slabo vest marda se nekaj časa ne bo želela s teboj pogovarjati ampak nobena juha se ne poje tako vroča kot se skuha in tudi ta se bo ohladila. Bo pa nekaj časa trajalo ampak verjemi da čez leto ali dve se boste čisto lepo razumeli ko se boste videli imeli pa boste vsak svoje življenje.
Poznam takšen primer in vem da je bilo tudi v tistem primeru to najbolj pametno.

Se podpišem. Če nisi lastnik zgornjega štuka in ne moreš prodati nadstropja, stisni zobe, vzemi kredit in si naredi ločen vhod in ločene priključke. Če ne, boš ostala sama in ura, ki tikataka, ne bo čakala še 10 let. Samo vprašanje je, če bojo ločen vhod in ločeni priključki zalegli. Mogoče toliko, da bo mama užaljena in ne bo več visela pri tebi. madona, pa kaj ti jo ne zaloviš ven iz spalnice, če si v njej s partnerjem????? mama gor ali dol, kaj takega ji res ne bi pustila, tako bi jo nap , da bi jo odneslo ven . Zgrožena sem nad njo, res.
In NE, NISI sebična, nesramna in nehvaležna. In še najmanj si hudobna. To je prej tvoja mama.

Problema tukaj sta dva.
Prvi, največji, da te mama sploh ne jemlje kot odraslo in samostojno osebo ampak si še vedno otrok, ki ga je treba usmerjat in kontrolirat.
Drugi problem pa je tvoj fant, ki je reagiral zelo nezrelo. Glede na njegovo reakcijo jaz niti približno ne bi razmišljala o njem kot o potencialnem partnerju. Če mu nekaj tako bedastega gre v nos, kako bo šele reagiral ob resničnih problemih? Glede na to, da je nesposoben prilagajanja, ga mirno pozdravi, pred naslednjim pa najprej uredi svoj odnos z mamo in vhod in števce lastnega stanovanja.

_____________________________

Ustavi se in prišel boš!

NIsem brala več kot prvo stran.
Moje mnenje je, da je problem v največji meri v tebi, ker dovoliš, da te čustveno izsiljuje. Ti njej nisi dolžna polagat računov, kako živiš. Reci ji ja, sem lena, ne bom delala na kmetiji, ampak počivala, če mi bo tako pasalo. Imaš problem s tem? OK, potem grem proč, ker te ne mislim poslušati niti živeti življenja po tvojih merilih, imam svoje življenje. Reci ji: Ja, porabila bom hektolitre tople vode, če mi bo tako pasalo. Lahko namontiramo števec, plačala bom svoj del in to bo to. Imaš problem s tem, ali zahtevaš da me zebe, ker na to ne bom pristala. moj lajf je moj lajf, ti imaš pa svojega. Sicer pač grem, ker me maltretiraš, nisem dolžna živeti po tvoji glavi. Če si se ti odpovedovala vsemu, je tvoj problem, da ne znaš uživat v življenju. Vsakodnevno me prizadaneš, žališ me pred fantom, bodi srečna, da te nisem pred njim vrgla ven iz mojega stanovanja, ker si kaj tako nesramnega dovoliš, kot meni solit pamet, kakšno vodo lahko uporabljam. če pa želiš, ap lhako grem, ni problema. Moj vloženi del bom zahtevala od tebe nazaj. Odloči se, prosim čim prej, kako nameravaš živeti. Če se misliš vmešavati v moj lajf, potem je stvar popolnoma jasna.
A veš, čisto vseeno je, če bi bila ona užaljena. A ti pa nisi, pa ima ona pravico, da te žali in se vtika vate, pa ne smeš zamerit in bit žalostna ali jezna? Jaz tvojega fanta razumem, na njegovem mestu bi ji sama povedala svoje najbrž. Zakaj sploh si tiho? S tem ji daješ potrditev in ponižuješ fanta, ker se ne postaviš zanj. Moj ex je bil podoben tebi. In njegovi starši tvoji mami. To so take reči, kjer če partner ne postavi staršem meje, zakon propade. tvoj fant ima prav, če se ne moreš odločit postavit mami meje, bosta slej ko prej končala zvezo- zaradi matere, ki bo neprebavljiv vmesni člen, zaradi katerega se bosta vidva med sabo pričkala.

Lahko se pa odseliš, seveda. Moj ex se je. Po 12. letih takega podj...... Raje plačuje najemnino, kot da bi bil v krasno opremljenem stanovanju, ki ni prepisano nanj zaradi lažjega manipuliranja staršev. Ampak to zato, ker ni sposoben reči staršem, naj se nehajo vtikat vanj. Lažja mu je bila ta varianta, čeprav ima zdaj po moje vedno grenak priokus vsakič ko jih vidi, sicer ga pa ne bi imel, če bi reči postavili na pravo mesto. Katera je pa tebi bolj enostavna varianta?

Kar težka situacija... Verjetno ne gre kar tako da naenkrat odideš in je to to.
Jaz bi probala še s tem da bi si res naredila svoj vhod in svoje priklope. Tako lahko mirno zakleneš vrata in ne bo nihče vdiral v spalnico ker nima plina za kavo in težil kako naj ravna s čemerkoli...
Če pa le veš da ne bo šlo potem pa le pojdi...pa vso srečo!

Jaz pa mislim, da je naredil prav. Zakaj bi se pa pustil, da še njemu teži.

wtf?  

to, da ti tašča skače vsako minuto v življenje je nekaj bedastega  
da je nesposoben prilagajanja  ali pa hoče samo zdrav odnos mož-žena, brez nekega vmesnika?


no, bumerang, nekaj tako, bom uporabila kar tvoje besede, bedastega, pa od tebe že dolgo ni bilo.....

_____________________________

...vox populi...

hm bumerang, meni se tudi to, da ti tašča ne da miru in ti uletava v spalnico zdi resničen oz. velik problem... To, da mi je vsak dan slabo ali da sem vsak dan bruhala, se mi je zdel neprimerno manjši, recimo... Pa še marsikaj. Res imamo različne meje za različne stvari, ampak vseeno je to kar ornk zadeva, poleg tega - to je odrasel moški, ki živi na svojem - valjda se ne bo več pustil tako kontrolirat neki gospe srednjih let...

Hvala lepa vsem za odgovore! Mami sem povedala da se bom odselila in je to sprejela presenetljivo mirno. Kot da se jaz sekiram bolj kot ona. Jezi me ker bom morala pusti vse to kar sem delala z namenom da bom s tem živela, da bodo to uporabljali, uničevali moji otroci, tako pa...
Fantu sem povedala da bom šla od doma in on je to takoj razumel da bom šla k njemu, ampak...meni ni za iti tja. Jaz  bi raje videla da sva midva sama svoja gospodarja. On namreč živi s stricem. Čeprav je gospod zelo mirna, prilagodljiva duša, ampak tako pa tudi ne da bi midva lahko gola skakala po stanovanju. Če bi bila nekje sama svoja gospodarja bi lahko. Razmišljam da...on bo vsak čas ostal brez službe in jaz bom živela tam in se vozila 70 km v eno stran v službo , njemu je pa v bistvu čisto vseeno kje si išče službo, vendar on ne bi šel živet v najemniško stanovanje. Ne bi živel pri meni, o.k., ker ni bilo miru, ne bi šel v najemniško stanovanje, ker stane...jaz pa lahko vse. Imam pa takšno službo kjer je plača točno ob datumu in da bi menjala službo...glede na to kako se razvija svetovana politika se je pametno te službe držati še dosti bolj močno kot pijanec plota.

Polona!
Tvoja zgodba je precej podobna zgodbi mojega moza. Midva sva to zgodbo pripeljala do srecnega zakljucka, ceprav se nisva odselila.

Preden pobegnes pred dominantno mamo, se usmeri v sebe in poisci vzroke, zakaj se ti to dogaja! A razumes in resnicno cutis in ves, da imas pravico, da zivis tam, kjer si vlagala in je tvoj dom? Zelo je pomembno, da se tega zavedas! Da imas pravico biti svobodna tudi v blizini tvoje mame! To ji daj jasno vedeti na vsakem koraku, predvsem pa bodi dosledna in NIKOLI ne dovoli niti pikice vsiljevanja njenih zelja, misljenj, nacina zivljenja, obtozb...
To, da tvoji partnerji bezijo proc od tebe, ce je vmes mama in vase skupno bivalisce, kjer se ti pocutis krivo, dolzno biti tiho..., je predvsem problem v tebi! Ce partner vidi, da ti mami dopuscas, da mama odloca o tvojem zivljenju, da te ona vodi in komandira kot kaksnega prvosolcka pri 34 letih in se nisi sposobna postaviti na stran partnerja, valda, da vsak pobegne, saj tudi v njihovih oceh izpades nesamostojna, taksna ki pusti, da mama odloca o tvojem zivljenju, partner pa noce, da bo tasca posredno vplivala na njegovo zivljenje.

Torej - lahko hladno spakiras in gres, problemu bos trenutno pobegnila,z mamo bosta skrhali odnose, izgubili stik...in ne bos vec imela mame, kar si gotovo ne zelis, saj jo imas v sebi zagotovo rada. Lahko pa se ti dogaja, da te bo (vsaj obcasno) prevec pekla slaba vest in se bos vracala domov, prenasala njena komandiranja in obsodbe, igrala poslusno in pridno hcerko, ji rihtala vrt, njivo, karkoli je že za delat, istocasno pa poslusala njena obsojanja in trpela svojo "krivdo", da ji gre slabo zaradi tebe, nehvaleznice. Verjetno ti bo sponasala to, kako je ona skrbela zate, kako si ji dolzna sedaj pomagati... Vsako zrtvovanje zahteva povracilo, zrtev pa si je sama izbrala kdaj se bo zrtvovala in pri tem je dobro vedela zakaj!

Res bos doma v novem stanovanju, a PROBLEM BO OSTAL, DOKLER NE BOS POCISTILA Z NJIM IN SE ZAVEDALA, DA NISI ODGOVORNA ZA NJO, DA JI NISI NIC DOLZNA. In tudi partner bo to tvoje podloznistvo mami se naprej cutil in ne bo mu prav, saj si ob sebi odrasel clovek zeli odraslega partnerja. Ko pa bos to razcistila v sebi bos znala ob mami delovati suvereno in odlocno, pa ce zivita v isti sobi ali vsaka na svojem koncu sveta. Predvsem se zavedaj, da si odgovorna samo do sebe, do lastne srece!

Druga moznost je, da si uredis svoj vhod, svoje stevce za VSO porabo, svoj del dvorisca... Zato, ker je to tvoje in imas pravico in si le-to tudi vzami!!! Imas pa tudi dolznosti (placilo stroskov) ki jih zelo dosledno upostevaj.
...In pricnes z novim odnosom z mamo. Ne das ji kljuca svojega stanovanja, povabis jo le obcasno k sebi in ne vsak dan, ne poves ji kam gres in kaj si delala, poves ji, da ji nimas casa pomagati (tudi, ce rabis cas za sebe, npr. za pocitek...) in da naj si nalozi le toliko dela, kot ga sama zmore, saj ti za njo nisi odgovorna, ce ne zmore njive, naj jo neha obdelovati... Ce pride na vrata ji poves na vratih, da nimas casa za njo ta dan, ce ti telefonira se ji kdaj tudi ne javi... Pricni delovati samostojno. Za zacetek postavi ogromen zid, ki ga bos z leti nizala in na koncu dosegla z mamo zdrav odnos.

Tudi mojega moza sta starsa v vsem komandirala, ga v vsem usmerjala... in dokler nisva prisla skupaj in sem mu pricela odpirati oci, da mu ni treba tega prenasati in da lahko zivi svoje zivljenje brez slabe vesti,dokler ni tega tudi v sebi obcutil in dojel, ju je se velikokrat ubogal. Velikokrat je njuna volja vplivala na najino zivljenje in takrat sem bila jaz tista, ce on ni zmogel, da tega nisem dovolila. Tudi njima sem povedala, da je njun sin odrasel in da naj se temu primerno obnasata, tudi zato, ker jaz ne zelim otroka ampak moza. Pomembno pa je, da je moj moz vedno stopil na mojo stran in ne na stran starsev. Ce bi bilo drugace, bi tudi jaz odsla proc. Trajalo je pet let, vendar ima in imava danes mir pred njima. Moj moz ju vcasih gladko zavrne, kdaj pa ju preseneti z cim in sta tega vesela. Spoznala sta, da je samostojno bitje, ki ni odgovorno za njuno sreco, da jima ne bo nic pomagal ali ju ubogal zaradi obcutka krivde, ampak le ce bo imel cas in z ljubeznijo. Na domaci njivi ne postori nikoli nicesar, saj si je ni zamislil on, onadva pa si naj nalagata kolikor zmoreta.

Midva sva pricela to pot njegove osamosvojitve in njihovega spoznanja, da je sin odrasel tako, da se sva za 3 leta preselila v podnajemnisko stanovanje, kjer sva se tudi sprobala, ali nama skupno zivljenje uspeva. Nato sva se vrnila k njemu domov v njegovo stanovanje in uredila vhod...ter pricela aktivno delati na odnosih.

Zid je zaenkrat se vedno visok, vendar pocasi ze lahko izgublja visino.

Polona zavedaj je, da nisi odgovorna za njo, da si odgovorna zase, da si odrasla, da zmores sama, da si (tudi nepodlozna) dobra hci.

Uh, pozabila na to temo.

To, da nekdo skače v življenje nekoga, je v vseh primerih neprimerno in nesprejemljivo, v tem smo si enotni. Moj komentar se je nanašal na reakcijo tipa. Ko mu nekaj ni prav, spakira in gre in partnerka je takorekoč že skoraj bivša. Zrel človek se tako ne obnaša. Ko mu nekaj ni prav, se usede s tistim, ki mu povzroča težave, in poskuša problem rešit. Ne pa spakirat in it.
Na to se je nanašalo vse skupaj.

_____________________________

Ustavi se in prišel boš!

To kar si napisala bi komot nosilo naslov : Moski v konfliktu interesov, ali moski med dvema ognjema.  Tvojemu mozu si zacela odpirati oci, da ni treba, da je tako kot menita njegova starsa, temvec je lahko tako, kot menis ti. Iluzorno je misliti, da je katero koli odpiranje oci lahko objektivno, posebej, ko "odpirac" ima dolocene interese in lastne zamisli o tem kako naj bi se skupno zivljenje odvijalo.
S katerim merilom sploh izmerimo, da nekdo nekaj dela zaradi slabe vesti, a ne iz ljubezni? Zakaj ne bi volja nekogar vplivala na vajino zivljenje, ce zivite skupaj? Ali vasa volja sedaj ne vpliva na njihovo zivljenje? Menis, da so njihova zivljenja nedotaknjena po tvojem "odpiranju oci", odselitvi, pa potem vrnitvi?
S tem, ko zacnes urejat odnose med njegovimi starsi in njim ( ce on ni zmogel, jaz tega nisem dovolila) postavis svojega moza na raven otroka, nad katerim si ti prevzela oblast.. in ce on kaj ne zmore ( kar bi po tvojem moral), bos pa to uredila ti namesto njega. Se vec, jemljes si pravico instruirati starse o starosti njihovega sina in tvoji zelji kaj hoces imeti. A si se vprasala o njihovi zelji? Oni nocejo tvojega moza, oni verjetno zelijo lastnega sina; svojega otroka.
IMO tvoj moz je sel z dezja pod kap. Samo so se vloge zamenjale. Zaradi slbe vesti morda pa za starse ne naredi tistega, kar bi naredil iz ljubezni, ker ti menis, da to dela zaradi slabe vesti. Skarajno manipulatorsko.
Tvoj nacin zivljenja, tvoje zelje, tvoji nazori, tvoje zelje....
IMO hudo je vprasljivo koliko ti svojega moza spostujes. Ce bi ga spostovala, znova zgolj IMO, bi njihove medsebojne odnose urejeval on, ne ti.

Pravzaprav, zakaj sta sla nazaj zivet k njegovim starsem?



Ni te zelel izgubiti. A si kdaj pomislila, da se je zavoljo tega, da ostanes z njim, zrtvoval nekaj, kar najraje ne bi zrtvoval? A se ti ne zdi, da je... ce bi stopil na njihovo stran, bi odsla.. izsiljevanje. Pomisli kdaj, da mogoce vsaj v eni stvari nisi imela prav?



Kdaj bo pa imel cas je v veliki meri odvisno od tebe, mar ne? In iz te nive vidva nikoli, prav nikoli nic ne pojesta, nobene solate, nobenega petersilja....



In verjetno mu znova odpiras oci, kako in kaj je treba urediti. Kaj je smiselno in kaj ni. Kaj je normalno in kaj ni....



Morda sta se pred teboj pokleknila iz ljubezni do sina. Morda je njihova ljubezen do sina vecja od muke, da im, za njih, tujka odreja kaj smeta in kaj ne smeta; na koga lahko racunata in na koga ne.

Ce si imela papka (nesamostojno copato brez hrbtenice in stalisca), ga imas se vedno. Samo zdaj te ne moti, ker si ti ta, ki ga komandira. Situacija v kateri bi v 5 letih ena stran imela vse vedno prav, druga pa nikoli je iluzorna. In IMO, da oseba v 5 letih ni nasla vzroka, da bi pred zensko, ki mu spreminja svet in druzinske odnose, zascititi starse (cetudi neupraviceno, cisto iz ljubezni) in ki dovoli, da nekdo drug njegovim starsem govori, da je on odrasla oseba in kako se starsa morata z njim in do njega obnasati, ne more biti cisti nic drugega kot papak.

_____________________________

http://www.youtube.com/watch?v=h-8PBx7isoM&feature=related

Hm, po moje je malo odvisno v katerih letih se ti to zgodi - starejši s(m)o manj prilagodljivi... Pri 21ih se ti zdi hecno, da fant ne upa povedat svoji mami, da je že probal alko, ampak to je takrat njegov problem, ne obremenjuješ se s tem, ker se ne sekiraš, ali je pravi ali ni, pač ti je lepo z njim in ej to dovolj... Pri 30ih tega ne bi niti približno tolerirala, bi se mi zdelo zamalo, da je taka "reva", pa hočeš se zanest na očeta svojih otrok... Pa gre za istega fanta .
In če že  v štartu v teh letih ugotoviš, da obstaja nek zelo hud problem, verjamem, da dostikrat rečeš: pa kaj mi je tega treba, rajši poiščem nekoga, s katerim ne bom imel tako hudih problemov že na začetku... Kasneje se itak kakšen najde .

Se pa strinjam, da se morata prilagajat oba in mislim, da fantje v teh letih po pričevanju punc v tridesetih kar precej igrajo na to karto, da se pač njej bolj mudi (biološka urca pač tiktaka, nimaš kaj) in so se zato manj pripravljeni prilagajat. Punce pa niso tako samozavestne, da bi jih nekam sunle in rekle: "Kaj je zdaj to: hočeš bit z mano ali ne? Če hočeš, mi to dokaži in se tudi ti malo prilagajaj!" Ker se pač bojijo, da bojo izgubile potencialno primernega kandidata in da bojo spet 2-3 leta iskale naslednjega, pa da bo potem že prepozno za ... Ne rečem, da je pri vseh tako, sploh ne, ampak imam občutek, da fantje to dostirkat malo izkoriščajo... Ker pri 20ih fant dobro ve, da če ne bo ok, bo punči lepo spokala, ima še ves zlati čas na svetu, da najde takega, ki ji bo sedel... pri 30ih je časa manj, pa tuid več je oddanih in punce včasih panika grabi in fantje to izkoriščajo... "če češ bit z mano, jaz sem tak pa tak, pa konec..."

se pa strinjam z Miškom, da moški, ki je bil prej pod mamino kontrolo, dostikrat zamenjajo samo kontrolo - in so potem pod ženino kontrolo... Meni je všeč, če se lubi kdaj ne strinja z mano, nočem, da bi vedno naredil tako, kot jaz mislim - ker pač nimam vedno prav , pa ker je včasih itak vseeno in je prav, da je enkrat tako, drugič drugače... Mislim, da se mora sam odločati in seveda nekak pričakujem, da me seznani s svojimi odločitvami in mnenji , kot tudi jaz njega. Ampak naj se sam zmeni s svojimi starši, tako kot se mu zdi prav - če se meni to ne bo zdelo prav, ga bom vprašala in se bova midva zmenila, kdo pretirava...

Zdi pa se mi lažje (tako za starše kot za otroke), da grejo pač živet po svoje, saj tako je tudi v naravi... Kot pa da se silijo skupaj in pri tem postavljajo ogromen zid... To se mi zdi precej naporno za oboje... In ni nujno, da po odselitvi izgubiš stike, večina rrjevk tukaj se mi zdi, ima drugačne izkušnje z mamami in taščami, recimo. Se boljše razumejo, odkar so na svojem...

Se povsem strinjam s tabo ronja. Mislim da smo se ženske dosti bolj pripravljene prilagajati. In v teh letih moški to znajo izkoristiti in to mi ni ravno najbolj všeč je pa res. V moji situaciji, je tako da jaz bi morala korenito spremeniti življenje on pa...ostane v domačem okolju, v družbi svojih pprijateljev, še vedno ima 15 km do službe (oz. glede na stanje v njegovi firmi,bo zelo kmalu doma mešal luft), jaz pa...grem v neznano okolje, kjer ne poznam žive duše, razen mojega . V službo se bom morala voziti 70 km, komfortno, svetlo, novo stanovanje bom zamenjala za... V glavnem meni se vse spremeni za 180°, ker ve, da mi malo tiktaka in da sem tudi takšna po karakterju, da bi za svojega  naredila vse.

Misek, mislim, da me nisi razumela, morda pa sem premalo nazorno opisala.

Tudi sama sem zelooo proti temu, da bi imela doma copato in ravno zato sem ga spodbujala, da se odloca PO SVOJI VOLJi in ne po volji starsev ali mene. Danes nas vse gladko zavrne, ko hoce kaj po svoje in za to sem zelo hvalezna in zanj vesela.

Navedla bom primer: Moj tast je pred vsakimi volitvami mocno pritiskal na svojega sina, da mora voliti in da mora voliti tega in tega. Sin mu je vedno ugodil, da je imel mir, oce pa je sel na volisce z njim, da je imel vse pod kontrolo. Jaz sem ga zacela spodbujati, da sam odloci kdo mu je vsec, da sam odloci, ce gre volit... sprasevala sem ga kdo mu je vsec in zakaj in njegovo mnenje spostovala. Tako je sel volit po svoji izbiri in tudi drugace kot jaz.

Res je otrokom posesivnih starsev tezko postaviti se na svoje noge in gotovo jih vecina svoje starse zamenja za posesivnega partnerja. In partner to lahko izkoristi v svoj prid (ce sploh je to lahko prid sicer dvomim), lahko pa ga opogumi, da se pricne sam odlocati in videti, da ga bo imel partner vseeno enako rad (starsi so se nanj zelo mulili, ko je kaj naredil po svoje) in mu ne bo nic ocital.

Druga pesem pa je vtikanje v moje gospodinjstvo. Tam ne dovolim vtikanja tasce, ceravno bi moj to toleriral in ce bi tu podpiral mamo, mi ne bi bilo prav. Saj je tudi moj dom in imam pravico, da tako kot moj partner tudi jaz kdaj recem ne.

Se glede njive in dela... Imam velik bio vrt in vecinoma jaz kaj podarim tasci, na njeni njivi pa uspeva koruza, ki jo podarja sosedom (nekoc so imeli pujse, njih vec ni, navada, da je potrebno njivo obdelati, pa ceravno za podariti, pa je ostala).
In midva oba kdaj tam pomagava, ce kdaj ne, pa nimava slabe vesti.

Vrnila pa sva se v najino stanovanje, ki sva ga skupaj kupila in opremila.

Upam, da razumes .

Popolnoma! 

Srecno se naprej

_____________________________

http://www.youtube.com/watch?v=h-8PBx7isoM&feature=related