Obračam se še na vas, ker ne vem več kaj narediti. Mož poročena sva 10 let in imava dva krasna otroka, pije. Vsak dan, ko konča službo se dobijo s prijatelji v gostilni in spijejo dva ali tri pijače (tam nekje) in pride potem proti večerju domov. O tem sva se pogovarjala pa mi vedno reče, da dobro zasluži, kar je res in mu to, da se dobi s prijatelji ne bom preprečila. Potem pa še zvečer, ko gremo z otroci spat spije kakšna dva špricerja. Vsak dan. Proti koncu tedna pa se dobi z družbo in spijejo tudi več. Meni se zdi to odvisnost, ali pretiravam? Res je, da mi nikoli ne reče, če jaz kaj kupim ali grem kar je redko oziroma skoraj nikoli me ne omejuje. Grem v službo in gledam, da sem čimprej doma pri otrocih. Vendar meni ni vseeno že zaradi njegovega zdravja.

Višina njegove plače nima nobene zveze s pitjem alkohola.

Drži, da ne za pitje alkohola, ne za druženje s prijatelji, ne potrebuje tvojega dovoljenja. Močno pa dvomim, da je njegovo zdravje tisto prvo, kar te skrbi. Imam občutek, da te bolj moti (oz. skrbi) kaj drugega.

Odvisno je od tebe, kako zelo te to njegovo vsakodnevno pitje alkohola moti. In kako to vpliva kot prvo na njegov odnos do otrok in zatem na njegov odnos do tebe. Tukaj mislim na ignoranco, nesodelovanje v družini, potencialno nasilje (psihično ali fizično) ter finančno stanje družine.

Ne rečem, da v kolikor je dober oče in dober mož kljub temu, da pije, da pa to enostavno spreglej. Ne. Vendar njegove besede "ne boš mi preprečila" povedo dosti o njegovem odnosu do tebe. In jaz bi ta odnos izpostavila bolj, kakor pa sam alkohol. Čeprav daleč stran od tega, da podpiram alkoholizem.

Če te vse našteto moti... potem veš, kaj in kako dalje. Če pa te ne moti dovolj, potem ga boš še naprej poskušala spremeniti (verjetno neuspešno) in vmes trpela. Ker očitno vsaj malo trpiš, glede na tvoj post. Vseeno ti zagotovo ni.

Včeraj pa je bila mera polna. Zbolela sem za gripo in ostala doma. To je vedel. Po službi je imel zabavo s prijatelji, ker je eden praznoval rojstni dan. Nisem mu rekla besede, da ne želim, da ne sme iti, ali karkoli podobnega. Pa me zvečer kliče, da bo čez pol ure doma. Ker je šel od zabave. Čez 15 minut pa me kliče njegova sestra, da je v našem bližnjem lokalu, ker je videla avto. Ko je prišel domov sem mu povedala samo to, ker se nisem hotela prepirati, da vem, da je bil v bližnjem lokalu. Boli me to, da ve, da sem bolna in mu je očitno vseeno, da sem bila celo popoldne z otroki sama. On pa gre mimo hiše naprej v še en lokal. Če bi bil on bolan mu jaz tega zagotovo ne bi naredila. Ne smilim se sama sebi, vendar bi mi res pasalo malo počiti, ker pri otrocih ne morem. Da on pije vesta njegova sestra in starša in so mu že povedali, da to ne pelje nikamor pa se mu je vseeno, ker to še naprej počne. Oni me tudi podpirajo. Vendar ne pomaga dosti. Ne vidim rešitve in ne vem več kaj narediti.

With all due respect, ampak... ko te bo dovolj motilo, boš odšla. Z otroci vred.

Ko boš zaradi njegovega pitja "prvič padla po stopnicah" boš videla, da to ni samo nedolžno pitje in druženje s kolegi, kot on to hoče prikazati, ampak pijančevanje, pobeg od odgovornosti in družine.
Kako se lotiti zadeve ne vem, ker dokler bo on prepričan, do mu delaš krivico s tem ko ga obsojaš, bo s to svojo odvisnostjo nadaljeval.
Je pa res zanimiv njegov odgovor, da zasluži dobro in si lahko privošči-hehe, mogoče pa bi 4 dni v tednu šel kam z družino, pa mogoče 2x na teden na pijančevanje, če ni odvisnež.
Aja pa še nekaj...malo ga spomni kaj se lahko zgodi na cesti, kaj lahko s svojim pitjem povzroči na cesti, da lahko zaradi alkohola nastrada nadolžen človek, otrok...kdo bo pa potem kriv? On sigurno ne, ker se zaradi pijanosti ni zavedal kaj dela.

Hvala obema za mnenja.

Smo se danes pogovarjali z staršema od njega tastom in taščo in sestro. Tudi oni so istega mišlenja, da to pijtje ni druženje s kolegi ampak je več. Kar mi je sam včeraj potrdil, ko je prišel domov, ko je rekel, da tam na zabavi se ni upal preveč popiti (zaradi policistov) in je šel v bližnjo gostilno. Se pravi se boji posledic prekrškov in ne česa drugega. Večkrat sem mu rekla v pogovoru, da so sedaj stroge kazni in da bodo posledice prehude, če ostane brez izpita. Zato tam nekje drugje spije 2 ali 3 pive in potem še doma.
Skrbi me res za njegovo zdravje ima visok pritisk je na tabletih in še kadi. To sem povedala tudi njegovi zdravnici. Rekla mi je, da bo dala pregledati kri. Da se tam vidi, če pije, vendar ne pri vseh.
Je pa danes prijazen, kot da včeraj ni bilo nič. Cel dan dela in mislim, da ima slabo vest. Kaj mi to pomaga, ko bo jutri spet isto.

Tvoji bližnji imajo prav-to ni normalno.
Na tebi je, ali tako obnašanje oz. pijančevanje in zanemajanje družine sprejmeš ali ne. Pri alkoholikih ni kaj dosti filozofoije - ali pijejo ali ne pijejo. Tvojemu možu ostane samo to, da ne pije, če ne želi izgubiti družine. To ne pomeni, da spije kakšen kozarec manj, ali kakšen dan v gostilni manjka, ampak da ne pije - sploh.
Nimaš druge izbire kot da mu postaviš ultimat - ali šank v gostilni ali topla domača postelja. Izbira je na njemu, ultimat in spoštovanje njega pa na obeh - na njem, da ne pije in na tebi, da vzdržuješ nulto toleranco.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

No, če misliš, da bo kdaj boljše, da se bo spremenil, se močno motiš. Kako tega, da je tip potencialni alkoholik ne vidite prej?

Mogoče na to gledam drugače - moj oče je alkoholik in so me take stvari pri tipih odbijale in sem jih zavrgla kot stare gate... Poleg tega me je pa stara mama nekaj naučila - s starim atom sta bila dolgo par z urejeno družino. Rekla je, da ko je izbirala moškega, je gledala na to, da bo gospa. In je res bila.

Po mnenju enega priznanih psihologov pri nas, imam jaz tri možnosti (taradi očeta) - da sama postanem alkoholik (sigurno ne...), da si najdem tipa alkoholika, ali pa da bo tip, ki ga imam postal alkoholik. BTW oba ne pijeva nič, moj popolni abstinent (nikoli poskusil,....). Teorija ne drži.

No, sem se ravnala po nasvetu stare mame... Sem hotela izobraženega, ambicioznega - pa je delovalo. Moraš samo imet večje samospoštovanje in dobiš vse v paketu. Imaš še čas to naredit (btw moja mama je tudi šla čez to - in se je splačalo).

Glej. Ti nimaš težav s tistimi špricerji, ki jih pije, ampak s tem, da ga ni. Enostavno hodi domov samo spat in zate bi blo čisto vseeno, če bi tam pil sok.

Mislim da je neizpodbitno dejstvo, da je tvoj mož alkoholik. Želja po alkoholu je močnejša od vsega drugega. Ker pije tudi doma, je situacija že hudo resna.

Na tvojem mestu bi se povezala s svojci alkoholikov:

http://www.al-anon.si/index.php


Ker s pregovarjanjev ne boste uspeli ne ti, ne njegova sestra, ne njegovi staši. Samo bolj bo zatrmaril in iznašel 1001 izgovor in pojasnilo, kako z njim ni nič narobe, samo vi pretiravate, zadnja obramba bo, da ste prav vi krivi, da on mora piti.

Alkoholik je mojster izgovorov, zanikanja, obtoževanj, 'iskrenega kesanja', joka in prošenj in zbujanju krivde in usmiljenja, ko ga postaviš pred zid.

Morda ti bodo ljudje, ki so dali take stvari skozi, znali vsaj dati tolažbo in kakšno idejo, kako nastopiti, kako ravnati, da te ne bo zmanipuliral.

Prosim te, stori nekaj, ne špilaj herojke in svetnice, ne delaj si utvar, da otroci tega ne čutijo, ne delaj si utvar, da otroci ne bodo trpeli posledic, če nič ne ukreneš.

Kolikor on pije, je že na poti, da mu dosti hitreje odmirajo možgani, kot tistim, ki se ne zapijajo. Z leti je huje in huje, zna se pojaviti tudi nasilje, fizično in kar je še mnogo huje, psihično.

Na tvojem mestu bi se dobro informirala in pozanimala pri tem društvu in odločno ukrepala: šla čez vsak njegov izgovor, grožnjo, prošnjo, karkoli. Rekla bi mu, da ima eno leto časa, da gre na zdravljenje, da mu boš pomagala, da mu boste vsi pomagali. Potem heca ne bo več, potem greste narazen. In to tudi stori.


_____________________________

When you stand before God, you cannot say "but I was told by others to do thus" or that "virtue was not convenient at the time."

O tem kakšen pijanec je ne bi izgubljal besed, ker je to lahko vsakemu jasno. Edini nači, da dokaže da ni odvisen od alkohola je, da ga neha piti. Pa ne samo za tri mesece.

Ostaja pa problme, zakaj je odsoten. Zakaj mu druženje z drugimi pomeni več. Oziroma zakaj se izogiba da bi bili skupaj kot družina. Razlog pa ni toliko v tem kakšna si ti ampak kakšne so njegove izkušnje iz svoje družine.

Torej ni še slab zato ker pije. To je le manifestacija njegovih težav. Vprašanje pa je ali se je sposoben soočiti s temi svojimi težavami, ker v nasprotnem primeru boš pač živela s pijancem, pa tudi če zasluži 1.000 eur na dan.

pikapolonice,
ne delaj si utvar, stanje se samo od sebe ne bo izboljšalo; dokler tvoj mož ne bo sprejel, da ima(te) težave, tako dolgo se ne bo zgodilo nič

tvoj mož poznih prihodov domov (še) ne jemlje kot problem, saj ima očitno doma zagotovoljen popoln gospodinjski servis, tebe - in otroke - negova odsotnost moti, zato boš morala ti prva začeti urejati zadevo: s pogovorom, z razumnim pogojevanjem in vztrajanjem na tem, da se zadeva reši.

Morda ne bi bilo slabo obiskati kakšnega družinskega terapevta.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Vse se konča, ko začnem omenjati alkohol in pitje. Ima namreč samo on prav in je zadeva zaključena, ker nikamor ne pridem. Pravi naj potrpim, ker da je preobremenjen v cca. 3 letih se bomo namreč vselili v hišo brez kredita. Saj glede tega mu res nimam kaj očitati, pa vendar me moti to, da porabi pretežno prosti čas za gostilno in prijatelje. Mi je pa včeraj rekel, da če jaz nočem z njim v gostilno se družiti s prijatelji, da on ne bo hodil na izlete, ker mu to ne paše in je utrujen. Da je njemu ljubše na morju... Moram rečt, da drugam kot na morje- gremo res , pogosto-smo približno 1 mesec in pol na morju-ne hodimo. Mi pa je včeraj rekel, da njega motijo malenkosti pri meni in da se vse začne pri malenkostih, ko se ne preoblečem takoj, ko pridem domov in da se ne oglasim ta telefon. In da je to isto, kot to da mene moti njegovo pitje alkohola.

To, da njemu rečem naj gre na zdravljenje vem, da ne bi zaleglo in bi bila jaz tista "neumnica" bi že nekaj našel. Če rečem, da grem kot sem že napisala bo rekel pojdi, vendar brez otrok.
Za terapevta bi bilo isto kot zgoraj.
Servisirano in pošlihtano ima doma vse.
V njegovi družini ni alkoholika, oče je bil precej od doma, vendar je vsak prosti čas bil z družino. Je res fajn človek. Pri njemu se pa je začelo tako, da je začel hoditi s prijatelji še danes mu več pomenijo, kot  drugo bližnje sorodsto. Mislim na mene, otroke, mamo očeta, sestro.
Res je, če jaz kam grem, čeprav redko mi nikoli ne reče ne smeš iti, zakaj si kupila to... In če sem jaz tiho glede alkohola je v redu ne govori besed naj grem in podobno. Se normalno pogovarja z mano. Tisti čas, ko je doma. Ali gre delati v delavnico.

glej, nikjer ne piše, da moraš biti žrtev fizičnega ali verbalnega nasilja, da postanejo tebi razmere nevzdržne; če se spije preveč, se spije preveč, če družina pri tem trpi


pogoj, da lahko greš, a brez otrok: seveda ti tako pogojuje, ker ve, da brez otrok ne boš šla, drame s tem, da boš selila še otroka ali njega postavila na cesto, pa očitno ne boš delala

ne obstajajo popolni ljudje, ne obstajajo ljudje s samimi napakami; če tvoj mož ne bi bil fejst, se verjetno ti ne bi niti zaljubila vanj. Žal pa se ena njegova lastnost sedaj razvija v težavo in to bosta morala rešiti skupaj

pošiljanje njega samega k zdravniku ali terapevtu ne bo pomagalo, ker on problema ne zaznava, dokler vaše življenje vsaj navidez poteka v redu

spremeniti boš morala svoje reagiranje, početje in morda najprej sama poiskati strokovno pomoč

 podpis pod ta post. 

pa še moje mnenje, da me je zmotilo v tvojih postih, da se o tem pogovarjaš s starši pa tastom in taščo, pa z njegovo sestro. kaj imajo oni pri tem. iščeš potrditev ali kaj?
pogovoriti se moraš z njim, če te res toliko moti alkohol.

pa da te vprašam:če malo spremenim kalbovo razmišljanje:
Če bi tvoj mož v gostilni pil sok bi to bilo OK, ali bi pa spet s sestro, starši in tastom pa na RR razpravljala, kakšnega moža imaš, da ne skrbi za otroke, da ga ni itd.
Se pravi te moti le alkohol? ker meni se zdi, da te dejansko moti njegova odsotnost in šele potem alkohol.


_____________________________

Assumption is mother of all fuc*k*ups.

Poročena si z alkoholikom. Čimprej na zdravljenje (tudi ti). Žene alkoholikov so namreč zelo odvisne od partnerjev. Nimam te za čudno ali karkoli. Tega je v SLo veliko, reši se. Reši svoje otroke, ki bodo doma dobili napačne vzorce o družini. Otroci odvisnikov tudi sami razvijejo odvisnost (ni nujno od alkohola).

Preberi knjige od dr. Sanje Rozman.

Vso srečo, ker je pot dolga in naporna.

Ja, dajmo posplošit. Je alkoholik, alkohol je njegov edini problem....pojdi se najprej ti zdravit, šele potem on, preberi knjigo od ene doktorice....nehajte s takšnimi.
Po neki definiciji je alkoholik tudi tisti, ki ima v hladilniku vedno pivo in si ga odpre zvečer ko se stvari umirijo in kako reče s svojo ženo. Ker buuu alkohol je res nekaj zelo negativnega. Med te alkoholike pašem tudi sam in zagotovo se ne grem zdravit.

Imaš pa alkoholike, ki majo flašo vodke pod mizo na delovnem mestu in se ga vsakič nabutajo do onemoglosti, imaš takšne, ki se ga nabutajo do onemoglosti enkrat na teden, ker ni sposobnosti ugotovit, kdaj je dosti...stvari so različne in ne rabiš posploševat in metat vsakega, ki ga vidiš uživat alkoholne pijače v isti koš.

Dotični človek pa beži za šank, ker se tam počuti dosti bolj domače, kot doma in sploh ni važno, al spije tam tri špricerje, al pa tri Zale (tud takšnega poznam, ki je stalno za šankom, pije pa vodo pa kofe). Najprej bo treba rešit to plat zgodbe, pa ne s sestro, mamo, bratom, očetom, ampak s svojim možem in šele potem se gre lahko ugotavljat, al je ta človek odvisnik od alkohola, al ma pa žene poln kufer in ne najde poti domov. Glede na to, da ga žena osira pred celo žlahto in kujejo neke zarote proti njemu, ga pa čisto razumem, po tej plati seveda. Njej pa sede luksuz, ki ga prinese njegova plača in se temu seveda nebi odpovedala, žal pa igra na napačne strune.
Dejstvo je, da se ta človek bolje počuti za šankom, kot doma pri svoji družini in v tem je glavna težava. Pri parih špricerjih na dan je alkohol postranska težava. 

< Sporočilo je popravil kalbo -- 7.12.2011 7:38:45 >

meni se zdi da ima njen mož dva simptoma - bežanje (odsotnost) in pitje (ki je v bistvu zanj tudi neke vrste bežanje imho). lahko da ima oboje isti vzrok. je pa imo oboje problem (se pravi ne samo fizična odstonost).



in ja, meni se zdi vsak večer eno pivo že rahli alkoholizem.. let`s face it - alkohol je droga (po vseh uradnih definicijah) in redno uživanje (pa tud če je "samo" štamprle na dan) se mi ne zdi ne smiselno, ne zdravo.

< Sporočilo je popravil mateyka -- 7.12.2011 8:59:33 >

Jaz tudi mislim, da je alkohol samo neka vrsta kamuflaže, zakaj gre tako pogosto od doma.
Če praviš da se se spičita zaradi tega, ker se ne preoblečeš takoj ko prideš domov, ali pa ne skočiš v luft ko zazvoni telefon, pa še kaj..... bi rekla, da išče le načine kako bi povedal, da je rajši drugje-v gostilni s prijateji, kot doma z družino.
A se boji obveznosti, ali se počuti odveč,...?? najbolj bo pomagalo, da ga direkt vprašaš in ne po ovinkih, ter vse druge samo njega ne.
naivna si, če misliš, da bo boljše ko se bosta odselila in bosta brez kredita, ker težave se bodo do takrat samo nakopičile, rešile pa same od sebe ne bodo in bo še težje, alkohol pa bo ostal še vedno najbolj pripraven izgovor!
Žal !

_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

Ja, seveda je alkoholizem, ena izmed mnogih vrst, mene tega ni sram priznat in se tega zavedam. O zdravem in ne zdravem pa ta hip nebi, ker mi ta hip umira VD očeta na onkološkem inštitutu pri 50tih za rakom na možganih, pa je živel zelo zdravo po zdravniških kriterijih, tako da to pivo zvečer pri meni ostane in dokler ne škodi moji okolici bo to tako.

ja ta je pa res mal leva, da zato ker dobro zasluži mu pripada popivanje ... svašta.... al je zj to alkoholizem al ne ne vem, vem pa da njegovo mišljenje okol tega ni ok... valda greš domov k družini ne pa vsak dan na tri pere.. svašta.

_____________________________

www.petjenaporoki.si

FB http://www.facebook.com/porocnaglasba