V zakonski zvezi, ki traja 7 let pride do faze, ko postane seks navada. Enake poze, enake ure, monotonost. Kar se pozna tudi na odnosu. Obojestransko seveda. Moški, ki potrebuje vzburjenje in akcijo se umakne, postane manj pozoren in ljubeč, ženski zaradi pomanjkanja pozornosti ni do splolnosti. Se je to zgodilo tudi vam?
Nama se je in sedaj sem v precepu, ali se potruditi, da bo spolnost bolj pestra in on ponovno bolj pozoren ali njega pripraviti do več nežnosti (kar je težko, saj bi on takoj seksal) in želja pride sama od sebe.

Zagrizene feministke se ne bodo strinjale, ampak po moje je moški tisti, ki mora dati nekaj več v taki neodločeni poziciji. Če je moški je moški in naj bo tudi takrat, ko ni vse nabolj lepo.

Jaz bi v tem primeru najprej skušala vzet stvari v svoje roke, ne bi čakala na partnerja. Po izkušnjah je najbolje, da z nečim malo drugačnim prekineta rutino, ki se vama je verjetno zajedla v vse življenje, ne le v postelji. Privoščita si dan ali večer samo zase, pojdita v gledališče/savno/ plesat.. Pač nekam, kjer se fajn počutita in že dolgo nista bila. Po luštnem zrelaksiranem večeru običajno pride tudi vroča noč, še posebej če večer začiniš z novim seksi spodnjim perilom in/ali hrano, ki je naravni afrodiziak. Take zadeve običajno ravno prav spodbudijo domišljijo, da se človek v postelji domisli še česa razen ustaljenih poz

Odgovor je v poglobitvi odnosa, ne v novih pozah. S poglobitvijo odnosa, povezanostjo, medsebojno odprtost, ranljivost, čutnost .... se poveča pozornost in "ljubečnost" v spolnosti. To potem pride samo od sebe, vse drugo je le "zdravljenje" posledice in ne vzroka.

No, potem sploh ni vprašanje ali naj ženska naredi korak v tej smeri - ker odnos je pri ženski prvi. Ženska kliče moža po telefonu, kje je, kaj dela, kako mu je, ne da bi ga preverjala (vsaj v normalnem odnosu) ampak ker na ta način vzdržuje odnos, ostaja v odnosu, je v povezavi. Torej problem ali vprašanje je kako moškega vspodbuditi k pogolobitvi odnosa, ne pa "popravljanje" spolnosti.

< Sporočilo je popravil tehnofil -- 7.1.2013 15:04:32 >

Uh, mene pa po 12 letih še vedno uniči v razvlečeni nekje toliko stari pižami, dvakrat pomiga z ritko pa me ima, pomoje me noben kos perila tok ne užge :)

Rutina je hudič vem, in dokler ne dojameš, da se seks se ne začne pet minut po tem ko gredo otroci spat, ampak traja cel čas oziroma cel dan, se dogajajo tud takšne stvari. Govorim o malih pozornostih, poljubčkih, komplimentih in podobnem.

Men je hudo dobro videt kak par, ki ima že davno odrasle otroke, ko jo on še vedno tko lepo poboža po ritki, pa ji reče....no ženka, kako je blo dons v službi.

< Sporočilo je popravil kalbo -- 7.1.2013 15:12:02 >

Se strinjam ja RAvno včeraj sem zlagala v novo omaro svoje spodnjice in ugotovila, da je vse skupaj ena žalost, v smislu, da ni nič erotičnega ampak same bele ali črne bombažne športne spodnjice in sem navrgla, da je že cajt, da si kaj bolj seksi kupim, pa je rekel, da dokler ga te tastare rajcajo, naj ne menjam

Najs...


_____________________________

Indijanska prerokba: Šele, ko boste posekali zadnje drevo, zastrupili zadnjo reko, ulovili zadnjo ribo, šele takrat boste spoznali, da denarja ne morete jesti.

Tut tole velja popolnoma popolnoma...Moški, ki ga ženska čustveno ne začuti čez dan, ga bo težko čustveno začutila tudi zvečer...


_____________________________

Indijanska prerokba: Šele, ko boste posekali zadnje drevo, zastrupili zadnjo reko, ulovili zadnjo ribo, šele takrat boste spoznali, da denarja ne morete jesti.

Ja, moški smo malo različni. Žensko lahko vedno poseksamo, ne glede na to ali smo z njo na bojni nogi ali ne. Če mi pusti, da jo primem za rit, je to običajno zame znak, da hoče seks, ampak ona bi se samo lubčkala...

Se popolnoma strinjam in to sem tudi želela povedati. Želela sem samo potrditev tega v kar sem nekoč vrjela.

In kako vzpodbuditi moškega? Namreč ko pogovor nanese na to, jaz povem točno to, kar sta napisala tehnofil in kalbo, da nežnost, pozornost čez dan meni da veliko željo po njem....ležanje na kavču, odtujevanje, zapiranje vase, me žal odbije...njegov odgovor na to je, da ko bova seksala bo tak postal....kot da sva par od včeraj

Potrditev tega, kar si nekoč verjela ali ne - je nepomembna. Dejstvo je, da imata ne glede na "pravilnost", težave. In te težave 'morata' začeti reševati. Se pa ne rešujejo s seksom. Vsak od vaju se bo moral potruditi. Nekaj narediti za drugega (v bistvu s tem, za sebe). Verjamem pa da je to težko, še posebej za tistega, ki tega ne pozna, 'v to ni verjel' in tudi ne vidi poante v tem. Tako da reševanje tega problema bo v bistvu rešilo vse tiste "druge" probleme za katere se danes sploh ne zavedata - če bosta seveda v to vložila napor.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Jaz zase vem, da sem se zelo pripravljena potrduditi, zase, zanj, za naju in za najino družino...ampak ko jaz rečem, da sem se pripravljena potruditi on misli, da bo zvečer akcija...in ko mu želim razložiti, da se želim potruditi, da mu pokažem, da če imava krasen odnos čez dan pripelje do večerne akcije, se čudi kaj je narobe z najinim odnosom. On ne vidi stvari, kot jih vidim jaz, žal jih tudi velikokrat ne sliši.

Naprimer včeraj, je naredil nekaj, kar je v meni zbudilo strah (me spomnilo na podobno ampka ne isto situacijo) in očutek prizadetosti iz nekega dejanja v prekteklosti. Odreagirala sem burno, vem, da moja reakcija ni bila niti približno na mestu. Ampak tako sem odreagirala, ne glede na to kako mi je bilo še isto sekundo hudo, sem to že naredila. Hotela sem se opravičiti in se mu odpla, povedala, da sem bila takrat zelo prizadeta in da se bojim, da je strah ostal v meni...on je pa gonil naprej včerajšni problem in kaka sem jaz, da tako odreagiram. Sem ga prosila, da mi prisluhne in gre naproti, da se mu opravičujem in mu razlagam, da vem, da imajo naša dejanja posledice in da si samo želim, da mi da občutuek, da se takšna stvar ne bo ponovila. Pa si ni dal rečt. Seveda sem potem žalostna in odmaknjena. Jaz vem, da si tudi on želi se potruditi, da nam bo lepo, samo ne vem kako naj najdem način, da bova šla vzporedno.

V bistvu te lahko nekako dobro razumem, saj sem (sva) pred leti nekaj podobnega dala skozi tudi midva...Sicer ni bilo neke rutine, pomanjkanja želje ( z njegove strani sploh ne) in interesa po popestritvi, temveč le nekakšna kriza v postelji ( ki je v bistvu bila alarm zaradi krize v medsebojnih odnosih nasploh)...na videz zaradi mene, če pa si malo pobrskal pa tudi zaradi njega....To je bilo v obdobju ko sta bila mulčka še oba zelo mala (3 in 1 leto) in sta me dobesedno izmozgala....tega še sama nekako nisem opazila, moj pa še manj....vsak po svoje sva bila zaposlena do viška...jaz večinoma z otroci on z gradnjo hiše....razlika je bila le v tem, da sem jaz zvečer padla v posteljo z željo po spanju on pa še zdaleč ne....jaz sem pač tip ženske, kjer je sex najprej v glavi in šele potem spodaj ,on tip moškega, ki po celodnevnem zidarjenju, prekrivanju strehe, zvečer kljub temu še zdaleč ni preutrujen za to.... Prejel je toliko "posteljnih" košaric, da bi mene v njegovem primeru minil sex za celo življenje...njega to sicer ni....je imel pa počasi vsega dovolj...postal je jezen, sumničav...odrezav...skratka...namesto, da bi se pogovorila, sva se vedno bolj oddaljevala, ...potem sva pristala v začaranem krogu...jaz sem njemu tumbala, da potebujem več drobnih pozornosti, nežnosti, intimnosti tudi čez dan in ne le zvečer tik pred akcijo...on je trmasto vlekel k sebi, da nima časa skakati okrog mene , da se ja samo po sebi razume, da me ima rad, da je pač normalno da jaz večino dneva prenašam mulčke, ko pa ne znam zidarit ...skratka obdobje za ponoret....nikakor ni razumel ( v bistvu še danes mislim da v svoji trmi in užaljenosti ni želel razumeti), da jaz pač v svoji glavi in srcu rabim več, kot pa le tisto..."saj se samo po sebi razume, da te imam rad"....skratka... dala sva skozi....skupaj z otroki sva nekako odrasla tudi midva....precej nama je pomagala tudi moja mama, ki je seveda opazila da nekaj ne štima, še posebej, ko je moj enkrat čisto mimogrede izustil nekaj v smislu, da ženske tako ali tako sex ne zanima preveč....kljub temu , da je mojemu možu zelo naklonjena in ga v večini sto na uro zagovarja, je takrat ustrelila kar naravnost in zadela bistvo: "Da vsak moški ve (očitno ne vsi ), da se sex začne že zjutraj z jutranjo kavico in se nadaljuje čez cel dan...ne pa šele ob udarcu na gong oz. ob padcu v posteljo..."
Ja, ja...Kalbo že ve.. ....kar njega poslušaj ( beri)...on je idealen moški za virtualno simpatijo....samo v reali malo spusti kriterije...da ne boš preveč razočarana

pelin hvala, da si delila z mano....to je to, nebi mogla boljše opisati najinega stanja. Samo, da midva nimava mame, ki bi mu to povedala, če rečem jaz, pa ne šteje, kar vrjetno že veš
torej je še upanje za naju....rada bi spet zbudila tisto krasno zvezo, ki sva jo imela včasih, sedaj se mi včasih zdi, da samo še sobivava...sej so dobri dnevi, morda jih niti ni tako malo, definitvno pa premalo.
Če ima kak moški nasvet, kako pristopit k pogovoru, da bom dejansko slišana, ga bom zelo hvaležna.

Če sama ne znata (to ni nič nenavadnega) morata poiskati pomoč, da se bosta naučila. Tvoje odpiranje ima lahko za posledico le še večjo ranjenost, saj on ne ve kaj bi s tvojo ranjenostjo počel. Res se tako rešujejo problemi v odnosih ampak pred tem mora tudi on priti do spozanja kaj pa njega ovira, da bi to tvojo bolečino, strah začutil. Pa ta ovira ni pomanjkanje spolnosti ampak pomanjkanje čutenja bližine, sočutja, rahločutnosti. Šele ko se bo pri njem odprla rahločutnost bo takšno "odpiranje" imelo pomen.

Se mi zdi da sta oba ujeta vsak v svoj vzorec. verjamem pa da on težko vidi povezanost brez spolnosti. Moški in ženska se glede izvora dojemanja zelo razlikujeta. Bom povedal bolj nerodno, zato me ne čisto za vsako besedo vlečt.

Ženska je kot otrok telesno navezana na mamo, čustveno na očeta. Kasneje v odraslosti potrebuje za navezavo na partnerja prvo čustveno navezanost, nato šele pride telesna (lahko je kje tudi drugače ampak je tam ponavadi zraven tudi neka oblika zlorabe), ker čustveni del prenaša iz očeta na partnerja.

Moški je kot otrok telesno navezan na mamo in čustveno na očeta. Zato mu je v odraslosti primarna povezava na partnerko telesna in šele nato čustvena. Zato je moškemu telesnost pomembna in tudi preko telesnosti razume "ljubezen", pa čeprav se ravno zato lahko spusti v telesen odnos ne da bi bila pri tem vključena čustva, ker telesni del prenaša iz mame na partnerko.

Toliko v razumevanje zakaj njemu telesnost "toliko pomeni". Torej če rahločutnosti nikoli prej ni okusil je tudi ne zmore razumeti, ker tega ni v slovarju. V slovarju je telesnost. Torej izkusiti mora rahločutnost (njega do tebe), brez spolnosti, da bo lahko razumel. Nekako začaran krog. No, ravno zato pa je pač potrebno vlagati napor in pri tem koristi strokovno vodstvo terapevta. Ker gre za odnose predlagam relacijsko terapijo.