Na sprehodu

Vaški petelin se odpravi v mesto.
Sprehaja se naokrog in zagleda kokoške, kako se spokojno vrtijo na žaru.


Brez sramu jih ogovori: Kaj je ****, solarij, a??



Tako kot vsak konec tedna se tudi tokrat dobijo tri dobre prijateljice Štefka, Lojzka in Francka na kavici, kjer se malo pogovorijo o raznih, predvsem zakonskih težavah in seksu seveda. Tokrat prične Lojzka zanimivo temo...

"Vesta, zadnjič ko sva z Janezom seksala, sem mu ga vzela v usta in .... si moreta misliti, imel je čisto mrzla jajca?!"

Ja to ni nič čudnega, pravi Francka "Tudi ko sem jaz zadnjič vzela Jožetovega v usta, je imel čisto mrzla jajca".
Štefka ju samo gleda, nič ne reče in kmalu se razidejo.

Naslednji teden se, kot ponavadi, spet dobijo na kavici. Kaj je s tabo Štefka, se začudita Lojzka in Francka, zakaj si vsa plava okoli oči? Ah, pravi Štefka. Zadnjič, ko sem prišla domov, sva šla z mojim Francljnom seksat, pa sem mu ga tudi jaz vzela u usta, pa ni imel mrzlih jajc.
Ja no, in kaj je bilo potem? se začudita.
Ja potem sem pa vprašala Franclna "Kako pa to, da imata Janez in Jože
čisto mrzla jajca, ti pa tako topla


_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Taksi parkirišče na Trgu svobode v Mariboru. Do taksija pride en
možakar in taksista vpraša, koliko stane vožnja do Slovenske Bistrice.
"Tri jurje!" odgovori taksist.
"Uf, jaz imam pa samo dva jurja. Me za ta denar lahko peljete tja?"
"Ni šans. Tri jurje ali pa greš peš!"
"Kaj pa če me vseeno pelješ in ko bosta ta dva jurja porabljena, me
daš tam ven?"
"Okej, skoči not."
Taksist ga pelje in pazljivo kontrolira taksimeter. V kraju Polskava
se izpiše številka 2000. Taksist ustavi: "Tak, dva jurja sva
zanucala."
Zunaj je lilo kot iz škafa. "Glej, kak dežuje! Prosim, pelji me še
teh nekaj kilometrov, da ne bom po takem pešačil ..." ga prosi fant.
"Ni šans! Marš vun!!"
Možaku ne preostane drugega, kot da izstopi in gre naprej peš.
Čez en teden se isti možakar spet pojavi na Trgu svobode. Stopi do
enega taksista in reče: "Tri jurje vam dam, če me pelješ do Slovenske
Bistrice in še tri ti dam, če mi ga pofafaš."
"Marš, prase! Gobec ti bom razbil!"
Možakar gre še do petih taksijev na tem parkirišču, vsem postavi isto
vprašanje in vsi mu približno isto odgovorijo.
Potem pride do svojega "znanca" taksista in mu reče: "Čuj, tri jurje
ti dam, če me pelješ do Slovenske Bistrice, pa še tri ti dam, če se
veselo smeješ in pomahaš svojim prijateljem."

Stara bogatasinja se odloci oditi na foto safari v Afriko. S seboj
vzame svojo zvesto psicko Cuddles za druzbo. Nekega dne, ko je psicka
lovila metulje, je ugotovila, da se je izgubila. Ko se je sprehajala
naokoli, je ugotovila,da proti njej drvi leopard z namenom, da jo
poje.
Stara psicka si misli: "O, ne! Zdaj sem pa v drekcu pekcu".
Nato zagleda na tleh lezati kost. Obrne se s hrbtom proti drvecemu
leopardu in jo zacne grizljati. Tik predno jo leopard naskocil, psicka
glasno izjavi:
"Fant, tole je bil en okusen leopard. Zanima me, ce jih je se kaj v blizini?"
Ko leopard sredi napada to zaslisi, se ustavi in si misli: "
Uf! Tole je bilo pa blizu. Psicka me je skoraj pospravila."
Mimogrede se opica na blizjem drevesu, ki je vse to opazovala,
odloci,da bo ta trik izkoristila za svoje dobro, da se obrani pred
leopardom in takoj oddrvi za njim. To opazi psicka, ki si kar misli,
da se bo nekaj zgodilo.
Opica kmalu dohiti leoparda in mu razlozi vso situacijo, socasno pa
se pogodi, da jo zaradi te informacije leopard pusti na miru.
Mladi leopard pobesni, ker si ga je psicka tako privoscila in rece opici:
"Tule, usedi se na moj hrbet in videla bos, kaj se bo zgodilo s to
hinavsko psico."
Ko psicka zagleda prihajajocega leoparda z opico na hrbtu, se
sprasuje: "Kaj pa zdaj?" Ampak namesto, da bi pobegnila, se s hrbtom
obrne proti prihajajocima napadalcema in se pretvarja, da jih ne vidi.
Ko prideta dovolj blizu, da jo lahko slisita, zakrici:
"Prekleta opica, kje se obira! Ze pred eno uro sem jo poslala, da mi
pripelje novega leoparda."

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Študenti medicine so imeli prvo uro anatomije s pravim mrtvim človeškim truplom. Vsi so se zbrali okrog operacijske mize s truplom, pokritim z belo rjuho.
Profesor je začel uro tako, da jim je rekel: "V medicini je pomembno, da imate kot zdravniki 2 pomembni kvaliteti. Prva je , da se vam ne gabi nič, kar je povezano s človeškim telesom."
Kot primer je profesor odgrnil rjuho, vtaknil prst v zadnjik trupala, ga
povlekel ven in vtaknil v usta.
"Izvolite, naredite enako tudi vi," reče študentom. študentje so se začeli
razburjati, se nekaj minut upirali, nato pa so sčasoma vsi začeli vtikati prste v mrtvaka in jih posesali s prsti.
Ko so vsi končali, jih je profesor pogledal in jim dejal: " Druga
najpomembnejša kvaliteta je OPAZOVANJE. Vtaknil sem svoj sredinec, posesal pa svoj kazalec. Naučite se biti pozorni.....

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

V srednji šoli profesorica napove zadnji preizkus znanja v šolskem letu:
'' nihče ne sme manjkati! Ni opravičila, razen težje bolezni ali smrti v družini! ''
Seveda se vedno najde kakšen pameten provokator:
'' Kaj pa v primeru seksualne izčrpanosti? ''
Smeh v razredu!
Profesorica odvrne mrtvo hladno:
'' Boš pa z drugo roko pisal. ''

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

- Dobar dan, može jedno šišanje?"
- "Može, kako želite?"
- "Ovako, kume, sa jedne strane napravi mi rupu veličine šake, a s druge
strane 3-4 manje rupe nepravilnog oblika... Odzada repovi da mi budu
neravni, a šiške da mi idu ukoso preko oka i da budu rijetke..."
- "Paaa... ne znam hoču li vas znati baš tako ošišati..."
- "A prošli put si znao, **** ti materina!!!!!!!!!!!!!!!"

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Naučite se kitajščine v 5 minutah

1) That's not right > >- Sum Ting Wong
2) Are you harboring a fugitive? - Hu Yu Hai Ding
3) See me ASAP - Kum Hia Nao
4) Stupid Man - Dum Gai
5) Small Horse- Tai Ni Po Ni
6) Did you go to the beach? - Wai Yu So Tan
7) I bumped into a coffee table - Ai Bang Mai Ni
I think you need a facelift - Chin Tu Fat
9) It's very dark in here - Wao So Dim
10) I thought you were on a diet - Wai Yu Mun Ching?
11) This is the towaway zone - No Pah King
12) Our meeting is scheduled for next week - Wai YuKum Nao
13) Staying out of sight - Lei Ying Lo
14) He's cleaning>his automobile - Wa Shing Ka
15) Your body odor is offensive - Yu Stin Ki Pu
16) Great - Fu Kin Su Pah

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Mož natoči kozarec vode in doda aspirin. Vse to odnese ženi, ki pa se razburi in pravi: "Zakaj pa to, saj me ne boli glava?"
Mož pa takoj: "Potem pa hitro hlačke dol.

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Na zavodu za zaposlovanje: "Rad bi imel delo."
Referentka veselo: "Ja tu bi bilo nekaj: 5000 DM neto plače, tri mesece dopusta letno, službeno vozilo s šoferjem, delovni čas od 10h do 15h, vsake 14 dni je petek prost..."
"Ali me vi ****e?" se razburi možakar.
"..In kdo je s tem začel???" mu odvrne referentka

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

ZAKAJ IMA CERKEV TOLK DENARJA

- KER IMAJO ŠEFA NA KRIŽ PRIBITGA IN NE MORE KRAST

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

V diskoteki..
ON: Da ti pokažem malo magije?
ONA: A šta je to?
ON: Idemo kod mene, tamo se ljubimo, i ti onda nestaneš..

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Ležijo trije črnogorci v senci pod drevesom. Pa pravi prvi drugemu: "Koliko je sati?".
Čez dve uri drugi odgovori: "Neznam.".
Čez pet ur pa reče tretji: "Odoh ja, nemogu da slušam ovu svađu!"

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

-"Janezek, zakaj si manjkal?"
-"Stara mama je umrla."
-"Lažeš! Saj sem jo še danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu."
-"Smo jo imeli prislonjeno, ker je poštar penzije nosil.

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Bolečina je najboljši človekov prijatelj. Ko te vsi zapustijo, ona ostane!

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Nobena ženska ni tako revna, da ti ne bi imela kaj dati!

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena vpila.
- Ja, vpila je na psa.
- In mu je očitala, kako jo vara?

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Dosla Severina na ispovijed i kaze: "Oce, grijesila sam."
A Svecenik joj odgovori: "Znam, gledao sam."

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Ja sam djevojka sa sela,
rado bi na tvrdog sjela,
rumeno mi lice i velike cice
napeta sam ko mina,
ime mi je SEVERINA

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

"Halo, a je tam tajna policija ?"
"Ja, prosim."


"Klicem zarad' soseda Frenka. U drvarn'ci skriva marihuano."
"Hvala lepa za prijavo gospod."


Naslednji dan policija vdre v Frenkovo drvarnico in s sekirami prekoljejo
vsak kos drvá posebej - a o marijuani ne duha ne sluha... Prekolnejo Frenka
in prijavitelja ter odidejo...
Pri Frenku naslednji dan pozvoni telefon:


"Hej Frenk, a je bla policija pr' teb' ?"


"Jou, bla' je ja !"


"A so ti razsekal' drva ?"
"Jou, so ja."
"Vse najbolš' za rojstn' dan stari !"

_____________________________

Voli me iz inata voli me bez ostatka voli me bilo gde sam bas takvu kakva jesam

Matej in Miha popivata v baru. Miha potoži Mateju: "Ti, jaz ne vem več, kaj naj naredim. Vsakič, ko tako popivam, grem zelo previdno domov. Avto ugasnem že sto metrov pred domom in ga nato potiskam. Sezujem se, še preden vstopim v hišo. Po stopnicah hodim po prstih. Slečem se v kopalnici. Previdno se počasi uležem v posteljo. In moja žena se kljub temu vedno zbudi in mi teži, kje sem bil celo noč.
Matej ga pogleda in reče: "Veš, po mojem imaš ti napačen pristop. Ko jaz pridem po popivanju domov, pred hišo potrobim, ko vstopim v hišo, zaloputnem z vrati; ko grem po stopnicah, vpijem kot nor; ko se sezujem, čevlje vržem v omaro, skočim v posteljo, zagrabim ženo za rit in ji rečem:
'A si za malo akcije?!' Ona pa se dela, da spi."