Pozdrav!

Sem se odločila, da za mnenje povprašam tukaj, ker od bližnjih kolegic ne bom dobila toliko realnega mnenja, že zaradi tega ker marsikatera ni v podobni situaciji (nimajo družin, niti partnerja ).

Tako...moje vprašanje je naslednje.
Upam, da mi boste podali svoje mnenje ( tako ženske kot moški), da vidim malo bolj realno sliko iz drugega zornega kota.

Zanima me, če ste kdaj ugotovile, za svojega, da počne tiste stvari ( samozadovoljevanje) in to pred vami skriva oz. potem mu nekako ni do vas?
Naj povem, da imam občutek, da za partnerja nisem več dovolj dobra, čeprav pravi da sem super in vse. Vem, da je to nekaj naravnega in normalnega, vendar počutim se nekako izdano, prizadeto, ker se dojemam na način, da nisem dovolj dobra. Po porodih normalno da nekaj ostane, trudim se, vendar nikoli ne bom princeska z lepo postavo.
Samozavest mi krha na ta način, čeprav se sama koliko toliko vredu počutim ( izgubila sem že 10kg in počasi teža še pada ). Včasih imam zdravstvene probleme zaradi katerih res ne morem početi teh stvari, pa vendar, boli me nekje pri srcu. Nora sem nanj kljub temu da sva že nekaj let skupaj, njegova pozornost, kaj naj rečem, odnesel jo je veter. Zdaj sem postala zaprta še jaz, ker se mi ne zdi fer, da pozornost curlja samo iz moje strani.
Kaj naj naredim, da bom spet 'dovolj dobra' in vredna tudi kakšnega sporočila, ki mi bo dal vedet da misli tudi on name in da le ni pozabil 'na naju'.

Hvala za mnenja in odgovore!

Če svojo vrednost definiraš preko njegovega (ne)samozadovoljevanja, potem ti lahko rečem le da pretiravaš in da moraš malo porihtati svoje poglede na življenje. Samozadovoljevanje JE normalno. Pika.

Je normalno...saj sem napisala da tole vem, se popolnoma strinjam...ampak buljenje porno filmov in početje tega, ko pa imaš partnerja? hmmm...malo se res zamislim.

Meni je to tudi normalno...
Eno je zadovoljitev s partnerjem, čisto drugače pa s porno filmi. Mene to ne bi motlo. Mislim, da tudi v zelo aktivnih vezah, vsakemu vsake tolko paše, da se sam zadovolji. In ob tem ne razmišlja, da mu gre z partnerjem slabo.
Da pa imaš občutek, da nisi več dobra za partnerja... če ti to sam ni omenil, potem je vse v tvoji glavi. Malo se analiziraj, kaj se je spremenilo pri tebi in kako dobiti nazaj to, da si mu spet zanimiva. Če se boš še ti zaprla, potem ne bo uspeha.

Ojla.

Mislim, da tukaj ni problem samozadovoljevanje, pač pač pa neizkazovanje pozornosti. Mene bi tudi motilo, ja. Če bi bil moj do mene ljubeč in bi mi dal vedeti da me ima rad, potem je vseeno kaj počne ko je sam. Če me pa še povohal ne bi, potem bi se počutila enako kot ti. Tudi moj se je včasih oddaljil, sem mu tudi povedala, ampak moški včasih kar ne dojame da je kaj narobe. Čez čas je bilo zopet bolje.

Ne vem. Razloži mu kaj te muči, poskusi še od njega kaj izvedeti. Če ti zatrjuje da te ima rad itd., mu pač povej kaj ti čutiš ob vsem tem, mogoče se sploh ne zaveda, da te take stvari prizadenejo.

Vse dobro želim.

LP

se podpišem.

Ko boš sama zadovoljna s sabo, pol boš tudi njemu ponovno oz še bolj zanimiva in privlačna. Delaj raje na sebi, da boš sebi spet ok v svoji koži. Po porodu je normalno, da se gre skozi take faze. Ko si noseč je normalno, da maš nekaj viškov, da si lep okrogel,..ko rodiš, pa rabiš en cajt, da prideš k sebi, da telo spet zgleda vsaj nek približek kot je bilo pred zanositvijo,..

Mislim, da problem sploh ni v partnerju, ampak v tebi...

Kot prvo pišeš o "tistih stvareh"... Očitno ti ni prijetno niti napisati SEKS, kaj šele o njem govoriti s partnerjem oz. se sprostiti z njim.

Podoba princeske in idealna postava je problem v tvoji glavi. Skoraj zagotovo (če je partner normalen možakar) ga ne moti par kg, ki si jih pridobila med nosečnostjo.

K samozadovoljevanju se zateka, ker najbrž ve, vidi in čuti, da se TI odmikaš od njega, ker se ne počutiš dobro v svoji koži... on pa ima svoje potr4ebe, kot vsi drugi (in druge).

Bolj kot forum ti bo tu pomagal iskren pogovor s partnerjem

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Samozadovoljevanje ni nekaj naravnega in normalnega. Vsaj v nekem čutečem, varnem medsebojnem odnosu ne.
Seveda pa se jih veliko samozadovoljuje ker tega varnega, medsebojnega, čutečega odnosa nimajo oz. mislijo, da ga ne potrebujejo, oziroma ga sploh ne poznajo. In potem je vse drugo normalno in naravno. Ker v današnji družbi živimo praviloma v bolnih medsebojnih odnosih.

Naravno in normalno je to, kar ti ob tem čutiš. Izdana, prizadeta, da nisi dovolj dobra. Ampak vse to izhaja le iz tega, da misliš da se samozadovoljuje zaradi tebe. Karkoli kdorkoli dela, tega ne dela zaradi tebe ampak IZKLJUČNO le zaradi sebe.

Torej razumeti moraš, da to sicer ni normalno in naravno za odnos dveh oseb ki se ljubita, a da je on za sproščanje telesa uporablja ta ventil. Ni sicer najboljši ventil, ampak je za njega najustreznejši. In ker se uporaba takšnega načina sproščanja pogosto uporablja od najstništva naprej, postane na nek način odvisnost. Odvisnosti pa se ve, kako je z njimi. Težko se jih rešimo, da pa se. Še posebej tiste, katere se večini zdijo normalne.

A da ni? Prvič kaj takega berem... zakaj pa ne?

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

KAJ pa če bi si 1x vzela reaj vikend in si en easy pornič ogledala skupaj z    možem?


probaj. in ja, JE normalno!


_____________________________

******************************************************
....v glavnem.....komaj čakam poletje!!!!!!

*****************************************************

Mogoče pa le ne sili vate.....ker imaš zdravstvene probleme in ne moreš seksati oz. imeti spolnega odnosa in si ga nekajkrat zavrnila, zdaj le ne sili vate več s pozornostjo.....in ko je nehal siliti vate s pozornostjo, ki si jo prej verjetno precejkrat zavrnila, te boli pri srcu, ker te ne obsipa s pozornostjo, ki ti je bila prej nadležna, zdaj, ko je pa ni, ti pa manjka.....

Ker pa je vseeno moški in ga kot žena tudi vzburjaš, pa ne sme siliti vate, ker imaš od časa do časa zdravstvene probleme in ne moreš imeti spolnega odnosa se pa samozadovoljuje....in ker ti spolni odnos oz. seks imenuješ "te stvari" verjetno imaš tudi do "teh stvari" specifičen odnos, on to samozadovoljevanja skriva pred tabo, ker so to pač zate "te stvari".......

sam ne mi Kinsey-ja navajat kot neko avtoriteto na tem področju, ker kr pike dobim. njegovo delo na tem področju je milo rečeno kontroverzno, če ne celo perverzno.. mislim, tabele o predadolescentnih orgazmih, ki poročajo o "opazovanjih" orgazmov pri več kot tristo otrocih, starih med pet mesecev in štirinajst let - in kako naj to zajema 5 mesečnike; tako da starši stimulirajo dojenčke "tam spodaj" in merijo/interpretirajo reakcijo le teh?!! ti povem, te njegove "meritve" so milo rečeno etično-moralno sporne, če ne celo kaznive. ena od teh otrok je kot odrasla pričala kako jo je oče proti njeni volji stimuliral s štoparco v roki.
that man (Kinsey seveda) had some serious issues, ti rečem.. za neko avtoriteto in referenco ga ne bi glih dajala.

< Sporočilo je popravil mateyka -- 5.6.2012 21:55:15 >

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

sorry, nisem hotla izpast pobesnela

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Dragi tehnofil, tvoji odgovori so mi velikokrat zelo všeč. Če pa je samozadovoljevanje normalno ali ne, je verjetno brezpredmetno vprašanje. Sam nebi nikoli dobrega seksa zamenjal s samozadovoljitvijo. Torej je po mojem subjektivnem mišljenju dejstvo v kvaliteti seksa. Seveda je tu še polno drugih faktorjev, in sicer velika razlika v libidu, bolezen, daljša odsotnost partnerja itd. Pa lep pozdrav od Notkarja.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Hvala vam za vse odgovore. Sem si vzela kar čas da sem počasi vse preletela. 

Zdaj pa da vam kar odgovorim.
kajajaka meni ni težko reči seks ( beri: seks, seks, seks ) ampak sem se malo zadržala, ker smo le na forumu in vem, da marsikdo prebira tole ( tudi otroci ). V javnosti pač malo pazim kako se izražam, se opravičujem, to je bil vzrok neomenjanja seksa.
jesensko listje tako je! Tukaj sem se popolnoma našla, v tem tvojem odgovoru. Saj v bistvu nimam nič proti porno filmom in zadovoljevanju lastnih potreb, torej samozadovoljevanju, vendar sama nimam te željene pozornosti ko si je želim in ker partner to počne, (ne vedno, da se razumemo) brez mene, jaz sem pa sama, nimam objemom in fizičnega občutka, lagodja, da je okej tudi če kdaj ne pride do seksa, potem nastane pa tole, da se sprašujem, če je na meni ali v bistvu z mano kaj narobe.
Anikca* ja..ženske smo res včasih zmajevke se strinjam, mogoče kdaj preveč občutljive in temperamentne. Moj princ je le spregledal, kaj si želi princesa.
tehnofil ta zadeva verjetno je naravna ( kolikor vem to delamo že v maternici), vendar tako kot si rekel, občutek da to počne tvoj partner kljub temu da ima tebe je ne vem, žalostna. Počutiš se nekako odrezanega.
*miska.mmc* verjemi ali ne tudi to sva skupaj že počela. Zakaj pa ne, če to delava skupaj se mi ne zdi nič kaj takšnega. V bistvu, me je motilo to, da nisem vedela pomena zakaj jih gleda (zaradi žensk noter ali preprosto zaradi 'užitka', ki pride ne koncu).


Povedala sem, kaj si mislim, čutim... Zadevo sva uredila že včeraj ( kako, veste sami).
Bistvo je očem skrito, če o njem ne govorimo, nikoli ne bomo vedeli kako v resnici zadeve stojijo.

Hvala vsem za odgovore še enkrat!

Draga metulj333, glede slabega seksa pa oba veva, koliko je ura. Pa še en lep pozdrav, Notkar

Seveda je lahko naravna. Lahko v posameznih situacijah tudi normalna. Ni pa naravna in normalna v čutečem partnerskem odnosu.

To, da si ustvarjamo ugodje je naravno. Da si ustvarjamo ugodje je normalno. Z dotikanjem spolovila si ustvarjamo in doživljamo ugodje. A vendar.

Spolnost je najgloblja človeška intima. V čutečem partnerskem odnosu to svojo intimo delimo z drugim partnerjem. V tek primeru je samozadovoljevanje rušilno in globoko prizadane. Namreč takrat, ob gledanju drugih (na porniču te sicer vzburi), spušča te "druge" v to najglobljo intimo. Čeprav v mislih, takrat dejansko deliš posteljo s tem "drugim". Torej ta tretji, ki sicer ni fizično prisoten, je prisoten in zato ni čudno, da ob tem čutiš prizadetost, odrezano, ker dejansko tudi si.

Je pa res, da so čuteči partnerski odnosi "idealni" in zato redki. In tako spolnost, ki je namenjena partnerjema, možu in ženi, kot dopolnitev njune medsebojne ljubezni (ne zaljubljenost), ki jo čutita in živita drug do drugega, postane zabava zaradi zabave same. Brez ljubezni. Spolnost brez ljubezni pa je prazna. Daje potešitev a vendar ostaja praznina, za razliko od spolnosti v medsebojni ljubezni, ki daje izpopolnitev.


< Sporočilo je popravil tehnofil -- 6.6.2012 20:52:08 >

To pomeni, da ne pišem o partnerjih, če se jaz neko večer, jutro, kadarkoli, samozadovoljim, pa imam partnerja in sem z njim zadovoljna... a potem je moje samozadovoljevanje rušilno in bo partnerja globoko prizadelo?
Meni čisto mimo razmišljanje.
Ok, odvisno torej kako kdo gleda na samozadovoljevanje... jaz čisto drugače kot ti. Torej, tudi, če se moj partner samozadovolji... najinega razmerja to ne more zrušit, niti me ne bi prizadel s tem.

Spolnost ni bistvo, vendar nas do njega lahko pipelje.

Kaj pa če je ključno vprašanje, če ljubezen brez spolnosti sploh lahko obstaja??? Torej je lahko seksualnost tisto dejanje utrditve ljubezni, ponovnega zbližanja med partnerjema, stvar ki razbija napetosti medosebnih odnosov, iniciator osnovne medsebojne hvaležnosti, zaupljivosti, vzajemnosti kot pogoj zdravega in spoštljivega ne samo partnerskega temveč tudi medosebnega odnosa??? Prav tako ne morem zavreči teze, da je seksualnost, v kolikor so vanjo vrezani medosebni odnosi, oziroma hierarhija (ugotavljanje razmerja moči dobesedno po sistemu "kdo tu koga jebe") ravno ovira za vznik neke boljše, humane, resnično enakopravne, na globokem spoštovanju temelječe družbe. In če že družbe, toliko pred tudi partnerskega odnosa.

< Sporočilo je popravil Bakfark -- 6.6.2012 22:34:10 >