- Bolan, Ibro, jesi l' čuo  da je Mujina Fata umrla od radijacije?

- Kako, bolan, od  radijacije?

- Ubio je Mujo  radijatorom.





Zašto Mujo ima seksi  pogled?

Zato što je glup kô  ****.





Dođe Mujo kod doktora i  požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.

Pita ga doktor: Da li vam  je neko u familiji imao TBC?

- Nije, ali je amidža  Suljo imao BMW.





Pita Mujo  Fatu:

- Fato, jesam li ti  prvi?

- Može biti, nešto si mi  poznat.





Došla Fata Muji u bolnicu  i kaže:

- Da čuješ, Mujo, šta mi  se sad desilo: ušla ja u taksi i kad sam stigla do

bolnice, vidim da sam  zaboravila novčanik. Taksista mi reče: ili oralni seks

ili da mu otpevam neku  pesmu.

- Pita Mujo: Pa koju si mu  otpevala? A Fata će: E, moj Mujo, zar ti misliš

da je meni do pesme dok si  ti u bolnici?!







Veli doktor  Muji:

- Morate dati uzorak krvi,  stolice, urina i sperme.

Mujo će:

- Evo ti, bolan, gaća, tu  ti je sve!







Pita Haso  Muju:

- Mujo, znaš li ti ko je  Mocart?

- Ne. Ko ti je taj - upita  Mujo.

- To ti je onaj što piše  melodije za naše Nokije. 

 

 


Pita Fata  Muju:

- Mujo, šta je to  situacija?

- Recimo, ti kažeš da ideš  na nedelju dana kod majke, a vratiš se za tri dana i zatekneš mene sa drugom ženskom u krevetu - to ti je situacija.

- To je, znači, isto kao  kad bi ti rekao da ideš na pecanje na ceo dan, a vratiš se kroz nekoliko  sati i zatekneš mene i Hasu u krevetu?

- Ne, Fato, nemoj da mešaš  situaciju sa batinama.
 


_____________________________

This will take some time depending on
your operating sistem and hardware.
(plačano oglasno sporočilo).

_____________________________

The only man who had his work done by Friday was Robinson Crusoe.

itak najboljši

_____________________________

Najina Uš : staršem prijazen otrok.