pozdravljene,
zanima me, kje je za vas meja varanja? ok, vsak smatra dobivanje in seksanje z drugo osebo za varanje. kaj pa recimo pisanje preko spleta z drugo osebo (pa ne mislim navaden čvek, kr tak v stilu: živjo, kak si, kaj delaš...), klicarjenje in pošiljanje sms-ov ter podobno? koliko tolerirate takšno vedenje svojega partnerja?

naj povem svoje izkušnje: s partnerjem sva skupaj več kot 7 let, neporočena, imava 2 otroka, 3. je na poti. moj dragi možek je takšnega kova, da ga vsake toliko časa zalotim, kak si zavzeto dopisuje s kakšno žensko. priznam, da včasih špijoniram za njem po njegovem telefonu in emajlu (pa naj še tolikokokrat spremeni svoje geslo, jst ga vedno znam izbrskati ). na začetku zveze so se ti pogovori vrteli samo okoli sexa. sedaj gre bolj za navadne pogovore z občasno temo tudi sex. in priznam, da me moti. moti me dejstvo, da kr tako daje svojo cifro drugim babnicam kot da bi prodajal sveže žemljice. za 2 primera vem, da je prišlo do srečanja, da pa bi bilo kaj več, pa nimam dokazov in tudi ne bom kr tako obtoževala.

mogoče bo kdo dejal, kaj delam še s takšnim dedcom in da se bo slej ko prej enkrat kaj naredilo (če se že ni). imam ga pač zelo rada in vem, da me ima tudi on, le te obsesije enostavno ne morem izbiti iz njega. zapustiti kar tako ga ne morem, ker je preveč čustev vključeno v najino zvezo, poleg tega pa tudi ne bom razpustila naše družine, ker se imamo drugače zelo lepo.

ima katera podoben primer in kako je stvar rešila?

lep pozdrav vsem.

Pogovori se z njim.

ne boš verjela, smo že sprobali vedno znova potem obljubi, da ne bo več oz. da se samo kr tak pogovarja, nič posebi...

Jaz vem, da tega ne bi mogla prenašat.

_____________________________

Kadar neko stvar izgubimo, šele takrat se zavedamo kaj smo imeli!

http://www.zavetisce-horjul.net/index.php

-----> POMAGAJMO JIM!!!!!

ja potem pa ne vem kaj boš storila. jest prav dolgo tega ne bi gledala.

Uf, ne vem. Verjetno se začne že v glavi. Verjamem, da te moti, mene bi tudi.

_____________________________

This will take some time depending on
your operating sistem and hardware.
(plačano oglasno sporočilo).

Men se to zdi čist za kozlat. Gotov, da ga ne morš kr pustit, sam gledat kaj ti dela pa tud ne morš. In, če bi se ti s kom dopisovala, al pa dobivala, al bi mu blo vseen. Verjetn ne.

Uau, dobra si, da tako na eazy to sprejemaš. Mene bi to zelo motilo - ne maram takšnih podlih skrivnosti, pa makar gre samo za zajebancijo. Ravno to, da bi morala biti v večnem strahu, da ti smsji ali čveki pa vendarle presegajo meje čveka... pri meni je tako, da mu po mobitelu ali e-mailu nikoli ne brskam, če bi pa imela utemeljen sum, da se kaj dogaja, bi pa zagotovo preverila (npr. da bi kar naenkrat začel skrivati telefon ali hoditi z njim na wc). Iz sebe pa vem, da takšni čveki, niso nikoli samo zajebancija. Tipček pač proba in se "zafrkava", ene nasedejo, druge ne.

Če te resnično moti, mu postavi ultimat. Če pa te moti, vendar si pripravljena spregledati in je drugače ok, pa pač zamižiš na eno oko. En primer - sodelavka ima moža, ki je lapast in nalaja vsako babnico in ima z vsemi nek "prijateljski" odnos. Tudi sms-je si pošilja, kliče, ...sodelavka je bila že tik na tem, da se loči, on pa ji je dal obrazložitev, da tak pač je in se ne bo spremenil. Takšnega ga je spoznala in tak je. No, sodelavka se je odločila, da ga bo sprejela in se nehala živcirati z vsako stvarjo in si beliti glavo s tem, kaj je mislil, ko je npr. eni napisal, da je huda bejba v belem... Enostavno je nehala špionirati za njim. Baje sta sedaj ok, doma kar se njunega odnosa in otrok tiče, pa je že prej vse štimalo. No, jaz tega ne bi mogla.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Podpis pod ThinkPink....Dodala bi le....očitno ve, da to pri tebi lahko počne...da dopuščaš...toleriraš, kljub temu da te moti...Moški do tebe nima očitno niti malo spoštovanja, da ti to dela...pa da ti reče: "ne morem pomagat ,tak sem..."..Tak sem "maj es"...mati njegovih dveh otrok si in nosiš tretjega...sram ga je lahko...Če je to varanje? V mojih očeh definitivno...

Podpis pod pelin...
Ali je to varanje? Ne vem in me tudi ne bi zanimalo, če bi šlo zame - vem le to, da tega jaz ne bi prenašala! To je res čisto nespoštovanje, če že ne drugega.

Ne moti me druženje z drugimi ženskami (npr. v službi, med raznimi hobiji ali s prijateljicami od prej). Da pa išče nove ženske (če te prav razumem) in da to počne doma, mi pa ne gre skupaj. Ne vem, ali si ti in tvoji otroci tako dolgočasni, da se takrat z vami nima kaj pogovarjati ali česa početi, ali kaj je narobe? Sta oba brez službe in cele dneve postopata doma?

Podpis!!
Ljubezni tu očitno ni-vsaj z njegove strani!, ker če koga imaš rad, ga spoštuješ . sms-ov , pa pogovori s tako vsebino/ sex,../ sploh niso sprejemljivi!
ampak res temu lahko narediš le TI konec!!

< Sporočilo je popravil alda -- 23.1.2012 19:55:34 >

_____________________________

Kdor govori za menoj, govori z mojo ritjo!!

I saw an angel become the devil
Still they look pretty good hand in hand
Well baby, I don't need any of them
Heaven nor hell
Volbeat!!

no, naj kot prvo pojasnim, da nisem tolko tolerantna oseba kot se mogoče zdi. tole me res prizadane, veliko solz je že šlo na ta račun. vsa štorija o šnoflanju okoli po njegovem telefonu in hekanju njegovih gesel se mi zdi že tako bedasta, da je res smešno.

pelin, mislim, da si kar zadela vso stvar. milijonkrat oproščeno, milijonkrat obljubljeno, da se ne bo ponovilo. aha, pa ja de.... verjetno vedno znova upam, da bo boljš zato, ker je to EDINA DRUŽINA, ki jo imam. imam starše, ampak samo po imenu. in sama sebe sem zaklela, da bom vse naredila, da bodo moji otroci imeli družino tudi po odnosih...



on je v službi do 15.30, jst pa sem trenutno na porodniški. v bistvu se zadnje mesece zelo malo vidima, ker imama v načrtu selitev v hišo. jaz seveda pri sami gradnji ne morem sodelovati, on pa zelo veliko postori še po službi...

Po moje sploh ne gre za to, ampak buterflay enostavno ne ve kako reševat problema. Men se bi 'zmešalo' oz. se mi je, ko sem izvedela, da me je varal. Ženske reagiramo različno, kar pa ne pomeni, da bolj ali manj toleriramo. Če bi buterflay to tolerirala, tukaj ne bi spraševala o tem.

Buterflay, kot ti je flower napisala, je meja tam kjer tebe moti. Meja varanja ni toliko pomembna(dojemamo jo različno),ampak partnerjeva dejanja, ki so na dobri poti, da pripeljejo do tega, za kar vsi smatramo za varanje . Ne morem z zagotovostjo trdit, da njegovo dopisovanje vodi do tega. Mogoče mu je takšno potrjevanje ega dovolj. Lahk se pa zgodi, da mu nekega dne več ne bo dovolj in se bo naslednji ženski oz. sam sebi moral dokazat.

Verjamem, da ti ni za razdret družine. Ti se trudiš bit razumevajoča, on pa ni v to smer pripravljen naredit nič. To je ubijajoče. Enkrat boš morala znoret. Še prej pa....razmisli malo o tem, koliko mu ti polniš ego....a mu daješ komplimente? Če ne, poskusi najprej s tem. Največkrat se zgodi, da ženske, poleg otrok, pozabijo na svoje moške...mogoče si tudi ti? Ne vem, razmišljam na glas....več napiši...že ko boš pisala, boš mogoče sama našla kakšno rešitev.

Da ne boš mislila, da ga zagovarjam. Ampak ogromno, po statistikah, celo večina ljudi, v nekem obdobju, potrebuje klinčevo dokazovanje zunaj zveze/zakona, pa naj bo to flirtanje ali dejansko varanje. Razlogi? Od nevzdržnih razmer doma, do .....nobenega razloga.

Če ne bo želel reševat vajine zveze, boš pa morala zarobantit. No, še vedno ti preostane, da se s situacijo sprijazniš. Ko ti bo pa tega dovolj, pa bo treba konkretno nastopit. Moj primer je od tvojega sicer drugačen, ampak men se je utrgalo totalno. Iz vse bolečine, ki sem jo čutila, sem ga psihično tako tolkla, da ti povem, da če bi bilo obratno, jaz tega ne bi vzdržala. Groza me je bila same sebe, ker sem postala to,kar sem si že kot otrok prisegla, da ne bom nikoli....Z moževim nenehnim opravičevanjem in dokazovanjem, sva prebrodila. Zelo teško, ampak sva.

Ti si vsaj našla sms-e, jaz sem izvedela ko je bilo že pol leta konec. Imata priložnost rešiti, preden pride do najhujšega. Vzami se v roke....povej mu jasno in glasno, da se norca iz tebe delal več ne bo.

Je pa še ena stvar...a se mogoče bojiš, da bi vas zapustil?

Tudi tole slednje je dobro napisano...sem malo razmišljala, pa se mi zdi, da me v bistvu osebno ne moti pri tvoji zgodbi to, da te on kao ja ali ne vara, temveč to, da počne zadevo, za katero ve, da te prizadene, da ti s tem izkazuje nespoštovanje, pomanjkanje ljubezni...in kaj vem še..., pa ga v bistvu ne gane...sit je le  tvojega opozarjanja, užaljenosti, vendar ne dovolj, da bi prenehal, temveč le toliko, da zadevo skriva in naprej živi takšno življenje...To njegovo ogabno dopisovanje ( sori...ob misli na to mi naraste pritisk, ker se mi smiliš), bi lahko dali v isti koš s tistimi, ki pohajajo po gostilnah, pa jih doma ženske žalostne čakajo, ali pa tisti, ki doma cele dneve lenarijo ženske pa se  same ubijajo z gospodinjstvom in otroki...V bistvu v partnerskem odnosu večkrat trčiš ob zadeve, ki so recimo tebi ljube, so ti všeč, partnerju pa ne tako zelo...seveda je prav, da drug drugemu puščamo malo daljšo ketno...samo, če pa vidiš, da je zaradi tega partner prizadet, žalosten, ...na tleh...se pa vse neha...Kot sem že rekla...v bistvu tu ni point v varanju...tu je bistvo to, da te on očitno nima dovolj rad, da lahko naprej normalno živi kljub vedenju, da si ti prizadeta, da tebe boli, da je že stokrat pohodil tvoj ponos, zaupanje in ljubezen...
Aja, pa še to...kako bi na vse to gledal tvoj "žal mi je ampak tak sem"partner, če bi se takšne igrice kot se jih gre on...šla tudi ti?

< Sporočilo je popravil pelin -- 23.1.2012 20:24:56 >

butt3rfly, zelo dobro razumem tvojo situacijo. Si v podobni kot številne žene/partnerice, le da one pretežno tega ne vedo!

Kar dosti je moških, ki v virtualnem svetu iščejo/najdejo sorodno dušo za cyber-sex ali pa čisto običajen čvek (ker so Lovci). Za razliko od (večine) žensk, se moški pri tem čustveno ne navežejo na drugo osebo do te mere, da bi zapustili družino. Razen seveda, če ne najdejo "usodno žensko"... In če katera dvomi v zapisano, naj se kdaj spusti v pogovor s poročenim tipom, ki bolj ali manj nedolžno v klepetalnicah sprošča svoje dolgočasje, pomanjkanje adrenalina, potrebo po seksualnih dražljajih, potrditvi da je Pravi Moški...

Moja izkušnja je, da partnerji, ki dopuščajo takšno ravnanje (ja, tu gre za popolno nespoštovanje!), preprosto preveč ljubijo partnerja, se ga bojijo izgubiti, manjše zlo se jim dozdeva to prenašati, kot pa postaviti meje, zahtevati pogovor pri zakonskem svetovalcu oz. prekiniti zvezo.

Ali je to varanje, ne vem. Ker se nikoli nisem poglabljala v definicijo Nezvestobe.
Ti pa za začetek priporočam branje knjige Nezvestoba. Potem pa naprej... takšno vedenje z njegove strani ima svoje vzroke, ki jih nobena od nas ne pozna...

zdravo.

joj, pri meni je podobno. Ne morem si pomagat, da občasno ne pogledam v telefon...in sem pa tja najdem kak tak SMS (sicer nič takega...ampak ni napisan ime, ampak pomanjševalnica imena : teja-tejči itd...) In ja moti me. S tem sem ga soočla in mu povedala, da me to moti... da vzdevke (ljubkovalne ima zame, ne pa kar za vsako k ma 5 minut časa zanj...razn če.... Pa mi zatrjuje da nima z nobeno nič, ampak da so bli to prijateljice še predno sva mi2 začela.

Sem malo požrla,... ampak še vedno sem pa tja preverim.
Ne razumem moških, da se kljub lepemu življenju vržejo v ta "sex" preko spleta in da se dobivajo z drugimi....še takrat nepoznanimi babnicami... alpa sem samo jaz tko ozkogleda.



Kaj naredit? Hja, mogoče (sicer to ni ravno lepo, ampak vseeno) delaš te stvari tudi ti....da bo on videl... mogoče pa celo občuti...

Kje je meja varanja?Pri meni  je zelo nizka.


_____________________________

**najraj**

"A baby is something you carry inside you for nine months, in your arms for three years and in your heart till the day you die."

zame bi varanje pomenilo neka čustvena navezanost na drugo osebo.

_____________________________

Kdor zmore sanjati, najde vizijo. Kdor najde vizijo, poišče pot. Kdor najde pot, doseže cilj.

[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Kje so naše meje, ti ne bo prav dosti pomagalo, ker je razpon dejansko ogromen: nekateri imajo odprte zakone, kjer lahko vsak od njiju spi s komer želi, nekateri so zmenjeni, da to sme samo en od partnerjev, nekateri pa se niti pogovarjat ne smejo z nikomer drugega spola... Večina nas je nekje vmes, seveda. Ampak kje na skali sta, sploh ni važno, dokler je to obema ok (in se pri eventuelnih skoki okoli zaščitita, da kake bolezni domov ne prineseta...)

Pri vama je problem to, da je to njemu ok, tebi pa ne. Ali bi mu bilo ok, če bi isto počela ti? Če veš, da ne, potem se pogovorita in naj razmisli, če se mu to res nič takega ne zdi, potem lahko to počneš tudi ti, ne? Če mu to ne bo vseeno, potem očitno tega le ne gleda tako nedolžno in imaš pravico, da veljajo za oba ista pravila.

Kaj naj narediš? Pogovorita se in boš ali videla, da se to njemu res ne zdi nič takega in da lahko tudi ti to čisto na izi jemlješ ali pa bo on videl, kako zelo tebe to moti in mogoče nehal oz. omilil svoje početje.

Kar se mene tiče: nisem ljubosumen tip, mi pa kljub temu ne bi bilo vseeno, če bi se menil s puncami za seks ali za flirt, tudi če ne bi dejansko tega uresničil. Na splošno sem sicer kar odprta glede te teme in se komot pogovarjamo tudi o tem s prijatelji, vseeno pa si ne predstavljam, da bi se menil o seksu s kolegico sam in v smislu flirtanja. Samo so fantje različni, lubi pač res ni tak tip - nikoli ni bil in bi blo res čudno, če bi naenkrat tak ratal - bi se upravičeno vprašala, kaj se je zgodilo... Bivši je bil bolj flirtarski, ampak me ni motilo, ker sem itak vedela, da je zacopan. Je pa njega strašansko motilo, da nisem ljubosumna . Sem bila pa navadno v vseh zvezah jaz bolj divja, tako da so meli kvečjemu oni z mano probleme. Ampak sem se umirila oz. me je en uspel umirit, hehe. Kako mu je to ratalo? Z ljubeznijo in s popolno svobodo . Enostavno nisem mela več nobene potrebe po izzivanju, ker se počutim svobodno, čeprav sem v zvezi. Če je pri tvojem ista fora, potem je to ključ. Ker jaz bi znorela, da bi špijoniral za mano (ipak brez zaupanja se ne grem) in tudi jaz ne bi nikoli za njim - samo to so spet najini principi - vajini pa ne, tako da nima veze, kako ima kdo, samo da je obema prav.

Nekateri pari dobro funkcionirajo tako, da se ves čas grejo eno tako igrico držiga-loviga. Nekaterim je to izpod časti, drugim je to začimba v odnosu, različni smo.

če ti uspeš na to gledat kot na eno njegovo kaprico in veš, da itak ne bo šel čez mejo, ki je tebi nesprejemljiva, se itak nimaš kaj sekirat. Če tega ne moreš, potem bi bilo pa fajn, da on vidi, da je tebi to mučno. Komu bi bilo to lažje ne vem, se mi pa malo zdi, da mogoče celo tebi, saj praviš, da zato ne bi šla narazen in da v bistvu ni nič narobe s tem, da tak pač je. Pogovorita se, tako iskreno.


_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

hallooo punca draga, obvezno se z njim pogovori in to vse skupaj stopiraj dokler še lahko. Nima se kaj dopisovati z drugimi ženskami in se pogovarjati o sexu z njimi, ker slej ko prej bo do sexa tudi prišlo.  Reši situacijo dokler še lahko, ker potem bo prepozno!!!

Zanimivo, da ni podala komentarja nobena od tistih pametnih, vezanih, "čistunskih damic", ki tako rade s pridigami "pomagajo" nasvetov potrebnim, hkrati pa so bile te ta-iste pripravljene ne samo preko ZS-jev ali SMS-jev  temveč tudi osebno ustreči, prisluhniti, ja še podžigati petelinjenje enega od znanih moških uporabnikov tega foruma vse dokler ni ta zadnji sam stisnil rep med noge. Takrat... Pa je tudi obljubil, da "ne bo več"... Že tri ali pa še večkrat. Pa se še zmeraj petelini in "slini"... Damice pa tudi takisto.

Verjemi, da to ni normalno in le glej, da se ti ne bo naredilo, kot meni. Tudi jaz sem bila na tem in tolerirala in si lagala, da to ni nič! No pa sem čisto po butastem doživela hladen tuš, ko sem našla maile, ki so presegali ves prag okusnega! In gospod me je čisto brez slabe vesti pustil samo s tremi otroki, ker se je eno od teh pogovarjanj pač malo zavleklo in zapletlo.... zvedla sem, da me je varal s sodelavko od nosečnosti s tretjim otročkom! Nič kaj lepo ni vse skup in taka zajebancija je samo znak neodgovornosti. Če izzivaš, lahko kaj hitro pride do nepredvidenega....torej resnejših zapletov! Sicer pa ti na to nimaš vpliva - ker si na porodniški ima tvoj čisto proste roke...sej ne moreš vedet, kje hodi. Moj je namesto malice v službi preživljal po hotelih in nabijal svojo ljubico... jaz pa doma prala, kuhala, skrbela za otroke in njega...in bila prepričana, da moje družine ne more nič razdreti! Pa jo je, ta gnusna babura, s katero se je spletel! Evo, jaz nebi tolerirala, ker slej ko prej bo odšel, ti pa boš ostala sama z otroci in razbito družino! Ker je pač neogovoren, če se gre takšne igrice ob družini! Presneta ****!