Pozdraljene...

obračam se na vas drage kolegice..., ker ste mi do sedaj vedno pomagale, oziroma dale nasvet.
Z mojim dragim sva skupaj 3.leta. Vedno sva se lepo razumela, ujela, ljubila,.... Leto 2010 je bilo zame res nasporno leto, saj sem dala skoz veliko izobraževanj, tečajev, dejansko nadgradnje sebe, ..., saj sem dobila izredno dobro ponudbo s strani mojega delodajalca. Stvari so se v začetku tega letu umirile, ampak vidim da me moj fant ne dohaja več, nekako izvaja pritiske nad mano, češ da zdej sem pa zvezda, ker sem tako uspela... itd.. Sicer sva se o tem pogovorila in ti očitki so se nekako umirili. Problem je v tem, ker sva začela imeti različne poglede na določene stvari. Ugotovila sem tudi da me privlačijo, starejši moški, uspešni, dejansko moški, kot moški, ki si željio nekaj v življenju ustvariti... Nevem kako bi to opisala, hudo mi je zaradi mojega fanta in mislim da sploh nisva več za skupaj.... Ampak nekako se bojim narediti ta korak... Po eni strani ga imam izredno rada, saj je zelo pozoren... A ne vem, če je to dovolj.
Zaupam vam tudi en primer: Zaradi ljubosumnosti sva se pol leta nazaj tudi skregala in takrat je izvajal čustveni pritisk nad mano, saj mi ni spustil iz stanovanja in zaradi tega sem mu prisolila ena "vzgojno", on pa me je močno udaril nazaj -  to sem mu opravičila, saj mu je bilo zelo žal. Ne vem kako naj si to razlagam. Vem, da če me bo enkrat me bo skoz,... ampak po eni strani krivim sebe, saj sem na 1.mesto postavila kariero, kot pa mojga dragega. A življenjske priložnosti se ti ne ponudijo vsak dan.
Vaša mnenje bodo itak različna... mogoče bi morala spisati celo zgodbo, a nekako ne najdem besed.
Ne razumem, zakaj ne morem iti stran od njega?

"saj mi ni spustil iz stanovanja"

ha!? jaz se ne bi nic vec sprasevala...

_____________________________

Elias je pridrvel k nam 11.05.2010 ob 11.07
11.05.2010 - 2070 g 45 cm
07.10.2011 - 9960 g 80 cm

vem ja.... sej jaz se tudi nisem nekaj časa. Potem pa sem nekako začela krivit sebe, da sem mogoče jaz kriva, saj se ga začela zelo zapostavljat... Nekako tako, kot da bi dobila peruti, njega pa potistnila v ozadje...

To kar si napisala je nekaj čisto normalnega. Veliko parov se razide ravno zato, ker je morda en bolj ambiciozen kot drug, drugi pogledi....v glavnem tvoja osebnostna rast in partnerjeva ne potekata več skupaj. To ni čisto nič narobe, pri meni je bilo enako, pri moji sestri tudi,...poznam še veliko več parov. Seveda ga imaš rada, to je čisto razumljivo, ni pa samo to dovolj za uspešno skupno življenje (no vsaj pri meni je bilo tako).

Verjamem, da te privlačijo starejši moški, uspešni, tisti, ki vejo kaj želijo, ker nekako sovpadaš z njimi. Na tem področju si se našla, si uspešna, to ti je všeč in všeč ti je podobno.

Nikoli se ne krivit, nisi na prvo mesto postavila kariere temveč sebe, kar je pravilno. Ker kako boš spoštovala, imela rada druge, če kot prvo nimaš sebe. Ne vem sicer koliko si stara, sem se pa jaz v svojih letih, dolgoletni vezi, ki je razpadla, itd. ogromno naučila in to kar imam zdaj mi je super. Na prvo mesto sem postavila sebe, seveda v partnerstvu so kompromisi in se z mojim lahko vse zmeniva, si pa ne on, ne jaz ne dovoliva omejevanj in tudi se spodbujava pri osebnostnem razvoju.

V glavnem - najbrž si ga prehitela, si en korak ali dva pred njim in zato je to tako. Vprašaj se samo kaj želiš ti in ko boš vedela odgovor, se ne oziraj na druge stvari, ker če se ne boš poslušala, boš sigurno enkrat obžalovala.

V glavnem sem naložila....želim vama, tebi, kakorkoli, da se izteče najbolje za enega in drugega in predvsem poslušaj najprej sebe.

seveda si ti kriva! tako kot vse tiste, ki potem redno nekaj let padajo po stopnicah in se zaletavajo v odprte omare...

bezi, kolkor te noge nesejo!!!

pies: in ja-se zgodi, da en partner preraste drugega. vcasih ljubezen pac ni dovolj

< Sporočilo je popravil m_o_i -- 17.2.2011 18:04:51 >

_____________________________

Elias je pridrvel k nam 11.05.2010 ob 11.07
11.05.2010 - 2070 g 45 cm
07.10.2011 - 9960 g 80 cm

Mija 75, lepo si to napisala... Sicer sem stara 26 let... Sprašujem se le kdaj bom dovolj močna, da bom naredila ta korak. Čeprav si nekako dajem upanje, da bo boljš, predvsem si mi pa smili, saj imava za sabo kar lepa ljubezenksa leta... Včasih me potem zaskrbi, da boljšega ne bom dobila...
Joj, si nisem mislila, da bom prišla do takšne situacije, v kateri se počutim nemočna. Vem, kaj mora, a nimam moči, ne najdem poti. 

in od kdaj je skrb, da boljšega ne boš dobila dovolj dober razlog, da si z nekom v zvezi? to ni pošteno ne do tebe, ša manj pa do njega

nikjer ne piše, da se moraš poročiti, si ustvariti družino. in nikjer ne piše, da čedanes greš, da si je nekoč ne boš

jaz vem samo to, da ko bi mi nekdo prvič klofuto prisolil bi začela pakirat.

PS: kako te lahko nekdo prisili, da ostaneš v stanovanju? ne mi rečt, da ni nobenega soseda, telefona, da bi poklicala policijo. in kaj si rekla v službi ( res me muči firbec)

sem dobla občutek, da se res doživljaš kot neko zvezdo, da visoko letaš nad njim, ker si se dodatno izobraževala. Mlada si še, malo se pa le prizemlji, saj v službi pridejo po vzponih tudi padci, žal.

Kako ne razumeš, zakaj ne moreš stran od njega? Saj si napisala - ker te je strah, da boljšega ne boš dobila. Tudi jaz mislim, da si precej ne-fer do njega. Verjetno čakaš, da te bo on imel zadosti in nekam poslal - kajti na tak način boš lahko igrala žrtev in iz zveze odkorakala z nasmehom. V nasprotnem primeru boš imela pa malo slabo vest, ker si nekoga prizadela. In le kaj se bo zgodilo, če te potem ne bo hotel noben PRAVI moški  .

Se 100% strinjam, da moški nikoli ne sme udarit ženske, ampak tale stavek mi je pa :

A ti lahko njega mlatiš v imenu "vzgoje", on bi pa moral kaj? Se nasmehnit in reči "hvala draga, zdaj vidim, da nisem ravnal prav"?!

Tudi jaz ne razumem kako to misliš, da te ni pustil iz stanovanja? Se je postavil pred vrata in tam ostal??? Koliko časa?

Ma ne vem... Mogoče ti delam krivico, ampak jaz tudi tukaj ven berem, da te grize predvsem to, da je "prebutast" zate. Sori.


_____________________________

Žiga, 27.02.07
Gašper, 22.5.10

A tvoj pa misliš, da nikoli ne more biti uspešen? Ne vem pa kaj misliš pod uspešnost Za nekoga je uspešnost kariera, za nekoga, da si ustvari družino, za nekoga je uspešnost že to, da mu uspe doma vzgojiti paradižnik . Vsak ima res svoje prioritete.

Poleg tega pa jaz res ne razumem, kako se lahko dva odrasla človeka (no pri teh letih, ki jih navajaš) naj bi to bila, se gresta take. Res ne vem kdo vam daje pravico, da si dajete "vzgojne", pa da te potem on spet nazaj. In ja če mene vprašaš je bolje, da gresta narazen. Pa ne zaradi tvoje uspešnosti. To se mi zdi tukaj še najmanjši problem.
In preden greš v novo vezo tudi pri sebi pošlihtaj kakšno stvar.

< Sporočilo je popravil StrawberrY -- 17.2.2011 23:10:38 >

Takole od daleč imam občutek, da si je tebi v tem obdobju malo bolje 'zalaufalo', da si uspešna v službi, skratka ti gre.

Zdi se mi, da bi moral biti partner vesel zate, pa četudi njemu mogoče ne gre tako dobro. Vem pa ne, kako je bilo med vama: ali si mu dala zelo čutiti, češ jaz sem pa jaz, ti pa nisi tako sposoben... ali ne.

Če ga je preprosto zmotilo, da si tu uspešna, medtem ko on ni in to težko prenaša, brez da bi mu ti dala kakršenkoli povod, potem nimaš drugega, kot da končaš zvezo. To, da te ni hotel spustiti iz stanovanja, lahko priča o nekem 'kontrol friku', ki hoče imeti žensko podrejeno na vseh področjih, ker si tako fila ego.

Tvojo klofuto bi lahko v takem primeru razumeli kot reakcijo živali, ki jo stisneš v kot. Če je nasproti tebi uporabil moč, se postavil predte in ti dal vedeti, da nimaš svobode gibanja, ker se je ON tako odločil. Njegov špon nazaj je bila samo nadgradnja prvotne akcije, češ tukaj boš, tako bo, kot sem jaz rekel, nimaš kaj praskat.

Vem pa ne. Lahko si se spremenila samo ti in mu daješ občutek manjvrednosti,  ker izžarevaš, da bi bila pa zdaj mogoče vredna 'česa boljšega'. Nekako je še vedno kar sprejemljiv, hkrati pa že gledaš okoli, če bi bil kakšen boljši.

Težko rečem, ker meni je čuden kriterij 'kako dobrega lahko dobim'. Človeka imaš rad ali ga pa nimaš. Ne moreš biti z nekom samo zato, ker se ti zdi še najboljše, kar lahko dobiš. Pa saj ni trgovska roba.


_____________________________

When you stand before God, you cannot say "but I was told by others to do thus" or that "virtue was not convenient at the time."

to da se tepeta, omejevanje izhodov z njegove strani, različni cilji v življenju - to so krasni nastavki za patološko družino.

Če ostaneš se lahko zgodi, da boš zaradi 'ljubega miru' postavila kariero na drugi tir IN bila ob tem nesrečna, ker se boš poskušala preoblikovati ZANJ v nekaj kar nisi, kar bo pripeljalo do zagrenjenosti in zamerljivosti. Bognedaj da bi bila od njega kakorkoli odvisna, to vključuje imeti z njim otroke, z veseljem bo gospodoval nad tabo do konca.
Če odideš tvegaš, to je res, ampak biti skupaj z nekom iz strahu da ne boš mogla najti boljšega - to je životarjenje zate in zanj.
Čeprav mislim, da je najbolje narediti radikalen, čist rez imaš možnost, da zaradi 'obilice dodatnega dela' zadeve najprej malo ohladiš im boš videla ali je kaj reševati ali ne. Še posebej super bi bilo, če bi morala kam: na drugi konec Slo, v tujino - to bi ti dalo jasno sliko.
Zame osebno je klofutanje in omejevanje deal breaker, ker ko enkrat to mejo prestopiš ... - kar preberi si mal na DIPO ali pa na med.over.net - izpovedi žensk, ki so jih trpinčili, kam to LAKHO prevečkrat pripelje.

Pogum in stori kar je najbolje zate!

Se kar podpišem pod Jagodko in Kati. Tudi meni tu najbolj ven tolče ta "vzgojna" s tvoje strani? Kaj pa ima partnerka za vzgajat partnerja?! Sploh pa na tak način? A se postavljaš v vlogo - mati vs. otrok? Pa še tu je to kaj takega komaj sprejemljivo.

Iz tvojega pisanja pač veje, da si "zrasla", ampak visok IQ še ne pomeni tudi visokega EQ.

< Sporočilo je popravil Nika v službi -- 18.2.2011 8:02:16 >

_____________________________

..... Poljubi me nežno, ko drugi hitijo, povabi me v mesto, ko drugi že spijo.... Napravi to zmeraj, ne bodi kot drugi, ljubezen ni reka, ki teče po strugi.....
F. Lainšček

no tudi mene je zbodlo to da takoj obsojate njega ker jo je udaro, to da je ona prvo njega pa ni pomembno

no drgač sem pa jaz tud dobila občutek, da se ti zdaj ko si ti uspela pa zdi da tvoj dec nič ne velja več za tebe in so ti v glavo stopli poslovneži z veljavo.......

moj nasvet je da če imaš občutek da ti ni več za njegovo družbo, ga zapusti zdaj ko sta še mlada in ko nimata otrok, kot da vstrajaš in si celo ustvarjaš neko družino v misli saj bo boljše. če bo oz. ne bo to sama najbolj veš, saj si dovolj stara  da veš kaj pričakuješ v življenju in kaj so tvoje prioritete, glede na to da opisuješ da se tukaj razhajata in je tebi pomembna kariera njemu pa ne sta že na različnih bregovih in se ne podpirata več......

< Sporočilo je popravil bučkabb -- 18.2.2011 8:15:25 >

skupaj sta 3 leta, brez otrok, karieristka si, ljubosumen je, kar se bo verjetno še stopnjevalo, glede na tvoje razmišljanje, verjteno zaradi položaja ne boš doma ob 15 uri, itd....


PEJDI proč!!!!!

_____________________________

polona 5.4.2007, 55 cm 3900 g
vili 19.10.2008, 57 cm, 3910 g

bila bi neustavljiva, če bi lahko začela....

Mogoče delam krivico ampak meni se enostavno zdi da iščeš napake ker hočeš pobegniti! Tista vzgojna, ja kaj pa si ti njemu da ga  lahko udariš? Ne vem, če bi mele kdo udaril, bi ga sigurno nazaj z vso močjo kar jo imam...zakaj pa te ni iz stanovanja pustil? pa policijo pokliči, zadrževati te pa res noben ne sme!
Očitno si trenutno zelo razdvojena, nimaš pojma kaj bi rada in s kom..če misliš da ni to tvoj sanjski , pa pojdita vsak po svoji poti dalje-bolje sedj kot z otrokom pakirat!

bom kar naravnost napisala....

mislim, da ni problem pri tebi ta, da se bojiš, da boljšega ne boš dobila, ampak ta, da veš, da si kao zaslužiš boljšega, uspešnejšega moškega (uspešnega po tvojih merilih). Problem, kar največji, je v tem, da nimaš ''jajc'', da bi ta korak naredila.

Prav zaradi treh let, ki sta jih prebila skupaj končaj to zvezo? zakaj? ker ni fer do njega....če že zdaj veš da tre privlači drugačen tip moškega. zakaj sebi mečeš pesek v oči njemu pa lažeš?


_____________________________

Assumption is mother of all fuc*k*ups.

Ne išči razlogov, zakaj in kako in kaj te privlači in kaj bi imela. Če se sprašuješ o vsem tem, kar si napisala in če je med vama res tako, potem dvomim, da bo kdaj bolje. Pojdita na razen sedaj, ko je še čas in ne razmišljaj o tem, da boš sama, ker ne boš. Zakaj ne moreš stran od njega...ker imaš do njega določena čustva, ki pa v partnerstvu žal niso vse. In človek se naveže, to je najhuje, ko moraš nekoga pustiti, pa naj bo človek, žival ali pa stvar.

Če bi meni partner oporekal in mi metal naprej ali službo, kariero, plačo ali pa to, da hodim vsak mesec h kozmetičarki in da ne smem v šoping, in da sem v življenju dejansko nekaj dosegla (pa ne mislim samo na izobrazbo in kariero), potem bi zbežala stran. Tak človek ti ni dorasel in nikoli ne bo naredil ničesar, da bi se razvijal, ali osebnostno, ali karierno ali kako drugače.

_____________________________

Tri stvari so nam ostale iz raja: zvezde, cvetlice in otroci. (Dante Alighieri)

Se strinjam, lepo napisano. Samo, če bo tudi novega partnerja kloftala, ko nekaj ne bo po njenem okusu, potem je problem - po mojem razumevanju - širši.


_____________________________

..... Poljubi me nežno, ko drugi hitijo, povabi me v mesto, ko drugi že spijo.... Napravi to zmeraj, ne bodi kot drugi, ljubezen ni reka, ki teče po strugi.....
F. Lainšček

se popolnoma strinjam s tem, žal.

_____________________________

Nekoč sem sanjala,.... zdaj živim svoje sanje <3

ampak beseda "zvezda" ga pa seka v tem kontekstu

_____________________________

Nekoč sem sanjala,.... zdaj živim svoje sanje <3

Malce bolan odnos imata.

_____________________________

...and once you have tasted flight, you will walk the earth with your eyes turned skyward, for there you have been and there you long to return. -- Leonardo de Vinci
AMEN!

Ja, definitivno je potem problem v njej. Za take pa nimam nasvetov, bi jih raje dala njenemu partnerju.

_____________________________

Tri stvari so nam ostale iz raja: zvezde, cvetlice in otroci. (Dante Alighieri)

Zelo te razumem. In ravno zato, ker si še mlada, se je pokazala ta razlika med vama. Ti si šla naprej, on je ostal tam kjer je bil. In on ne more biti vesel zate, ker ni zadovoljen sam s svojim položajem.

Meni se je zgodilo isto. Nekako 3 leta sva bila skupaj, ko sem potem vpisala faks in naredila prvi letnik, pa se vpisala v drugega...in saj veš kako je na faksu; pač drugače kot v srednji šoli. Cel kup ljudi, novi obrazi, ljudje z različnimi interesi, dogajanje...ma on je končal poklicno srednjo šolo in vsak dan hodil delat od 7-15 v delavnico. In ga je začelo motiti. Kako sem se oblekla, kdaj hodim domov, kje sem kadar vmes nimam predavanj, moje nove sošolke mu niso bile všeč, čakat me je hodil pred faks... pa sva se prej res krasno razumela, če ne ne bi bila tako dolgo skupaj.

Samo na neki točki nisva več pasala skupaj. Žal. Ja, jaz sem šla naprej, on je ostal tam kjer je bil. In seveda si je želel več, spodbujala sem ga, naj naredi vsaj tehnično šolo, da ima potem vsaj kakšno možnost. Je probal, pa pustil. Sori, ne morem se mu jaz opravičevati, ker sem šla študirat, ker sem že med študijem delala v ugledni ustanovi, kjer so cenili moje znanje.

In nekega dne sem preprosto ugotovila, da se nimava več kaj pogovarjat. Je pač prišlo tako daleč. Vsega se je nabralo preveč. In sva se razšla. Je bilo hudo, njemu bolj kot meni, pa sem preživela tudi to. Ni imelo smisla, nisva bila več na isti valovni dolžini.

Ne gre za to, da in ni več dober zate ali pa da si ti postala prevzetna; enostavno sta se vajini poti razšli. In točno to, kar počne on dokazuje, da je zelo nezadovoljen sam s sabo in ti zavida to kar imaš. Vendar žal je to njegov problem. Ti bi bila neumna, če ne bi izkoristila priložnosti. Res si še mlada.

Jaz imam sedaj partnerja, ki mi privošči čisto vsak uspeh, vesel je, ko dobim povišico in vesel je, ko vidi, da sem v službi uspešna (tudi če sem bolj kot on). Zato ker ima poštimano sam s seboj in je zadovoljen s svojim položajem in statusom.