Evo jaz imam tud en problemcek in zelim kak pameten nasvet.

Situacija pa je takale. Imam otroka iz prvega zakona ki zivi z nama in je sprejet s strani mojega sedajsnjega moza in njegove druzine kot, da je del njih. Letos celo vecina casa prezivi kar pri tasci, ki mu v bistvi niti ni krvna babica, toda ga ima res rada in zanj skrbi bolje kot za vse ostale vnuke.
In v cem je problem?

Ta otrok ima v Sloveniji oceta. In seveda ima tudi svojega pravega oceta rad in si ga zeli, samo kaj ko pravi oce nima ne case ne volje ne prostora zanj...
Sedaj ima Patrick 1 mesec pocitnic in komot bi lahko sel v Slovenijo. Kar se stroskov tice itak vse placujemo mi tako da bi tudi to avionsko karto placali...

Toda bivsi moz ima novo partnerko s katero skupaj zivita kaksni dve leti morda.
In odkar je temu tako on nima vec prostora za otroka niti casa. Za denar ga itak noben nikol ni prosil.

Lansko poletje je bil Patrick 3 mesece v Sloveniji cez poletne pocitnice. stanovala sta z bivsim ocetom v sosednjih blokih, 5 minut hoje za boljso razlago.
Zelim povedat, da sta bila soseda. Otrok je bil pri meni bivsi partner pa v sosednjem bloku , za boljso razlago.
On si je v 3 mesecih zanj vzel cas 7 x!!!
3x ga je peljal v kino en vikend sta prezivela v hisi od mojega brata v Krskem in moja  mama jima je kuhala...Oba dneva pa so cez dan preziveli v Cateskih toplicah.
Potem pa se enkrat po mojem vztrajnem " nabijanju" sta sla v laguno.
Ter 1x je prisel na igrisce da sta pol ure skupaj igrala nogomet.

Tudi ves cas sem ga sprasevala , kako to da Patrick ne sme k njemu domov , saj je zelo cudno da  ga v 3 mesecih ni nikdar povabil domov.

O ja, lazem... Je enkrat prespal pri njemu ko je bila ta partnerka odsotna in se to je otrok cakal doma, da ga poklice da sme pridet.
Skratka ko sem ga poklicala, kaj zdaj a Patrick pride k tebi ali ne, je rekel pocakaj nisem je se uspel dobiti na telefon, da jo vprasam, ce lahko!!!!

Ne mores verjet, ce ne dozivis!!!

In to je bilo to od teh 3 mesecev.
Sedaj bi otrok sel zelo rad v Slovenijo k ocetu, pa ne vem kako naj mu povem, da oce nima prostora zanj??

Cez poletje se ze bojim, kajti otrok bo zelel, spet v Slovenijo . Bivsi pa mi je ze sedaj povedal en zelo cuden plan za tisti mesec ko bi bil Patrick v Sloveniji. Ce bi zelel biti vec kot 1 mesec pa ne vem kaj bi bilo???

In sicer njegov plan je da ga direkt iz Brnika popoka k svoji mami v Italijo tam prezivita kak teden potem pa gresta se na morje na Hrvasko in potem ga odlozi na Brniku na letalo...

Res da ti gre na bruhanje... ali pa sem samo jaz cudna...Tega sicer Patricku sploh se nisem povedala ,ker bi mu strlo srce...

Patrick pa bi rad bil na Vrhniki pri ocetu ,ker je tam v domu starejsih tudi stari ata ki si ga tako mocno zeli videti in biti z njim. Lansko leto v tistih 3 mesecih je sel k starmu atu skoraj vsak dan ali pa vsaj vsak drugi dan...
Toda ce njegov pravi oce nima prostora zanj, kaj naj bo v hotelu al kaj??

Skratka sedaj iscem resitev kako in kaj naj naredim da otrok ne bo prizadet. Ena od variant ,ki jo je predlagal moj sedanji moz je da naj pac pride v Egipt in mu bomo mi tukaj najeli stanovanje pa bosta tukaj lahko pa gresta tudi v Sharm ali pa V Hurghado...
To sem tudi bivsemu omenila in mu kar odgovarja, samo kaj ko bi Patrick rad videl tudi starega ata... Sem rekla da ni problema naj pripelje njegov oce se njega, toda bivsemu to pa ze ne disi vec...

Skratka takale je situacija, mene pa zanima:

Kako naj otroku - Patricku razlozim, da ga ima oce rad . ce pa vsa dejanja kazejo da mu je lanski sneg?
Kako razloziti zakaj ne more k njemu?
Kako mu razloziti vse skupaj???

Saj nekaj mu povem tako po ovinkih, ker je zelo nezen in obcutljiv, toda sedaj 2 dni nazaj ko sem mu poskusala razloziti je tako jokal... da se mi je srce trgalo..In kljub temu da imava z bivsim prijateljski odnos me ima da bi ga poslala nekam....

Prosim za kak pameten nasvet?


Aja se nekaj groznega sem se spomnila:

Lansko poletje je bilo planirano , da gresta za 1 teden na morje in vsi smo slisali ko je to bivsi veckrat povdaril. Ces glej da bo do tega in tega datuma pripravljen, ker greva na morje...
Ko je prisel datum za to morje, pa je rekel da to ni res, da on sicer gre na morje toda ne z Patrickom.

Otrok je biol cist paf!!!

2 meseca mu obljublja, potem pa ga zamenja za partnerko in ko sem ga vprasala kako zdaj to in ali ni morda vsaj prostor poleg njiju se za Patricka mi je rekel pred otrokom:

Ni Patrick edini v mojem zivljenju je se kdo ki je tud pomemben...

Ko sem videla kako je otrok zlomljen, me je imelo da bi mu eno prlimala ampak res...

Pa kako naj otroka zascitim pred takimi soki????

Nimam nobenga nasveta.


Sam tvojmu bivšmu neb škodlu da mu en rit spraši

Tudi jaz sem ostala zgolj brez besed. Z odprtimi usti.
Samo razmisljam, kako je lahko en clovek taksno prase. Oprosti izrazu, samo res, no. Pa vidim skozi post, da ga spostujes in vse, da ga tvoj sedanji moz spostuje, on pa dela bedaka sam iz sebe, pa se iz sina za povrh.
Objemi Patricka in ga imej zelo rada. Otrok bo sam doumel, sprejel, kako je z njegovim pravim očetom.


_____________________________

Menda bomo zibali...drugič ;)

Mene pa zanima ali je bil Patrik planiran in zaželjen z obeh strani, ali se je zgodil, morda bil celo podtaknjen, tudi o tem se bere, misleč ah, saj enkrat ko se bo rodil ga bo pa oče imel rad?

Z prvim partnerjem sva bila par 3 leta, potem sva se porocila in po dveh letih poroke dobila Patricka. Zelo sva si ga zelela se zanj tudi 1 leto zdravila.
Skratka bil je zazeljen in 2 leti planiran otrok.

Tudi locila sva se sporazumno in brez kakih dram. Jaz sem pustila vse materialne stvari in vzela samo Patricka...on se je s tem strinjal.

Sodisce je dolocilo prezivnino, ki pa jo moram povedat redno placuje.

Tudi drugace se nikdar po locitvi nisva skregala, saj se mi zdi da kot prijatelja veliko bolje funkcionirava kot pa sva kot zakonca...

Predvsem pa sem bolj pristas tega, da se ljudje med sabo na kulturen nacin zmenimo in si povemo, kar si imamo za povedat...pa tudi moj bivsi ni prepirljive sorte.

Groza saj nemorem verjet da na tem planetu živijo tudi taki kreteni

****, pa o takem pizdunu moram brati pri jutranji kavi

Ja, kaj češ...izsiliti ljubezni se ne da....mah.....res ne vem, kaj bi naj naredila...saj si po moje itak že vse




_____________________________

...vox populi...

****, nič kaj zavidljiva situacija. Tvoj bivši je ena neodrasla reva. Sicer bi otroka za otorka skrbel tako kot je treba. Tako pa ga očino bolj skrbi, kaj bo rekla sedanja partnerka. Spremenil se ne bo.

Kar se tiče Patrika, če se ne motim, je že v najstniških letih? Otrok si zasluži resnico, četudi ni lepa. Enkrat se bo moral soočiti s tem, da njegov očka pač ni tako popoln, da noče preživljati časa z njim in da za to Patrik ni kriv, temveč je problem v njegovem očku. Patrika obdaja ljubeče okolje, bodite mu v podporo in mogoče skušajte iz situacije izvleči največ. Saj je pameten fant, bo že počasi razumel, da vsi ljudje niso sposobni uresničiti svoji obljub in včasih je žal takšen tudi očka. Ima pa zato super mamo, očima in vse ostalo sorodstvo, ki ga je vzelo za svojega. Verjamem, da mu bo zelo hudo, ampak ne vidim smisla v temu, da bi se otroka ščitilo - prepričana sem, da že sam dobro ve, kako (ne)zanesljiv je njegov oče. Samo soočiti se mora s tem.
Srečno.

Tudi mene zanima, koliko je Patrick star, kajti od tega je seveda odvisno, kako otroku razložiti takšno situacijo. Petletniku vsekakor drugače, kot pa npr. 15-letniku.

_____________________________

"Vrabec zavida pavu breme njegovega repa".
R. Tagore

Ja ravno danes ima Patrick 14 let.  


In ravno to je se tezje, tok je ze star, da ga ne morem vec farbat z zgodbicami kot saj te ima rad, samo ne zna pokazat, ali pa nima casa...
Tudi to da je v prednosti ker ima kar dva atija ne pali vec.

Vem, da ima res HB vsaj dobro okolje, tukaj v soli ga imajo vsi radi, malo zato ker drugace izgleda kot ti otroci tu najvec pa zato ,ker je ta otrok pa res tako vljuden in prijazen da bi se jaz morala od njega uciti.

Tudi moja mami zivi tu pri nas, tako da ima tudi pravo babico tu..

Moj sedanji partner pa, kar se tega tice je res zelo uredu in pravzaprav nihce niti ne ve, da ni njegov krvni sin...
Kamor koli gremo in tudi doma je do vseh otrok enak, pa ceprav ima svoje prav gotovo rajsi, saj to pa res ni treba bit pameten je cist naravno, samo pokaze pa tega nikdar ne, se velikokrat pravi da Patrick rabi vec ker je vecji in pa prav zaradi te situacije z pravim ocetom...

Saj vem, vsega ne mores imeti v zivljenju... samo se vedno ne vem, kako naj mu povem??

Saj pravim je ravno v najbolj obcutljivih letih in ni vec neveden malcek samo ni pa tud se zrel, da bi razumel kot razumemo mi odrasli...

Mene je mama pustila pri očetu,ko sem bila stara 13 let in vem kako je to,ko ni imela toliko časa za mene.No,pri tebi je malo drugače,vendar točno vem,kako se Patrick počuti.
Nevem,kaj ti naj napišem,jaz sem pač "pozabila",da jo imam in sem živela dalje.Vendar težko.
Za tebe in za tvojega sinkota

Vse najboljše tvojemu Patricku!

Res je, tolk je star, da v bistvu sam pri sebi tako pozna resnico. Ni ga treba farbat. Bolelo bi pri treh letih, bolelo ga bo tudi, ko bo star trideset. Mislim, da nihče ne preboli zlahka dejstva, da ga zavrača lasten starš. Mogoče bi bilo pa najboljše, da položiš karte na mizo in mu poveš resnico. In nehaš kriti rit takemu kretenu, kot je njegov oče

_____________________________

Niso časi slabi, temveč človek.
John BEAUMONT

Meni se zdi tale plan dokaj v redu. Saj babico ima najbrž otrok tudi rad, a ne. Je čisto fajn, da je malo tudi pri njej.

Pri nas je bilo v bistvu podobno na začetku. Hlerka mojega je, ko je pripla v Slo., živela pri babici, pa očka (moj partner se je takrat tudi tja preselil). Ker midva sva imela enosobno stanovanje in dejansko ni bilo prostora. Pa tudi tamala me ni dobro poznala, pa tudi babica je bila srečna, da je vnukinjo vsaj nekaj časa imela pri sebi.

Moraš pa tudi razumet, da ima dejansko ta tvoj bivši svojo partnerko rad, najbržje zaljubljen vanjo, kolikor sem lahko razbrala. Mogoče se ona odrašlajočega otroka tudi malo boji, kaj pa vem. V glavnemje dejsnko tudi ona faktor v njegovem življenju in se mora tudi najo izirat.

Kar se tiče starega očeta ... pač razliožiš, da te počitnice obiski ne bodo možni, da boste šli pa mogoče takrat, ko boste skupaj v slo, če boste, ali kaj takega. Vseh želja se pač na žalost ne da uresničit. Vedno je tako.

_____________________________

Velika rit je velika stvar.

Jaz podpišem kar pod tole....

Veš ****, saj mu je jasno, ampak normalno, da se opira upanja, da ni tako. Ti kar povej resnico in jokaj z njim, tako mu bo bistveno lažje.

Oče je kreten in takih je ogromno, vseeno, pa tudi, če to rečeš Patriku (pa vem, da mu ne boš, ampak samo tako), ne bo imelo smisla, saj je njegov oče in ga ima rad, samo jasno mu mora biti, da se bo moral naučiti živeti s tem, da ne bo vsakič sproti prizadet, ko oče ne bo imel časa zanj.

Pa nekako verjamem, da bo temu očetu enkrat prišlo iz riti v glavo, samo da ne bo prepozno

jaz mislim, da je dovolj star, da izve resnico. in verjetno jo tudi že ve, samo še potrditev rabi. kaj pa če bi šel vseeno v Slovenijo in če lahko živi pri tvoji bivši tašči, ter se sam sooči z očetom?

Brez zamere mišni, samo moje mnenje oz. replika na tvojega....

Najprej komentar na tole, ker res ne morem mimo:

Podtaknjen otrok, mislem ! Kako se pa otroka podtakne, a smo kukavice al kaj


****, za tvojega sina mi je pa res hudo. Sama sem najprej pomislila na to, da nova partnerka tvojega bivšega sploh ne ve, da ima on otroka. In res, ni načina na katerega otroku poveš, da je njegov oče egoist. Tako kot so že prej rekle, objemi ga, imej ga rada, pri teh letih že sam razume situacijo. Ta svoj dan pa naj praznuje s pravo družino, ki ga ima rada, čas z očetom pa naj bo pač bonus, če drugače ne gre. Kmalu mu tudi razočaranja ne bodo več mogla do živega, razumem pa te, da ni hujšega kot gledati razočaranje v očeh otroka.



_____________________________

Meni nebö odprto se zdi,
kadar se v tvoje ozrem oči,
kadar prijazno nasmejaš se,
kar sem prestala, pozabljeno je.
(F. Prešeren)

 
 
Ja, O.k., lahko sprejme, lahko pa ne. Je pa tudi drugače, če imaš otroka parnerja iz prejšnje zveze veliko pri sebi, ali pa če pride 1-krat na leto. Pa recimo, da pa on tebe ne sprejema, tudi to se zgodi. In potem imaš ti tiste enkrat na leto dopust, ko se rad spočiješ, greš res na sproščujoč oddih. Ki pa to ni, če je partnerjev otrok tudi z vama. Možno je tudi tako, variant je veliko.

 
 
Ja pa očitno je razloog. Če bo otrok pri babici v Italiji in z očetom na morju na Hrvaškem, kar je opboje fajn, vsaj po moje, se pač ne sezide to z obiskom starega očeta.
 
Jaz pač gledam na stvari iz zornega kota partnerke iz drugega zakona, ki ni vedno ena grozna vešča, ampak je lahko tudi veliko drugih stvari posredi, da z otrokom partnerja iz 1. zakona niso skupaj (tudi majhno stanovanje, delovna obremenjenost - posledično malo dopusta, ki bi ga rada izkoristila brez partnerjevega otroka, nesprejetje s strani otroka ...).
Moj partner ima trudi hčerko iz 1. zakona in prav tako jo je včasih prevzel na Brniku, jo peljal k svoji mami (čeprav sva midva že živela skupaj), šel z njo na Hrvaško na morje in jo potem naložil na Brniku nazaj na avion. Pa ne vem, mi smo bili vsi srečni. Tamala, njen očka, njena mamica, jaz, babica ...




< Sporočilo je popravil Mišni -- 25.1.2009 10:24:43 >

_____________________________

Velika rit je velika stvar.

Ne te babice ne mara. Prav muka mu je kadar mora k njej. Zenska namrec zelo rada pogleda globoko v kozarec in potem sledijo temu primerne scene...
Nikdar tudi nismo imeli kakih hudih stikov z to " bivso" tasco.

Tudi moj bivsi z njo ni imel nikdar nekih hudih stikov saj ga je zapustila ko je bil star 5 let. Od takrat naprej pa je bila ista zgodba kot se danes dogaja najinemu sinu... ( otroci so ji bili odvec )

Prihajala je sicer vsako leto v Slovenijo, bivala v stanovanju z bivsim mozem in z otroci.
( ne me sprasevat, kako je to sprejel njen drugi moz ,ker mi ni bilo nikdar jasno pa mi se danes ni )
Vendar so te pocitnice ki jih je prezivljala v Sloveniji zgledale bolj tako da je cez dan spala, zvecer pa v lajf in na veselice...

Kolikokrat sem jo se v casih ko sva bila z bivsim porocena videla trezno lahko prestejem na prste ene roke.

Mah sej ni vazno.. ampak samo toliko za opis za koga se gre in pa predvsem v obrazlozitev zakaj Patrick ne mara tja pa tudi zelo cudno mi je zakaj bi bivsi hotel kar na enkrat k svoji mami, ko mu je drugace prej tujka kot pa mama...

In se... tej bivsi " tasci" za Patricka, prav tako dol visi. Nikdar ne vparsa zanj, mu ne pise in ga ne klice...

Zakaj bi potem hodil tja?

Predvsem pa se z mozem sedanjim ne strinjava , da bi bilo to " alkoholno" okolje primerno za Patricka.


To da ima moj bivsi to partnerko rad razumem in to je zelo fajn, da ni vec sam in ne bluzi po gostilnah z kao prijatelji...
Samo ne razumem pa kako lahko das partnerja v svojem zivljenju lestvice pomembnosti pred otroka.
V mojem zivljenju so otroci prvi.

Ne razumem in nikdar ne bom, ker moj sedanji moz ne bi bil moj moz ce ne bi sprejel v paketu z mano se mojega otroka.


Stanovanje v katerem zivita ni tako majhno. Poleg tega ima bivsi tudi svoje dvosobno stanovanje. Vendar ne vem, ce ga ne oddaja...

Ma, grozno res. Kaj jaz vem. Če bi bla recimo jest na tvojem mestu ne vem, če bi otroka pošiljala na počitnice k očetu, ki mu očitno ni do njega in mu je težko preživljat čas z njim. Vem, da je otroku sploh grozno in da si želi iti, sam kaj bo imel od takih počitnic, kjer lastni oče noče bit z njim  Otroku bi razložila situacijo in nekako bi že mogu sprejet. Ma saj ne vem....upam, da boste to uredili.

_____________________________

Mamica zmeraj razume, kako ti je pri srčku, razume vse tisto, kar vesta samo ti in ona. Mamice ne pozabiš, nikoli v življenju. Taka je moja mami.

Moja bivsa tasca je italijanka in zivi v Italiji v Vicenzi. Poleg tega je hud alkoholik.
Tako da to res ni neko " zdravo" okolje za Patricka, pa tudi on ne mara it tja.

Saj drugace v Sloveniji ni problem za bivanje, moj brat bi ga bil vesel, samo je v Krskem, prav tako moj stric...

Mislim da bi se nasla tudi kaka prijateljica , ki bi zanj poskrbela kot za svojega.

In na koncu koncev lahko zberem denar in sparam ali pa vzamem kredit in pridem z njim se jaz in ostali ter za ta mesec najamemo stanovanje. Kar je pa ze vecji problem, ker kdo ti bo oddal stanovanje samo za 1 mesec??

Skratka bivanje ni problem. Problem je da oce nima casa in zanimanja za stike ...

Jah tezka je tale, sploh ker nimaš vpliva. Lahko pa probas zadovoljit potrebe otroka, da jih razdelis na 2 dela:
1. del: fotr nej pride v Egipt za en mesec - mislim, da bosta zelo kvalitetno preživela čas skupaj, ker itak fotr ne bo mel kej druzga delat kot z otrokom se ukvarjat.
2. del: razloži otroku, a bo dedka videl poleti, ko boste šli v Slovenijo

Ampak to je vse začasna rešitev, ker cez pol leta se bo zgodba verjetno ponovila - takrat pa naprej....

Ja no ce smem se dodat.

Partnerka po mojem mnenju ni nic kriva ampak je kriv otrokov oce... tudi ce ona ne mara Patricka in ji je odvec. Mislim, pravzaprav sem kar sigurna v to saj v 3 mesecih ko sta bila soseda ni nikdar izkoristila prilike za spoznavanje in ga povabila da gredo kam skupaj ali pa na kosilo...

No tudi ce je stanje tako kot je, menim, da bi on le moral postaviti pravila in v svojem zivljenju se vedo imeti tudi cas in prostor za svojega otroka.

Ja, kaj bi pa bilo ce bi mi ziveli v Slo. in bi ga imel vsak vikend? In bi ga otrok kar naprej klical in rabil to ali ono?

On celo leto nima skrbi ne kako placamo solnino, ne kaksne ocene ima, ne kako mu gre na treningih...Ne ce je bolan...
Skratka celo leto nima nobenih skrbi in potem mu je tezko najti cas za 1 mesec ali pa predvsem prostor kam bi ga dal...poleg tega pa ga se skrbi koliko ga bo to stalo.

To da ga skrbi koliko ga bo to stalo je preverjeno iz danasnjega telefonskega pogovora... ko ze racuna kaksni bodo stroski ce on pride v Egipt...

Res ne mores verjet ce ne slisis...

Aja, da ne bo kdo mislil, daje kak revez. Je zelo, zelo dobro situiran.

Tocno to je moj plan.  Saj je tukaj ni gostilen in prijateljev... partnerka je pa seveda vabljena da pride z njim, samo tu bo le gostja in bo le imel glavno besedo Patrick... Vsaj upam.

Saj tako se meni zdi... no pravzaprav je to ideja mojega sedanjega partnerja.