Prva afera 

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. 
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne. 
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer. 
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. 
Obuo je svoje cipele i pošao kući. 
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena. 
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on. 
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne." 
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"




Druga afera 
Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina. 
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina. 
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete. 
Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina. Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se. Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi. Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj! 
Ti si švrljala iza mojih leđa! Žena se osmjehnula i odgovorila: 
'Ne ovoga puta!' 




Treća afera
Grobar je radio kasno jedne noći. 
Pripremao je tijelo gospodina Drljače, 
koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu. 
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio! 
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar, 'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.' 
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući. 
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu. 
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno, 
'Drljača je mrtav!' 




Četvrta afera 
Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću. 
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.' 
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom. 
'Ne miči se dok ti ne kažem,' 
Rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.' 
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju. 
'To je kip,' odgovorila je. 
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.' 
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje. 
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem. 
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo. 
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.' 




Peta afera 
Muškarac je ušao u bar i naručio pivu. 
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.' 
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek. 
Pogledao je u jelovnik i pitao: 
A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?' 
'Kuna i 10,' odgovorio je barmen. 
'Kuna i 10?' ponovio je čovjek. 
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?' 
Barmen ga je pogledao: 
'Na katu, sa mojom ženom.' 
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom? 
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '




Šesta afera Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega. 
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao: 
'Moram ti nešto ispovijediti.' 
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona. 
'Ne,' insistirao je, 
'Hoću umrijeti u miru. 
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!' 
'Znam,' odgovorila je, 
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'  

_____________________________

The only man who had his work done by Friday was Robinson Crusoe.