Komajda smo dočakali težko prisluženi dopust, da se bomo lahko odpočili, sprostili in si vzeli več časa tako za otroke in družino kot zase in partnerja, pa se spremo že v avtomobilu na poti na dopust. Včasih se napetost med partnerjema tako stopnjuje, da postanejo nemirni in "nemogoči" tudi otroci. Kaj storiti oz. kako se izogniti družinskim prepirom na dopustu, smo povprašali doktorico znanosti s področja zakonske in družinske terapije, Petjo Kovačevič.

Kaj hočem od dopusta?

"Vsak posameznik ima svoja pričakovanja, kako bo potekal dopust - kaj si želim, kaj potrebujem in kako bom to izvedel. Toda z mislijo nase in svoje želje se nam lahko hitro zgodi, da se začnemo boriti za to, kar smo si zamislili, da bi bilo oziroma moralo biti, pri tem pa pozabimo o svojih idejah, potrebah in željah obvestiti partnerja. Tako kot načrtujemo dopust v določenem časovnem okviru in na določeni lokaciji, je pomembno, da se s partnerjem pogovorimo tudi o tem, kaj pričakujeva drug od drugega, kaj želiva zase in kako želiva čas preživeti z otroki. Le tako lahko namreč spoznava namere drug drugega in skupaj poiščeva načine, kako jih udejaniti," svetuje Kovačevičeva, ki dodaja, da partnerji lahko ta pogovor izkoristimo tudi za to, da si zaupamo, kaj v partnerstvu pogrešamo.

"Dopust je lahko odlična priložnost za poglobitev partnerskega odnosa, saj se začasno odmaknemo iz vsakodnevnih zunanjih pritiskov in odgovornosti. Na tak način pridobimo dragocen čas, ki si ga končno lahko namenimo. Če ustvarimo sproščeno partnersko vzdušje, kjer si partnerja lahko zaupata, da bosta slišana v tem, kar potrebujeta, bo vsa družina na dopustu veliko bolj umirjena, spočita in zadovoljna," pojasnjuje sogovornica.

 

PREBERITE TUDI: Kako organizirati počitnice, ko nimate varstva?

Kaj pa, ko pride do prepira?

"Če se vendarle ujamemo sredi prepira in ga želimo čim prej zaključiti ter si ne »pokvariti« dneva ali celo dopusta, se moramo najprej ustaviti in razmisliti, kako se v tistem trenutku počutimo in kaj želimo sporočiti partnerju. Ali nas res jezi, kakšen apartma je rezerviral? Ali smo morda žalostni, ker nas ni vključil v izbiranje? Partnerju iskreno povejmo, kako se počutimo in kaj v tistem trenutku od njega potrebujemo in želimo. Prepogosto namreč zmotno predvidevamo, da partner pa že mora vedeti, kaj hočemo od njega. Dovolimo si povedati, kako smo si predstavljali dopust, kaj nas je presenetilo in kaj bi si želeli. Prepir bo tako postal priložnost, da drug o drugem izvesta nekaj novega, na videz nepomemben konflikt pa bo omogočil poglobitev odnosa in večjo povezanost," nas spodbuja Kovačevičeva, ki opozarja, da je pomembno, da konfliktov, posebno močno prepletenih z jezo in nespoštovanjem, ne rešujemo pred otroci. Kar je lahko na dopustu še toliko večji izziv, če smo na primer v kampu, na plaži, v hotelu ali restavraciji. 

"Ker nas je pogosto sram prepirati se pred tujci, lahko kakšno neprijetnost zadržimo ali jo ignoriramo in se ji poskušamo izogniti. Toda, če se nam takšnih občutkov nabere preveč in jih sproti (v okolju, kjer se dobro počutimo in brez prisotnosti otrok) ne razrešimo oziroma se o njih pogovorimo, se lahko hitro zgodi, da nas "presenetijo" ob najbolj nepravem času," starše spodbuja sogovornica, da tudi na dopustu ne pozabijo na iskrene pogovore.

 

PREBERITE TUDI: Telo moje žene ima sedaj brazgotine od carskega reza

Kava ali zmenek PRED dopustom

Četudi se na koncu vendarle "pobotamo", si na dopustu zares ne želimo družinskih prepirov. "Vsaj na dopustu želim imeti mir," sporočajo tako mame in očetje. Ali lahko kako zmanjšamo možnosti dopustniških nesoglasij?

"Partnerjem predlagam, da si dan pred odhodom na dopust vzamejo čas za zmenek, klepet ob kavi ali kratek sprehod. Čeprav je še veliko stvari za postoriti, bo takšen kratek čas v dvoje dovolj, da partnerja še pred dopustom uglasita svoje misli, želje in potrebe glede dopusta. Tako majhna gesta nam resnično lahko spremeni potek dopusta," svetuje Kovačevičeva in dodaja:

"Partnerstvo, v katerem se čutimo povezani s partnerjem, zahteva precej časa in skrbi za odnos. V takšnem dobro povezanem odnosu lahko sproti govorimo o tem, kako se v odnosu počutimo, kaj nas bremeni in kaj pogrešamo. Tako si vzbudimo občutek, da sva s partnerjem v istem čolnu in ne vsak na drugi strani brega. Tudi na dopustu."

 

PREBERITE TUDI: Norčavost in humor sta pomemben del vzgoje

 

Dr. Petja Kovačevič je doktorica znanosti s področja zakonske in družinske terapije ter univerzitetna diplomirana komunikologinja. V zavodu Igrivi svet se ukvarja z vprašanji o vzgoji in starševstvu. Več informacij o njihovih programih dobite na www.igrivisvet.si, info@igrivisvet.si in 040 818 122.