torej kot zgleda mojmu partnerju nekak nism več všeč... po drugem porodu so mi ostale 3 kile viška in ohlapen trebuh... seveda je moja želja, da se tega znebim samo mi gre zelo počasi, ker imam oba otroka doma in sem bolj ko ne sama z njima... zvečer, ko bi lahko vadla se mi po pravici povedano ne da... še pospravljanje mi velikokrat ostane za naslednji dan...

moj pa se me ne dotakne več, včeraj se je vrnil s službenega potovanja in ne vem, če sm dobila 4 poljube... seksala sva v zadnjih 9ih mesecih (to je od poroda drugega otroka) ravno ene 5krat (pa še to nism čis zihr)...

razen tega, da shujšam in da se pogovorim z njim verjetno ni nobene druge rešitve... sej sm mogla ubistvu sam mal pojamrat...

toooorej, tri kile viška mu je problem?

ohlapen trebuh - kaj pa vem, ljubezen gre pač dalj kot do momentalno ohlapnega trebuha, če si mati njegovih otrok?
lahko si tudi omisliš "tummy tuck" (to bi te koštalo minimalno 2300€), da mu bo lažje. samo ni garancije da mu bo res "pomagalo", tudi če se "popraviš".

Ne verjamem, da je sploh kakršenkoli problem niti v ohlapnem trebuhu niti v kolikorkoli že kilogramih viška. Po mojem iščeš vzrok v popolnoma napačnem koncu.

Se strinjam z daddy. Razlog ni v trebuhu ali "viška" kilogramih. Težave imata drugje, zato bo najbrž potreben zelo zelo iskren pogovor. Če bi bilo poporodno stanje ženskega telesa vzrok za partnerske težave, potem bi bile že vse bolj ali manj samske. Meni je ostalo pet kilogramov in povsem nerazpoznavno telo, z boki in ritjo, ki jih nikoli nisem imela. Najbolje, da se pogovorita. Veliko sreče.

ja ne vem kaj bi lahko bil problem: kregava se ne, tut pogovarjava se še kr redno. Samo pri telesnem stiku se nama pa čisto zaustavi in ne prideva nikamor...
druge menda nima, torej mi ostane edino še to, da mu pač nisem več všeč, ne vem nisem dovolj pametna, da bi tole pogruntala očitno

daj mi idejo kje naj še iščem vzroke, sicer se tut men zdi, da ni tok površinski,
sej on tut ni nek maneken z nabildanim telesom...
pa načeloma se res lahko pogovoriva o stvareh in nism mela občutka, da bi blo kej narobe...

Če bi se res lahko pogovorila, ne bi bilo te teme. In če ne bi imela občutka, da je kaj narobe, je tudi ne bi bilo.

Torej, a si načela to temo pri možu?

_____________________________

Sem iz Posočja in nisem Gorenjka ;)
http://www.radio1.si/strani/Fun.aspx?ID=20254&LNK=7

jaz mislim, da je problem tu:
imata dva otroka, recimo da sta si jih toliko želela. Ker moški misli, da je opravil svoje, mu ni več prednostno, da bi te zapeljal. In sedaj mu vso energijo pobere služba, ukvarjanje z otroci. V glavnem, da poskrbi za celo družino.

Jaz gledam mojega: hčerki sta vsak dan deležni njegovih objemov in poljubov. No jaz sem padla na stranski tir , pa bi si tega ljubkovanja tudi še želela. Oni drugače razmišljajo kot me, zato me mislimo, da smo se odtujili. Pa ni res. Še vedno te ima rad, saj si mati njegovim otrokom, pa ali imaš 50kg ali pa 150. Nisi pa več v prvem planu.

Jaz ti predlagam pogovor s partnerjem. Naj ti pove v čem je problem. Je problem, ker nisi več fit kot pred nosečnostjo, je problem ker zaradi otrok ni več časa zanj, ni več tiste prave intime, ali pa ima v najslabšem primeru drugo?...

Sama ti lahko na primeru, ki ga dobro poznam, da pri moških žal videz še vedno pomeni veliko. Ampak v večini primerov zelo dobro tolerirajo vse posledice nosečnosti, dokler zaradi nosečnosti in materinstva pred sebe ne dobijo popolnoma druge ženske, kot je tista s katero so začei svojo partnersko zvezo. Poznam tak primer in tudi vem, da je pri njima spolnost dobesedno crknila. Vendar je problem v njej, absolutno in samo v njej. Zredila se je za 20+kg, se zapustila in na videz jih kaže zaradi vsega skupaj bistveno več. On je bil in je še iskren do nje, da ga takšna kot je ne privlači in da želi, da nekaj ukrene. Da nima časa zaradi otrok je brezvezen izgovor, ker je brezposlena, otroka pa oba v vtrcu in šoli. Kljub vsemu je sicer ni nikoli prevaral, ampak vsi pa vemo, da ni srečen v zvezi, posledično niti ona. Pa punca ne ukrene nič, ampak samo razlaga kako je boga, da je partner ne povoha več. Žal, tudi sama zase upam trditi, da mi moj partner, če bi pridobil 20+kg težko pridobil od mene enako pozornost kot jo ima sedaj. Enostavno ti mora biti oseba še vedno seksualno privlačna, da si je poželiš.

Zato prični ugotavljati kje je problem. Prepričana sem, da te še vedno ljubi, ampak če želiš vezo obdržati prični ugotavljati kje tiči zajec. Moški bo le redkokdaj pričel z dejanskim ugotavljanjem zakaj in kje je problem.

_____________________________

The secret of life is hidden in DNA.

Se strinjam z daddy...

Več, kot očitno je, da tebe motijo te 3 kile in ohlapen trebuh. Če si zaradi tega poklapana, manj samozavestna, se počutiš grdo, zanemarjeno,... jah, potem mu takšna že nisi všeč. Kljub 3 kilam in neravnemu trebuhu lahko hodiš po svetu in pred njim, kot ena največja mačka, totalno upicanjena in ni vrag, da ne bi oko spet vrgel na tebe.

Ali pa ga vprašaj, kaj ga moti, če ga kaj.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

Patrino sem dejansko razmišljala ali sploh odgovoriti, ali ne. Pa sem danes takšne volje, da se mi ljubi v en manjši konflikt spustiti.

Prvega dela sploh ne bom komentirala, ker si sama ugotovila, da menim, da je vizualna lepota pomembna na obeh straneh. Mogoče živim v čudni družini in sem obdana s čudnimi ljudmi, ampak pri vseh ugotavljam isto. Da jim ni ravno za skakat v posteljo s partnerjem, če se ta zapusti (nima veze moški, ženska... in tukaj ni govora o 3kg in ohlapnejšemu trebuščku po porodu).

Sicer ne vem zakaj bi sploh razlagala o tem paru kako je pri njima, ampak dobro. Zakaj se je ona zredila ne vem. Takrat ju še nisem poznala, vem pa da je imela normalno težko vse do svojega 25 leta. Še pred nosečnostjo se je močno zredila (saj pravim, zakaj ne vem). Njej dragi se je močno trudil, da bi shujšala in sta skupaj se začela zdravo prehranjevati, športat in hodit v naravo. Bila sta dogovorjena, da ko shujša 10 kg bosta začela delat na naraščaju. In tako je bilo. Dobila sta otroka in njemu je bilo samoumevno, da bosta po porodu nadaljevala z aktivnostmi, kot prej. Pač oba sta se tudi zavedala, da ima ona kar nekaj genskih predispozicij za k debelosti. Kljub vsej podpori se njej pač ni dalo. In sta se oddaljila. In je ostala takšna še do danes. Vmes tu pa tam malo shujša pa potem spet nazaj... Ampak čisto iskreno sama nima želje po hujšanju, ker ne vem za kaj. Pa čisto roko na srce tukaj niso problem kile, ker ne gre za 40 kilogramov preveč, ampak ravno toliko, da se lahko prične govoriti o debelosti. Tukaj gre še za druge stvari, kot so npr neurejena frizura, raztegnjene trenerke in podobno. Ne vem, saj pravim mogoče sem jaz iz čudne družine, ampak pri nas se je tudi mami kljub 2 otrokoma vedno znala in potrudila urediti zase in za svojega partnerja. In meni je takisto popolnoma razumljivo. Če je tebi normalno drugače, to dopuščam.

Koliko se druge ženske mečejo za njim, pojma nimam in me po pravici prav malo briga. Verjamem pa da je ženi zvest iz spoštovanja do nje in ker jo kljub vsemu še vedno ljubi.

Kar se tiče pa mene in mojega partnerja. Od njega pričakujem isto kot on od mene. In ti govoriš o parih kilogramih, jaz govorim o občutno več kilogramih. Ne, ne bo potreboval nobene rezerve, ker (razen če bo šlo za bolezensko stanje in je to popolnoma druga pesem) niti on sam, ne jaz ne bi dopustila, da bi se zapustila in s tem pokopala svoje spolno življenje. In spet, ni samo da se nekdo zredi, da postane partnerju neprivlačen.

Naj ti samo še dodam, da sama nisem popolne postave in je tudi moj trebušček ohlapen, ampak sama zase vem, da če bi moji kilogrami pričeli naraščati bi se sama počutila nelagodno v svojem telesu in niti ne bi čakala na alarm partnerja, da nekaj ne štima. Ne rabim tega. Itak pa se vsak zase v svoji koži počuti privlačnega v različnih pogojih. Obstajajo tudi punce (in moški), ki se s 200kg počutijo božansko. Super za njih. Ljudje smo različni. Hvala bogu. Ti bi pač svojega partnerja gledala tudi pri teh 200kg, jaz pa bi ga gnala še predno bi jih dosegel v naravo laufat.

Ne bom nič presenečena v življenju. Na prste ene roke lahko naštejem moške, ki so se začeli prvi spraševati kaj je v zvezi narobe. In še na prste druge roke, lahko preštejem moške, ki so dejansko stvari želeli priti do dna in ne pobegnat pred problemi v zvezi. Mogoče spet jaz prihajam s samimi čudaki na kup, in če si ti naletela na drugačnega in poznaš drugačne, sem iskreno vesela zate.

LuLu se pa strinjam s tabo. Lastna nesamozavest ima tudi dosti vpliva na mišljenje partnerja o tebi. Poskusi si kdaj narediti 100% samozavestno masko na obraz in se tako dejansko počuti, bo zagotovo tudi on kar hitro prilepljen spet nate.

_____________________________

The secret of life is hidden in DNA.

lol

kako izrazoslovje

veš, to pa zato (patrino tako govori), ker tukaj avtorica teme nima tega problema (več kot nekaj kilogramov).

A zaradi treh kil viška od nosečnosti mu ni več seksualno privlačna.......? Prosim no.....pa saj ženske vseeno nismo roboti, da bi morale vse zgledati kot Kate Moss dva tedna po porodu......pa še njo računalniško obdelajo, da se ohlapen trebuh ne vidi......

Avtorici teme pa.....sem mnenja kot predhodnice....problem avtorice teme je drugje......to, da se mu zaradi 3 kil viška ne zdi več seksualno privlačna je le v njeni glavi......ker se sama obremenjuje s temi tremi kilami viška, ker ji kavbojke št. 34 več ne gredo na rit oz. jo tiščijo, ko si jih zapne....... ....če se toliko in pogovarjata in pogovor ni problem, pa načni z možem pogovor o temi, ki te žuli.....o tvojih 3 kilah viška in o 5 kratnem seksu v 9 mesecih.......

Naj ti samo še dodam, da sama nisem popolne postave in je tudi moj trebušček ohlapen, ampak sama zase vem, da če bi moji kilogrami pričeli naraščati bi se sama počutila nelagodno v svojem telesu in niti ne bi čakala na alarm partnerja, da nekaj ne štima. Ne rabim tega. Itak pa se vsak zase v svoji koži počuti privlačnega v različnih pogojih. Obstajajo tudi punce (in moški), ki se s 200kg počutijo božansko. Super za njih. Ljudje smo različni. Hvala bogu. Ti bi pač svojega partnerja gledala tudi pri teh 200kg, jaz pa bi ga gnala še predno bi jih dosegel v naravo laufat. user posted image


Tudi če nisi popolne postave in z razmehčanim trebuščkom, imaš na tvojo veliko srečo očitno moža, ki ti ne najeda zaradi šlaufka okrog pasu in ti ne daje vedeti, da mu zleze skupaj, če vidi tvoje pomanjkljivosti. Hkrati imaš zelo velik ego, ki prekrije tvoj trebušček. Avtorica tega očitno nima. In kot je že Lulu rekla, majhna samopodoba marsikoga vleče v prenajedanje, samopomilovanje, neurejenost in neposvečanje zunanjosti. Takrat po moje veliko bolj pomaga in spodbuja kakšen kompliment (tudi ljudje s preveliko težo lahko izžarevajo erotično privlačnost), razumevanje in ne le bič in pogojevanje v smislu- če boš bolj suhcena, bo moj Piki vstal, če ne bo pa pač spal.
Čisto tako za vmes- ali si ti kdaj že videla, slišala za primere, kjer je moški zapustil oh in sploh lepo in upedenano ter samozavestno žensko in jo pocvirnal s čisto povprečno in celo nekoliko obloženo žensko?
Še ne? Jaz že večkrat. Tako da, za razpad in sušo v postelji in zakonu niso vedno krivi odvečni kilogrami. Marsikdaj dedcem zasmrdi to početi z žensko, ki je s svojim ploskim trebuščkom sama sebi všeč in s takšno, katere ego je tako velik, da je nevarno da zlomi posteljo.

Kot sem že rekla- avtorica in njen nevzburjeni mož se morata pogovoriti. Dam glavo na tnalo, če ne bosta prišla do ugotovitve, da so njeni kilogrami še najmanjši problem.

_____________________________

felico ne estas mezurita en oro...

ti si doma, dogaja se nič posebnega ali pretirano zanimivega, pravzaprav si trenutno 'v otroškem svetu', kjer se trenutno zadeve počasi in umirjeno dogajajo

tvoj mož ima verjetno bolj dinamično službo, verjetno pogosto polno glavo obveznosti in različnih službenih zadev, kjer je verjetno veliko zadev potrebno reševati v čim krajšem času


torej dva popolnoma različna svetova - morda tvoj dragi enostavno ne more preklopiti med njima oz. ga tvoj trenutni svet nikakor 'ne pritegne' oz. morda niti ne ve, kaj bi se s tabo pogovarjal


tudi jaz mislim, da ni problem v tvoji postavi, ampak v tvojem trenutnem - recimo temu životarjenju zdolgočasene žene in mame, ki se ji nič posebnega ne dogaja, ampak se samo razdaja otrokoma, brez da bi imela vsaj nekaj časa zase in tebi ljube zadeve


mislim, da če boš ti zaživela, da bo tvoja sprememba okrepila tudi vajino zvezo
pa če izgubiš te tri kilograme ali ne

torej, devetmesečnik in nekajletni otrok, oba polno doma? pa če še nimaš varuške blizu, res potem ostane malo časa zate..

Meni se vse skupaj sliši bolj tako kot, da je vajina zveza prešla v bolj prijateljsko stanje. Dobro se sicer razumeta in komunicirata med sabo, ni pa več tistih iskric in ne nobene strasti. Napisala si, da parnterja očitno ne podžigaš več ( dvomim da tu tisti trije kg viška igrajao tako vlogo), nikjer pa nisi napisala kakšni so tvoji občutki do njega. Te še vedno enako privlači? Kolikorat si v zadnjem letu sama dala pobudo za splonost? Ko se enkrat oddaljiš na telesnem področju lahko kar nekaj časa traja da se stvari začnejo dogajat. Kaj pa čas zase, brez otrok, samo vidva?

_____________________________

Koliko si jih pa ti njemu dala, ko se je vrnil?

Ti kar jamraj, zato je forum.

Ljubi kristus pa se znate obešat na besede... Mi je kar žal da sem napisala tisto zgodbo na začetku. Ker očitno nobena ni dojela, da ne govorim o parih ampak precej + kilogramih.

Sem že slišala za takšne zgodbe in sem tudi napisala, da se vsak v svoji koži počuti drugače. In če je ženska v svoji koži nesamozavestna(pa je lahko še tako anoreksična) je tudi noben tipson ne bo povohal. In ja, jaz sem v svoji koži samozavestna (temu ravno ne bi rekla ego, ampak preprosto se dobro počutim kdo oz kaj sem,...) in prepričana sem, da to tudi moj partner občuti. In enako samozavest lahko izžareva vsaka ženska.

Od nobene ženske po porodu ne pričakujem popolne postave. Toleriranje po nosečoških težav s telesom leti predvsem nato, da se ženske vseeno lažje sprijaznimo s svojim telesom po koncu nosečnosti, kot marsikateri moški (ne velja to za vse, da se ne bote spet obešale na moje besede). Ostalega kar si o tej temi mislim, niti ne bom razlagala ker se mi niti ne ljubi.

Avtorici teme pa še enkrat, da naj bo samozavestna v svoji koži in ponosna na svoje telo, ker je rodilo 2 otroka. S partnerjem pa se naj pogovori in skupaj najdeta pot do rešitve problema, ki je v njuni zvezi. Dajta otroka v varstvo k babici, prijateljici, varuški,... in si sama privoščita en dan zase. Če ni finančnega stanja za kakšno savnanje, sta lahko tudi doma in si privoščita nekaj trenutkov samo zase. Da poizkusita obuditi malo romantike, ki je vrjetno nista imela časa negovati v tem živžavu.

_____________________________

The secret of life is hidden in DNA.

ah ne, tako množično pa res nismo vse tupe; verjetno smo ti hotele vse namignit, da za to temo in debato, ta zgodba, ki si jo dala, nima tle kej iskat.


p.s. ker lets face it, enostavno ni povezana s problemom avtorice; pač ena tvoja znanka je 20kg predebela in noče shujšat, da jo bo mož spet "povohal", čeprav se zraven pritožuje da je suša v postelji. in? avtoričin problem je drugje in to smo ti vse hotele namignit (ene bolj ostro, ene malo manj ). glede na samozavest in samopodobo avtorice, ki s kilami nima problemov, ne? mislim, jaz grem lahko za tri kile gor, če grem na kako fešto s hrano v enem popoldnevu

Tudi jaz mislim, da je vzrok nekje drugje.

Kako vidiš sama sebe gotovo tudi nekaj vpliva na to, kako te vidi on. Mogoče se nagonsko odmikaš, mogoče pričakuješ, da bo pristopil do tebe in ti sam od sebe povedal, da ga ''nepravilnosti'' ne motijo... njemu pa ni jasno, zakaj si ti tako odmaknjena, pogovorita se pa ne.

Tvoji trije kilogrami in ohlapen trebuh so ''bojne rane'', rodila si vendar dva otroka in tvoje telo nikakor ne more biti več enako, kot je bilo prej.

Rada bi vadila, pa ne najdeš energije. Mogoče je pa vzrok v prehrani? Ti manjka kakšnega vitamina, minerala, si slabokrvna? Morda pa je samo težko začeti? Malo se prisili začeti in dostikrat potem kar steče, saj ti sama vadba (ki menda sprošča neke srečne hormone) da energijo za naprej.

Skratka, prva stvar je, da si zadovoljna sama s sabo, tri kile gor ali dol.

Problem je mogoče tudi v tem, da čakaš na pobudo. Npr. on pride iz službene poti in ti tam stojiš in čakaš, kaj bo storil. Kaj pa, če bi ga kar sama navdušeno objela in poljubila, ker si srečna, da je prišel domov?

Če pobudo daš, pa odziva ni, potem pa res ne preostane drugega, kot da se pogovorita.

< Sporočilo je popravil Vijoličarka -- 18.9.2013 0:57:17 >

_____________________________

When you stand before God, you cannot say "but I was told by others to do thus" or that "virtue was not convenient at the time."

Lahko da sta se vmes enostavno odtujila, lahko je kaka stara zamera v vajinem odnosu, lahko ima porušeno ravnovesje s hormoni ( testosteron ) v telesu, lahko je karkoli iz njegovega otroštva pa je zdaj pokazalo posledice, lahko da je ugotovil da so mu všeč moški, lahko da ..........
Samo ugibanje, kot vidiš, ampak, sej tudi ti si gor zgolj ugibala. Pravi vzrok in rešitev morata seveda poiskati vidva s partnerjem, ob treznem, zrelem pogovoru. Viška kil, ki najbrž res motijo zgolj tebe, se pa znebi, pa bo .