Pozdravljeni
Vem, da je tem o taščah veliko, vendar bi vas vseeno prosila za mnenja, oziroma kaj storiti v moji situaciji.
Poskusila bom biti kratka, napisala bom samo stvari, ki so zame pomembne in ki me bolijo.
Dve leti po ločitvi sem spoznala sedanjega partnerja s katerim živim že dve leti. Tudi on se je ločil in je starejši 10 let. Po nekaj mesečnem spoznavanju sva sklenila, da zaživiva skupaj, pri njemu. On ima dva odrasla sinova, ki prideta skoraj vsak vikend domov. Tašča živi v svojem gospodinjstvu, v svoji polovici hiše, partner pa z menoj v drugi polovici. Čeprav živimo vsak v svojem delu hiše, se veliko srečujemo. Rada bi še povedala, da sta me sinova sprejela, da ju imam rada, da jima rada kaj dobrega skuham, skratka zmeraj sta dobrodošla.
Zdaj pa tašča, ki to sploh še ni, ampak to ni pomembno. Že od samega začetka ko sem prišla k hiši, me ob vsakem srečanju žali, res žali. Govori mi grde stvari, da sem pritepenka, da se klatim z drugimi, da s partnerjem hodiva na skupinske sexe, da ji hočem vzeti njeno polovico...itd. Jaz se z njo ne razpravljam, povem pa njemu, ki ima potem z njo pogovore, ki se vedno končajo tako, da še njega žali, mu govori takšne stvari, da je mene sram.
Moram povedati, da ji partner naredi vse kar želi, prinese ji vse kar rabi, jo vozi k zdravniku, frizerju..... Nikoli ni hvaležna, oziroma on zmeraj spregleda njena grda dejanja, par dni je jezen, potem ji spet izpolni vsako željo. To pa mene boli, ker mislim, da ji s tem ko popušča, da dovoljenje, da dela kar želi. Če kdo pride k hiši mu govori, da sem lena, da nič ne znam, da otrokom ne dam jesti....vse to ni res, ker se res trudim. Tudi z njo sem na samem začetku želela vzpostaviti neki človeški odnos, ker ne pričakujem, da me ima rada, samo dovoliti si ne smem takšnih stvari.
Sinu grozi, da ga bo prijavila policiji, pa na socialno...vse bi naredila, da mene odžene.
Ne vem, kakšni bodo vaši komentarji, vem samo, da če se ji partner ne bo postavil po robu, bo ostal sam, brez mene, ker jaz ne morem živeti nekje v strahu, kdaj bom napadena. Najhuje je to, ker sem po naravi res pridna in prijazna do ljudi, nikoli ne bi mogla žalit nekoga, se dreti nanj itd.
Danes sem partnerju rekla, da tako ne morem več. Zdaj je začela še pisati po zidovih, mi smeti metati v kuhinjo...
Naj povem, da je zdrava za svoja leta,veliko bere, gleda tv, zato mislim, da je z njenim umom vse v redu.
Jaz sem se trudila, vendar vidim, da je vse zaman. Nisem več rosno mlada, zato moram razmišljati o tem, ali si res ne zaslužim boljšega življenja. Če ne bi imela partnerja tako rada, bi še danes odšla.
Hvala za vaša mnenja.

Glej. te žnske ne boš spremenila pod nobenim pogojem, svojega partnerja pa zelo težko. Če hočeš slišat mojo izkušnjo s takšnimi ljudmi mi pa piši na ZS. To je čista prvinska zloba in nič drugega.

Svašta! Če si dovolj freh, ji mirno začivkaj nazaj: "ja, gospa, če mu je pa to tako všeč" Samo moraš bit karakter za to, meni ne bi ratalo.

Sicer pa se odselita. Saj ne moreš tako živet. Zakaj bi si pustila grenit življenje, če ni treba? Nekateri ljudje so res enostavno zlobni, nima smisla se karkoli trudit z njimi, samo čim dlje stran.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

Hvala obema. Kalbo, sem ti pisala na ZS.
Ronja, vem, da je selitev obeh rešitev, vendar on ne gre, ker pravi, da je tu njegov dom, da obdeluje zemljo...da tega ne more zapustiti. Tudi mene težko ratume, njegov nasvet je, da naj vse skupaj ignoriram..tega pa ne morem.

Poetm se moraš pa ti odločit, koliko se lahko spremeniš, če se sploh želiš: če lahko postaneš tako flegma, da ti tole zmerjanje in pod* ne bo grenilo življenja, potem ok, saj ljudje živijo v svakojakih skupnostih, govorijo si svašta, pa vejo,d a se majo v resnici radi. Če si spodobna to tako gledat, potem ti samo čestitam in žeim vse najboljše. Če sama zase veš, da nimaš ravno debele kože in da te bo to morilo, potem pa pojdi, ker zelo dvomim, da boš koga tam spremenila, sploh če sprejemaš situacijo. Včasih nam pač mora počit film.

_____________________________

http://vecna-optimistka.blogspot.com/

a je polovica hiše v kateri živita pisana nanjo ali na partnerja?
predlagaj svojemu partnerju da se skupaj odselita v najem. ni več otrok in mati je samostojna ter ZDRAVA. lahko pokliče taxi kadarkoli (tudi drugi, ki nimamo možnosti privat šoferja, ga moramo ali pa gremo na avtobus), tudi sama zna it k frizerju in v trgovino. če želi živeti s tabo, naj živi s tabo. pojdita tja ker boš ti srečna. če te res ljubi ti tega ja ne bo odrekel. če ni, ga vprašaj, ali to pomeni da je pripravljen živeti s tabo samo v materini hiši, četudi te ona zlorablja in si ti nesrečna?
sigurno je to med vama dvema in na vama je da najdeta skupno rešitev. res je da bo mogoče dražja kot sedanja rešitev, samo - a je to res predpogoj za srečo - poceni stanovanje? zgleda da ne..

Hjah, ce se ti da blodit po sodiscih, lahko vlozis zasebno tozbo zaradi obrekovanja in razzalitve. Bo dobila pogojno, prvic ko muksne nova tozba in via zapor. Jbg. Ena znanka je problem z zlobno tasco resla na ta nacin. Stara si ne upa vec lajat odkr je dobila pogojno ;)

Sicer pa bi jo jst osebno dala na ignore al pa se ji smejala v glavo. V umu je uboga ona, ne ti. Mogoce hoce posnemat kako zlobnico iz telenovel, pa ji reci, da ji to ne uspeva najbolje. Lahko pa ji ponudis tudi kako seanso ciscenja caker pr kakem terapevtu, ker ima cakre ocitno kronicno zamazane. Sej se mi smili po eni strani... od sovrastva in zlobe bo itak kmal zbolela....

Kakšne nasvete pa pravzaprav želiš od nas? Tašča je ubrisana, tvoj partner je copata, pa še slep za povrhu, če ne vidi patologije v obnašanju svoje ljubljene mamice. Tebi več kot jasno tega NI TREBA prenašati, torej je vprašanje samo še kako to doseči. Se ti zdi, da bi se dalo tašči kaj dopovedat? Meni se ne. Se ti zdi, da ji bo tvoj kvazi moški kaj dopovedal? Meni se ne. Torej moraš što-prije-to-bolje spokati od tam. Ali solo ali v dvoje pa je samo še stvar detajlov...

Si v eni težki situaciji,pravzaprav grozno se ti godi ! Te probleme s taščo bi moral znat rešiti tvoj moški..če jih noče/nezna ti nimaš kaj narediti. Ti si se iz tvoje strani potrudila ,da bi izboljšala odnos z njo, se pogovarjala, potrpela preveč..zdaj je pa na vrsti ON. Oziroma je bil že zdavnaj na vrsti..ker moški, ki dovoli, da se njegova mama tako obnaša z njegovo partnerko ni noben moški in te nemore imeti ravno rad.
Da pa ti pa reče ,da se moraš za njegovo mamo toliko ponižat, da jo ignoriraš in potrpiš njeno vso psihično nasilje nad tabo...se pa meni zdi zelo grdo od njega.prav bolno. Ej ženska za nobega ti ni treba toliko trpeti !

Srečno.


_____________________________

You raise me up, so I can stand on mountains... You raise me up, to walk on stormy seas. I' m strong when I'm on your shoulders...You raise me up, to more then I can be. <3

eh, saj on ne ve da je to grdo; že vse življenje je navajen tako reagirat. ko živiš v nekem takem odnosu, mogoče niti ne veš kako škodljiv/bolan je.. ima pa zdaj možnost da se zave; povej mu to. da ni to nekaj normalnega pri drugih ljudeh in da se lahko reši tega odnosa s tem da se odseli in distancira od zlorabe. naj sproba pravo svobodo prvič v življenju.

To bi podpisala, al kaj se že napiše

_____________________________

Najina Uš : staršem prijazen otrok.

tudi jaz se pod to podpišem

Ne mara te, zanjo si vse to, kar ti pove, morda se počuti neuspšečna, kar se je sin ločil ...
Dejansko bo zadevo rešila le selitev, če to finančno zmoreta.
Š e pri milejših oblikah pomaga le to.
Drugače jo posnemi in ko ti spet pride lajat, ji zavrti posnetek.

_____________________________

Mama štirih deklic in 5ra

Na kratko : tvoja tašča je bolana, čeprav jo imaš za zdravo.

Pozdravljeni
Spet jaz. Evo, včeraj sva se pogovorila, oziroma sem mu povedala vse kar sem na lastna ušesa slišala, da je govorila o meni. Šel je k njej in ona je vse zanikala. Zdaj je izpadlo kot da si vse izmišljujem. Rekel ji je, da naju naj pusti na miru, da z njo nima več nič, naj si sama vse priskrbi. Njen odgovor je bil: a že spet? To pa zato, ker jo to že velikokrat rekel, pa je držalo samo par dni. Ona točno ve, da bo kjlub svoji zlobi pri njemu vse dosegla. Na koncu sva se pa midva spričkala. Še pred tem sem mu predlagala, da se odseliva, pa je rekel, da je preveč vložil v svoj dom, da ne gre nikamor. In kaj mi potem preostane? Nič drugega kot to, da ga pustim naj živi pri mamici, naj ji streže, ona ga pa naj veselo žali naprej.
Meni je grozno hudo, ker ga imam rada, ker je drugače dober človek, vendar sem videla, da me nima dovolj rad. Spet mi je rekel naj se ne oziram na njo, naj govori kar hoče....vendar se oziram, ker imam takšno službo, kjer se veliko ukvarjam z medsebojnimi odnosti, pomagam bolnim in nemočnim, zato mi ni lahko, da se govori kakšna sem, da bo poklicala policijo, da me izženejo, da sexam povsod, itd. Jaz si teh stvari ne morem dovoliti, on pa vidim, da ne bo naredil nič, da ohraniva najino vezo. Pa tako lepo sva zastavila...toliko vložila v najine načrte, zdaj bom pa na cesti, oziroma v eni majhni sobici, ker več si ne morem privoščiti. Verjela sem vanj, verjela sem, da bova držala skupaj.

Ko se ena vrata zaprejo, se druga odprejo. Pogumno naprej in si uresniči sanje o najboljšem pratnerju in življenju, ki si ga zaslužiš.

Zarad tasce se jst ne bi umikala in sla narazen s partnerjem, to pomeni, da je ona zmagala. Ce pac ne zaleze drugo, je, kot sem ze omenila, pravico treba dosegat na sodiscu. Vlozi zasebno tozbo zaradi obrekovanja.

zakaj bi pa šla na nož s taščo in na silo v zvezo. Naj sodišče dokaže, kdo je kriv? Hvala lepa za tako zvezo, če ti mora sodišče povedati, kaj je prav. Njen partner iz bajte ne gre, v bajti živi tašča.. meni čisto jasen zaključek.
Lahko pa ona, če ima toliko volje, toži to žensko tudi iz svoje male sobice.

Hjah... to je tud res.

Bolj sm razmisljala v tej smeri, da bi jo utisala al prestrasla. Sicer pa je pomoje tko, da se bo njen "dragi" ocitno potegnu za mamico, glede na to, da se jo tko drzi za krilo se zmeri, da ne more jt stran. Pol je vse jasno kolk mu ona pomeni.

Da. Po napisanem, se bo zgodilo verjetno to. Stran od takega

Sicer je res, ampak...

Pa recimo, da bi se on odselil z njo. In živita naprej, njegova mama pa kaj? Ne obstaja veČ? Ga kliče, povabi na kosilo/kavo/rd... - gre najbrž sam, ker njegova polovica mame ne mara, ali se pa tudi na telefon ne javi? Pa recimo, da pridejo otroci in potem kaj? Nimajo stika z babico, ker je zlobna? Ga imajo, ampak takrat mamice ni zraven? Gredo tja takrat vsi? Pride ona k njim? Ker ima otrok pravico do babice, vsaj tako se tu, na RR, bere, ne glede na to, kakšen odnos do nje ima otrokova mamica.

Ker tudi na dolgi rok ta zadeva zares ni rešljiva. Hočem rečt, da partner ima take starše, kakršne ima in tega ne bo/mo spremenil/i. Lahko se odmaknemo, a do kam? A potem naj gre vsaka zveza zaradi mame/očeta/brata/sestre narazen? Ker take stvari se žal dogajajo. In zdi se mi fer, da če imaš nekoga rad ga tudi ob tem hudem ne zapustiš. Saj najbrž tudi njemu ni vseeno, a če ne reši s pogovori, kaj naj naredi. Se odpove mami? Jo pač malo proba omejit, a je vseeno njegova mama, ne more je kar vsepovprek 'skenslat'.

_____________________________

Pričakala sva! :)

zanimivo bi bilo slišat, zakaj je prva žena odšla od njega in njegove ljubljene mamice, pa zakaj sta se oba otroka odselila... pač, dosedanje ženske so spoznale, da se on ne bo ločil od mamice, žal...

Podpis pod bubu bibi. Tudi meni so se pojavljala taka vprašanja. Včasih je treba pogledati širše dobro in ne samo sebe. Jaz sem prav zaradi moža in otrok spustila svoj ego in ni mi žal. Zdaj vem, da sem se prav odločila. In po več letih borb lahko rečem, da se s taščo končno normalno razumem. Če bi čakala na prvo spremembno z njene strani je verjetno nikoli ne bi dočakala.

_____________________________

Ana, tale situacija je res težka. Ne morete se niti dogovoriti, da ne bi komunicirali med seboj, ker pač tašča želi, da ti greš stran od njenega sina. On je tudi v težki situaciji, ker ima očitno privzgojeno dolžnost do mame in morda ti sploh nisi prva, niti edina, brez katere je ostal zaradi odnosa z mamo. Kakorkoli že, to je njegov problem. Če ga rešuje tako, da vedno ostane sam, je to njegova izbira.

Nihče ne more zahtevati od tebe, da ga moraš tako ljubiti, da bi dan na dan prenašala žaljivke, grožnje in zlobno opravljanje. In ti tako živeti ne moreš. Nihče ne more tako živeti.

Bolje skromna sobica in mir, kot pa palača in špetir.

_____________________________

When you stand before God, you cannot say "but I was told by others to do thus" or that "virtue was not convenient at the time."