karmy
|
veliko smeha vam želim :)-
---------
Novopečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hči) sreča svojo dobro prijateljico.
Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok.
Iz tašče se kar vsuje: "Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem; kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje.... Saj bom še znorela!!"
Prijateljica: "Ja to je pa hudo. Kako pa kaj hči?"
Tašča: "Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma, kakšnega zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti, pa kako jo ima rad...!"
----
Če si sam treseš poper v hrano je to samokritika, če ti trese poper žena je to kritika, če ti to dela tašča je to intervencija.
---------
Kaj imata skupnega tašča in letalo DC 9 ?
Nobenega ne moreš dolgo poslušati.
-----
Zakaj je bil Adam najbolj srečen človek ?
Ker ni imel tašče!
-----
Se sprehajata in pogovarjata dva.
Prvi pripoveduje: "Pomisli, kakšna nesreča se mi je zgodila: Grem lepo po pločniku, se ozrem za lepim dekletom, naredim pri tem korak vstran, stopim na kolesarsko stezo, in me zadene kolesar, ki je vozil v napačno smer!"
Drugi ugovarja: "Temu jaz ne bi rekel nesreča, prej neprevidnost."
Prvi postaja ogorčen: "Ja seveda, za tebe je nesreča samo, če ti pade lonec z rožo na glavo!"
Drugi: "Zame je tudi to neprevidnost."
Prvi: "Kaj pa je potemtakem zate nesreča?"
Drugi: "Ja, vidiš, meni se je zgodila nesreča: Sprehajamo se po pomolu moja žena, moja tašča in jaz in gledamo morje. Tašča je stopila malo preveč na rob in je zdrsnila v vodo in se začela lepo utapljati."
Prvi mu skoči v besedo: "To je vendar neprevidnost, kako moreš temu reči nesreča!"
Drugi: "Točno, nesreča je prišla kasneje: en stupido marinaio se je potem pognal v morje in jo potegnil na suho! To je, vidiš, nesreča!"
---------
Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo. Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče. "Le kaj te muči," ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj, "a ti nisi vesel ?"
"Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet."
--------
"V vsakem veselju je kanček grenkobe," je dejal zet, ko je dobil račun za taščin pogreb.
------
Žena se vrne iz službenega potovanja in doma vpraša moža: "Kako je kaj naša mačka ?"
Mož ji odgovori: "Ja, mačka je pa crknila."
Žena se razburi in napade moža: "Pa ti veš, da mi takšne slabe novice ne smeš povedati na tako grob način. Ti bi mi moral reči, da je mačka hodila po strehi, padla dol, si polomila tačke in da si jo zato peljal k veterinarju, ki je po svojih najboljših močeh poskrbel zanjo, vendar uboga muca ni preživela, zato smo jo lepo pokopali."
Mož si seveda misli svoje. Pa nato žena vpraša: "Kako pa kaj moja mama (tašča) ?"
Mož nekaj časa razmišlja, nato pa reče: "Ja, tašča je pa hodila po strehi......"
-------
Zakaj je petelin najsrečnejsa žival ?
Ker ima toliko žen, pa nobene tašče.
------
Pride snaha v svoj novi dom in tašča ji že prvi dan razloži, kakšen je dnevni režim pri njej: "Ko zjutraj vstanem ob 6, mi prosim skuhaj kavico. Potem ob sedmih hočem zajtrk, in če bom imela ob osmi uri trak na glavi, sem dobre volje, drugače pa se me pazi !"
Snaha pa ji prijazno odgovori: "A tako, jaz imam pa drugačno navado. Ko zjutraj vstanem ob šetih, popijem en kozarec žgane pijače, ob sedmih še enega. Ja, veste tako je to, ampak potem mi je ob osmi uri prav vseeno, ali imate trak na glavi ali ne !"
------
Kaj imata skupnega tašča in svinjska pečenka ?
Obe sta najboljši mrzli.
---
Na pogrebu neke tašče, ki jo je do smrti ogrizel pitbul, je nenavadno veliko ljudi.
V prvi vrsti koraka zet s psom.
Prijatelj ga vprasa: "A so vsi sorodniki?"
Zet: "Skoraj nobenega ne poznam, vsi so prišli, ker so slišali, da hočem prodati pitbula takoj po pogrebu."
-------
Pride pogrebnik domov, vse zmučen.
Pa ga vpraša žena: "Zakaj si pa tako zmučen ? Ste imeli dosti pogrebov ?"
Pa pravi pogrebnik: "Ne, samo enega."
Ga žena vpraša: "Zakaj si pa potem tako zmučen ?"
"Ker smo pokapali neko tečno taščo, pa so ostali ploskali, tako, da smo mogli desetkrat ponavljati !"
------
V avtobusni garaži nek občan po vrsti poljublja avtobuse. Vratar ga nekaj časa gleda in vpraša:
"Kaj pa je z vami ? A se vam je zmešalo !?"
"Ne, avtobus mi je povozil taščo, pa ne vem kateri !"
-----
- Zakaj pa nimaš strašila na vrtu ?
- Ni potrebno, ker je tašča stalno na vrtu.
-------
Bili so trije tipi na sodišču, pa so se zagovarjali. Nato je prvi zagovarjal posilstva.
Pa je rekel: "Jaz zelo rad posiljujem ženske, saj je ti moj hobi."
Sodnik pravi: "Neodobreno !"
Drugi zagovarja rope, pa pove: "Jaz zelo rabim denar za odplačevanje stanovanja."
Zopet sodnik: "Neodobreno !"
Tretji pa za umor tasče: "Mislil sem, da tako kot v pravilih zmaji letijo, pa sem to poizkusil na tašci, pa poizkus ni uspel..."
Sodnik: "Odobreno."
--------
Koliko je idealna teža tašče?
3,5 kg z žaro vred.
---
Kaj imata skupnega tašča in sonce?
V oba ne moreš dolgo gledati.
------
- Čuj, a je med ljubljanskimi nogometnimi navijači dosti tašč ?
- Ne, ja po čem pa ti to sklepaš ?
- Če pa jim pravijo zmaji.
---------
Kaj je sreča na vrvici ?
Tašča na štriku.
-------
Policaj vpraša Janeza: "Zakaj pa si vrgel taščo čez balkon ?"
Janez pa kot iz topa: "Da sem videl, če zmaji res letijo !"
-------
Zakaj tašče ne pridejo v nebesa ?
Ker zmaji ne letijo tako visoko.
------
Kakšna je razlika med mrhovinarjem in taščo ?
Mrhovinar počaka, da umrete.
-------
"Če bom tvojega sina še enkrat videla pijanega, ne bom nikoli več prišla k vama!" je mama zagrozila hčerki.
"Mama, ne tako naglas! Če te bo slišal, ne bo nikoli več trezen!"
-----
"Kakšna je razlika med taščo in trobento?"
"Pri trobenti lahko zamenjaš ustnik!"
----
"Slišal sem, da je tvojo taščo pičila kača."
"Ja, ko je v gozdu nabirala borovnice."
"In? Sigurno je umrla?!"
"Je- kača!"
-----
Zet, ki je imel začuda zelo rad svojo taščo, je-le to prosil za nasvet:
"Mateja vedno kriči name! Ne vem kaj naj še storim! Zdaj sem že jaz jezen na njo, zaradi njenega kričanja name!"
"Sleci ji hlačke in jo pretepi po goli riti!" mu je svetovala tašča.
"Sem jo že poskusil, ampak, ko ji slečem hlačke nisem več jezen nanjo!"
--------
"Ali veš kakšna je kazen za bigamijo?"
"Vem. Dve tašči."
----
Na policijski postaji se oglasi možakar in pove:
"Policist, moja tašča se je na podstrešju obesila na vrv!"
"Ste vrv prerezali?"
"Ne, saj je še živela, ko sem jo našel."
--------
Francelj reče Tonetu:
"Vedno ti nori vici o taščah. Jaz se s svojo taščo odlično razumem."
"Kje pa živi?"
"V Nemčiji."
------
Žena nervozno nekaj išče po stanovanju.
"Miha, si videl mojo knjigo?" končno vpraša moža.
"Katero?"
"Tisto z naslovom: Kako doživeti sto let."
"Vrgel sem jo v smeti, ker jo je hotela brati tvoja mama!"
------
V težki prometni nesreči je žena dobila hude telesne poškodbe po obrazu. Potrebna je bila plastična operacija in ker je potrebovala kožo je njen mož daroval kožo iz svoje zadnjice, ki so jo ženi presadili na obraz. Po nekajtedenskem okrevanju je bilo ugotovljeno, da se je koža lepo presadila in na obrazu ni bilo videti brazgotin.
"Oh, dragi moj!" je veselo rekla žena, "zelo si mi pomagal v teh težkih trenutkih! Sploh ne vem, kak
|
Natisni
