Ko se partner odmika ... (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

Anonimen -> Ko se partner odmika ... (9.5.2006 11:32:09)

[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]
Kam to vodi - da si partner ne vzame časa za partnerko?
Našel si je šport - kolesarjenje - ne rečem da je to slabo, nasprotno, naj kolesari - samo pri mojem je žal vedno tako da ko najde hobi, se mu posveti in potem pozabi name in na [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/duda.gif[/image].
Ga moram dobesedno prisiliti da gremo v nedeljo na sprehod, ko je lepo vreme.
Žal mala ni zdrava da bi šli skupaj kolesariti, se ji vleče kašelj in prehlad, sedaj sem pa še jaz zbolela.

Point mojega pisanja je v tem da se enostavno ne pogovarjava več - samo "dobro jutro" in "adijo"; "je kaj za jest?", veliko je na pc-ju - pregleduje svoje strani, svoje forume, ko mu kaj ni prav se "usekava" in skregava: zadnjič je ponorel zaradi gospodinjstva oz.malenkosti, ker nekaj ni bilo po njegovo pospravljeno...

Veliko se imava za pogovoriti - če ne drugega o vzgoji male.
Njemu je zgleda da vseeno kaj se dogaja in da je mala naporna obtožuje mene!!! Ne zaveda pa se da je tudi on kriv za njen jok, ko "popizdi".

Meni se nabira in že precej časa je tako - partner vleče vodo na moj mlin, da se mi odmika - ker se tudi jaz njemu.
A ko bi seksal pa reče:"Miška daj mi jo!" A to pa zna povedat??? [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image][image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]
Saj vem da obstajajo krize, a v tej ne vidim drugega kot da gremo: adijo!

Ja ko ga ni pač z otrokom prijetno izkoristiva čas, se ne obremenjujem več po nepotrebnim, ker mi je po eni strani čisto vseeno. Ker vem da bi(bom) brez njega preživela in se imela lepo z otrokom. Začeli sva sami hoditi na izlete in super je. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]

Meni (žal) pogovor in kvalitetno preživljanje skupnega prostega časa veliko pomeni.



fricka -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 12:19:00)

Težko je karkoli pametnega reči. Mislim, da je prav, da si začela preživljati in organizirati čas po svoje in da znaš oz veš, da boš preživeta tudi sama. Vendar pa je otroku oče pomemben. Jaz bi vsekakor poskusila z odkritim pogovorom in tudi nakazala možnost, da se razideta. Sam naj presodi kolko mu pomenita. v kolikor vaju ne želi izgubiti, ti bo povelal kaj njega moti in tudi pokazal pripravljenost kako vezo obdržati. Če pa tega z njegove strani ni, je pa tako in tako vse brez veze......



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 12:22:49)

Čisto preveč nespoštljivo, torej te ne ljubi. Če želiš rešiti, kar se rešiti da, si priskrbi to knjigo

http://med.over.net/phorum/read.php?f=151&i=378655&t=378655

in ko ti bo rekel: daj mi jo, mu daj knjigo v roke.

By the way, tvoj naslov je čisto zgrešen, ne odmika se, je že v minusu.



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 12:42:41)

Šport je verjetno samo vrh ledene gore. Partner si je našel novo prioriteto; verjetno v odnosu ni zadovoljen.

Sama praviš, da se ne pogovarjata več. Kvalitetni pogovori pa so bistveni za to, da se neka zveza razvija & da sta partnerja v njej zadovoljna.

Otrok sam po sebi ni nikakršen garant, da bo odnos deloval. Osebno mislim, da je otrok samo eden od delov partnerske zveze & da poleg njega obstajata vsaj še dva, zelo pomembna člena, to si ti in to je tvoj partner. Menim, da se nihče ne želi pogovarjati izključno o vzgoji otrok. V partnersko zvezo vstopamo predvsem zato, da bi se v njej osebno razvijali, kakorkoli ta razvoj vsak posameznik razume. Očitno sta vidva "pozabila", da sta tu poleg otroka tudi vidva, vsak s svojimi potrebami ali pa je vajin odnos nekako izvodenel....Ne vem.....

"Pritoževati" da se partner odmika je pravzaprav najlažje. Kaj si sama naredila? Praviš, da se mu tudi ti odmikaš? A si v tem videla rešitev problema?  "Vsest' in pogovort'" se bo treba, druge rešitve ni.



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 12:47:27)

IZVIRNO SPOROČILO: Mič
Šport je verjetno samo vrh ledene gore. Partner si je našel novo prioriteto; verjetno v odnosu ni zadovoljen.
"Vsest' in pogovort'" se bo treba, druge rešitve ni.


Ok, v odnosu ni zadovoljen - pa naj mi [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] pove kaj ga "mori", če misli rešit. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] 

Usedla in pogovorila sva se že ničkolikokrat, ne znam prešteti!
In nič ni rešilo tega istega problema in vseh ostalih.
Torej kje sva?



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 12:57:32)

Ne vem, kje sta....Če sama misliš, da si se vsedla & pogovorila in da RES ni nobene rešitve, da najdeta vsaj kakšno skupno besedo, potem verjetno rešitve za skupno življenje ni več.

Koliko si pripravljena sama naredit in koliko časa vztrajat, je stvar tvoje osebne odoločitve, tvojega karakterja, tega ti ne more nihče povedat. Lahko ti samo podam svoja razmišljanja; če ti kakšno koristi, ga uporabi; če ne, pozabi.



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 13:05:12)

IZVIRNO SPOROČILO: Mič
Lahko ti samo podam svoja razmišljanja; če ti kakšno koristi, ga uporabi; če ne, pozabi.


Vsako razmišljanje mi  koristi.
Hvala!



Annny -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 13:06:28)

Za odnos se morata potruditi oba, biti si morata všeč na tak način, da bosta oba rada preživljala čas drug z drugim. Ni fora v tem, da ga 'prisiliš' za sprehod, za pogovor...ker točno tako se on počuti- prisiljenega...in to mu je odveč. Pravzaprav je na podlagi tega, kar si napisala, težko kaj konkretnega reči...mogoče samo to, da tako ne bo šlo v nedogled...in nekaj je že to, da se zavedaš, da obstaja nek problem med vama. Jaz osebno bi za začetek spremnila svoj odnos...če je vajin otrok naporne sorte, najbrž sama glede tega dostikrat pojamraš in se pritožiš...kaj ko bi se naslednjič 'prisilila' in se malo več smejala, pogledala na kakšno stvar tudi s pozitivne plati, obrnila kaj, kar se ti sicer zdi naporno in utrujajoče, na hec...Mogoče se ti čudno sliši...verjetno je sit pritoževanja ipd, mogoče se vedno pogovarjata samo o otroku... Kaj ko bi našla kake cilje, ki bi jih lahko skupaj počasi uresničevala, sanjala o njih (npr. nov domek, potovanje itd.). Spodbujaj njegov hobi (kolesarjenje) in ne izkoriščaj tega kot očitek, da preživlja zato z vama manj časa. Hobije je moškim treba pustiti in jih spoštovati. Ne očitaj mu, on kolo rabi za sprostitev. Pa še to...se zanj kdaj urediš, ali kaj telovadiš, si privlačna zanj vsak dan? Ne reci, da kje imaš pa ob otroku še za to čas...Ker to ni res...vajino zvezo moraš zalivati, hraniti tudi na ta način..Dovoli si biti privlačna, zapeljiva, nasmejana, vedno dobre volje...ok, mogoče ne boš vsak dan...ampak tudi tebi bo to dvignilo samozavest in bolje se boš počutila. Ugibam pač. Nekaj bo tukaj treba spremeniti in najbolj ga boš 'ovila okoli prsta' na ta način. Zmešaj mu glavo vsak dan znova. Ponovno zaneti ogenj, dodaj adrenalin v vajino zvezo. Tisto 'davljenje' z resnimi pogovori ne bo obrodilo nobenih sadov, kvečjemu še dlje bo zbežal.. Srečno!



Sibil_ -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 13:14:01)

Sta na poti do tega kar jaz preživljam.Tudi pri nas ni bilo pogovora, ker ga on ni hotel.Si je našel partnerko za pogovor drugje.To pa ni dobro.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley19.gif[/image]

Iz tega prijateljstva potem nastane kaj več...in si v mojem dreku.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image]

LP,
SIbil



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 13:23:43)

Meni je, ko sva šla iskat pomoč, rekla una gospa, da naj začneva z majhnimi koraki spet hodit drug proti dugemu. Da naj najdeva majhne projekte, ki jih bova delala skupaj - ampak želeti bi si jih morala oba.

In tako sva dobila 'domačo nalogo'. Neki naredit skupaj 8pa ne otroka). In sva začela, ker je blo okol miklavža in novga leta delat čestitke, pa vlivat moelčke iz gipsa in barvat. In tko je šlo počasi navzgor - začela sva spet odkrivat čar 'skupnih hobijev'.

Sam za naju je blo prepozno, kot se je kasneje izkazalo. Moj edini nasvet je da poskusiš še s tem. Druge ne vem. Počasi postopoma ga spet vključevat - brez velikih besed in rompoma. Končni projekt je bil pol nkup in urejanje stanovanja...[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]. Ampak začela sva pa z voščilnicami. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 13:27:51)

Ja, se popolnoma strinjam z Annny, da bi bila "akcija" koristna.

Verjamem, da se boš najprej ti počutila veliko bolje, ko se ne boš več samo ukvarjala z napornim otrokom in neproduktivnimi pogovori. Boš videla, koliko ustvarjalne energije se sprosti v tebi, ko enkrat začneš. Počni KARKOLI, kar te VESELI, nekaj, kar bo tebe veselilo. Ni pomembno kaj, samo da te veseli.

In če boš sama sproščena, bo tudi otrok bolj sproščen, ozračje v domu bo boljše, verjemi, čeprav se to ne da racionalno izmerit. In tudi kaj zment se bo v takšnem ozračju veliko lažje.

Tako kot ti od partnerja ne pričakuješ, da se bo zaprl v svoj svet, tako on tega ne pričakuje od tebe. Če se je bil pripravljen do zdaj vsaj kdaj pogovorit, verjamem, da mu je do tega, da sta skupaj in da se imata bolje kot sedaj. Je pa lažje kot spreminjat druge, začeti pri sebi. Vsekakor držim pesti!! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 13:31:13)

Sta na poti do tega kar jaz preživljam.
 Mislim, da ni fer do Anonimne, da pišeš takole- samo zato, ker si trenutno sama v negativni situaciji...sama trenutno presneto težko deliš drugim nepristranske nasvete.



Sibil_ -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 13:46:36)

Vsak



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 14:03:35)

Draga anonimna,

nič ne bom olepševala. Podobno se je nama dogajalo in na koncu je počilo in sedaj se razhajava, imava pa dva mala prekrasna otročka. Mogoče samo drugi detajli v zvezi, malo drugačen scenarij, ampak zelo zelo podobno.

Gre za to, da on se je predolgo zapiral vase in nič povedal, jaz sem vedno vse ven zmetala in na koncu kričala, velik razlog pri nama je bilo tudi vmešavanje tašče, zato sva se tudi velikokrat kregala... Nabiralo se je dolgo, vsakemu po svoje in sedaj je počilo 4 mesece nazaj. Razhajava se...

Za tango sta potrebna dva, ni dovolj, da se samo en trudi. Pa nikar se ne tolaži na podlagi drugih parov in družin, kakor komu paše.

Sedaj je kar je, prepozno za vse, Je rekel, da se ne more več pogovarjati in se niti noče, torej se je odločil (samo on ve, kako dolgo je že kuhal tole vse skupaj). Kaj pa je pravi razlog najihnega razhoda, pa ne bom nikoli vedela, razen če ga bom jutri kje videla z drugo. To ensotavno ni več on, takšnega ga ne poznam. Ampak saj pravim, oba sva kriva po svoje, v razmerju in zvezi je že tako.

Veliko dobrega ti želi, in če se da, rešita situacijo. Ti imaš enega, jaz pa dva mala otročka, toliko težje.

Drži se...



tehnofil -> RE: Ko se partner odmika ... (9.5.2006 16:53:52)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
žal vedno tako da ko najde hobi, se mu posveti in potem pozabi

Za kako malo smo pripravljeni izgubiti tako veliko.

Vse sodobne možnosti zabave in rekreacije niso same po sebi slabe. Človek sami jih zelo hitro zlorabi. Ironično tisto, kar naj bi pripomorlo k boljši komunikaciji med ljudmi pravzaprav komunikacijo zelo osiromaši. Internet in forumi ki omogočajo hitro sklepanje poznastev in prijateljstev v resnici prinašajo več navideznega in površnega za kar zapravljamo tisto kar je pristno in pomembno. Odnose v družini.

V resnici sem začutil žalost, ko si napisala, da je rajši pregleduje forume, kot da se ukvarja z otrokom. Za nekaj kar je v resnici obrobno, menja in zapravlja priložnost in dolžnost druženja in utjevanja vezi z otrokom.

Kolesarjenje ali katerikoli drug šport ali hobi sam po sebi ni slab. Ko pa se ga uporablja v meri ki jemlje preveč časa družini, postane  breme namesto razbremenitev.

Povedati želim, da katerakoli stvar ali aktivnost se uporablja za posameznega člana družine v meri, ki krha medsebojne odnose, ni sprejemljiva, pa naj izgleda še tako pametna.

"Bottom line": Družina mora biti skupaj. Skupaj mora hoditi na sprehode. Skupaj kolesarit in skupaj plavati v bazenu. Skupaj delati domače naloge in skupaj nabirati gobe. Skupaj pospravljati hišo ali stanovanje in skupaj spati.

Za to je potrebno odrekanje osebnim užitkom, daje pa sadove katerim osebni užitki ne sežejo do kolen. Mislim da ti je Pikec0 lepo napisala začetek poti. Šele ko se boste družili se boste tudi vmes pogovarjali. Ne morete se dobiti samo za pogovarjati. Pogoovor nastane med tem ko bivate skupaj. Tu je ključ. Družina mora biti skupaj.



tassika -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 8:50:05)

Tudi jaz imam podoben primer in se opravičujem, ker ga bom nadeljevala v tej temi.
Naj kot prvo napišem, da midva še nimava otrok in tudi ne živiva skupaj. Problem je nastal pri tem, ko sem jaz izrazila željo po tem, da bi se preselila v svoje stanovanje in v bližnji prihodnosti imela otroke. Takrat se je moj dragi ustrašil (vsaj tako je rekel meni) in od takrat gre najin odnos samo še navzdol, on se odmika meni jaz njemu. On pravi, da tega noče, da se ni pripravljen odreči ugodju, ki ga trenutno ima, ampak da me ima kljub vsemu rad. Naj povem, da sva oda v rednem delavnem razmerju, nimamva ravno veliko, pa tudi ne premalo, da nama nebi uspelo. Tudi jaz ga imam rada in vedno sem mislila, da bo on tisti, s katerim bom ostala. Najbolj me pa skrbi to, da zadnje čase vedno bolj iščem samoto, uživam ko sem sama in ga ni zraven. Kaj to res pomeni, da sva prišla do razpotja različnih ciljev, ali se na kakšen način to še da rešiti.
Za anonimno pa bi rekla, da se morata pogovoriti. Imam kolegico, katere fant se je ravno tako odmikal in na koncu ji je povedal, da je to zato, ker se počuti zapostavljenega. Zdaj sta se pogovorila in pravi, da je zelo srečna in sedaj pričakujeta drugega otročka.

lp[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 9:14:24)

IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil
"Bottom line": Družina mora biti skupaj. Skupaj mora hoditi na sprehode. Skupaj kolesarit in skupaj plavati v bazenu. Skupaj delati domače naloge in skupaj nabirati gobe. Skupaj pospravljati hišo ali stanovanje in skupaj spati.


Tehnofil to si mi pa zelo dobro povedal - jaz sem napisala izvirni post. Imaš zelo dober način razmišljanja [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image], podoben mojemu.
Da nadaljujem z odmikanjem: bojim se da se bo to čedalje pogosteje dogajalo, vendar pa po drugi strani mi kar malo ustreza, ker sem začela razmišljati v drugo smer, pa ne bom o tem da ne bom deležna očitkov [sm=smiley2.gif]



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 9:21:19)

IZVIRNO SPOROČILO: tassika

On pravi, da tega noče, da se ni pripravljen odreči ugodju, ki ga trenutno ima, ampak da me ima kljub vsemu rad. 
Najbolj me pa skrbi to, da zadnje čase vedno bolj iščem samoto, uživam ko sem sama in ga ni zraven. Kaj to res pomeni, da sva prišla do razpotja različnih ciljev, ali se na kakšen način to še da rešiti.
Za anonimno pa bi rekla, da se morata pogovoriti. Imam kolegico, katere fant se je ravno tako odmikal in na koncu ji je povedal, da je to zato, ker se počuti zapostavljenega. Zdaj sta se pogovorila in pravi, da je zelo srečna in sedaj pričakujeta drugega otročka.
lp[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]


tassika anonimna avtorica sporočila ima nasvet zate (kar potoži če te kaj muči, tiukaj smo da kaj svetujemo): pusti partnerju čas - določi rok do kdaj bi se rada preselila, ne določi pa roka za otroka - najbolje je da ga kdaj pelješ v družbo kolegice, sorodnice, ki ima otroka...da malo vidita kako to izgleda [sm=smiley2.gif]
Pri tebi ni vse izgubljeno, a to je idealna prilika da se s partnerjem pogovorita.
Veš mnogi moški (žal) mislijo da jih želimo žene z otrokom prikleniti nase, ker še ni pripravljen. Koliko sta pa stara?
Veš če ti je rekel da te ima kljub vsemu rad, to že nekaj pomeni. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Pri meni pa se stvari žal ponavljajo [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image].



tassika -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 9:30:40)

Stara sva 27 let, saj vem da sva še mlada, ampak jaz že 4 leta sanjam o tem kako bi bila na svojem. Skupaj pa sva 3 leta, tako da se tudi že malo poznava. Problem, je pa v tem, ker mi je rekel, da on tega še ne bi in da mi niti ne zna povedati kdaj bi to bilo. Trenutno čuti, da ni pripravljen na to. Potem pa sva se skregala in mi je v jezi rekel, da pol pa najboljše, da kar takoj začneva iskati stanovanje in se preseliva.
Nočem, da bi šel z mano zato, ker misli, da mora oziroma, ker si pač trenutno ne predstavlja kako bi bilo, če bi se razšla. Pri pogovorih ne prideva nikamor, ustavi se pri tem, da bi oba rada bila srečna.



tipka -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 9:35:17)

Začela si razmišljati v drugo smer?[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]

Boš najprej počakala in videla, če bo kateri iz tiste druge smeri primeren za partnerja ali misliš samo včasih skreniti s poti in se potem vsakič vrniti k svojemu dragemu? Zakaj potem živita skupaj? Da se bosta žalila in varala?

Probaj! Garantirano boš ugotovila, da to ni to, da boš prizadeta, imela slabo vest in vse kar bi ti bilo v primeru varanja očitano, je res, čutila boš na lastni koži. Izvoli.



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 9:42:52)

Tipka všeč mi je tvoja direktnost! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image] Ker me s tem postaviš na realna tla. Hvala! In mi daš misliti, da ne bi zašla na kriva pota.

Zakaj še živiva skupaj? dobro vprašanje: Preprosto povedano: iz navade. Ker on potrebuje služkinjo, gospodinjo in ljubico. Vsaj tako jaz zadnje čase razmišljam. Ker ko bom šla bo vse to izgubil in začela se bo agonija. Vendar takrat ko si bom jaz nabrala dovolj moči, ko bom dovolj trdna, vztrajna in odločna bom naredila korak naprej - mislim da v pravo smer - poiskala si bom stanovanje,... ker bom potem v sebi pomirjena, bolje bom spala, ne bom se obremenjevala.



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 9:45:40)

IZVIRNO SPOROČILO: tassika
Nočem, da bi šel z mano zato, ker misli, da mora oziroma, ker si pač trenutno ne predstavlja kako bi bilo, če bi se razšla. Pri pogovorih ne prideva nikamor, ustavi se pri tem, da bi oba rada bila srečna.


Razmišljaš v pravo smer, da ga ne smeš siliti. Glede vajine starosti - predvidevam da si ti že dovolj zrela, on pa še ne, zato se tako obnaša. Pa poskušajta s kakimi kompromisi? [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley13.gif[/image] morebiti dogovori?



tehnofil -> RE: Ko se partner odmika ... (12.5.2006 15:55:28)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
Zakaj še živiva skupaj? dobro vprašanje.... poiskala si bom stanovanje,...

Mojega sporočila sploh nisi razumela.

Družina mora biti skupaj in potrudi se, da bo čim več časa skupaj. Žal je realnost taka da je trenutno tvoj mož slep, ti pa vidiš, zato ga začni voditi. Splača se potruditi. Ker samo oditi je lahko (pa čeprav zgleda težko). Težko je ostati skupaj in težave prebroditi.



Anonimen -> RE: Ko se partner odmika ... (23.5.2006 11:12:33)

IZVIRNO SPOROČILO: tehnofil
Težko je ostati skupaj in težave prebroditi.


Tukaj te pa popolnoma razumem tehnofil. Jaz sem napisala izvirno sporočilo od katerega je minilo nekaj časa.....
Včeraj...šibam iz službe, me pokliče in reče kdaj boš doma da grem na kolo. Pridem okoli 5h, še na kosilo ni želel čakati in že je šibal....vse od 5h popoldne do pol 9h zvečer.
In kaj sem jaz počela ----mirno sem se posvetila otroku ---- ko je prišel domov je že spala, sem ukrotila njeno trmo in izsiljevanje na miren način....Nič ga ni zanimalo - tuš, večerja, Tv in trden spanec...

Ne mečem mu naprej kolesarjenja,...naj gre...bolje da svojo moč(in službene probleme) pokuri na kolesu, kot pa da se bi še kdaj fizično spravil name...
Je pa res....da prostega časa je vedno manj...in ga ne bo nazaj....potem se bo pa spraševal kako in zakaj sem se mu odtujila???



tehnofil -> RE: Ko se partner odmika ... (30.5.2006 10:42:18)

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
...bolje da svojo moč(in službene probleme) pokuri na kolesu

Mislim da moraš zahtevati in vstrajati, da si tudi on vzame čas za družino. Družina ne sme in ne more biti bazni tabor za športne podvige. V družino je potrebno vlagati. Ti s svojim vstrajanjem in on z njegovimi odpovedmi športnih podvigov. Truditi se morata oba, torej tudi on. Ti vidiš in veš, zato ga usmerjaj, potrpežljivo, ker sam vidi zaenkrat svoje potrebe. Zato pa ima tebe, da ga spominjaš še na potrebe družine. Če potreb družine ne bo upošteval bo bazni tabor na dolgi rok ostal prazen in se ne bo imel nikamor vrniti. Ti to že veš, onjemu pa je potrebno to še dopovedati. Počasi. Vstrajno. Moški smo zelo vodljivi, si sploh ne misliš koliko. Samo pravi način je potreben.


Da bi imel lepo dlako je starec dajal psu ribje olje vsak dan z žlico v gobec in pes se je vedno upiral. Moral ga je trdno držati, da mu je z žlico vlil ribje olje v gobec. Nekega dne pa se je pes tako zvil in umaknil, da se je olje z žlice polilo po tleh. In na začudenje starca je pes prišel do lužice ribjega olja in ga polizal. Psu je bilo ribje olje všeč - nimu pa bil všeč način s katerim ga je starec pital.


Ne boš pa nič uspela z nerganjem in očitanjem, temveč boš uspela bolj s prigovarjanjem in vspodbujanjem k družinskim vrednotam. Ne obupaj. Prigovarjaj, vstrajaj in vspodbujaj. V pogovoru se nikoli ne zapleti v reševanje problema kako vse uskladiti. To presliši in imej stalno na očeh samo to kar je najpomembnejše, da ste skupaj. Ko vpraša kako naj reši da bo lahko športal in bil z družino, ker ni časa ker veliko dela - to enostavno presliši in se s tem ne ubadaj. Ker če se boš o tem pogovarjala te bo kmalu zaneslo v prikrite ali odkrite očitke o hobijih in bo situacija slabša. Upam, da razumeš, kaj želim povedati, ker je to nekako težko napisati.

IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen
...še kdaj fizično spravil name...

To pa samo zato ker si lahko dovoli. Če bi ga vsakič ko se spravi na tebe streselo 250v bi hitro doumel, da si ne sme dovoliti. Če bi vedel, da se bo ponoči zbudil zvezan in bo potem s kolom pretepen si tudi ne bi upal spraviti na tebe. Če bi vedel, da jih bo dobil s pokrovom od štedilnika po glavi v prvem trenutku ko bo priložnost, si nikoli ne bi več dovolil spraviti se na te. Ker fizično se ni spravil nate ker ima probleme v službi in bla,bla,bla.. ampak zato ker si to lahko dovoli. Pa je lahko drugače čisto dober in vredu mož, ampak nasilje si je enostavno dovolil. In tega ne reši nobena policija in sodišče ampak prva in takojšnja reakcija žrtve nasilja.



Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>