A zahtevava preveč? (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi



Sporočilo

mika -> A zahtevava preveč? (15.4.2006 14:04:07)

Ne bom anonimna, ker se mi zdi da ste zelo stroge z anonimnimi.

Stvar je sledeča. Z možem sva zgradila hišo, sedaj opravljamo finalizacijo hiše. Denar za parcelo in do strehe sta dala moja starša. Midva sva vzela kredit, da si urediva le pritličje in fasado. Več trenutno ne moreva, ker je drago ko[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/hudicek1.gif[/image] .
Tast je pa ločen , prodal je stanovanje in je dal predlog, da bi on dal denar da se hiša uredi do konca.  dobil bi stanovanje 60m2 s teraso in svoj vhod. Pred dvema dnevoma pa se je zataknilo, ko je meni rekel, da upa, da bo mož razumel, če bo  spoznal žensko, da bo lahko prišla na kavo, da sej ne za živet. In sem mu rekla da bi katerakoli prišla v našo hiš živet ODPADE. Zakaj? Zato, ker so s taščo bile takšne scene, da je bila groza in da ne želim, da gremo še enkrat skozi to kalvarijo. Ošinil me je  s takšnim pogledom, da me je skor pobralo. možu tega sploh ne upa reč, zato je mislil, da ga bom že jaz prepričala. in od takrat je namuljen.
Zaveda pa se, da sam ne more živeti, ker ima pokojnine 95.000, od tega mu gre 30.000 za cigarete in kave, ostane mu ravno za položnice in hrano. pa še to ne.
Problem je v tem, da ko ti nekoga spustiš v hišo in pride do razdora zveze, ga ne moreš dobit ven, kljub temu, da ni prijavljen na tem naslovu. Tega pa nam res ni treba.
Tast govori, 'če bom našel nekoga', meni se pa močno zdi , da je že našel in to žensko ki mu hodi likat. Enkrat mi je razlagal, da je ločena.
Možu sem to povedala in se strinja z mano. Rekel je, da zaradi njega lahko ima harem, ampak v hišo  ne bo prišla nobena. On pa lahko hodi h katerikoli hoče.

Pa še to, denarja, ki bi ga dal za hišo, je veeeliko manj, kot pa če bi si kupil takšno staro stanovanje. O novogradnji, pa niti sanjati ne more. ta delež bi bil  pisan na moža, ker je rekel, da četudi bi si kupil garsonjero, bi dal na njega pisat.

Kaj mislite, a se preveč vtikujeva v njegovo zasebno življenje? Bojiva se , da če bi mu to dovolila, bi se naše življenje lahko spremenilo v pekel, v katerem smo do nedavnega bili.

Hvala za mnenja.

LP, Mika



Anonimen -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 14:34:38)

js mislm da nimata pravice se vtikovat v človeka do te mere da mu prepovesta do konca življenja imet vezo. pomisl kako bi blo teb če bi ti en propovedov met partnerja. strinjam pa se da je težko met kr enga pod streho, js bi bla zlo skeptična že do tega da bi k nama prišel živet on. zato bi js v vašem primeru predlagala naj gre on živet v neko manjše stanovanje in naj živi kukr mu paše vi pa kukr vm paše. saj je ja odrasu človk, če ne sfolga s 95 jurji nej pa ukine cigarete pa kofe, pa kdaj nej k vam na kosilo pride pa je. sej ja ni otrok al kaj. js če bi bla fotr ne bi sama mela ponosa tolk da bi se tko ponižala kukr se on hoče, sej v bistvu pričakuje da boste zanj skrbel k za enga otroka al kaj?



mamči -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 14:44:14)

Moje mnenje je, da res zahtevata preveč ! Na koncu koncev ni rečeno, da ne bo spoznal (ali že pozna) krasno žensko,  s katero bi preživel ostanek življenja in bi se dobro počutil zraven nje. Ne vem, v kakšnem smislu bi se vam, kot družini spremenilo življenje, če bi on živel v ločenem delu hiše, pa s svojim vhodom - skratka svoje življenje bi živel na svojem.
Meni se ne zdi prav, da menita da bi moral živet sam. Samota ni za vsakega, marsikdo zelo trpi v osamljenosti. A bi vidva, vsak zase živela v osami ?
Verjetno ni ravno več rosno mlad in ostanek življenje naj živi kakor paše njemu.
Recimo, da vi ne bi imeli kam it in bi  se bili  vi prisiljeni preselit k njemu, potem bi želeli da vas on sprejme takšne  kot ste, ravno tako vidva ne bi imela vpliva na njegove odločitve, kje s kom in kdaj bo živel.
Vedno moraš "zlest" v kožo drugega človeka - recimo, da bi se eden od vaju znašel v njegovi situaciji, spoznala bi partnerja, s katerim bi želela skupaj zaživet, pa bi bili otroci tako striktno proti ?

Moj znanec je izgubil mamo in nekaj mesecev kasneje, ko je praznoval rojstni dan, je bil njegov oče tam z drugo žensko in sta se pogovarjala, plesala. Pa mi je rekel, da mu privošči, naj še uživa, koliko še pač bo.

Življenje gre naprej......in mi z njim.



ZARA -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 14:54:04)





Sama najbolje veš, kaj in kako. Jst osebno bi presekala vrv že pri denarju in pri njegovi vselitvi v hišo. Samo, mika...a nista nikol pomislila, da ne bo večno sam?

lp





mika -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 15:38:53)

ja jaz sem tudi bila zato, da bomo mi živeli sami in sem mu pomagala iskat garsonjero. oziroma sem bila odločno proti, da bi živel z nami ker,je drugače kar teška oseba, eno stvar vpraša 100x, nič mu ni jasno kaj mu razlagaš, razume pa vse kar se tiče denarja. videl je pač, da mu bo od prodanega stanovanja ostalo premalo za njegove želje in sta oba z možem prišla na to varianto.
Obema se smili, ker ko je v stiski se joče ko mali otrok, kak se pa situacija popravi (z mojo in moževo pomočjo), pa postane nesramen. Bognedaj, ne rabiva hvalospevov, nesrameno pa se ne rabi obnašat. In sedaj ko je spet na tleh, spet joče, ker ne ve kak bo živel.

Jaz mu res iz srca privoščim, da najde super žensko, sem pa na žalost vidla kako  se obnaša oz. flirta z ženskami, na prostaški način. uporablja takšne izraze ...... zato sedaj teško verjamem, da bo na ta način dobil ženo, ki bi ga resnično imela rada. Govori tudi veliko o denarju.
Če pa jo bo, bom zelo vesela, ker bi bil čas da ga ena vzame v roke, saj bi tudi midva z možem bila  razbremenjena.

Tu je veliko stvari in res ne vem kaj naj naredim. Če bom rekla, da ne bo živel z nama bom ne vem kakšna oseba, če pa bo živel z nama, pa si res ne upam reskirat in spustiti tujca v hišo.

Lara, on je kot otrok, ne zna uredit nobene stvari ali pa noče. Pred dvema mesecema je domov dobil opomin pred tožbo od vzajemne, ker 10 mesecev ni plačeval položnice, naslednji dan pa je prišel opomin, od upravljalca stanovanjske hiše, da je dolžen 85 tisoč. naredil je za 150000 dolga. in kaj misliš kdo je plačal? Midva. Kot nekega najhujšega najstnika ga morava kontrolirat in sedaj mu mož z njegovo pokojnino plačuje položnice. Bogve, če  si je sposojeval denar. vsakih toliko časa naju preseneti s svojo neodgovornostjo.

Upam, da sedaj razumete, zakaj sem proti, da bi koga pripeljal v hišo - če bo sploh z nama.



matahari -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 16:03:23)

Poznam situacijo in vama predlagam, da s tastom naredita podnajemno pogodbo z neki malim najemnim zneskom npr. 10.000 sit in še napišeta, da se ta znesek mesečno kompenzira z vzdrževanjem okolice.To, da bi mu čisto prepovedala obiske bo težko, izognila pa se bosta, da se nekdo vseli brez pogodbe na tak način...bolje se je dogovoriti in napisati kot kuhati zamere..seveda če bo on to hotel...



Anonimen -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 16:46:46)

Mika... jaz ti bom rekla pa nekaj popolnoma drugega kakor predhodnice... Pač samo moje mnenje.
Hiša stoji predvsem po zaslugi tvojih staršev, kajne? Torej lahko (na nek način) to hišo ti smatraš kakor svojo hišo.
Zakaj je tast prodal stanovanje? Ste mu že vnaprej obljubili, da bo lahko živel pri vas? Potem ste se malenkost zaje****, ampak upam vsaj, da niste tega naredili pisno. Če ste... ja, no - je, kar je.
Če je stanovanje prodal zato, ker je verjel, da bo lahko živel pri tebi, potem imaš dva stvari na izbiro - ali držiš obljubo (in trpiš) ali pa ne držiš obljube (in zaj**** njega). Če narediš prvo stvar, boš izpadla (pa verjetno tvoj mož tudi, ker praviš, da je na tvoji strani) vse, samo človek ne. Ampak taka boš za človeka, s katerim očitno nimaš namena imeti opravka do konca svojega življenja. In imela boš mir. Če pa narediš drugo stvar, pa te tast ne bo imel čisto nič v boljši luči, kakor do sedaj, pa še ti boš trpela.
Kako je sploh prišlo do tega? Da ste mu (če ste mu) obljubili, da bo pri vas? Kaj se z možem nisi prej pogovorila o tem? Če je odrasel in zdrav moški, je res težko verjetno, da bi ostal samski do smrti. In če ga vzameš v hišo (kot lastnika deleža ali pa kot najemnika), mu obiskov ne moreš prepovedati.
Edino to ti potem še ostane, da ga uradno napišete kakor najemnika, ki namesto najemnine opravlja določena dela okrog hiše. Ker po zakonu najemniku ne smete prepovedati obiskov, jih bo seveda imel. S tem ciljam na ženske ali pa na določeno žensko. Kakor najemniku mu pa lahko brez problema prepoveste, da se še kdo, poleg njega, vseli v predmetno stanovanje. Kajti če se, njemu odpoveste najemno pogodbo in leti ven. Omenjeno osebi lahko fizično odstrani tudi policija. Dovolj je papir, s katerim dokažete, da si lastnica, in da je ženska na tvoji zemlji brez tvojega dovoljenja, pa se ne želi odstraniti.
Pa ta člen nujno vključite v najemno pogodbo. Nikar ga ne vpisujte kakor solastnika. Ne morete mu pa prepovedati prijave stalnega bivališča, v kolikor bi bilo to stanovanje njegovo dejansko bivališče.
Res je drek tole, ej, pa oprosti za izraz... Jaz bi raje vzela kredit in hišo dokončala na svoje stroške, kakor pa da bi vzela denar od tasta, pod pogojem, da bi ga morala potem za vedno gledati takorekoč na svojih vratih... Na-a...



tulip -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 16:57:25)

Se strinjam s Kerenso.
Je res zoprna situacija. Vsekakor pa se odločita vidva z možem tako, da bo vama prav [sm=smiley20.gif], ker take zadeve, ki so že na začetku mučne, s časom  prerasejo v še bolj mučne, predvsem kadar gre za vsakodnevni stik.



karmy -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 17:05:10)

tudi jaz se strinjam z kerenso... najemna pogodba, če ne gre drugega, pa v to pogodbo dajta člene, ki vaju zavarujejo v primeru nevšečnosti, ki bi jih lahko naredil, vendar v skladu z zakonom ---> za vzorec si vzami v knjigarni najemno pogodbo, da boš vedla kako in kaj... 



Marogica -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 19:15:27)

Mislim, da zahtevaš absolutno preveč. Nimaš se pravice vtikovati v tastovo življenje, saj je konec koncev prispeval denar za dokončanje hiše oz. svojega dela stanovanja. Torej lahko počne v tem stanovanju kaj hoče, kar pomeni, da si lahko pripelje domov tudi prijateljico, pa če je njegov način prostaški ali ne. Kaj te to konec koncev briga.
Če pa te takšne stvari tako motijo, je pa najbolje, da sploh ne stanujete skupaj. KAj pa misliš, da si ti (vidva) najboljša in da nimata napak? Vsak pač živi svoje življenje, do katerega ima pravico, pa četudi se vsi okoli njega zgražajo.
Kako daleč smo pa prišli[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image]
p.s. SO tebi tudi starši pogoje postavljali, kdo sme priti k tebi na obisk ali ne, ko si še doma stanovala. In če tudi so ti, so ti lahko, saj nisi finančno ničesar prispevala. On pa je.



Barbs -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 19:45:50)

IZVIRNO SPOROČILO: Kerensa
Jaz bi raje vzela kredit in hišo dokončala na svoje stroške, kakor pa da bi vzela denar od tasta, pod pogojem, da bi ga morala potem za vedno gledati takorekoč na svojih vratih... Na-a...


Točno tako. In glede na to, da jaz do te točke ne bi nikoli prišla, ti sploh ne znam dati kakšnega pametnega nasveta.[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Morda le to : vse moči usmeri v iskanje primerne garsonjere - da pač ne boste predaleč, če res rabi kakšno pomoč na čase, pa da ste dovolj daleč, da k vama ne bo mogel letati "v  copatih".



Annny -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 21:04:35)

Osebno bi bila odločno proti, da tast živi v isti hiši. Naj se porihta sam, saj je dovolj star menda.
Njegovega denarja se ne bi niti dotaknila.



mika -> RE: A zahtevava preveč? (15.4.2006 22:31:48)

Kerensa, ničesar mu nisva obljubljala, stanovanje je prodal, ker ga ne more vzdrževati, je preveliko. Če bo živel z nama bova sigurno upoštevala tvoj nasvet.

Marogica, a misliš, da je meni fajn reševati probleme, ki mi grejo na bruhanje. Ne ni. žal sem prisiljena se vtikovati, ker je on oče mojega moža in  že tri leta govori, posral sem ga, kaj naj naredim?  prostaškega obnašanja ne bom prenašala in imam vso pravico to zahtevati od njega. Nikakršnega denarja ni dal in trenutno sem lastnica hiše jaz, se pravi če si bo uredil stanovanje v moji hiši in bom jaz skrbela za njega, mislim da imam pravico postaviti neka pravila. Sploh me ne motijo obiski, skrbi me da si spet ne bo navlekel neke babe, ki ga bo pregnala iz njegovega stanovanja , ker potem lahko živi samo v šotoru.

Mater midva z možem se vidiva tri ure na dan, pa še to je glavna tema, kaj naj narediva s tastom in vsak trenutek čakava da bo rekel nimam več denarja in si ne morem kupiti stanovanja. Tako je zaluftal že 12 stanovanj. seveda me to ne briga kaj je delal in kako je zapravljal, žal pa je postal moj problem sedaj, ker se je 'obesil' na naju in naju psihično in finančno izčrpava. Ne moreva pa ga pustit, naj se znajde sam, ker bo propadel, tega pa nobenemu očetu ne bi privoščila.
Pa še nekaj, midva sva že vzela kredit in si urejava pritličje in ne mislit da čakava na njega, ker bi jaz bila najbolj srečna, če bi on živel zase.



Anonimen -> RE: A zahtevava preveč? (16.4.2006 5:20:52)

Mika, če je pa tako, pa pravzaprav sploh nimaš nobenega problema.
Tast je prodal lastno stanovanje na lastno željo. In kot odrasel moški odgovarja za posledice lastnih dejanj. V skrajni sili to pomeni, da si bi bil sam kriv, če pristane na cesti. Vidva ga nista dolžna vzeti pod lastno streho. Ker je stanovanje prodal zato, ker ga ni mogel vzdrževati, je zagotovo prodal veliko stanovanje (veliko vsaj za eno osebo) in je dobil zanj kar nekaj denarja. Če prodaš veliko stanovanje, lahko brez problema kupiš dve garsonjeri, ne samo eno. Kje je on torej našel problem? Da ni imel denarja, ne more reči, saj je stanovanje prodal, ne podaril. In če ima denar, si drugo stanovanje lahko kupi. Torej ostane samo to, da si ga noče. Zakaj? Kaj mu ni bistveno, da ima lastno streho nad glavo?
Po mojem mnenju se boji, da bi mu bilo dolgčas, če si ne bi našel ženske. In če bi bilo tako, bi imel še vedno vas - za preganjanje lastnega dolgčasa. Kam pa dolgčas pripelje, pa predvidevam, da vemo vsi.
Če ima denar za vašo hišo, ga ima tudi za svoje stanovanje. Kje pa sedaj živi? Naj si kupi garsonjero sam. Zakaj mu jo sploh ti iščeš? Moža in starše imaš na svoji strani, torej nimaš razloga, da se obremenjuješ. Naj živi po svoje in NA svojem. Ne pri tebi oz. pri vas. Če ne želite, da je pri vas, mu to jasno in glasno povejte. Ko bo prišel na obisk, se usedite h kavi in ponavadi je najbolje, da zadevo izstreliš kakor iz topa. Da je nepripravljen. Kajti če nima najboljših namenov, je tako še najbolje.
"Poslušaj, dragi tast - z možem sva se odločila, da ne želiva, da živiš pri nas. Hiša je postavljena z denarjem mojih staršev in bo dokončana z najinima kreditoma, ki sva ju že vzela. Tvojega denarja ne želiva in ne potrebujeva. Vsaj v zameno za to, kar ti želiš, ne. Zato sva se odločila, da ti poveva, da ti tudi ne bova več iskala drugega stanovanja, ker si zdrav, odrasel moški in si tega sposoben sam, če ti je to v interesu, denar imaš pa tudi. Če si ga vmes že zapravil, to ni najin problem, saj ga tudi nisi zapravil za nas. Midva ti nisva nikdar obljubila, da boš lahko živel pri nas, če pa si se ti na to zanašal sam od sebe, ti žal ne moreva in na tak način tudi ne želiva pomagati. Nisva odvisna od tebe in hišo želiva zase in za najine otroke. Rada bi, da kljub temu ostanemu v tako dobrih odnosih, kot pač sploh lahko, vendar je najina odločitev dokončna in če se z njo ne boš mogel sprijazniti, bomo naše stike pač pretrgali, saj bi slabi odnosi škodovali tako najinemu razmerju kakor tudi najini družini. Odločitev je na tebi, dragi tast, dejstvo pa ostaja enako - pri nas ne boš živel, kajti lastnica hiše sem jaz in o tem odločam jaz. In to je moja odločitev.!

Amen.



hanita -> RE: A zahtevava preveč? (16.4.2006 9:49:25)

Res zoprno, ampak nimate pravice ji rečt, da se ne sme vtikavat v tastovo življenje, saj bo hiša vendar njena. Oziroma, vidva se raje potrudita in dokončlajta hišo sama, da bo samo vajina, tudi če jo dokončata za silo. Potem pa pomagajta še tastu, da na nek način pride do nekega stanovanja, ker bosta vidva oziorma vajina družina veliko,veliko bolj srečna,če boste nekaj časa zapufani zardi tega, kot, da vam bo tast celo življenje skakal po glavi in kvaril odnose med vama z možem.

Ne bo šlo, verjemi,če že zdaj ne gre. Škoda, da vlagaš in se trudiš in ne boš srečna v tvojem domu. Jaz ne bi bla. Raje mu potem finančno pomagajte, samo da bo stran od vaju. Ni vredno!



Anonimen -> RE: A zahtevava preveč? (16.4.2006 13:41:37)

Hiša ni samo njuna, ker so denar zanjo dajali tudi drugi.
In zelo otročje se mi zdi, da se kar že vnaprej tresete, kakšna da bo tastova bodoča partnerka. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] 



Gina -> RE: A zahtevava preveč? (16.4.2006 15:22:22)

Se strinjam z Meto in Marogico....

A potem boš sinu ali hčeri tudi rekla, da je lahko doma, dokler ti kakšne ne privleče v hišo, oz da nobena ne sme prespat pri nejm (kot da bi bila iz predpreteklega stoletja)? Matr, pa zakaj se sploh potem o tem pogovarjaš s tastom? Če ti ni do tega, da je pri vama, reci, da naj si kupi garsoniero in konec debate. Če pa ga misliš imeti pri sebi, potem pa se nehaj vtikovat v njegovo življenje - niti majčkeno pravice nimaš do tega.

Problem je v tem, ker se tepe to dvoje v tebi, ali kaj? Krivda, občutek, da sta dolžna poskrbeti za očeta? Lažja finančna situacija? Pojma nimam kaj, ampak problem je v tebi, ne v tastu. In tast si dela  pufe, ker je nagrajevan za to. Plačata jih vidva. Zakaj bi s tem nehal? Nima vzroka. Komot ostane neprej otrok. Vidva se jezita, ampak naredita pa po njegovo. Če bi bila vidva prijazna, ampak naredila bi pa po svoje, bi se situacija rešila, pa v nobenem drugem primeru.



Anonimen -> RE: A zahtevava preveč? (16.4.2006 15:31:46)

Saj lahko ravno tako skrbiš zanj, tudi če stanuje nekje drugje. Saj nekaj denarja pa najbrž ima, kakšno penzijo ali kaj takega, za kakšno najemnino manjšega stanovanja kje. Saj lahko potem tam poskrbiš, da bo imel hrano ali kaj vaju skrbi.
Sory, ampak jaz ga takega, kot ga opisuješ, ne bi imela pri sebi. Tudi zato, ker mu ne moreš ukazovat, kako naj živi, pa tudi če mu, te ne bo poslušal. Normalno.



jasnika -> RE: A zahtevava preveč? (16.4.2006 15:41:46)

čudno mate to vi.
če ste se skupaj odločili da tast živi v isti hiši in je dal zraven tud delež, nevem če maš pol ti pravico govorit da ne sme katera živet z njim, navsezadnje je odrasel moški, sory ampak tole tvoje mnenje je pa res težko razumeti-vsaj zame no.
lp



jasnika -> RE: A zahtevava preveč? (16.4.2006 15:43:08)

še nekaj.sprašuješ če mu lahko to dovolita, a sta vidva njegova skrbnika mogoče??eh saj vseeno pač ne razumem no



Anonimen -> RE: A zahtevava preveč? (17.4.2006 20:52:35)

mika, jaz te pa razumem. mi imamo podobno situcijo. Živimo v hiši s tastom, katere lastnika sta on in moj mož.
In tast se je ravno razšel z dolgoletno partnerko, ki smo se je po vseh težavah ravno navadili.
Rekel je, da sam ne bo. In zdaj čakamo na novo žensko. Ne razumet, da imam kaj proti temu, da si jo dobi. A vse to potegne toliko stvari za sabo. Namreč, midva vsa sredstva vlagava v obnovo hiše, za katero upava, da bo nekoč v celoti najina. V bistvu životariva, da bova lahko hišo spravila v red. Zdaj bo pa prišla ena ženska, se tuki vselila, in si s tem pridobila pravice do hiše (njegovega dela). Po njej naj bi potem dedovali njeni otroci ... Vtikovala se bo povsod ...
Meni je že zdaj slabo.



Marogica -> RE: A zahtevava preveč? (17.4.2006 21:08:13)

Joj, anonimna, kakšno čudno razmišljanje je to. JAz ga enostavno ne razumemm, ne tebe, ne mike. Sem že v prvem postu odovorila, zakaj ne. Kaj pa če se vidva enkrat razideta?(upam, da nikoli) MIsliš, da bo tast tudi prišel s tako noro idejo, "ja, sedaj se bo pa nova, ta mlada vtikovala".
DAjte no mir. Sami si želite, da se nihče v vaše življenje ne vtikuje, vi bi se pa radi v tuja.
Če ste pa že tako zakomplicirani ali polni stahu, pa bi na takšne stvari morali prej misliti, preden se za ta korak odločite, ne pa da sedaj jamrate. Konec koncev tega niste naredili iz ljubezni do bljižnjega, vsaj po pritoževanju sodeč, temveč iz golega koristoljubja.



lory05 -> RE: A zahtevava preveč? (18.4.2006 8:44:42)

Marogica in ostale, ki ste podobnega mnenja. Postavite se v Mikino kožo. Zdaj je zelo lepo pametovat njej in drugim, kako nimajo pravice se vtikat v tastovo življenje. Vse lepo in prav, je res. Moje mnenje je tako.  Dokler je daleč od mene, se ne bom vtikovala v njegovo življenje tako dolgo, dokler se ne bo on v moje.
Ko pa tip proda stanovanje, porabi ves denar in na koncu pride jokat, ker ve, da se mi smili in misli prit živet v mojo hišo, v mojo družino, meni v breme, potem oprostite, se tudi on hoče vtikat v moje življenje in tega ne bi dovolila. A veste koliko odrekanj in živcev je potrebno, da si za silo urediš hiško zato, da bi s svojo družino živel v miru in na svojem, potem pa pride nekdo, ki se mu zdi samoumevno, da bo zdaj pa kar tam živel s teboj, ker se njemu zdi tako boljše. Halo!
Kaj pa jaz, moje življenje, moja družina in otroci, a imamo pravico živet v miru? 

Mika je napisala, da so se enega pekla, ki jim ga je pripravil ta isti človek, komaj rešili, ko so šli na svoje, zdaj pa hodi za njimi jim grenit življenje al kaj?

Vi pa pametujete nekaj o njenem vtikanju v njegovo življenje?
Komot ima lahko dve partnerki naenkrat če mu paše, ampak stran od njene družine.

Mika, ne delaj tega. Tastu povej, da nista zato, da želita s svojo družino živeti v miru. Pomagaj mu kupiti garsonjero(če mu želita pomagat) in to kar hitro, dokler ne porabi ves denar. In tam naj kar menjava partnerke, saj to vaju najbrž ne bo motilo.
Za tisto malo denarja, kar bi prispeval k vajini hiški, ti bo žal celo življenje, če je tak. Življenje je dolgo, če nisi v svojem domu zadovoljen, je še daljše. Verjemi mi, govorim iz izkušenj.



Marogica -> RE: A zahtevava preveč? (18.4.2006 8:54:05)

lory05, nič nisem pametovala. JAz sem napisala pač dvoje in to v obeh postih: ali človeka sprejmeš, kot je ali pa se NE stanuje z njim skupaj. Torej je izbira čista tvoja. Ne strinjam pa se, da najprej človek vzame denar, ker mu ga manjka za dograditev/opremo karkoli že... hiše, nato pa bi ne vem kakšne pogoje postavljal. To pa ne gre.
Ravno zavoljo lastne družine se je potrebno odločit, seveda.



MarijaPo -> RE: A zahtevava preveč? (18.4.2006 9:05:05)

zaj*** situacija



Stran: [1] 2   Naslednja stran >   >>