|
karmy -> Za lepši dan :) (13.1.2006 10:51:35)
|
Zakaj nisem prišla v službo?
>> Sem se lotla pospravljat stričev keudr (klet) in našla dvanajst (12)
>> steklenic njegovega domačega žganja. Stric mi je naročil, naj jih
>> zlijem stran in tako sem se lotila tega neprijetnega opravila.
>> Potegnila sem zamašek iz prve steklenice in vsebino zlila v korito,
>> samo en kozarček pa sem natočila sebi ter izpila. Potem sem odprla
>> drugo steklenico in naredila isto; spet sem spila samo en kozarček
>> iz te steklenice. Zanimalo me je, ali se stari res spozna na kuhanje
>> žganja. Pa se res spozna... Nato sem odmašila tretjo steklenico in
>> jo zlila, ampak najprej sem z enim kozarčkom preverila tudi to
>> kvaliteto žganja. Bilo je odlično. Enako s četrto steklenico,
>> kozarček zase, ostalo v korito. Potegnila sem steklenico z
>> naslednjega zamaška, spila eno korito, ostalo pa zlila v kozarec.
>> Potegnila sem korito z naslednjega kozarca in si nalila steklenico iz
>> zamaška, kozarca v steklenico in zamašila korito. Ko sem vse
>> praznila, sem z eno roko ustavila hišo, z drugo pa preštela
>> steklenice, zamaške, korita in kozarce in jih naštela vsega skupi 29. Ko se je hiša spet
>> privrtela mimo, sem jih še enkrat preštela za vsak slučaj in nazadnje
>> sem imela vso hišo v eni steklenici, ki sem jo spila. Prav trapasto
>> sem se počutila, da nisem mogla gor po stopnicah, da bi stricu
>> čestitala, ker je skuhal tako odlično žganje, ampak to bom naredila
>> takoj, ko bodo stopnice spet prišle kaj mimo.
---------------
Evropa?!
Kaj si želimo v Evropi:
1) Švicarske plače.
2) Luksemburške davke.
3) Nemške avtomobile.
4) Britanske domove.
5) Španske ženske.
6) Francosko vino.
7) Italijansko hrano.
8) Belgijsko pivo.
9) Avstrijske gore.
10) Dansko oblast.
KAJ PA BO RES....
1) Češke plače.
2) Švedske davke.
3) Španske avtomobile.
4) Grške domove.
5) Irske ženske.
6) Nemško vino.
7) Britansko hrano.
8) Francosko pivo.
9) Nizozemske gore.
10) Italijansko oblast.
LEP DAN SE NAPREJ - "NISMO ŠE" V EVROPI
--------
Misli
Bolje aktiven danes kot radioaktiven jutri.
Če kdo želi pustiti cigarete in alkohol, jih naj pusti pri meni.
Imam trideset let in še nimam punce. Žena mi ne dovoli…
Piši kot govoriš, beri kot piše.
Dokler smo bili tovariši smo živeli kot gospodje.
Verjameš v ljubezen na prvi pogled ali naj grem še enkrat mimo tebe?
Nasmehni se! To je druga najlepša stvar, ki jo znaš narediti z ustnicami…
Nikoli me ne boš prevarala, tako kot je narava tebe!
Moški imamo problem za vsako rešitev.
Nisem moški za eno noč. Dovolj bi bila tudi ena ura…
Ne misli, da razmišljam samo o tem, kako bi te spravil v posteljo. Tudi miza bi bila v redu.
Ne zanima me denar in slava. Zanima me samo denar.
Nisem debela - sem ženska in pol.
Ples je navpično izražanje vodoravnih želja.
-----------
dr. Rugelj
... obenem mora oče negovati poseben erotični odnos s hčerko, ki si
mora pridobiti za življenje odločilno izkušnjo, da je 'osvojila'
očeta. Če ji to ni uspelo, je dosmrtna erotična pohabljenka.
Nujno je spoštovati dejstvo, da otroke vzgaja predvsem oče (ki je
bil, je in bo reprezentant družbene realitete), mati pa pomaga možu
pri vzgoji predvsem tako, da mu prikimava.
Jaz pravim, da ima vsaka sposobna punca od 17. leta naprej fanta, in
vsak sposoben fant od 16. leta naprej punco. Kdor je nima, je
nesposoben in mora na specialno usposabljanje!
Če se na primer lepa ženska sleče in razširi noge ter pokaže svoje
mednožje, zasije lepota. Penetriranje v isto vagino je povsem nekaj
drugega kot v smrdljivo rit. Treba je uporabljati natančne izraze,
da se ve, kam homoseksualci spadajo. Drugače je z lezbijkami, saj se
dvema lahko dejavno priključi en moški.
Ženska pri terapiji lahko uspe samo, če je le pa in bogata.(...) Če
tega ni, se z njo nihče ne bo ukvarjal. Noben psihoterapevt v
Sloveniji nima kakšnih muslimank na kavču, zavoženih. Samo lepe pa bogate.
------------------
- Moski sedi v baru za tocilno mizo in bulji v kozarec pijace pred
sabo.
Tako sedi ze eno uro, ko k njemu pristopi skinhed, ki je iskal prepir
in kaksen
ornk pretep. Mal ga rukne s komolcem, vendar moski samo zalostno
odmahne z
glavo. Skinhed izgubi potrplenje vzame njegov kozarec in ga na dusek
izpije.
Moski zacne neutolazljivo jokati. Skinhed se zmede in pravi:
"No, no sej nisem mislil tako hudo, ne prenesem ce moski joka, evo dam
za
pijaco!"
Mozakar odgovori."Sej ni vic v temu, smrc, ampak danes je bil najhujsi
dan v
mojem zivljenju. Najprej sem zaspal za v sluzbo, smrc, in so me
odpustili. Ko sem
sel iz firme, smrc, sem videl da so mi medtem ukradli avto. Vzel sem
taxi, smrc, in
odsel domov, in ugotovil da sem izgubil denarnico z denarjem, smrc, in
kreditnimi
karticami.
Doma pa sem nasel zeno v postelji z najboljsim prijateljem,
smrc,.......,
zato sem sedaj tukaj. In ko sem ravno razmisljal o tem da se ubijem,
smrc, prides ti
in mi spijes ves strup...smrc!!!"
---------
Par odpelje sina v cirkus, in ko se pojavi slon, dečka zelo zanima. "Mami,
kaj binglja med slonovimi nogami?" vpraša. "To je slonov rilec," odgovori
mama. "Ne, ne to, tisto, kar binglja med slonovimi nogami," trmari deček.
"Oh, to ni nič," je nerodno mami, ki odide po hot dog in pijačo. Ko je ni
več, fant isto vpraša očeta. "To je slonov penis," razloži oče. "Zakaj pa je
mami rekla, da ni nič?" sprašuje sin. "Ah, zato, ker sem jo razvadil,"
ponosno odgovori oče.
-------
V nebesih ima vsa uro, ki vedno, ko pomislimo na seks, pomakne kazalce
za eno uro naprej.
Tvojo uro pazi sv. Peter in
jo uporablja..............kot................... ventilator
-------
Zelo star par je šel na zdravniški pregled.
Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen
problem ?"
"Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič
pričneva z
novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!"
Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš
mož
pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on
potiti. A morda
veste zakaj ?
Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"
---------
Arestant po 15 letih zbeži iz zapora.
Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje, in naleti na par v postelji.
Ukaže moškemu, naj zleze iz nje, in ga priveže na stol,žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v
kopalnico.
Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik.
Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske.
Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat.
Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče.
Bodi močna, draga. Ljubim te."
Žena mu odgovori:
"Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi, in me vprašal, ali imava kaj vazelina.
Rekla sem mu, da je v kopalnici.
Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."
----------
Po službi je sedela ženska v kavarni s prijateljicami in pila kavo.
Nenadoma je v prostor vstopil dobro grajen, resnično lep moški.
Bil je tako šarmanten in lep, da ni mogla otrgati oči z njegovega obraza in telesa.
Moški je opazil njen pogled, se ji približal, se sklonil in ji zašepetal v uho:
"Za 20 EUR ti naredim vse kar si si vedno želela in nikoli izrekla. Samo reci!
Ženska ga je začudeno pogledala in pomislila:" Kje je past?"
Moški pa jo je prijazno in občudojoče gledal in pričakoval odgovor.
Ponovno ji je rekel:"Za 20 EUR kar želiš - samo reci, dovolj so samo tri besede"
Ženska je za trenutek pomislila, ga globoko pogledala v oči, počasi s konico jezika
obliznila ustnice, potegnila iz denarnice bankovec za 20 EUR, mu ga nežno stisnila v dlan,
na listek hitro napisala svoj naslov, položila roko na njegova močna stegna,
se nagnila in mu v uho zašepetala:
"POČISTI MOJO HIŠO!!!"
|
|
|
|