pornografija-zasvojenost

pornografija-zasvojenost (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Spolnost

Sporočilo

Anonimen -> pornografija-zasvojenost (24.11.2013 7:45:46)
Pozdravljenl... lepo bi prosila za kaksen nasvet ali izkusnjo glede odvisnosti od pornografije ali spolnosti. Imam partnerja, ki jih steje nekaj cez 50, jaz sem nekoliko mlajsa. Skupaj ziviva dve leti in ze od samega zacetka skrivaj gleda pornice, isce zenske na eroticnih portalih, se z neznankami pogovarja o najbolj intimnih stvareh. Jaz sem odprta za nove stvari, sem za to, da skupaj kaj pogledava, to sem ze veckrat izrazila, ampak z mano noce. Veckrat ga vprasam za zelje, pa pravi, da je tako zadovoljen. Res se trudim, da ga v postelji zadovoljim, ceprav je on z mano bolj povrsen, kljub temu, da izrazam svoje zelje. Nikoli ga nisem konrolirala, slucajno sem veckrat kaj nasla in najprej je vs zanikal, ptem pa obljubil, da ne bo vec, vendar to se naprej pocne. O vsem sem se pogovarjala z zdravnico, ker sem padla v neko stanje v katerem se ne vidim vec zenstveno. Imam obcutek, da mu ne pomenim dovolj, da si med sexom predstavlja porno zvezde itd. Zdravnica pravi, da to ni normalno, da je to zasvojenost. Rada bi mu pomagala, vendar pravi, da to ni nic, da se samo malo heca ko isce druge, z njimi govori stvari, ki naj bi jih z mano. Vceaj sem mu povedala, da tako ne morem vec, da tpim, vendar bi mu rada pomagala. Od takrat je tiho, zato mislim, da nikoli ne bo priznal, da ima tezave, raje se bo odpovedal meni. ZA vsak odgovor hvala.

josephine27 -> RE: pornografija-zasvojenost (24.11.2013 9:23:10)
Težka situacija, kot pri vsaki zasvojenosti. Sicer konkretno s to situacijo nimam izkušenj ampak v osnovi so vse zasvojenosti enake. Brez zdravljenja nikoli ne gre. Dokler si sam ne prizna mu tudi pomagati ne moreš prav nič. Priznaš si pa ponavadi takrat, ko si čisto na dnu in nič prej. To pa lahko traja več let. Če misliš ostati z njim svetujem, da si poiščeš pomoč zase, da boš šla lažje čez vse. Ne išči pomoči zanj, ko bo čas si jo bo poiskal sam. In takrat mu stoj ob strani po svojih najbolšim močeh. Sicer bi jaz s to pametjo, ki jo imam sedaj verjetno odšla. Vem, da je to veliko lažje napisat kot naredit ampak verjemi, da si boš s tem prihranila zelo veliko trplenja.

astrid1 -> RE: pornografija-zasvojenost (24.11.2013 9:25:29)
Nič mu ni do tebe, samo do lastnega rajcanja. Ko bo pravi čas, boš odšla. Pomagati pa nekomu tako ne moreš, če pa tega noče.

browneyes -> RE: pornografija-zasvojenost (24.11.2013 10:01:20)
Tip se bo spremenil, samo če pade trdo na dno spoznanja, da to ni to. V vsakem primeru boš trpela in na pragu odhajanja. Daj mu orenk pogovor, šanso, v nasprotnem primeru pa po mojem mnenju ni prihodnosti med vama. On bo še naprej v svojem svetu, ti pa v samozanikanju.

Anonimen -> RE: pornografija-zasvojenost (24.11.2013 10:07:06)
Hvala za odgovore. Ze pred dnevi sem sla od njega, vceraj sem mu pa napisala pismo, da ga razumem, da me je prizadel, vendar mu zelim pomagati ven it tega. Drugace se imava lepo in ne zelim ga izgubiti. Danes se bova sestala, dvomim, da bo kaj priznal. Ne vem, kaj naj mu se recem, kaj naj naredim.

josephine27 -> RE: pornografija-zasvojenost (24.11.2013 13:58:39)
Karkoli mu boš rekla samo nikar mu ne reči, da ga razumeš, da mu boš pomagala... Če ga boš ujčkala boš naredila naveč škode sebi in tudi njemu. Lahko se bosta smilila sama sebi še naprej. Če mal pretiravam je še najbolje če ga brcneš v rit in rečeš, da tko ne moreš živeti. Dejstvo je, da je za to kar počne odgovoren ON sam in On sam je tudi edini , ki se lahko tega reši. Ne glede na to al boš ti ob njem al ne.

tehnofil -> RE: pornografija-zasvojenost (25.11.2013 13:31:43)
IZVIRNO SPOROČILO: Anonimen Imam obcutek, da mu ne pomenim dovolj, da si med sexom predstavlja porno zvezde itd. Odvisnost je odvisnost. Mogoče ti bo lažje, če si predstavljaš, da je odvisen od alkohola. Gre za popolnoma enak način, tudi tu je potreba po "alkoholu, nikotinu, ..." občutiti kot telesna nuja, pa čeprav ima sama potreba psihični izvor. Če je nekdo odvisen je odvisen in nobena pomoč ne pomaga, dokler je ne išče sam. Ponujanje pomoči je enako kot bi ponujal pomoč alkoholiku. Neuspešno dokler ni njegova želja. Ne povedana, 1000 naposlušana, zato da bo imel mir. Ko (če) bo se hotel tega rešiti, bo iskal pomoč, prej ne. Je pa tako kot z vsako odvisnostjo. Ni problem, da se je potrebno odreči substanci (alkoholu, cigaretom, travi, pornografiji,...). Problem je ker se je potrebno odpovedati SLADKOSTI, ki iz tega izvira. To pa je izredno težko. Vsak se lahko odpove "alkoholu", ne more pa se odpovedati "opoju". Mogoče odvisnost od pornografije ni tako vidno razdiralna, ne vpliva na vso okolico, je bolj skrito, ker spada na intimno področje. Nima pa njegova odvisnost NIKAKRŠNE zveze s teboj in s tem da bi mu ne bila dovolj. Tudi zelo dvomim, da si med spolnostjo s tabo predstavlja "porno zvezde". Po moje je pornografija "oblika zabave, sprostitve,..." s katero je zasvojen in je ne povezuje s tabo - razen da mogoče kdaj želi kaj od tega probati s tabo.

Anonimen -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 10:46:28)
Hvala vam za odgovore. Res sem sla stran od njega, v hladno luknjo, ker nimam denarja za kaj boljsega. Tako sem razocarana, ker sem verjela, da me ima rad, zdaj pa ve, da sem vse prihranke pustila tam, da sem si tam v dveh letih ustvarila dom, doma vse pridelala, skrbela za dom in bila z njim pozorna, ga poskusala razumeti in mu pomagati. Nisem pa prenesla kar dela, to me je zelo prizadelo in sem sesuta. Zbolela sem in sem v bolniskem stalezu, ne vem kako bom prezivela s placo katero bom komaj pokrila stanarino. Veste kaj me najbolj boli...to, da ga ne gane kakoje z menoj, ker ve, da sem brez vsega, da nimam kaj v lonec dati, on ima pa tam vse kar sem ridelala. Ni me sram priznati, da nimam kaj jesti in to sem mu tudi povedala, pa ni mignil s prstom. Ve, da sem brez vsega, ve da sem zbolela, pa ne ukrene nic. In kaj je najhujse...to da ga pogresam, da ga imam kljub njegovi brezsrcnosti rada. Prosim pomagajte mi, kako ven iz tega. Te ima taksen clovek res rad kot zatrjuje. Sem sploh nrmalna, da tako cutum. Verjemite mi, da prezivljampravi pekel. Kakoiz tega ven.

josephine27 -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 12:42:06)
Prosim pomagajte mi, kako ven iz tega. Te ima taksen clovek res rad kot zatrjuje. Sem sploh nrmalna, da tako cutum. Verjemite mi, da prezivljampravi pekel. Kakoiz tega ven. Ljubezen se vedno kaže bolj v dejanjih kot v besedah. Ne glede na to kaj ti govori njegova dejanja jasno kažejo da te nima res rad. Nekdo z razdalje sigurno vidi sliko bolj jasno kot ti, ki si v to vpletena. Verjamem, da ti ni lahko ampak česitke za ta pogumen korak. Kakšnega hudo pametnega nasveta nimam. Mogoče si lahko za začetek prebereš knjigo Ženske, ki preveč ljubijo. Imajo jo knjižnici, če pa slučajno nisi vpisana pa ti jo lahko tudi jaz odstopim. Mogoče ti bodo kakšne stvari potem bolj razumljive in boš kaj več spoznala o sebi. Predvsem pa mislim, da je sedaj napomembejše, da najdeš podporo pri prijateljih, sorodnikih,... kogarkoli pač imaš in mu lahko zaupaš da ti bo pomagal da se znova počasi pobereš.

ronja -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 13:16:58)
On je tako zadovoljen, ja, ampak ti nisi. In to je ravno tako pomembno kot to, da je on zadovoljen. Mene je najprej zmotilo to, da je on s teboj v postelji bolj površen. To se sklada s tem, kako ti odgovarja na vprašanja: "njemu je tako ok, ne bi nič spreminjal..." ne bi se nič trudil. Ampak to ni partnerstvo, tam se je pač treba potrudit, en in drugi. Tako da je že to za uredit - on mora začet jemat vajin odnos kot nekaj, za kar se je vredno trudit, sicer je obsojen na propad ne glede na zasvojenosti. Kar se te tiče pa se strinjam s tvojo zdravnico. NJej si verjetno še bolj v detajle opisala vse skupaj in je ugotovila isto... Človek, ki ni sposoben živet v tem svetu, ampak išče drugega, išče nekaj in ne bo nehal, ker tega tam ne bo našel... Pomagati mu žal ne moreš, dokler sam ne bo sprevidel, da ima problem in ga bo sam želel rešit. Ne moreš rešit nekoga, ki noče bit rešen, če se utaplja utopljenec, ki se hoče utopit, bo kvečjeu še tebe dol potegnil, nikoli ga ne moreš privlečt, če se upira... Rugel je rekel, da morajo zasvojenci dobit ultimat, da jim šele takrat kapne, da je to, kar lahko izgubijo več kot to, kar jim daje omama. Da so se šele takrat pripravljeni spremeniti in da nobene prošnje ne pomagajo. Kakor se ne strinjam vedno z njim, mislim, da ima tu prav. KO gre za zelo velike stvari, se bojimo dajat ultimate, ker izgledajo kot izsiljevanje. Vendar ultimat ni izsiljevanje, če ga ne uporabljaš zlonamerno, ampak takrat, ko res tako misliš: če je nekaj zate nesprejemljivo, da s tem ne moreš živet, potem je na mestu, da to tudi pošteno poveš. Ne boj se - če se bo rajši odpovedal tebi kot pornografiji, potem bi se tudi v zvezi odpovedal tebi in bil dejansko v zvezi s svojo omamo, kot se je to že začelo in kot to počne veliko zasvojencev, katerih partnerji nimajo te moči, da bi prekinili ta krog ali p ajim vse skupaj odgovarja iz svojih razlogov. Če za zdaj še ne moreš iz tega, pojdi v kakšno skupino za pomoč svojcem zasvojencev - v osnovi so vse zasvojenosti iste - beg iz tega sveta v drugega pred problemi, ki se tu nakopičijo, ker jih je pač strah reševat to, kar je tu.Ne pusti, da potegne še tebe tja na dno. Vsekakor ni dovolj, da ti reče "ne bom več". To ni rešitev, ker ne bo res. Rešitev je, da najde vzrok, zakaj to dela. Kar je pa težje. Zato pa mora pobrskat po sebi. Oba dobro vesta, da tega ne dela za hec. Nihče za hec ne išče drugih žensk dalj časa, nek vzrok vedno je. Lahko je strah pred zvezo, lahko so slabe izkušnje iz otroštva, karkoli,... ampak vzrok obstaja. In preden ne prideta do vzroka oz. ne najde on vzroka (ti mu lahko samo pomagaš s pogovori, ampak ne moreš najt vzroka namesto njega), bo to še vedno počel, ker bo to rabil. Nima pa njegova odvisnost NIKAKRŠNE zveze s teboj in s tem da bi mu ne bila dovolj. Tudi zelo dvomim, da si med spolnostjo s tabo predstavlja "porno zvezde". Po moje je pornografija "oblika zabave, sprostitve,..." s katero je zasvojen in je ne povezuje s tabo - razen da mogoče kdaj želi kaj od tega probati s tabo. Se strinjam s tehofilom v celoti, posebej pa to citiram. Mislim, da on strogo ločuje ta dva svetova -ti si v reali, porno je v drugem svetu. Razen, da bi kaj poizkusil, dvomim, da se to kaj dosti prepleta. Ni problem v tem, da ti ne bi bila dovolj lepa ali ženstvena, problem je samo v tem, da on noče ven iz tega drugega sveta.

ronja -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 13:26:00)
Vidim, da si šla in ti čestitam! To je zelo pogumno in zelo zelo pravilno dejanje! Zbolela sem in sem v bolniskem stalezu, ne vem kako bom prezivela s placo katero bom komaj pokrila stanarino. Boš preživela, nekaj se bo našlo, ker nisi človek, ki bi samo obupaval. Res ni pravično, da moraš začet iz nule, vendar je nula boljša kot minus. Tam bi životarila, v tej luknji boš zaživela. Zadnjič sem se pogovarjala z brezdomcem, ki je na koncu pogovora ugotovil, da pa v bistvu še nikoli ni bil tako srečen kot sedaj... Življenje je polno presenečenj, nekatera so lepa. Če imaš cilj, da boš šla na boljše, boš šla na boljše - samo ne glej samo ene plati: glej vse skupaj. Res si v materialni stiski, vendar pa si šla na boljše - nisi več v zvezi s človekom, ki mu ni dovolj mar zate in lahko spoznaš čez čas nekoga, ki mu bo. Isreno ti želim in upam, da se ti čimprej zbistri - mogoče znaš kaj, kar lahko učiš druge, mogoče lahko pomagaš komu pobirat pridelek za kako gajbico povračila - vprašaj po okoliških kmetijah, navadno kmetje pravijo, da bi dali del pridelka komu, mi bi jim pomagal in ti to znaš:) Veste kaj me najbolj boli...to, da ga ne gane kakoje z menoj, ker ve, da sem brez vsega, da nimam kaj v lonec dati, on ima pa tam vse kar sem ridelala. On ni sposoben videt drugega človeka - tako zares videt - ni sposoben prepoznat tvoje stiske, zato, ker bi to zahtevalo, da se sooči s svojo in s svojo odgovornostjo, saj te je on pahnil v to luknjo brez prihrankov. On vidi samo sebe, ker ne more drugače, enostavno se je zaciklal. Pornografija mu daje tisto draž, zapolni tisto vrzel v možganih, da obide vsa tista vprašanja, ki bi sicer vzniknila in ga poklicala na odgovornost - do sebe, do tebe, verjetno še do koga... Nekaterim ljudem je enostavno preveč težko se soočit s sabo. Takim ljudem ne moreš pomagat, ker te bojo prej uničili kot pa se soočli s sabo. Sama sem zeloooo dolgo rabila, da sem to dejstvo kolikortoliko sprejela (pa še zdaj mi ne gre prav dobro). In zato včasih trpim jaz in ko so trpeli zato moji otroci, sem potegnila črto - no more. Pri meni sicer na srečo ni bil partner, so bile pa osebe, ki jih imam rada in so blizu. Vendar jih rajši držim malo dlje stran in imamo svoj mir. Sama ne morem rešit njihovih problemov, lahko pa obvarujem sebe in svoje otroke. Ti prav tako - to je najina dolžnost, ne reševat vseh, ki bi to rabili. Če tega ne vedo, če tega niso sposobni priznat, potem ne rabijo, potem naj pač živijo v svojem svetu. Če se svetova ne prekrivata, j* ga, je treba it naprej.

ronja -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 13:36:52)
In kaj je najhujse...to da ga pogresam, da ga imam kljub njegovi brezsrcnosti rada. Prosim pomagajte mi, kako ven iz tega. Te ima taksen clovek res rad kot zatrjuje. Sem sploh nrmalna, da tako cutum. Verjemite mi, da prezivljampravi pekel. Kakoiz tega ven. Seveda ga pogrešaš, saj imaš dobro srce, ki dela. Ne moremo nehat imet radi ljudi, ki jih imamo radi, samo zato, ker smo videli, da ne moremo živet skupaj ali ker vidimo, da niso taki kot smo mislili, da so. Človeka imaš pač rad, čeprav dela neumnosti, čeprav si ne pusti pomagat, čeprav je krut. Rad ga imaš, ker si ga pač vzljubil, ne zato, ker bi se tako odločil... Sama sem imela precej časa precej problemov s tem, kako nehat imet rada. Potem sem si rekla, da tu nimam kaj: bom pač mela rada te ljudi, ampak jih kljub temu držala na distanci. Kar nekaj časa je trajalo, da sem ugotovila, da se to da - moraš bit pa dosleden. Ti imaš to srečo, da ti z njim ni treba bit v kaki strašni komunikaciji, tako da to ni problem. To, da zdaj trpiš, je dobro zato, ker to pomeni, da znaš imeti rada. To pomeni, da boš spet nekoga ljubila, ker je to v tebi. Če ne bi mogla imet res rada - tako kot on - potem bi bila pa res boga. Ker on se verjetno ne bo nikoli zavedel tega, kaj zamuja in ne bo mogel nikoli tako resnično trpeti in biti tako resnično srečen. Ker bo ves čas bežal v drug svet. Seveda te ima tudi on rad. Samo da je njegova lestvica drugačna kot tvoja. On te ima lahko rad svojih 100%. Vendar to ni nujno dovolj zate. On ne zmore pustit svojega razdiralnega vedenja, ker je šibek. In se ne zmore postavit. Zato je bogi. Vendar mu ne moreš pomagat, dokler sam tega ne spozna, dokler ne vidi, da ga nekaj vleče k tlom in se razjezi in si zaželi sam potrgat te štrene. Dokler pa leži na tleh in si reče, da mu je tako najbolj komot, ker itak noče stat, ker je prenaporno... do takrat pa vztrajaj v svoji luknji in prejkoslej se bo tudi tebi sreča obrnila. NImaš prihrankov, ker si jih vložila v njegovo kmetijo (oz. vrt ali karkolipač), vendar si močna punca in boš preživela tele težke čase, potem boš spet lahko kaj prihranila in našla koga, ki bo znal imet rad, res rad... in se ne bo skrival za vsem mogočim... in si boš rekla: bilo je res težko, ampak bilo je zelo dobro in prav. Včasih nam najhujše preizkušnje prinesejo najboljše rezultate. Moje nosečnosti so ubibože, ni hujšega časa... otroci so pa super:). Če bi nekdo gledal od zgoraj in samo tisti trenutek, bi rekel: Pa zakaj se toliko matra? Na srečo tam veš, zakaj. Tu še ne veš, vendat to ne pomeni, da ni tega boljšega nekje na drugi strani mavrice:) in zemlja se obrača, mavrica se hitro prestavi na to stran hribčka:) zdaj je grozno, ampak ne bo vedno tako. Grozno je, ko smo razočarani in ko se nekdo, ki smo ga imeli zelo radi, pokaže v čisto drugačni luči. Izjokaj, iztuli, daj ven. In pojdi ven, ko boš lahko - s prijateljicami. ne mislim, da moraš it lovit novega partnerja, samo pojdi nekam z nekom, ne zabubi se v svojo luknjo, da ne potaneš depresivna. Meni je pomagalo to, da sem poiskala, kaj sem sama naredila narobe, da nisem tega človeka videla takega, kot je, že prej. Ugotovila sem, da se to ni zgodilo kar iznenada, ampak da so me na to lastnost dotičnega opozarjali že ljudje, ki so me imeli zelo radi... In zdaj vem, kaj lahko naredim, da se v prihodnje izognem tej napaki... Bolj poslušam, manj idealiziram, manj opravičujem ljudi pri sebi... in bolj realno pogledam nanje. In se trudim nekak tako furat. upam, da ti ta roman kaj pomaga...

tehnofil -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 13:49:49)
IZVIRNO SPOROČILO: ronja ..je rekel, da morajo zasvojenci dobit ultimat, da jim šele takrat kapne, ... ....če je nekaj zate nesprejemljivo, da s tem ne moreš živet, potem je na mestu,... Tu je bistvo. Veš kako pravijo, 99% moških se samozadovoljuje preostali 1% se pa laže, da se ne. [sm=jezicek.gif] In za vzburjanje uporablja različne "materiale". Od spominov v preteklosti, do spominov iz službe, trgovine,... do pornografsih revij in danes tako lahko dosegljivih porno spletnih strani... Verjamem da ženska doživi partnerjevo gledanje pornografije kot ponižanje, da je nezadostna, da je nima rad,... pa partner tega ne povezuje ne z njo, ne z njeno privlačnostjo in ne z ljubeznijo do nje. Kot pravi ronja, to je nek "drugi svet". Če ti je takšno stanje nesprejemljivo, če tako ne moreš živeti, potem je res bolje da greš stran, kjer si na hladmen in lačna a vsaj lahko živiš. Če pa ne, če ni tako nevzdržno, če se zavedaš da ta odvisnost ni zaradi tebe ampak je iz njegove preteklosti, potem je takšen odhod (ko ga vsi tako radi svetujejo - dokler njim ni treba nikamor iti) brez pravega smisla. Poznam primer, imata 3 otroke od tega en z velikimi posebnimi potrebami, pa sta šla narazen in oh in sploh krega in bolečine, ker so ženo "svetovalke" napumpale kako ga mora takoj iz postle vreči (spati vsak za sebe), pa je od tega bilo le to, da je šel stran in si je pač našel eno drugo za tačas, ona pa je še bolj trpela s tremi otroci. Zadnjič sem jih videl skupaj, ne vem sicer ali samo formalno ali sta se nekako pobotala ampak nek tak takojšen, napadalen odnos je naredil več škode kot koristi. Tiste "pametne svetovalke" so svoje frustracije izživljale preko te žene in povzročile 3x več gorja, kot če bi to reševala ona dva sama.

ronja -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 13:58:59)
Če pa ne, če ni tako nevzdržno, če se zavedaš da ta odvisnost ni zaradi tebe ampak je iz njegove preteklosti, potem je takšen odhod (ko ga vsi tako radi svetujejo - dokler njim ni treba nikamor iti) brez pravega smisla. Tehnofil, odvisnik ne more dolgoročno furat normalnega odnosa, to ti je verjetno jasno. Se strinjam, da če bi ji bilo to ok, potem ni problem. Vendar moje svetovanje ni bilo zaradi same zasvojenosti in njegovega zanikanja le-te, ampak predvsem zaradi drugih kazalcev: ker se on v postelji nič ne potrudi zanjo, ker mu ni zdaj nič mar, kako je njej (lej, s svojima bivšima fantoma nisem že več kot 14 let, pa še vedno mi ni vseeno, če bi bila lačna ali če bi bili lačni njuni žena oz. punca in/ali otroci - pač če imaš nekoga rad, ti ni vseeno zanj in njegove najljubše). Njemu je pa vseeno, ko mu pove, da zdaj nima nič, ker je vse prihranke v to vložila. Nič nimam proti pornografiji, če so vključene samo odrasle osebe s svojim privoljenjem brez kakršnegakoli izsiljevanja (je pa res, da večina teh žensk ne gre tega delat zato, ker bi si to želele, to si morate tudi fantje priznat - večinoma zato, ker nimajo druge možnosti). NImam nobenih problemov s samozadovoljevanjem (mimogrede, to ni čisto izključno moška domena, preberi Kinsleya;). Zdi se mi pa, da ni vredno vztrajat v odnosu "samo zaradi otrok" ali zaradi prihrankov, če ti odnos ne da tega, kar rabiš: varnosti, občutka, da si slišana, da te ima nekdo rad,... In če ti je nekdo pripravljen pomagat samo, če boš spala z njim oz. mu prala, likala... potem si tudi mislim svoje. Sama ne funkcioniram tako in to pričakujem od svojih bližnjih .- v dobrem in slabem;). Mimogrede: kaj bi ti naredil, če bi si tvoja žena po netu dopisovala vroče zgodbice z drugimi moškimi in se samozadovoljevala pred kamerami zanje in oni zanjo? Bi ti bilo ok? Bi rekel, da to ni nič takega? Zelo zelo dvomim... Tudi to pomeni se postavit v kožo drugega... Ne samo to, da si predstavljaš sebe, ko prelistaš eno revijo in se zapreš za 10. min v kopalnico;). Avtorica namreč doživlja prvo varianto, ne druge.

ronja -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 14:01:10)
Verjamem da ženska doživi partnerjevo gledanje pornografije kot ponižanje, da je nezadostna, da je nima rad,... pa partner tega ne povezuje ne z njo, ne z njeno privlačnostjo in ne z ljubeznijo do nje. Kot pravi ronja, to je nek "drugi svet". To je zelo odvisno od ženske. Sama se nisem nikoli počutila ogroženo od slik;). Ne bi mi bilo pa vseeno, če bi iskal druge ženske in si z njimi vsega vraga dopisoval, z mano pa ne bi želel nič poizkusit in bi mu bilo vseeno, ali končam ali ne in če bi ga zapustila, bi mu bilo vseeno, če ne bi imela iz česa živet, ker bi vse pri njem pustila. Štekaš sedaj, v čem je point? ne v tistem gledanju slikice, ampak v tem, koliko je človek pripravljen vložit sebe v odnos.

sombrero -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 15:17:32)
Si naredila napako, če si šla. Taki rabijo samo redno praznjenje jajc. Nič drugega. Verjemi.

sombrero -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 15:20:14)
Varanje je napletanje nove veze za hrbtom partnerja. Vse ostalo so meseni užitki, ki pridejo in minejo.

Anonimen -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 15:23:14)
Hvala za vse odgovore.

josephine27 -> RE: pornografija-zasvojenost (2.12.2013 16:03:04)
IZVIRNO SPOROČILO: sombrero Si naredila napako, če si šla. Taki rabijo samo redno praznjenje jajc. Nič drugega. Verjemi. In kaj ima ona od tega? Takih, ki rabijo samo spraznit jajca je dovolj na vsakem vogalu. Eni čakamo od pratnerja še kaj drugega.

sombrero -> RE: pornografija-zasvojenost (16.12.2013 18:42:54)
IZVIRNO SPOROČILO: josephine27 IZVIRNO SPOROČILO: sombrero Si naredila napako, če si šla. Taki rabijo samo redno praznjenje jajc. Nič drugega. Verjemi. In kaj ima ona od tega? Takih, ki rabijo samo spraznit jajca je dovolj na vsakem vogalu. Eni čakamo od pratnerja še kaj drugega. Kar pa ne boste dobili, če tudi sami nekaj njemu ne daste.

Stran: [1]