vaša mnenja, prosim

vaša mnenja, prosim (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

violina2 -> vaša mnenja, prosim (5.9.2013 13:17:10)
Pozdravljeni Ringarajevci Bom poskusila biti kratka[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Kmalu bo dve leti od kar sva se spoznala. Oba sva že v zrelih letih, on je 11 let starejši...oba sva ločena in oba imava otroke, ki so že na svojem. Srečala sem ga, ko sem najbolj nekoga potrebovala, ko sem mislila, da nikoli ne bom našla človeka, s katerim se bom tako ujela, kot sem se na začetku z njim. Podobno razmišljava, imava podoben pogled na veliko stvari..sva kot sorodni duši. Po enem letu poznanstva sem mu v najbolj intimnem trenutku povedela, da si želim, da bi bil moj mož..njegov odgovor je bil, da si želi, da bi bila njegova žena. No, nekaj časa je pri tem ostalo, vmes se je nekaj podobnih pogovorov zgodilo, vendar sva ostala samo pri besedah. Sem pa vmes doživela kar nekaj razočaranj, saj se mi je večkrat zlagal, vendar sva to nekako razčistila, ker baje je lagal, ker me ni hotel prizadeti[image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/zmeden.gif[/image] Zdaj živiva skupaj in zadnjič sem spet načela temo o poroki...in dobila odgovor, da se on ne bo poročil niti z mano, niti s katero drugo. Kaj naj rečem? Te besede so me prizadele, ker so bile na tak način povedane. Lahko bi mi lepše povedal, da pač ne želi, ali ni pripravljen, naj malo počakava.... Nekaj dni sva bila bolj hladna en do drugega, včeraj je pa beseda spet nanesla na to temo. Povedala sem mu, da me je prizadel, da ga imam rada in da bi mi to veliko pomenilo. Njegov odgovor je bil, da se je zarekel že pred časom, da se ne bo nikoli več poročil. Vprašala sem ga, zakaj mi je pa potem govoril, da ima iste želje kot jaz, da si želi, da bi bila njegova žena. Odgovoril je:"lagal sem ti." Te besede mi še zdaj zvenijo v glavi. Ne morem verjeti, da se je lagal o tako pomembni stvari. Glejte, zdaj ni pomembno zakaj si jaz želim poroke. Vem, da se lahko tudi tako živi. Jaz bi rada samo vaša mnenja, ali res pretiravam s svojo prizadetostjo? Mu lahko še sploh kaj verjamem? Hvala, ker ste me brali. Vesela bom vaših odgovorov.

daddy -> RE: vaša mnenja, prosim (5.9.2013 13:56:56)
IZVIRNO SPOROČILO: violina2 Jaz bi rada samo vaša mnenja, ali res pretiravam s svojo prizadetostjo? Mu lahko še sploh kaj verjamem? To je težko reči, ali pretiravaš ali ne. Morda si ga takrat, ko si mu omenila prvič, našla nepripravljenega ( na "levi nogi" ) in ti je pač odgovoril tako, kot je mislil, da bo v tistem trenutku najmanj problematično ( sama si omenila, da je bilo to v intimnem trenutku ). Ko si s tem začela vztrajat, se je pa počutil nekako v pasti ( ki si jo je čist sam zakuhal, ja ). Morda je pritrdil zaradi "ljubega miru". Morda je že kdaj prej doživel kaj v tem stilu, da se je moral zateči k ne najbolj iskrenemu odgovoru, pa se je potem nekdo z vso težo obešal na to, da se je zlagal. Ne trdim, da je bilo pri vama tako, možno pa je - to moraš iskreno vedet sama pri sebi. Vsekakor je verjetno bolje, če sprejmeš trenutni odgovor tak, kot je. Če želiš spremenit partnerjev odgovor, je predpogoj ta, da si tvoj partner tudi tega želi, namreč poroke s tabo. Iskreno želi, ne morebiti da pristane zato, ker se z vso težo zdaj obešaš na njegovo laž in mu skušaš vzbuditi občutek krivde. Če se je zlagal zato, ker se je počutil "stisnjenega v kot", potem ti iz nekega razloga še ne zaupa povsem ( mogoče kake pretekle izkušnje? ). Vsaj po mojem boš več dosegla, če nehaš vrtat vanj v smislu zakaj si lagal itd ...., mogoče mu nakaži ( nežno, potem pa vse bolj pogosto in konkretno ), da spoštuješ njegovo odločitev, da ti pa si poroke vseeno zelo želiš in da boš zelo vesela, če bo kdaj spremenil svoje stališče okrog tega. Nekako na miren in pozitiven način.

violina2 -> RE: vaša mnenja, prosim (5.9.2013 14:22:23)
Hvala daddy. Bom poskusila ne omenjati tega, da se mi je zlagal, čeprav bo težko. Če bi mi že v štartu povedal, da se ne misli nikoli več poročit, mu tega ne bi nikoli omenjala. Mislim, da on nima vzroka, da meni ne bi verjel, ker sem bila do njega zmeraj iskrena in fer. Ve, da ne maram laži.

daddy -> RE: vaša mnenja, prosim (5.9.2013 14:42:45)
IZVIRNO SPOROČILO: violina2 Mislim, da on nima vzroka, da meni ne bi verjel, ker sem bila do njega zmeraj iskrena in fer. Ve, da ne maram laži. Jaz ti to povsem verjamem, ti le poskrbi, da si to tvoj sam "pride gor". Naj pride sam do tega spoznanja, ker bo potem tudi prej v svoji glavi našel kompromis okrog tega, kar te najbolj žuli ( poroka z njim ). Ob pametnem ravnanju bi na koncu znalo bit, da bo on tisti, ki bo kazal še več zagretosti kot ( trenutno ) ti - to ti sicer želim in privoščim. Bi tudi pomagalo, če imata kake skupne prijatelje, pri katerih bi bile vidne pozitivne stvari zakonskega stanu [sm=smiley1.gif].

ronja -> RE: vaša mnenja, prosim (5.9.2013 14:45:11)
Glejte, zdaj ni pomembno zakaj si jaz želim poroke. Vem, da se lahko tudi tako živi. Jaz bi rada samo vaša mnenja, ali res pretiravam s svojo prizadetostjo? Mu lahko še sploh kaj verjamem? Seveda si lahko prizadeta, če ti je lagal, mene bi tudi prizadelo, pa si sploh ne želim poročit. Ampak vem, da če bi si želela, bi se poročil in obratno. NIma veze, zakaj si ti to želiš, si pač želiš. Da eno tvojo veliko željo odpravi tako grobo, ni ravno sočutno... Je pa res, da se tudi ni štos poročit, če nista oba za. Samo se da to lepše zmenit... Kar se tiče laži imamo različne tolerance. Ničta toleranca ni realna, potem si lahko samo sama. Pretirana toleranca pripelje pa do tega, da ti ljudje samo še lažejo... Nekje vmes moraš najt eno ravnotežje, ki ti je še ok. Verjetno je bil res nepripravljen in je v intimi bleknil to, ne da bi pomislil, ali si res želi poročit s teboj... Potem je bilo pa težko spremenit in se je zaciklal.

patrino -> RE: vaša mnenja, prosim (5.9.2013 15:30:54)
Osebno sem rada poročena in tudi moj. Sicer so trenutki, ko imaš včasih občutek, da te prstan malo tišči, vendar je to bolj za hec kot zares. Nikoli pa se ne bi poročila s človekom, ki si tega ne bi želel. Raje živim v partnerstvu brez poroke, kot pa da bi se na silo poročil z menoj. Pri tebi človek že skozi tvoje pisanje nekako dobi občutek, da si nekako dušeča. Če bi partner vame silil na tak način, bi jo precej hitro ucvrla ali pa bi malo priredila resnico, samo, da bi imela mir. Zagotovo je nekaj podobnega doživljal ( ali še doživlja) tvoj nesojeni mož. Nekako sem mi zdi neprijetno, da zganjaš takšen desant na njega , če ti je on povedal , da nima namena zopet stopiti v zakon z nobeno. Glede na to, da sta oba ločenca, me takšna odločitev ne čudi, kajti za ločitev se ljudje ne odločijo iz čistega užitka v zakonu. Praviš, da sta v srednjih letih, pa vendar mi ti s svojo užaljenostjo deluješ zelo nezrelo in egoistično. Ti si se obesila na njegovo obljubo, ki ti jo je pripopal tik po seksu in potem držala to kao obljubo kot pes kost. A se nekako zavedaš, da se želja do poroke ne kaže le z besedami in obljubami, temveč tudi z dejanji. Mogoče, ti je tvoj ta odklonilen odnos do poroke že stokrat na različne načine pokazal, pa si ti vsa zagrizeno slepa za to neverbalno sporočanje. V bistvu imam občutek, da te ima človek rad in te ne želi prizadeti. Žal pa ima slabe izkušnje v zvezi s poroko in ne more preko tega, tudi, če tebi to toliko pomeni. Osebno se zdi meni takšno tiščanje vanj grdo od tebe. Egoistično. On bi po tvoje moral pozabiti svoje pretekle odločitve tebi na ljubo, pa čeprav bi bil v sebi nesrečen. Se res želiš poročiti na tak način? Nekako si ga očitno potisnila v kot in se je zavoljo tega, da ti ne bi bila prizadeta, hotel izmazati z lažno privolitvijo o poroki. On je to naredil zaradi tebe. Sevedam bi bilo fer, da bi ti takrat v obraz povedal, da se ne želi poročiti. Toda ali bi bila sposobna prenesti iskren odgovor? Glede na to, kako sedaj kuhaš rilec, ko je končno priznal kaj čuti, bi te po moje takrat, ko sta se o tem pogovarjala tik po izkazovanju nežnosti, na mestu zadela kap. Poglej, sama prav tako ne maram laži, vendar ni vsaka laž enaka drugi. Tole imam občutek, da si si jo nekako prislužila ti s svojim siljenjem. On se sedaj ko si ti užaljena, verjetno počuti slabo. Mogoče se bo za voljo miru in ljubezni do tebe pripravljen odpovedati svojim načelom in pohoditi svoje želje, ter se poročiti s teboj. Upam, da se boš pred oltarjem takrat zavedala, da si poroko izsilila. Mogoče, pa ne bo mogel preko načel in svojih sklepov in ti bo zaradi ljubega miru še večkrat lagal. Ti pa boš spet užaljena in boš tako in drugače vršila pritisk nanj. Ko mu bo dovolj, bo spokal. Kot sem že rekla, sama se nikoli ne bi poročila z nekom, ki si tega ne bi želel narediti zaradi sebe temveč zaradi mene. Ker pa ljudje čez določen čas velikokrat spreminjamo svoja prepričanja, bi jaz na tvojem mestu malo počakala. Mogoče, se bo ob tebi partner znebil svojih negativnih predsodkov glede poroke, ter se na koncu zavestno sam odločil, da se želi s tabo poročiti. Kaj se ve. Definitivno pa tako tiščanje vanj in zbujanje slabe vesti pri njem ne pelje do dobrega zaključka. Tudi, če se bo konec koncev na koncu predal in se s tabo poročil, nikoli ne boš vedela, če se je poročil zato, ker te iskreno ljubi in se želi poročiti, ali zato, ker ima dosti tvojega siljenja in bi rad imel mir.

violina2 -> RE: vaša mnenja, prosim (5.9.2013 15:42:00)
Draga patrino, malo si preterala v obsojanju. Jaz nikoli nisem silila vanj in on je sam večkrat rekel, da si tega želi. To, da se ne bo z nobeno poročil in, da se je zaklel v to, sem zvedela te dni. Če bi to prej vedela, mu tega nikoli ne bi predlagala. Daj si malo bolj preberi, pa ne govori nekom, ki ga ne poznaš, da ima rilec in da je dušeč. Se strinjam s teboj, tudi sama si ne želim poroke z nekom, ki ne čuti enako. Še enkrat, nikoli ga nisem dušila.

patrino -> RE: vaša mnenja, prosim (5.9.2013 16:57:17)
IZVIRNO SPOROČILO: violina2 Draga patrino, malo si preterala v obsojanju. Jaz nikoli nisem silila vanj in on je sam večkrat rekel, da si tega želi. To, da se ne bo z nobeno poročil in, da se je zaklel v to, sem zvedela te dni. Če bi to prej vedela, mu tega nikoli ne bi predlagala. Daj si malo bolj preberi, pa ne govori nekom, ki ga ne poznaš, da ima rilec in da je dušeč. Se strinjam s teboj, tudi sama si ne želim poroke z nekom, ki ne čuti enako. Še enkrat, nikoli ga nisem dušila. Mogoče sem res pretiravala. Vendar nisem napisala tega, ker sem prepričana, da je tako prav , kot pravim, temveč sem poskusila pokukati tudi v svet tvojega partnerja in ne le v tvoj, ki si ga tule predstavila. Mogoče pa ti enostavno ne opaziš, da ga dušiš oz. da siliš vanj. Razumeš? Si se malo zamislila v tej smeri? Poglej, lahko se oprem le na tisto kar si napisala in na svoje predvidevanje. čisto lahko bi napisala da je človek navaden goljuf in hinavec, ter lažnivec v tri nadstropja. Vendar imam nekako občutek, da je za to lažjo en tehten razlog in da se je je poslužil zaradi tega , da ne bi bila ti užaljena. Tako kot ti je že sam povedal. Osebno vem, da bi me takšen partner . ki bi mu morala lagati, da ne bi bil prehudo užaljen, če se ne bi strinjala z njim, dušil do onemoglosti. To ne pomeni, da toleriram laž, vendar bi se je mogoče v izogib prizadetosti drugega ob moji iskrenosti, verjetno tudi sama kdaj poslužila. Tako kot bi ti jaz sedajle lahko rekla, da se mi zdi tvoj en velik pacek, ker ti laže in ker se noče s tabo poročiti, če si ti to tako želiš. Tebi bi bilo najbrž to všeč, jaz pa v srcu tega ne bi resnično mislila.

daddy -> RE: vaša mnenja, prosim (6.9.2013 8:35:49)
IZVIRNO SPOROČILO: violina2 Še enkrat, nikoli ga nisem dušila. Jaz pa ne verjamem, da si ga "dušila". Reagirala si, kot si, zaradi tega, ker te je laž presenetila in prizadela. Vendar lahko gordijski vozel komot presekaš z mirnim dialogom. Ne torej z vrtanjem vanj v smislu "zakaj si lagal", ampak mogoče bolj tako - laž me je prizadela, a razumem, zakaj je prišlo do nje, čutil si se potisnjenega v kot itd ..... poudarek pač na miren, trezen dialog.

Taddy78 -> RE: vaša mnenja, prosim (6.9.2013 9:56:58)
Če pretiravaš? Seveda. Saj sta skupaj komaj 2 leti. In ja, zame je to "dušenje" moškega. Tudi jaz sem imela obdobje, ko sem gnjavila za poroko in je rekel, da se nikoli ne bo ženil in pika...sedaj po dveh otrocih in 12.letih zveze, sva vseeno zaročena...kdaj se bova poročila nimam pojma in mi zaenkrat to niti ni prioriteta. Sicer pa, zakaj pa ti je to tako pomembno? Gre v bistvu samo za potrditev njegove ljubezni, ali zakaj se hočeš tako hitro poročiti?

tehnofil -> RE: vaša mnenja, prosim (6.9.2013 15:14:03)
IZVIRNO SPOROČILO: violina2 ..., včeraj je pa beseda spet nanesla na to temo. .. Ni beseda nanesla, gre za to da te to boli in se potrudiš da bi to razčistila. Konec koncev je celoten odnos sestavljen iz zaupanja v besede, ki jih partner izreče, zato verjamem da imaš težave. Normalno in prav je da se počutiš prizadeto in negotovo, ker sedaj nikoli ne veš ali res misli tako kot reče ali "laže", da te ne bi prizadel. Mislim da bosta imela veliko dela s tem, da razčistita in še posebej on da doumel, da te z lažjo prizadene bolj kot z "resnico". V bistvu je laž vedno za to "da ne bi prizadel" ali drugega ali pa sebe zaradi posledic resničnosti. Gre predvsem za to, "koliko laži" je za tebe še sprejemljivo in kje je meja ki je več ne vzdržiš. Običajno imamo te meje zelo nizke. Še posebej pri laži o odnosu in intimnosti.

tehnofil -> RE: vaša mnenja, prosim (6.9.2013 15:19:39)
IZVIRNO SPOROČILO: violina2 ...Srečala sem ga, ko sem najbolj nekoga potrebovala, ...Po enem letu poznanstva ... Kar pa se tiče starosti. Če so tvoji otroci samostojni in je on še 11 let starejši, se res ne rabi poročit. Za ugodno življenje potrebuje le nekoga ki bo skrbel zanj, pral in kuhal. Samo včasih se mora mal zlagat, da se mu ugodnost ne bi iztekla. Dejstvo je da si v odnos stopala kot ranjena oseba, sedaj po enem letu si zato ker nisi več ranjena čisto druga. Po enem letu tudi padajo prve maske zaljubljenosti. Še na več "nepravilnosti" boš naletela ker ljudje smo z napakami. Umetnost je s temi napakami (partnerja) živeti in umetnost jih je odpravljati (svoje).

patrino -> RE: vaša mnenja, prosim (6.9.2013 15:40:12)
Tehnofil, saj mogoče imaš prav, vendar gledaš zelo enostransko. Kaj pa če moškemu delaš krivico? Kaj pa če človek ni lažnivec in nek negativec, kot ga ti ocenjuješ in ga prikazuje avtorica ? Kaj pa če jo ima res tako rad, da se je raje, kot, da bi gledal njen razočarani obraz ali celo solze, ko bi ji povedal, da se ne želi poročiti, pač bojazljivo ( ni rečeno hudobno) skril za laž. In ker ga je dušila ta laž in siljenje ženske v zakon , ki si ga on ne želi, je pač zadeva popustila in ji je povedal resnico. In v končni fazi dobil servirano tisto, kar bi verjetno dobil tudi, če bi ji povedal resnico takoj. Ona lahko še tako zatrjuje , da ne bi silila vanj, če bi ji na začetku povedal resnico, vendar sem preko njenega pisanja osebno dobila občutek, da se s tem niti pod razno ne bi sprijaznila. Ona se želi poročiti in tudi če bi ga na videz pustila pri miru, bi mu najedala kako drugače. Osebno poznam kar nekaj takih žensk, ki rinejo partnerja na žive in mrtve pred oltar ( včasih tudi namensko zanosijo), potem se jim pa čudno zdi, če jih partner ne spoštuje. Kot sem že rekla, mogoče ga bo s svojim žalostnim obrazom in zbujanjem slabe vesti prepričala v poroko, vendar zavoljo njega upam, da ne. Za avtorico se mi zdi , da ji je vseeno na kak način bi ga zvlekla pred oltar- ona se pač želi poročiti. In je po moje tale jeza in užaljenost zaradi njegove življenjsko pomembne laži ,le nova taktika da ga prepriča. Če ji ni uspelo z ljubeznijo, seksom in nežnostmi, ni vrag, da ji ne bi uspelo z zbujanjem krivde, smiljenjem in užaljenostjo do neba. Po moje možakar, sploh, če je že marsikaj dal skozi glede na njegova leta, raje pakira kufre.

mateyka -> RE: vaša mnenja, prosim (6.9.2013 18:47:51)
podpis pod tehnofila.

Vijoličarka -> RE: vaša mnenja, prosim (6.9.2013 20:35:31)
Veliko vprašanje je, ali si ti zdaj bolj prizadeta zato, ker si ga že tolikokrat dobila na laži ali zato, ker vse kaže, da ne bo poroke. Zame sicer poroka nima nobenega pomena, ampak to nima veze. Ti njemu nikdar nisi prikrivala, da je to zate nadvse pomembno. Laž, da ''ljudje ne bi bili prizadeti'', je meni nerazumljiva, ker sem tak tip, da lahko prenesem vsako resnico, laž, četudi ''dobronamerna'' me pa sesuje. Mislim da se morata iskreno pogovoriti, kaj ti in kaj on pričakujeta od te zveze. Mogoče problem iskrenost ali da kdo preprosto ne pride do besede in potem poišče lahko pot ven iz trenutne situacije, z lažjo. Ti si ga srečala, ko si ''potrebovala nekoga''. Pa si res videla njega ali pa si si samo narisala, kar si želiš? Zdaj so medeni tedni mimo in kot je že Tehnofil lepo razložil, treba se je soočiti z resnico. Možnosti je cel kup. Ti si ga lahko gledala skozi rožnata očala, on pa je potreboval nekoga, ki bi skrbel zanj ter za ''intimne trenutke''. Vstopnica so bile ''dobronamerne laži'', ki pa zdaj več ne zadoščajo. Ti si morda več govorila, kot poslušala, si več predstavljala, kot res videla, on je podobo vzdrževal z lažmi, ker do kakšne konkretne besede ni prišel, niti se mu ni dalo potruditi. Ker mogoče misli, da je ženskam pač treba vsake toliko časa natrositi nekaj puhlic in potem so zadovoljne. Zakaj se noče poročiti? Če se noče poročiti, ker zanj poroka nima nobenega pomena, ker se mu zdi nesmiselna, zakaj tega ni povedal že na začetku? Lenoba, izogibanje resnim pogovorom, odgovornosti? A če je zanj poroka pomembna tega nikdar več noče podariti nikomur, ker je preveč pomembno, potem se, kot ženska ki ji poroka nekaj pomeni, ne moreš počutiti ravno krasno. Ker s tem ti kaže, da mu nisi dovolj pomembna. Treba je torej sneti rožnata očala in korektno oceniti dejansko stanje. Ti bi rada mnenja, če pretiravaš s svojo prizadetostjo. Če te najbolj bolijo laži in nepripravljenost za pogovor in razčiščevanje o pomembnih stvareh, če te boli, ker si začutila, da si morda zidala na krhkih temeljih in se sprašuješ, če ima vse skupaj sploh še kakšen smisel - potem se mi zdi, da ne pretiravaš. A če te še vedno najbolj zanima samo to, da bi se poročila, ne glede na vse, potem ja, se mi zdi da pretiravaš. Ne le to, zdi se mi, da živiš v nekem mama - dete skupnosti, kjer neubogljivo dete ne uboga in ga je treba disciplinirati. V taki situaciji, bi bilo, kot pravi patrino, najslabše, kar se lahko zgodi, da ga prisilno zmanevriraš v poroko. Kaj je torej tisto, kar te najbolj boli in kaj bi rada?

Poka -> RE: vaša mnenja, prosim (18.9.2013 19:47:32)
Jaz v tem primeru bi bila prizadeta, ker se je tolikokrat zlagal in tudi pri drugih stvareh in bi imela občutek, da manipulira z menoj. V bistvu se zlaže, da ima mir, na koncu je pa vedno po njegovo. Ronja ti je fajn napisala, nsiem pa vsega brala, ampak tisto o toleranci. Kdaj je že sprejemljivo, ne pa da je to vedno. Pa itak je otročje, čeprav je tudi moj to naredil, ampak sva razčistila, da to ni način, ampak je šlo za eno manj pomembno stvar. Drugače pa poroka - čudim se ti in vsem, da vam to toliko pomeni, sploh ker ste že dali čez.Ne vem zakaj si ženske predstavljamo, da to pomeni, da te ima nekdo res rad? Po moejm ni tako...

Stran: [1]