da bo mož zadovoljen

da bo mož zadovoljen (Polna verzija)

Forum >> [Partnerstvo] >> Družina in partnerski odnosi

Sporočilo

čivčiv -> da bo mož zadovoljen (15.8.2013 20:28:10)
Na forum se oglašam, ker ne razumem čisto dobro stvari okoli sebe oz. mojega moža. V najinem razmerju, ki traja že dobrih 10 let, sem marsikaj sprejela, pogoltnila, potrpela-zato da bi bil mož zadovoljen. Pred nekaj leti sem mu začela omenjati, da nimam občutka, da bi on pogoltnil, sprejel kakšno stvar, samo zato da bi bila jaz zadovoljna. Pa je rekel, da mariskaj pogoltne. Ko pa sem ga vprašala, kaj natančno misli s tem. mi ni znal odgovorit. In sedaj so tukaj meseci, ko enostavno ne mine brez krega, očitanja,.... Zavedam se, da sva se oba z možem spremenila. Pa trije otroci in obupne službe (oz. delovni čas) ampak vseeno, a moramo biti res žene tiste, ki se moramo vsemu prilagoditi, sprejeti in marsikaj požreti, za to da so naši možje zadovoljni. A se moški res ne znate pogovarjati? Ker jaz se vedno bolj počutim tako izkoriščeno, kot še nikoli v življenju.

Polona31 -> RE: da bo mož zadovoljen (16.8.2013 8:00:49)
No pri nas podobna situacja...sicer sva midva poročena malo manj časa in imava dva otroka, ampak...on vedno najde kaj, kar nisem naredila prav, on je ah in oh in sploh. Vsak čas mi pove kako sem lahko srečna da imam takšnega moža, da je tako kot da sem zadela na loteriji glavni dobitek..... Ko ga včasih opomnim da si želim malo več pozornosti (kakšna rožica...čokoladica...), mi reče, da kaj bi še rada, da mi pospravlja, pomiva, čuva otroke...ampak...saj je tudi on del gopsodinjstva in zato to zame niso pozornosti!!!! Jaz mu nikoli ne mečem naprej, da prebedim veliko noči (zobki, vneta ušesa...), da perem, likam...kuham...res pa priznam da nimam briljantno pospravljeno, ker...enostavno NE USPEM!!!! Včasih sem vse skupaj vzela bolj za hec, ampak...vse bolj imam poln kufer takšnih izjav. Ja res je da moramo ženske VELIKO več pžreti, da je mir pri hiši, ker...če bi mu jaz metala naprej vse kar on ne naredi, oz. naredi na pol, potem bi se kregala kar naprej.

pathra -> RE: da bo mož zadovoljen (16.8.2013 8:31:27)
Jaz pa nisem mnenja da treba požirat.. jaz enostavno povem kaj me muči vedno.. že od začetka. Pa mi kdaj reče: jaz sem delal itd. (jaz pa doma z otrokom).. in kaj če si ti delal rečem.. jaz pa sem: to pa to pa to.. tudi to je delo.. jaz se ne pustim.. pa pač se včasih skregamo ampak je to boljše kot pa da bi držala v sebi in bila nesrečna. Pa se potem nekaj časa grdo gledamo, potem pa se pogovoriva in povem kaj me moti in on meni pa smo spet dobri.. res je da včasih ko pa dela 12 ur v kosu ali pa dela ponoči malo bolj sočustvujem in ga pustim pri miru [sm=smiley1.gif]. Enostavno nisem taka ženska da bi držala jezik med zobmi in to deluje.. skupaj pa sva 8 let in imava enega otroka. Morem pa priznat da otroci veliko spremenijo. Prej sem imela čas, vse postorila doma in še sva imela čas za naju, sedaj pa je tako, da pride domov zmatran, jaz sem zmatrana ker skoz letim za tamalo, pa tudi kdaj dežuram ponoči in pospravljam vmes in kuham kosilo, poraba denarja se je povečala zato je treba bolj pazit, zvečer treba bit doma zaradi otroka ponavadi, ko imava končno čas zase zvečer pa sva crknjena - človek je dejansko naveličan in pol se znaša drug na drugega.. tako je.

Brisani uporabnik -> [Brisano sporočilo] (16.8.2013 20:44:29)
[Vsebina sporočila je bila izbrisana]

Plus3 -> RE: da bo mož zadovoljen (17.8.2013 18:06:52)
Kako pa je bilo pred poroko? Pred otoci? Je bilo isto in te ni motilo? Verjetno je po 10ih letih pozno, ne pa tudi prepozno popravljati te "napake". Ne pa stvari očitat in mu " metati polena pod noge", ampak povej v miru svoj vidik in rešitev. Naj bo že v startu osnovano kakor pogovor, če je že tema sama po sebi občutljiva. Predvsem ne igraj žrtve (uno jaz, jaz, jaz,...), sicer vaju res ne poznam, ampak si si malo tudi sama dovolila vse to. Midva že od začetka vse poveva in potem predebevatirava skupaj. Nisva človeka, ki bi držala nekaj v sebi, nisva pa tudi takšna, da bi iskreno mnenje zamerila (mogoče pa kakšno temo čez dan, dva še enkrat prežvečiva). Mogoče je tako tudi zato, ker sva že od začetka startala iz tega. In lahko rečem, da je mož veliko potrpel in se požrtvoval za našo družno (dolga zgodba in vsebina v tem trenutku ni pomembna), in mu lahko rečem samo, kapo dol.

ZARA -> RE: da bo mož zadovoljen (17.8.2013 18:11:45)
IZVIRNO SPOROČILO: čivčiv Na forum se oglašam, ker ne razumem čisto dobro stvari okoli sebe oz. mojega moža. V najinem razmerju, ki traja že dobrih 10 let, sem marsikaj sprejela, pogoltnila, potrpela-zato da bi bil mož zadovoljen. Pred nekaj leti sem mu začela omenjati, da nimam občutka, da bi on pogoltnil, sprejel kakšno stvar, samo zato da bi bila jaz zadovoljna. Pa je rekel, da mariskaj pogoltne. Ko pa sem ga vprašala, kaj natančno misli s tem. mi ni znal odgovorit. In sedaj so tukaj meseci, ko enostavno ne mine brez krega, očitanja,.... Zavedam se, da sva se oba z možem spremenila. Pa trije otroci in obupne službe (oz. delovni čas) ampak vseeno, a moramo biti res žene tiste, ki se moramo vsemu prilagoditi, sprejeti in marsikaj požreti, za to da so naši možje zadovoljni. A se moški res ne znate pogovarjati? Ker jaz se vedno bolj počutim tako izkoriščeno, kot še nikoli v življenju. Kako točno ve koliko pogoltne, če ti niti ne zna povedat??! Al noče povedat?

čivčiv -> RE: da bo mož zadovoljen (17.8.2013 19:48:01)
Pa je rekel, da mariskaj pogoltne. Ko pa sem ga vprašala, kaj natančno misli s tem. mi ni znal odgovorit. Ko pride do te situacije, mi mož ne zna pojasniti v čem se meni prilagaja oz. katero stvar pogolne, da sem jaz zadovoljna. Kako je bilo pred poroko in otroci. Veliko bolje. Takrat sva živela eden za drugega, nisva imela skoraj nobenih obveznosti, bilo je bolje glede na situacijo. To se je začelo dogajati, ko je mož zamenjal službo.

Plus3 -> RE: da bo mož zadovoljen (17.8.2013 20:33:23)
IZVIRNO SPOROČILO: čivčiv Takrat sva živela eden za drugega, nisva imela skoraj nobenih obveznosti, bilo je bolje glede na situacijo. To se je začelo dogajati, ko je mož zamenjal službo. Mogoče sta zaradi pomankanja časa prenapeta in bi si mogla večkrat vzeti čas zase ("babi servis" ali pa kakšne tretje osebe). Ali pa če vam finančno znese in seveda odgovarja (da nekdo tretji hodi po tvojem stanovanju) in najeti kakšno, ki ti recimo 1-2x tedensko kaj naredi (pomije vse od A do Ž, zlika vse). Ali pa študentko (sestro, sestrično, teto,...), da 2x tedensko popoldne, zvečer poskrbi za otroke in jih da spat in greš ti recimo na kakšno rekreacijo, kavo s kolegicami, da imaš tudi nekaj trenutkov zase.

Tippi -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 9:05:48)
IZVIRNO SPOROČILO: čivčiv Na forum se oglašam, ker ne razumem čisto dobro stvari okoli sebe oz. mojega moža. V najinem razmerju, ki traja že dobrih 10 let, sem marsikaj sprejela, pogoltnila, potrpela-zato da bi bil mož zadovoljen. Pred nekaj leti sem mu začela omenjati, da nimam občutka, da bi on pogoltnil, sprejel kakšno stvar, samo zato da bi bila jaz zadovoljna. Pa je rekel, da mariskaj pogoltne. Ko pa sem ga vprašala, kaj natančno misli s tem. mi ni znal odgovorit. In sedaj so tukaj meseci, ko enostavno ne mine brez krega, očitanja,.... Zavedam se, da sva se oba z možem spremenila. Pa trije otroci in obupne službe (oz. delovni čas) ampak vseeno, a moramo biti res žene tiste, ki se moramo vsemu prilagoditi, sprejeti in marsikaj požreti, za to da so naši možje zadovoljni. A se moški res ne znate pogovarjati? Ker jaz se vedno bolj počutim tako izkoriščeno, kot še nikoli v življenju. Brez zamere, ampak v zdravem razmerju, sploh naj ne bi prišlo do takšnih debat, kdo več naredi, več požre, itd. Takšne vrste tekmovalnost v zdravem, enakopravnem, enakovrednem, spoštljivem odnosu nima kaj počet. Moje mnenje. Če izhajam iz sebe in mojega pogleda na partnerstvo, bi rekla, da imata veliko večji in globji problem, ki se mu izmikata s takšnim ''prepucavanjem''. Primita bika za roge in bosta videla kje je problem in ga začnita reševati. Mislim, da si začela reševati napačen problem, in še to z napačnega konca. Sicer pa mislim, da se je za kvaliteten in ljubeč odnos treba marsikdaj žrtvovati. z obeh strani. Ampak ne tako, da šteješ, kolikokrat se je on, in kolikokrat ti, ker to u bistvu sploh ni pomembno. pomembno je, da je žrtvovanje (čeprav mi ta beseda ni čist ok, ma naj bo, boljše ta hip ne najdem) v prid obeh. Brez skritih namenov, brez pričakovanj, da naslednjič se bo pa mogoče on žrtvoval, požrl, itd. Če imaš dober namen, da deluješ v dobro obeh, potem to narediš ''z veseljem'', to narediš, ker tako želiš, in ne zato, da imaš v dobrem + točko. Če razumeš kaj ciljam. Srečno!

liliana -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 14:02:56)
IZVIRNO SPOROČILO: čivčiv Pa je rekel, da mariskaj pogoltne. Ko pa sem ga vprašala, kaj natančno misli s tem. mi ni znal odgovorit. Ko pride do te situacije, mi mož ne zna pojasniti v čem se meni prilagaja oz. katero stvar pogolne, da sem jaz zadovoljna. Kako je bilo pred poroko in otroci. Veliko bolje. Takrat sva živela eden za drugega, nisva imela skoraj nobenih obveznosti, bilo je bolje glede na situacijo. To se je začelo dogajati, ko je mož zamenjal službo. V prvem postu pišeš, da si se celo partnerstvo zgolj ti žrtvovala on pa ne...... V najinem razmerju, ki traja že dobrih 10 let, sem marsikaj sprejela, pogoltnila, potrpela-zato da bi bil mož zadovoljen. Pred nekaj leti sem mu začela omenjati, da nimam občutka, da bi on pogoltnil, sprejel kakšno stvar, samo zato da bi bila jaz zadovoljna. Pa je rekel, da mariskaj pogoltne. Torej tudi sama prav ne veš, kdaj se žrtvuješ in kdaj sklepaš kompromis oz. se prilagajaš.......ni zgolj on tisti, ki ti ne ve razložiti, kdaj pogoltne...... Določeni dejavniki, kot so prihod otroka, izguba ali zamenjava službe, bolezen itd.....pa lahko načnejo še tako popolno partnertstvo......kjer se prilagajanje v partnerstvu, ki je bilo nekoč čisto nekaj normalnega, začne tretirati kot žrtvovanje...... Kot sem že rekla.....prihod otroka, izguba/zamenjava službe, premalo denarja......to so zadeve, ki postavljajo partnerstvo na preizkušnjo.....mnogo jih v takih kritičnih situacijah gre na razen, ker ne zmorejo take preizkušnje, ker partnerstvo mora biti vendar zdravo, popolno.......

liliana -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 14:10:48)
IZVIRNO SPOROČILO: Tippi Brez zamere, ampak v zdravem razmerju, sploh naj ne bi prišlo do takšnih debat, kdo več naredi, več požre, itd. Takšne vrste tekmovalnost v zdravem, enakopravnem, enakovrednem, spoštljivem odnosu nima kaj počet. Moje mnenje. Brez zamere.....vendar ravno zaradi fame o zdravem in popolnem razmerju ljudje v kritičnih situacijah ne znajo več postopati in storijo to, kar je najlažje.....gredo narazen...... ker partnerstvo mora vendar biti zdravo, popolno, 24 ur na dan, 7 dni na teden......mora biti spoštljivo, enakopravno.....nobenega partnerja nič ne sme spraviti iz tira, ne služba, ne otroci, ne tašča.......zdravo partnerstvo je brez kakršnih koli očitkov, kreganja......je kot tisto partnerstvo v Stepfordu......s smejočimi se poblajhanimi lutkami, ki se venomer smejijo, tudi ko so žalostne in jezne....... Moje mnenje pa je, da tega zdravega in popolnega partnerstva ni.....večina nas sicer teži k temu, pride oz. pridejo pa obdobja, ko to ni mogoče...... Sicer pa mislim, da se je za kvaliteten in ljubeč odnos treba marsikdaj žrtvovati. z obeh strani. Ampak ne tako, da šteješ, kolikokrat se je on, in kolikokrat ti, ker to u bistvu sploh ni pomembno. pomembno je, da je žrtvovanje (čeprav mi ta beseda ni čist ok, ma naj bo, boljše ta hip ne najdem) v prid obeh. Prilagajanje je mogoče boljša beseda.......ker ko začneš prilagajanje enačiti z žrtvovanjem pa res ne moreš nikakor govoriti o zdravem, kvalitetnem in ljubečem odnosu.........

ZARA -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 14:51:43)
IZVIRNO SPOROČILO: čivčiv Ko pride do te situacije, mi mož ne zna pojasniti v čem se meni prilagaja oz. katero stvar pogolne, da sem jaz zadovoljna. Kako je bilo pred poroko in otroci. Veliko bolje. Takrat sva živela eden za drugega, nisva imela skoraj nobenih obveznosti, bilo je bolje glede na situacijo. To se je začelo dogajati, ko je mož zamenjal službo. Čivčiv. Ko bo znal pojasniti kaj ga moti, bosta lahko reševala naprej. Dokler mu osnove niso jasne, ne bo šlo. Po moje. Ker v končni fazi ti lahko le kontrira, ker tebe moti, pač zdaj še njega nekaj moti. A ti je kdaj pred tem kaj pojamral?

josephine27 -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 15:27:36)
Jaz mislim, da je treba te reči urejati kar sproti in ne pogrevati za nazaj. V bistvu ne vidim kakšne velike prednosti v tem, če bi zdaj znala oba napisati svoj spisek za 5 let nazaj, kdaj se je kdo za koga žrtvoval in ugotavljat kdo se je večkrat. V bistvu je bolje, da se odločita da si bosta za naprej povedala za stvari, ko enega in drugega zmotijo. Vem, da je to lažje napisat kot naredit ampak vseeno, ko enrat to postane navada ni več težko. Za začetek, si lahko napr. enkrat tedensko vzameta čas za resen pogovor. Mislim, da toliko tudi najbolj zaposleni ljudje najdejo. Sicer pa popolnoma razumem, da včasih prvi trenutek nisi 100% ali si sklenil kompromis ali si se žrtvoval. Ampak mislim, da bo par trenutkih že dobiš tisti občutek v sebi. Po kompromisu je občutek vedno dober, po žrtvovanju pa se vedno počutiš slabo. Je pa res, da obstajajo tudi ljudje, ki so naučeni tako, da se vedno žrtvujejo in prelagajo odgovornost za svoje življenje na druge. Razmisli ali si mogoče med njimi.

Neala -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 16:05:31)
Partnerstvo mora zame že od začetka temeljiti na enakopravnosti, razumevanju in prilagajanju. Da ga ni dela pri hiši, kjer ga ne bi zmogla opravit oba oz. se ne ločijo na moška/ženska (ok, razen kake tehnikalije, če jih ženska ne obvlada ali morebiti likanje itd.). Ampak bistvo je v tem, da je pač vse najino oz. naše in da tu ni očitanja kdo je naredil več ali manj in kdo komu "pomaga". Gre se za to, da sva oba odrasla in enakopravna in se dopolnjujeva pri vsakdanjem delu. Tako se že v štartu tudi vstopi v zvezo in potem kasneje to več ni problem. Če pa morata dva od drug drugega kaj "požret" ali se "žrtvovat" to po moje več ni enakopravno partnerstvo. Res je, da npr. trije otroci in nemogoči delovniki vse skupaj lahko še poslabšajo in partnerja doma le še sprostita ventil napetosti in bruhajo vulkani. Svetovala bi ti, da skušajta najti dan v tednu, ko bo samo vajin. Oz. urice, ko bodo samo vajine. Če nimata varstva pa pač z otroki počnite kaj umirjenega, kjer se bosta tudi vidva lahko pogovarjala, se družila in boste preživeli mirne trenutke skupaj. Raje žrtvuj zlikano perilo, pospravljeno stanovanje ali kaj drugega. Pa ko imate kosilo, se veliko pogovarjajta, tudi, če otroci skačejo v besedo in več ali manj gledata samo njih. Za začetek pa nehajta uporabljat besede, kdo je moral kaj požret, pogoltnit in se prepucavat kdo je naredil več/manj. Saj nista na tekmovanju. Samo z mirno komunikacijo lahko rešita marsikaj.

liliana -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 17:14:58)
IZVIRNO SPOROČILO: Neala Da ga ni dela pri hiši, kjer ga ne bi zmogla opravit oba oz. se ne ločijo na moška/ženska (ok, razen kake tehnikalije, če jih ženska ne obvlada ali morebiti likanje itd.). [sm=smiley36.gif] [sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif][sm=smiley36.gif] Če pa morata dva od drug drugega kaj "požret" ali se "žrtvovat" to po moje več ni enakopravno partnerstvo. On bi gledal fuzbal, jaz pa razočarane gospodinje......imava pa samo en televizor.....nekdo mora požreti oz. se žrtvovati ali pa morata oba skleniti kompromis.......z eno televizijo ne gre oboje naenkrat.....pa enakopravno partnerstvo gor ali dol.......[sm=jezicek.gif]

Neala -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 18:34:50)
IZVIRNO SPOROČILO: liliana On bi gledal fuzbal, jaz pa razočarane gospodinje......imava pa samo en televizor.....nekdo mora požreti oz. se žrtvovati ali pa morata oba skleniti kompromis.......z eno televizijo ne gre oboje naenkrat.....pa enakopravno partnerstvo gor ali dol.......[sm=jezicek.gif] Ja, če sta dobre volje, bo kompromis, če pa ne pa jezikova župa, precej vroča, ki jo mora eden požret dol [sm=smiley36.gif].

Tippi -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 20:40:11)
Moje mnenje pa je, da tega zdravega in popolnega partnerstva ni..... Ja pa je. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Zdavo. Midva živiva takšno partnerstvo. To pa seveda ne pomeni, da ves čas deliva isto mnenje (besedico kreg nerada uporabim, ker pač se mogoče ne znava kregati, si pa znava povedati kaj si misliva in kaj bi lahko bilo drugače, da bi bilo obema všeč - dala pač en primer), da počneva iste stvari, da imava popolnoma enake hobije, itd. ne, takšen popolni par pa res nisva. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] sva pa ločeni osebnosti, z lastnim zadovoljstvom, in sva tudi partnerja, s skupnim zadovoljstvom, skupno odgovornostjo, itd. itd. in to je zame zdravo partnestvo. če ga pa res ni, sem pa pač naivčina in si želim, da bi to vedno ostala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Prilagajanje je mogoče boljša beseda.......ker ko začneš prilagajanje enačiti z žrtvovanjem pa res ne moreš nikakor govoriti o zdravem, kvalitetnem in ljubečem odnosu......... Da, strinjam. Prilagajanje je odlična beseda. hvala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

patrino -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 21:49:27)
IZVIRNO SPOROČILO: Tippi Moje mnenje pa je, da tega zdravega in popolnega partnerstva ni..... Ja pa je. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Zdavo. Midva živiva takšno partnerstvo. To pa seveda ne pomeni, da ves čas deliva isto mnenje (besedico kreg nerada uporabim, ker pač se mogoče ne znava kregati, si pa znava povedati kaj si misliva in kaj bi lahko bilo drugače, da bi bilo obema všeč - dala pač en primer), da počneva iste stvari, da imava popolnoma enake hobije, itd. ne, takšen popolni par pa res nisva. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] sva pa ločeni osebnosti, z lastnim zadovoljstvom, in sva tudi partnerja, s skupnim zadovoljstvom, skupno odgovornostjo, itd. itd. in to je zame zdravo partnestvo. če ga pa res ni, sem pa pač naivčina in si želim, da bi to vedno ostala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Prilagajanje je mogoče boljša beseda.......ker ko začneš prilagajanje enačiti z žrtvovanjem pa res ne moreš nikakor govoriti o zdravem, kvalitetnem in ljubečem odnosu......... Da, strinjam. Prilagajanje je odlična beseda. hvala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image] Nočem biti žaljiva, vendar ob takihle opisih "zdravega "partnerstva, včasih človek potrebuje dozo inzulina.Vse lepo in prav, vendar tule, kot se meni zdi, avtorica ne živi v skupnosti le s partnerjem , s katerim bi se morala prilagajati le eden drugemu, temveč so v to prilagajanje vpeti tudi trije otroci. Ne vem sicer Tippi kako je pri tebi ( ne vem koliko otrok imata), vendar je bilo vse tako medeno pri nama tudi takrat ko sva bila sama, krepko pa sva morala podaljšati živce, potrpljenje, toleranco...takrat, ko so drug za drugim večali našo družino trije otroci. Se čisto strinjam z Lilijano. Nekaj je furati perfect partnership, dokler je prilagajanje le med dvema. S tremi otroci moraš biti pa že pravi umetnik, da se ti tu in tam ne porodi malo jeze v tebi, ko imaš občutek, da se prevečkrat uklanjaš. K sreči sama nisem tak tip, da bi to dolgo prenašala oz. dopuščala- po drugi strani pa tudi moj dobro ve kaj je kompromis in prilagajanje. Tippi , meni se ne zdiš naivčina, prej bi rekla da si malček nerealna, ko svoje partnerstvo nekako enačiš z avtoričinim- zakaj sem napisala že zgoraj. Krmariti zakonsko barko z dvema udeležencema je neprimerno lažje kot s petimi. Če se motim, se opravičujem.

patrino -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 21:54:06)
Brez zamere.....vendar ravno zaradi fame o zdravem in popolnem razmerju ljudje v kritičnih situacijah ne znajo več postopati in storijo to, kar je najlažje.....gredo narazen...... ker partnerstvo mora vendar biti zdravo, popolno, 24 ur na dan, 7 dni na teden......mora biti spoštljivo, enakopravno.....nobenega partnerja nič ne sme spraviti iz tira, ne služba, ne otroci, ne tašča.......zdravo partnerstvo je brez kakršnih koli očitkov, kreganja......je kot tisto partnerstvo v Stepfordu......s smejočimi se poblajhanimi lutkami, ki se venomer smejijo, tudi ko so žalostne in jezne....... Tako se tudi meni zdi.

liliana -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 22:00:13)
IZVIRNO SPOROČILO: Tippi Moje mnenje pa je, da tega zdravega in popolnega partnerstva ni..... Ja pa je. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Zdavo. Midva živiva takšno partnerstvo. To pa seveda ne pomeni, da ves čas deliva isto mnenje (besedico kreg nerada uporabim, ker pač se mogoče ne znava kregati, si pa znava povedati kaj si misliva in kaj bi lahko bilo drugače, da bi bilo obema všeč - dala pač en primer), da počneva iste stvari, da imava popolnoma enake hobije, itd. ne, takšen popolni par pa res nisva. [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] sva pa ločeni osebnosti, z lastnim zadovoljstvom, in sva tudi partnerja, s skupnim zadovoljstvom, skupno odgovornostjo, itd. itd. in to je zame zdravo partnestvo. če ga pa res ni, sem pa pač naivčina in si želim, da bi to vedno ostala [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Seveda nista tak popoln par[sm=jezicek.gif]......se pa trudita biti zdrav par...... in dokler niso prišli določeni problemi (otrok, menjava službe) pri avtorici teme sta očitno bila tudi onadva tak zdrav in skorajda idiličen in popoln par.....po njenem pisanju sodeč.......bila sta ločeni osebnosti, z lastnim zadovoljstvom in partnerja s skupnim zadovoljstvom......problemi pa so to zdravo partnerstvo počasi začeli sesuvati in zdravo partnersko prilagajanje je začelo postajati žrtvovanje........in fuzbal tekma namesto razočaranih gospodinj je naenkrat začela predstavljati velik problem, ker je začenjala pomeniti žrtvovanje, požiranje in podobno......nekoč prej je pa izbira fuzbal tekme pomenila zgolj prilagajanje in kompromis v zdravem in zadovoljnem, popolnem partnerstvu.......

mateyka -> RE: da bo mož zadovoljen (18.8.2013 23:18:57)
IZVIRNO SPOROČILO: liliana ......problemi pa so to zdravo partnerstvo počasi začeli sesuvati in zdravo partnersko prilagajanje je začelo postajati žrtvovanje........in fuzbal tekma namesto razočaranih gospodinj je naenkrat začela predstavljati velik problem, ker je začenjala pomeniti žrtvovanje, požiranje in podobno......nekoč prej je pa izbira fuzbal tekme pomenila zgolj prilagajanje in kompromis v zdravem in zadovoljnem, popolnem partnerstvu....... ...če je velik problem v partnerstvu, ne rabiš glih čakat in se žrtvovat, požirat... če si pametna, kupiš dve televiziji [sm=smiley36.gif] nauk te basni je - vsak vrt rabi redno zalivanje (vrt = partnerstvo). p.s. razen če nisi v džungli seveda. tam pa dežuje vsak dan in ti vrta ni treba zalivat (samo tam so pa muhe ki ti ležejo jajčeca pod kožo, brrrr) [sm=jezicek.gif]

Tippi -> RE: da bo mož zadovoljen (19.8.2013 7:13:48)
IZVIRNO SPOROČILO: patrino Nočem biti žaljiva, vendar ob takihle opisih "zdravega "partnerstva, včasih človek potrebuje dozo inzulina.Vse lepo in prav, vendar tule, kot se meni zdi, avtorica ne živi v skupnosti le s partnerjem , s katerim bi se morala prilagajati le eden drugemu, temveč so v to prilagajanje vpeti tudi trije otroci. Ne vem sicer Tippi kako je pri tebi ( ne vem koliko otrok imata), vendar je bilo vse tako medeno pri nama tudi takrat ko sva bila sama, krepko pa sva morala podaljšati živce, potrpljenje, toleranco...takrat, ko so drug za drugim večali našo družino trije otroci. Se čisto strinjam z Lilijano. Nekaj je furati perfect partnership, dokler je prilagajanje le med dvema. S tremi otroci moraš biti pa že pravi umetnik, da se ti tu in tam ne porodi malo jeze v tebi, ko imaš občutek, da se prevečkrat uklanjaš. K sreči sama nisem tak tip, da bi to dolgo prenašala oz. dopuščala- po drugi strani pa tudi moj dobro ve kaj je kompromis in prilagajanje. Tippi , meni se ne zdiš naivčina, prej bi rekla da si malček nerealna, ko svoje partnerstvo nekako enačiš z avtoričinim- zakaj sem napisala že zgoraj. Krmariti zakonsko barko z dvema udeležencema je neprimerno lažje kot s petimi. Če se motim, se opravičujem. Pa vzami inzulin, garantirano ti bo boljše! Ne vem zakaj se mučiš in bereš, če ti drastično naraste cukr [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Takole. Svojega življenja ti ne bom opisovala, niti tega ne, koliko otrok imam in kakšne težke izkušnje sva s partnerjem preživela, mogoče bo pa dovolj, da si še enkrat prebereš moj odgovor, kjer sem lepo zapisala, da idealnega partnerstva ni, in da takšnega tudi midva nimava. in da so prisotna tudi negativna čustva, jeza, žalost, itd. lahko je pa zdravo, ne glede na število otrok ali na število televizij [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Jaz pač v to verjamem in tako tudi živim. Če ti ne, tvoj problem. Ali iz tebe seka zavidanje, ali pa si tako prepričana v svoj lastni prav, da ne dopuščaš možnosti, da nekateri pa živimo drugače, pa kakorkoli že to pomeni. Veš, en primer ti bom dala. poznam mamico, ki ima deset____ otrok. zelo pobožni so, vendar živijo svoje, zdravo in ''''''''''''''''idealno'''''''''''''''' življenje! zelo dolgo časa sem rabila, da sem sprejela njihov način življenja. s to mamico sva se razhajale v mnogih stvareh. še največ pri otrocih oziroma njihovi vzgoji. Da, imam otroke, hči bo kmalu polnoletna (da ti potolažim vsaj malo strica firbca [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] ), recimo da imam po tvojem mnenju dovolj ''''''''''''''''pravice'''''''''''''''' govort o partnerstvu in otrocih [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] In moram ti povedat, da je bilo sprejetje tega, kako ona živi, njen mož in njuni otroci, zame težko. enostavno sva se prevečkrat razhajali v večini stvari in sem se že resno spraševala, ali takšno prijateljstvo sploh lahko vzdrži. Potem sem sprejela. Da imamo različna življenja, in vse kar je, da pač sprejmem. Prvič sem bila pomirjena sama s sabo, drugič končno sem dojela kaj pomeni drugačnost in raznolikost med ljudmi, ki nas u bistvu bogati in tretje, postali sva zelo zaupni prijateljici [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley27.gif[/image] Še vedno se razhajava v mnogih stvareh, vendar si jih ne očitava, jih preprosto sprejmeva. Če boš želela, boš znala iz tega primera potegniti bistvo, če ne pač ne. poskusila sem, da boš razumela, da ne živimo vsi enako. Ti tako, jaz drugače, bistvo v partnerstvu pa nam je vsem skupno. To je razumevanje, spoštovanje, brez tekmovalnosti, brez tehtanja kdo je naredil več, ali več požrl, kot izhaja iz uvodnega posta, kar naj bi bil pri njima največji problem Ne glede na to, kako živiš, to pač v partnerstvo, po moje, ne sodi. Srečno! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley1.gif[/image]

Tippi -> RE: da bo mož zadovoljen (19.8.2013 8:03:14)
IZVIRNO SPOROČILO: liliana Brez zamere.....vendar ravno zaradi fame o zdravem in popolnem razmerju Kako hitro si obrnila moje besede oz. dodala popolno razmerje, čeprav sem pisala le o zdravem. zame pač to dvoje ni isto.

mateyka -> RE: da bo mož zadovoljen (19.8.2013 9:58:05)
IZVIRNO SPOROČILO: Tippi IZVIRNO SPOROČILO: liliana Brez zamere.....vendar ravno zaradi fame o zdravem in popolnem razmerju Kako hitro si obrnila moje besede oz. dodala popolno razmerje, čeprav sem pisala le o zdravem. zame pač to dvoje ni isto. ...pa to ti je liliana... kaj pa si mislila da bo.. skušala razumet in te srečat na pol poti? [sm=smiley36.gif] ....ona ti samo skuša odgrnit tančico normalnega partnerstva ženska moja.... ne moreš se vedno uklonit in gledat fuzbala namesto razočaranih gospodinj in zraven ne gojit zamere + imeti normalno razmerje.... kje živiš ženska.... brez zamere.. sarc button off. lol, mal se hecam [sm=smiley36.gif] ok, pač mate mal zamaknjene meje kaj je normalno. nič hudega, niti nič nenavadnega [sm=smiley4.gif] jaz vidim pri obeh straneh določene stvari s katerimi se strinjam. se strinjam z Tippi, da obstaja več vrst razmerij, ki lepo laufajo in bi jih verjetno lahko okarakteriziral za "normalne". in z liliano, da obstaja neka fantastična vizija, ki jo fura in propagira ta kultura, o nekih idealih in kako bi ljubezen in razmerje moralo biti/laufati, pa nima neke veze s samo realo. in tudi z patrino, da več otrok spremeni dinamiko odnosa in če nisi previden, se zna zgodit da opaziš odtujenje v partnerstvu, ko je že zelo daleč. sploh če to opazi samo en partner in drugi živi v viziji in se je noče odreč (raje se npr. loči in "išče" naprej "pravega"), potem je to res velik problem.

Tippi -> RE: da bo mož zadovoljen (19.8.2013 10:08:28)
IZVIRNO SPOROČILO: mateyka IZVIRNO SPOROČILO: Tippi IZVIRNO SPOROČILO: liliana Brez zamere.....vendar ravno zaradi fame o zdravem in popolnem razmerju Kako hitro si obrnila moje besede oz. dodala popolno razmerje, čeprav sem pisala le o zdravem. zame pač to dvoje ni isto. ...pa to ti je liliana... kaj pa si mislila da bo.. skušala razumet in te srečat na pol poti? [sm=smiley36.gif] ....ona ti samo skuša odgrnit tančico normalnega partnerstva ženska moja.... ne moreš se vedno uklonit in gledat fuzbala namesto razočaranih gospodinj in zraven ne gojit zamere + imeti normalno razmerje.... kje živiš ženska.... brez zamere.. sarc button off. lol, mal se hecam [sm=smiley36.gif] ok, pač mate mal zamaknjene meje kaj je normalno. nič hudega, niti nič nenavadnega [sm=smiley4.gif] jaz vidim pri obeh straneh določene stvari s katerimi se strinjam. se strinjam z Tippi, da obstaja več vrst razmerij, ki lepo laufajo in bi jih verjetno lahko okarakteriziral za "normalne". in z liliano, da obstaja neka fantastična vizija, ki jo fura in propagira ta kultura, o nekih idealih in kako bi ljubezen in razmerje moralo biti/laufati, pa nima neke veze s samo realo. in tudi z patrino, da več otrok spremeni dinamiko odnosa in če nisi previden, se zna zgodit da opaziš odtujenje v partnerstvu, ko je že zelo daleč. sploh če to opazi samo en partner in drugi živi v viziji in se je noče odreč (raje se npr. loči in "išče" naprej "pravega"), potem je to res velik problem. LOL [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image] Glede drugega dela, pa to je to. Ti znaš vselej lepo kratko in jedrnato napisati! [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/bravo.gif[/image]Mislim, da smo vse dovolj zrele in izkušene in nam je več ali manj jasno, da popolnosti ni. In tudi to nam je jasno, da je potrebno prilagajanje v več smerih. v samem partnerstvu, kot tudi raste stopnja prilagajanja, če je en otrok, ali pa pet otrok. Seveda. tukaj sploh ni bil noben 'problem', čeprav mi lilika in patrino na vsak način poskušata podtakniti nek moj idealen odnos. le kje sta to prebrali? za crknt od smeha res [image]http://www.ringaraja.net/forum/smileys/smiley36.gif[/image]

Stran: [1] 2 3 4 5 Naslednja stran > >>